主题：90后的大学恋爱事 -- XXXXXXX

首先声明，这个是文章主人公开了的。作为本次追女生事件的参与者，也可以说是狗头军师吧。觉得这个能够代表我们一部分90后对爱情的另一面，。我们也不是很脑残。

原文如下：

我俩三年前，也就是高二、高三的样子吧。心高气傲、无知无畏、不怎么明事理，最致命的一点是：根本就不懂女孩子的想法。因为女生不是喜欢犯花痴的那种居多吗？ （虽说男生大多都喜欢美女。）对于自己第一眼看到有好感的女生，激动、害羞、自卑、牵挂、纠结于一体，心里蹦出的第一个想法一直是：几乎不太可能。而对于没感觉的，几乎可以当空气一般的存在。（我在这里真想抽自己几耳光！）但是还是会不要脸的去勾搭下有感觉的，根本就不懂所谓的”技巧“。不过大多数都还不是那么糟糕。我怎么想的？我要看在我有好感的女生当中，有没有哪个看上我的，有的话，可能性就高了点。那时候，那个年龄，多多少少都有点渴望和异性接触的情结。但是结果呢？感觉从没有真正走进过某个女孩的内心过。倒是有一俩个关系比较好的异性朋友， 一个是初二表白成功，但后来迷迷糊糊的就成了好朋友。还一个是我“死缠烂打”，最终觉得还是朋友好，感觉也慢慢消失的。其他的...在我认定某个女生后，我很惭愧地忽略了，或者一直是我被忽略。

理科的孩子就是伤不起，不懂得人文关怀的情感之类的。所以我以前很悲剧的体会不到细微的感动，而且心理的某一些防线非常脆弱。但内心又比较好强。我要是一早就建立起这样强大的内心世界，一早就能懂得女孩子那脆弱，敏感，需要关怀的内心，一早能懂得如何将理性与感性的统一，一早能够释怀自己的躁动不安的小宇宙。幸好现在还不是很晚。 我爸说的，我现在年纪还好轻，所以我要懂的还太多太多。我现在回过头来看那时的自己，好幼稚。我终于明白为什么那时你们俩个（YYH、YJ）老是说我幼稚了，简直是朵奇葩。虽说你现在极力的否认喜欢我，容我在这里作个假设吧。

我和你高三同桌的时候，我多多少少其实感觉地到你对我有好感，其实我和你这样比较乖的女生同桌也比较开心。每天总能找到笑点一起笑。

你很好吃，我有假借自己买东西，故意顺便问你喜欢什么，我带给你。

你喜欢看萌芽、青年文摘，语文作文在我看来文采飞扬，甚是羡慕。

我有努力证明我会唱JAY的歌，而且能够唱的好（事实上有些高音唱不出，而且胆子不大），你也有极力怂恿我唱出来。

我还知道，你不问我这个数学课代表的数学作业中的问题，是怕我说你笨。而且每次叮嘱你自己做，你大多在要交的时候乱抄一气，然后笑呵呵的一脸无辜的看着我。

我还知道：你跳绳动作僵硬...在晚饭的时候，我在教室恰，当我在阳台的时候，你有故意跳给我看的嫌疑...虽说你那企鹅一般的动作被我无数次鄙视。

我还记得，我买了一件自己觉得比较帅气的黑衣，在你面前秀：帅不帅？你当时的表情配合“诶...” 的声音，我能够记得清楚。

最搞笑的是，你有一天早上，鼻子上莫名的蹦出一个绿豆大小的红包包，甚是给力，我笑话你，可你没什么表情，于是我就再也没提那个包包了。

我还记得，D哥(班主任)结婚时，提了俩带糖进教室，我们就 坐在第一排，我靠墙。我从里面越出来，抢了一大把，自己拿了一颗，剩下的全部给了你。

我记得元旦晚会上，你问我为什么没表演节目。让你特失望吧...我没有一个足够强大的内心。

我记得在我们没有同桌后，每周六晚看白岩松的节目，我总会将椅子搬到你俩的旁边。我很享受和你们一起闲聊。

我记得和高三下学期，压力特大的时候，我和你们俩一起散步过的田径场。

我记得在快要毕业的时候，不会羽毛球的你我，打过一次唯一的羽毛球，你那奇葩的球技，连续秒杀我4次，我无语的回了教室。因为我发现，这么多打羽毛球的，好像只有我一个男生了......

还有好多好多，我都会一一记起来的。最有缘的是，高考我们都分在了X县X中考点。而且考完了我们都能在指定地点碰面。我现在能够明白你那时的感觉了。可我要说的是，我那时的想法。你知道吗？要是你能够大胆的说出来：并能够接纳我的缺点，尽管学业确实有点压力，你说的YYH那么固执，我承认我是个知难而退的人。虽说那时SB的我一直装着一个不可能的人。因为那时候，我对你的感觉真的非常好。我不是现在来补救，我是说的实话。而我终于明白了，为什么好多同学认为我和你，而不是和YYH。

可是，高考后你音讯全无了。我是个四处扯关系，但又很难和一片打成一起的人。所以，对于你的消失我只是心里想想。有感叹过：人性的冷漠。再加之，我那时本身就没什么人情味。所以我也没要找到你。你去远志复读了一年，而我在XX读完了大一。整整一年没联系！我TM恨不得抽死自己！我大一懂了许多，对许多事物都认识地深刻些了。暑假我在家就一个月，8月8号我就回校进行金工实习了。那个时候，我

对追女生的法子与想法都没转变，但我知道，追一个女生比较难，而且我再也不怎么看好美女了。8月19号中午，有一个陌生女子加了我扣扣，你知道吗？当我问出是你的时候，你知道我有多开心吗？对，我没有隐藏情绪的表露给你，让你以为我是有多寂寞呢。我们交换电话号码，你毫不犹豫的给了我。我现在在想：能让你在远志一年的学习中，加之一年没联系的情况下，你主动找到了我的联系方式，对于一个女生来说是要做到什么程度。我当然也很想知道你是如何找到的，可是我至今都不知道。

你知道那天我俩重系羁绊时，我的心理状况及对待感情的看法吗？我每天情绪就不会有太大波动，加之班上的同学都比较和气、关系都算和谐。而且我几乎是将实习看成了一种消遣但又能够动手学到东西的方式。所以心情每天都还可以。在此前，我就是个不会再为了某一个女生而轻易牵动情绪的人了。甚至我打算将来就用爱情的附加值来换取另一半。（我现在认为这是比较悲哀的，但当时我就是这么想的）之前装在心里暗恋了3年的那女生也看开了，是真当朋友了。所以，我的心里是比较空灵的，而且是偏向于追求单纯的爱的那种。我之前可以同时喜欢上多个女生，我又怎么会对你没感觉？但我又放下了其他所有女生，所以很自然的对你有那方面的考虑，但也是抱着试一试的态度，一是自己对追女生缺少自信，二是我不认为你能够有勇气接受我。

你真的好单纯，被我轻易的就问出了许多秘密。我猜，你是这么想的吧：反正我也看开了，现在说出来也没多大关系。但你说出来有的时候，我当时还真有那么一刹那感动。我现在担心的是那只是你的不甘心。好像是第二天，我就把我亚历山大的爱情观全部说给了你听（找女友是找来当老婆的），但我却不会、不懂怎样去关心一个女生，哪怕是很喜欢。所以你那天虽然妥协了。但在一晚上想了许多，特别是认为我不是真正的喜欢你，所以第二天就又退缩了。然后，我就决定我必须去了解点关于女生方面的事情。XXX(本人)自然地当了我的狗头军师，因为读书的时候，他对我说过，L(当事人)，YJ ...你。我是个要女生亲口对我说出来才相信的人啊！而且他和你关系也还不错。于是，我就问他好多问题，把我们的聊天记录都发给他看，在这里先对你说声对不起，实在是我真的不懂。我就慢慢的按照他教我的去做，但是这不是出自我内心的，怎么可能得到你的悸动？(我自己也吃过按照自己方式喜欢女孩子的亏，所以后来也看了问了一些经验丰富的男孩子，这里我的体会还是我同学个性太强，不懂的恋爱是相互磨合的过程)但事实证明这确实是比较有效的办法。我问XXX的问题，甚至精确到你的每一句我该怎么回答的程度！然后探讨你大学读完一年后，就知道我对你的好了。但我又是心急的人，当然吃不了热豆腐。所以我们的关系就这样一直纠葛着，但总比不联系要强吧。期间我有“冷战”过你俩次，但时间都没有超过半个月。可换个角度看，这又何尝不是追你的另一种方式？

我清楚的记得，11月3号，是我第二次对你“冷战"结束的日子，我实在是不堪忍受这么纠葛的关系，我短信好几条你，说我放不下。然后有开始了新一阶段的纠葛。我现在能想象，你那时就已经从你室友那里学来了好多东西吧。隔俩天问你在干什么，你回复了就高兴了，然后就不耻你了。直到光棍节前一天，我对你说我们不过好不好？你说那么大的光棍不过可惜了。于是我还是了又过了一次。111111那天，我做了人生中第一次头发，以此纪念这伟大的'六一",我是做过民意调查的，果断染红了，（其实是个好点的女生都不喜欢染发的男生，我会染回去的，只是现在不太想），那天晚上我第一个把消息告诉你。你那兴奋加好奇的劲...居然在几分钟内回了我八条短信！你要求我彩信你，于是我要室友照了张大头的，彩信你。结果你就突然说：我睡了！很累了！拜拜。你不知道我第二天都郁闷了一天，明明头发效果是我一直期待的那个样子。于是我老是安慰自己：单身也要单身的高雅点！所以一直活的很自由。接下来，我还是不曾放弃，jay不是问过“暂停算不算放弃？”我纠结：我到底是该将来用爱情的附加值去换一个自己不喜欢的人，还是应该争取自己喜欢的人？（前提是我将来的生活过的还行，我也不知道，反正我就是对自己将来充满的信心。）于是我找到外院的一女生S姐，班级联谊过认识了的。我那晚和她扣扣聊到将近俩点，4个半小时，这对于有男友的她来说，并不是很容易。但是我知道她是个善解人意的女生。她让我认知了许多我以前都不曾想过的方面：要专一啊，不要到处撒网之类的。特别是当我把我和你的事说给她听后，她说你是个“好女孩“，我印象非常深刻，因为不止一个人对我这么评价你。所以我最后经过自己内心的一番拷问，我选择了你，我觉得你是个能够看到我的优点，并且包容我缺点的人。我在第二天晚上直接和她男友询问追女生的”技巧“。那天晚上，你恰好打电话我，问我现在到底是怎么的。我回寝后，打了电话你。那一通电话，我是真心的说出了我的心里话。我不怕别人说我没男子气概，最后一句我几乎是含着泪水说出来的：给我一个关心你的机会！你再一次妥协了，但接下来却是我比较煎熬的日子。

11月30号，我开始了我正式、彻底、决心的追你的日子。也是你留下最后一次空间访客记录的日子。你知道吗？从我对你的认知，就算你真的觉得我们不可能，也不会这么对我的。 头三天，你一条短信都不

回我。S姐说我们俩的可能性很大，甚至觉得几天就可以成的样子。但我了解你的，真心了解。我会尽最大努力顺着你的心思走，所以那几天我的疯狂攻势果断没有任何效果。接下来就几乎全是我一个人的战斗了。我到处找可以联系到你的人：X姐、P同学，甚至是你那对我印象一点都不好的室友。但是做法虽说效果不大，但事物存在必有其意义，谁知道他们接下来的影响呢？你在12月2号早上回了我 ，5号回了我。但都是在我上课，而且内容非常犀利，比较伤人的那种。我每次都会把那讲课浪费去思考你的短信内容。我要做到专一，在这方面我真的可以一路狂奔下去。你说我烦你，我就减少短信数量，认真去想每一条短信的内容，每天都说晚安。到13号，相隔8天，你却奇葩的对我说你有喜欢的人了？！这是什么事？像我的辅导员G老师分析的：我喜欢你，让你心情开朗，然后能和周围的男生打成一片。接着是男生都以为你对他们有好感，然后就因距离缘故，让你们成了，我替你们做了嫁衣？好吧，那时候我应对的很好：我说你喜欢他也不能轻易的在一起，我想我真心喜欢你的话，能够为你祝福吧。我继续我的2的日子。事实上，我还想说：真心喜欢你的人也不能忍受这样对着一个人，真的是卑微到尘土却没有开出花来。你知道其中的五味陈杂的感受吗？我是个比较好强的人啊...我甚至SB的想，你不是在报复当初我对你的行为吧，进一步，就算是为我当初的错过作补救吧。于是，我不理会你的言辞，不想多。继续...

而你的态度并没因此改变，平安夜、圣诞节。我该送个有意义的东西给你。我21号就选好了网店，决定送个平安果给你。没想到同城派送的圆通是有那么快，你当天就收到了。这点我很失败，因为我知道你是个喜欢生活中有波澜，不要平淡的人。所以我没有算好时间，但我却以为你一直没收到。你23号，相隔10天，又来刺激我。说我这样做只会让你看不起，然后再一次强调你有喜欢的人了。这次我是真的不堪忍受了，我很自私的说，他不该出现，我甚至买好了24号的火车票，准备明天去长沙。仅为了确认你一个眼神，如果不是，就此做罢，我那时真的好无奈。我联系了H同学，A同学，B同学，好多和你近一点的同学。还有我在WW的大姐，但没告诉她我回去是干什么。最后，因为去的话英语考试参加不了，还可能影响后续的马克思，大物的考试。所以我理性了一次，没去了。并且非常憋屈的告诉了XXX，我真的好痛苦。而且第一次发了我认为的伤害了你的话：我为我不值。但口上这样说，真的是这样么？

我在想，难道是因为没收到圣诞礼物，失言了？于是我又淘了一本《阿狸，永远站》邮寄你，我知道你喜欢阿狸。我用的最好的顺丰快递同城寄的，结果那速度并不快。我短信这样对你说：我只是为了弥补我的信誉，这并不能说明我有多喜欢你...你好自为之。结果你拒收了，为我带来了不少麻烦，至今还没处理完。你知道么，导员骂我傻子，要我放下。还有人叫我不再理你，直接情人节来个惊喜。这点我真的做不到。你知道为什么吗？不是我不够男子气概，是我跟着我感觉走的：我宁可让你开心每一天，替别人做嫁衣，我一旦停下来，你肯定少不了想多，而且要是真的被你说的你喜欢的那个抢去了，哭都没地方了。于是我适可而止地，3天没有理你。但你的消痕短信告诉我说：26号考试。意味着你月底就可以回家了。于是，我29号考完大物就实在忍不住短信你：叫你路上注意安全，在家好好吃饭，好好睡觉，每天多笑一点。还加上一句啼笑皆非的话：我一点不想你。我是要多2呢?我清楚地知道，3天的冷却时间远远不够，你果真继续不回我短信。我是要让你明白我有多喜欢你，然后换取你那微薄的同情心？你想错了，我要的不是你们女生表面上的那一套。事实上，没有多少男生会去琢磨你们女生的小技巧。但我不否认，它确实让我懂得了珍惜，懂得了如何去关心你。我想要的是一起站在同一起跑线上，一同面临今后任何的不算困难的困难，不算挫折的挫折。一起...永远.....

你拉黑我电话，你拉黑了我扣，我以前只添加过你特别关心，所以不断的刷网页，你有更新的话，还是看得到的。特别是你室友在期末写的一篇日志：有实际年龄最大但是最爱卖萌自拍狂爱购物的JJ。这个说的是你对吧。还有一句话我最在意：有人16岁开始喜欢一个人而且只喜欢那一个人费尽那么多周折幸好最终还是在了一起，亲，这次他可以陪你很久；你知道我有多希望这句也是说的你，而且那个被喜欢的对象是我么？可每次想过后，就又会设想最糟糕的情形：你现在已经和你喜欢的人和好了，直接可以把我忽略。我在你面前是要有多卑微？

你刚进大学时，那么小女生的你对大学有满心的憧憬，特别是能够期待有一份属于自己的感情，一份甜蜜的幸福吧？我知道你们女生说的“大学不谈恋爱”、“我妈不允许”之类的话，全都是你们应付男生的借口。你还没进大学时说：要是我遇到更好的怎么办？我那时笑着敲了一行字：你遇不到的，大学想的没你那么美好。（我那时居然没有在乎你“骑驴找马”的想法）然后我给你留下了一个你以为的印象：我把我自己想的很好。一个人对自己有信心是最基本的好不。事实上，我当时的意思是想表达：茫茫的陌生人海中，遇到一个真的不容易。你现在身边有男生围绕着你，你可以刻意的忽视我，如果你这么做只是为了说明你不喜欢我，那么你这种行为的意义不大好么。我说过的：你不管做什么事，说什么话，都不会撼动我内心的自信，特别是自尊。但我一直尽量做到淳朴。你现在每天能感受到我对你的心情，而我却感受不到你的情绪，只能在每次传递我的思念后，臆想你的心情。这对于我来说真的不能算开心，比折磨好不了多少。我当初有给你那么大的伤害吗？如果有，请原谅我的无知、弱智和你自己的怯弱。但是，你身边有男生给你带来了你说的那“感觉”了吗？你上次找来的一个应付我的男生，台词事先想好了对吧？首先就被我客套的问好给迟钝了俩秒（跟陌生人第一次交流会有紧张感，对我的言辞不应该有诧异感，太嫩了），然后直接跟我有深仇大恨的一股脑的说出来：叫我以后不要再烦你。却被我一连串的问题问的慌了手脚。要是你俩彼此接受对方，他还会这样没底气？所以我果断断定你所说的喜欢的人只是你杜撰的。这也是我能坚持下去的理由之一，你要有男友了，我二话不说，我祝福你们。如果你真看上了这个，我还真没有半点嫉妒之意。（他躺着中枪了）还有，我不敢乱想你现在想传达什么意思给我。如果意思是表白了就连朋友都不可以做，那么为了自己少受伤害，我只能选择“拿的起，放的下”，那些我曾经“控”过的女生能感受到。但是你有这么笨吗？所以我不愿也不敢往这方面想。我更愿意往好的方面想，你之前刺激我的话，我都当成你考验我是不是真心。（一个人不要脸到这种程度也不容易，但是追女生你要脸了就追不到了）我的真实感觉是：你知道你不耻我，我就会这样一直下去，或许你更愿意这种时期持续的时间长一点。如果你真是这样想的，只要你能敞开心扉对我，我很乐意顺着你的意思走。我可以做到只要你一个回头，便能看见我。但我不希望看到的是，你拖拉着我，而去寻觅你认为更好的。我可以告诉你，真的没一个男生受的了这种近乎践踏尊严的

感觉。

我一直寻找一个能看到我优点，包容我缺点的人。我也一直希望你就是那个，我也渴望你能和我一起成长与进步。如果你是没勇气走出这一步，那么请相信我！我有信心创造属于我们的未来，表示毫无压力的在这里承诺。只有那样的感情：经过风雨洗礼的感情才是坚固的。

你是商学院的，学会计。我觉得我还是比较有想法的，我发现我现在正缺乏的也是经济方面的知识，我会自己去学习与了解，并且学到一定的专业程度，那样我们高雅一点的话题就多很多了。如果你认为距离因素很大，可那么多异地又坚持了下来？感情如果经历不了时间和空间的考验还是真正的感吗？上海2013，也是世界上第6个迪士尼主题公园将落成，而且面积也是香港的8倍多。下学期我会找兼职，慢慢攒钱，然后找机会我们一起去体验一下。（你能考虑到的问题我都能够想的到，你不敢跟我说，因为你怕会被我说服）你不觉得我们可以一起不经意地创造属于我们自己独特的回忆？我会慢慢开始学会经济上独立。只有拥有面包了，才能享受纯正的精神恋爱。我把我大致的想法也短信告诉过你，对不起，又让你感觉到压力了，我只是为了改变你对我幼稚的想法，并且说明我真的能担当了。但是，我对你说的并不是不可能的事情，因为我相信人的潜能。如果你能相信我，给予我鼓励，我会很高兴的。退一步讲，就算你不愿意想那么远，只是希望有一个能关心、疼你的人，我会尽我一切的努力去做到。我把那样的想法说给你听的同时也同样可以做到关心你啊，这样，俩人间的感情基奠不是更可靠了？

告诉我，我要怎么做才能让你敞开心扉？暗示我，我这样做是有意义的。