- 发帖可能变空内容，邪门暂不知所以然
- 『稷下学宫』新认证方式，24年网站打算和努力目标
主题：【原创】生活在1968年的1998年(13) -- 人来人去
丫头，我应该怎样表达我对你的思念。
“那时我和你牵着手，在北京那个城市里走来走去。我和你在北大的未名湖畔放风筝，放一种心型的风筝，现在我已经忘却了六年前那个飘满风筝的天空下我都说了些什么。对於未来我是如此的陌生，又是如此的渴望和执着。我那关于生活的叙述，是毫无关联的臆想，伴随着我和你在320上晃荡的每个下午。那些时光是没有想象力的，我甚至没有想到北京那城市是如此的遥不可及。”
“可是假如没有那些写满爱情的星空，没有那些个无语的对视，没有你那充满温情的眼睛，假如你没有伸出自己的手在我的脖子上抚摸，我又怎会知道在以后的无数个夜晚，那回忆疾速划过的时候给我以电击般的失语永恒？”
“对你的思念如同镣铐，靠得太近，会有令人窒息的沉重；而时而的放松则会带来逃避的轻松，自由而隽永。”
在很长的一段时间里，我经常在两种极端之间寻找一种平衡，窒息的思念，和自我逃避的快乐，在这个连续的两端之间其实有很多可以平衡的地方。我却一直无法在这片广阔的地带中生存。
我一直寻找倾诉对象，希望能够从某些人，或某些感情中得到回应。我编织着各种可能的故事，幻想着自己是各种各样的人物，有时候是正面的，有时候是负面的，有时候是复杂的，我曾经编织了一个自己，他有着8种多重人格。
在那些故事里，我无所不能。我幻想着和你之间多种可能的爱情故事。
经常有的故事是，我一身潦倒，经过很长的时间，头发苍白，在人群中和突然相逢，思念的泪水终於一发不可收拾，哆嗦的嘴终於在错过了50年之后说出了那句话，“丫头，我一直爱着你”。
当然，我们的故事被我编造得充满米兰昆德拉的意味，而我的叙述则带着普鲁斯的狂热，在更多时候，男主人公已经日益象卡尔维诺一样富有哲学气质。
我日益明白我已经病得不轻，我开始依赖于那些虚假的故事而生活，沉迷其中而不得解脱，可我又何尝不明白，这些只不过是我自以为是的一厢情愿呢？
在经过了这么多年之后的你，也许已经快要忘记我的名字了吧。
可我还是不能控制，无法控制。
在美国N城的无数个夜晚，我经常慢慢从虚设的美梦中醒来，看着窗外真空般绚丽的星辰，有一些微弱的星星若隐若现。
N城是一个港口城市，有着无数的灯火，它们射向天际，飘渺，交错有致。
有过那么一段时间，我经常回忆起自己的过去。
有些个晚上，我会有心疼的感觉，模糊不清的疼痛，想起了小时候在秋季的最后那束菊花，在一场飘摇的雨中，那花瓣落了一地，碾碎而又细微入致。我的心是不是也这样已经被你最后的离去，慢慢而又细致的碾碎了？
这个问题似乎显得很困难，我快要明白了吗？
本帖一共被 4 帖 引用 (帖内工具实现)