主题：【原创】内心那崎岖的山路[流水长文] -- Levelworm

“我不知道这山路通往哪里，只好叹口气，紧了紧腰带，继续在黑暗中摸索，陪伴我的只有手中的微光，以及心中的希望。”

——法朗索阿.朗格力

我是个晚熟的人。直到高中，我唯一关心的事情就是混过学习的关卡，并且从父母买牛奶的费用中偷拿一部分，好去网吧里头玩上一两个小时的游戏，只有沉浸在游戏的世界中，我才能聚精会神，忽略肉体所存在的那个世界，那个缺乏趣味的世界。

父亲对我的期望甚高，每次开学前都要把下个学期的数学课给我上个大半，于是我总是可以做半个学期的“天才”，得到老师和同学的惊叹，只有我自己知道，我的一切都不是我自己的，也许我对数学也没有什么强烈的兴趣，只是为了应付罢了。同样应付的还有钢琴，好歹在高二给我混过了十级，接下来我就不太用心了。不过我的确很喜欢古典音乐，父亲喜欢巴赫，而我喜欢拉赫马尼诺夫，对于一个青春期的男孩来说，后者显然更有吸引力。

拉赫马尼诺夫第一次教给了我俄罗斯式的深沉和浪漫，绝望和希望，小溪和大海，鲜花和绿叶。如同伏特加一样让我沉醉，又用草原上的风暴鞭打我的大脑，多少次在帕格尼尼狂想曲中沉入梦乡啊！有意思的是，当时我貌似就记得这首曲子，其他都如微风拂过一般，再也记不得了，直到多年后我“觉醒”之后才开始听他的其他曲子。我不是个多话的人，所有的感情都在内心中，帕格尼尼狂想曲很适合我，闷骚的心灵需要的不正是这种无言的风暴吗？

不过我依然如同小孩一样逃避父母的愤怒，如同苍蝇追着臭肉一样沉醉在游戏中，拉赫马尼诺夫给我的影响，要在几年之后才能看出来。我喜欢别人的夸奖，但是清醒地认识到，如果不是世界第一的话，夸奖就毫无意义，我当然不是世界第一，于是尽管我喜欢被夸奖，但是这种喜悦是相当短暂的。于是，不知道从何时起，我就不知道自信是什么，对自己期望甚高，却又不肯努力，这是我的悲剧，到现在还没有摆脱——但是且让我先回到记忆中……曾经喜欢过一个同班的女孩子，但是没有自信去说，就深埋在记忆的深处罢……高三的时候第一次体会到了绝望的滋味，因为物理摸底考试只考了58分，却离高考没有多少时间了，于是只剩下迷茫。

平心而论，虽然说了许多过去的苦恼，我却实在是个走运的人，每次绝望的时候都会有人送上希望。在父母的督促和班主任的帮助下，我好歹过了物理这关，并且以颇为轻松的心态通过了高考（一个有意思的事情，在很多别人觉得紧张的时候，我往往心态轻松的可怕，当时我还早交卷），开始了大学生涯。头两年依然是混日子，不及格就不及格吧，打游戏才是最重要的，至于“自我”，我从来就没想那是什么，如果能够一辈子这么下去，我也许也会乐意。我还记得当时每周多次的网吧通宵，那时段美好的时光，即使让我重修多门，我依然不怎么后悔，现在还是如此。

大二开始的时候，发生了件有趣的事情，我找到了当初喜欢过的那个女孩子的联系电话，并且开始和她联系。我没有任何恋爱经验，也不知道如何开始，只会打电话（现在看来，实在是幼稚的可笑），到最后总算无疾而终了。不过还是要感谢那位女孩子，在我最颓废的时候给了我一点希望，尽管我并没有去奋力抓住它，能够看到希望就是令人欣慰的事情了。尽管是我自己的错，没有追到女孩子还是挺郁闷的，找了个兄弟系的朋友，去他那里看书。

依稀记得很小的时候，就喜欢看书，总算是个好习惯，长大了后也是逮到喜欢的书就看，沉醉在书中，忘记所有的不快罢！当时在朋友那里随手抓了本摩罗的书看，坦白地说，现在我已经记不得写的是什么，大概也不再赞同他的观点，只是鬼使神差的记住了另外一个俄国人的名字：陀思妥耶夫斯基。那正是我的“自我”开始觉醒的时候，觉得该做点什么事情的时候，却碰到了这么一位老成的作家，不知道是走运还是背运。无论如何，陀思妥耶夫斯基深深地吸引了我，以至于我从此就不怎么看别人的小说了。每次读他的作品，就好像被大锤击打过一样晕眩，要拼命才能忍住泪水，但是身体却止不住发抖，如同过电一样。

陀思妥耶夫斯基的作品中，最喜欢的是卡拉马佐夫兄弟中的宗教大法官，我不敢说我理解了作者的意思，但是这段对话的确很对我胃口。宗教大法官的坦白好像利箭一样划过天空，也许多年后我将忘记这一切，但是我至少不会忘记利箭。“自我”升起了，在两位俄国人的影响下升起了，如同一个混沌的蛋，谁也不知道里头包裹的是什么。接触了陀思妥耶夫斯基，就不可避免地去看圣经，并且被其特殊的文字吸引。有些人不喜欢圣经的中文翻译，认为不够美感，我却觉得恰到好处，一定的古拙是必需的，因为这毕竟是神的文字。和从前一样，我对圣经的一小部分特别感兴趣，那就是约伯记和启示录，换句话说，我喜欢里头那股“末日的气味”，约伯记虽然和末日无关，但是至少有人神之间大段的对话，这对话让约伯无言以对，现在的人也一样无言以对。

然而我无法长时间的依赖于某个信仰，自我一旦觉醒，就会挥舞着拳头，把周围的一切打碎，现在我出国已经两年了，内心却依然在流浪，生活依然颓废，就好像自我一旦觉醒，就消失得无影无踪了，还不如没有自我的时候。于是写下这片烂文，希望内心还不至于丧失希望，尽管年龄不小了，还是奢望某一天可以真正的雷厉风行，真正的找到自己喜欢的事情，然后努力的投入进去。也赞赏诸位读者的耐心，好歹看完了这蛇尾的东西，不愿虚伪的祝你们一帆风顺，就祝愿你们永远不要丧失希望罢！