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主题:【原创】无心的一封信挽留住垂死的爱情 -- 煦鲤鱼

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家园 【原创】无心的一封信挽留住垂死的爱情

我这个人,不是个正统的女孩子。既不温柔也不美丽,按照进化的观点,其实是很没有竞争优势的。但是自己年轻的时候,并不晓得自己的缺点,照样活得有滋有味,甚至还有点自大的臭脾气,时不时洋洋得意一下。

小末时代懵懵懂懂的过去后,心理虽然有些许变化,但是依然还是没心没肺居多。这时候,我进入了一个叫乐乐的时代。因为我表面上依然是个冲冲冲的乐天派,在新环境里依然是最小的一个。后来有了很多师弟,可是乐乐这个外号却一直被传了下来。我那时真的很快乐吗?不,我想。那时我已经无法快乐起来,因为我的爱情战争正处在一个微妙的境界。我是敏感的,觉出了有什么地方不对劲;可是我又过分乐观,因此不知道问题出在哪儿。

于是一天夜里,有了下面这封信。这封信,信手写来,写了一点单纯的诉苦,一点寒酸的威胁,一丝隐约的凄凉。写过却也就忘了。

过了很多年,LD告诉我,就是我当年这封无心的信,挽救了我们的爱情。因为,在此之前,我的预感真的很对:他正在琢磨如何与我分手,所以真的是在冷落我。原因说起来也很简单:我在他眼里,不像个女孩,更像个男孩,天天拉着他东跑西跑,他觉得有些心累了~~之前,他已经尝试过一次,想要告诉我分开一段时间看看。可是事到临头,看到我的笑脸,他却无法开口。他第二次决心下定之后,就接到了我这封email。

看完后,他说他总算放了心,想这个可怜的孩子,还真是个女孩子。我听完他的话之后,心中五味杂陈……却原来,女孩子也是需要表现出来才好~~~

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我最近心情不太好,你也不来安慰我。工作工作工工作,真是烦死人!你的心情是不是也不太好?有我在旁边一个劲儿敲边鼓,让你静不下心来做事情,你是不是也有点恼火?

有时真是没有理由,无缘无故的恼怒,莫名其妙的忧伤,虽然在你面前我总是笑语盈盈,仿佛是无所顾忌,毫不在乎,但是我心里,却是彷徨无助。我不知道我想要什么,我也不知道该如何要,有没有资格? 我好象是无所欲无所求,我一直想要证明并做到这一点,我从前曾经把它作为我的承诺。那时候以为自己超脱,跳出三界外,不在五行中。但很多事情却往往是因为关心太过,反而使我变得患得患失。

每次我拿起电话时,我总觉得电话线那头的人离我好遥远,拿着电话好长时间,却不知该说什么,又舍不得放下,只有让自己慢慢变得不高兴起来。

于是我和我过去的同学开始通讯,我说,“我无限回想从前的日子---当年的环城漫步和炉前长话,多么遥远可是又是多么清晰,多么平常却又多么浪漫。一想起来就觉得心里暖暖的。而再相逢时,你已不是你,我也不是我了”。-----你今天听我讲时,老说我在说什么,你听不懂。我想你可能不会明白,其实我也不明白:在过了这么多年后,我为什么要把记忆重新打开,我并不是想要重续旧缘,我只是变得喜欢回忆过去,在回忆里,在我把过去的每一页重新翻开来看的过程中,我才会欣欣然而且有点顾影自怜,我是在求证这些。我不知道他明白不明白,他女朋友知道后会不会跟我吵架(或者真吵架我还高兴)。反正我做事,统统不考虑后果,况且我和他相识在前,本来就是朋友,只是多年断了联系。我又不想要和他女朋友抢他。我只是去再拾回过去的记忆和感觉,我这样做是不是过分我是不管的。我可能真的变得有点老了。因为回忆是老年人的专利。

我为什么这样做,我想我在内心还是有些恐惧,没有把握,害怕抓不住我和你,我从来没有过这种感觉。所以好多时候,我都不去想事情,不敢想,不愿想,不能想,也无心想,让一切顺其自然吧,听起来真是豪情万丈,其实是不得已而为之,只好如此罢了。我还记得有一次你说,不准我骑自行车,当时我虽然说你管我呢,但是那一刻,我心里确实是酸酸涩涩的,现在我写到这儿都要流泪了,我想,你对我说这话,是不是代表你很在乎我。我多么想从你那儿听到你坚定且毫不犹豫的声音,那对我而言如同天籁之音,可是我不知道什么时候才能够听到。有时觉得自己真傻,你不愿表达,我明明知道却要强求,或者“一直要到你想逃”。可是,我真是觉得我的要求好少啊,少得可怜,却一样得不到满足。

我对师弟说:追女孩子,口要甜,腿要勤,苦一年,享受一辈子。师弟却说,他是那种以后会让她幸福的人,他会做好多事,让她舒舒服服,但是不会说。我说那没用,她现在不考虑以后怎样,她是为现在的幸福嫁给你,可不是为了未来的幸福。女孩子总是很傻的,别看她看起来好象是神气的很,其实只是一个织梦者,在自做的茧里编织虚幻的梦。女孩子总是很美的,因为还有梦:执子之手,与子偕老。

象我这样的人,行动是绝对的豪放派,内心却不折不扣的婉约,希望能够与众不同,遗世独立却又自怨自艾,活到93是不是有点困难?(注:以前一起去算命玩,算命先生恭喜我将高寿93,唉——活太长了,真烦~~~)

……

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呵呵,如果来看此贴的有处在爱情中的小女孩,特别是类似我这样的,请记住我的教训~~~

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