主题:【原创】养儿育女 一.家庭的起源 -- 润树

大河奔流 导读 复 148 阅 258449

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2008-03-16 14:59:02
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润树
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【原创】七. 同学和朋友 37

小孩子在进入少年期后,能否受到同学和朋友的认同,对他们今后的发展至关重要。这是因为,他们的兴趣爱好,思想感情,只有在同龄人那里才能找到依归和共鸣,如果找不到,就会处于孤独之中,就不会有快乐。(我们成年人又何尝不是?)

同龄的孩子,天然就具有相类的兴趣爱好和思想感情,或者由于家庭所处的环境和社会关系,或者由于学校里同班级上课,自然就形成一个圈子。由前者形成的圈子比较松散一些,成员的年龄也会有些差易,其重要程度不及后者。由后者所行成的圈子,既是同学,又是朋友,而且可能由此再扩大。如果父母没有因换工作而搬迁,任何小孩子都比较容易进这个圈子。而在其中地位如何,能否受到尊重,是由好多因数决定的。就小孩子本人来说,其性格秉性和能力智慧要起主要作用。就家长这方面来看,应尽量为孩子创造条件。比如说选择适当居所,让孩子穿着入时(不是追求名牌)。另外,办聚会,买礼物,玩游戏,看电影等等,该花的钱都要花,不能因小失大。为了制造一个今后不让你头疼的青少年,投资大一些绝对会是物超所值。对海外华裔,有些人会横挑鼻子竖挑眼,我们知道这不公平,但尽量使自己的言行举止与这个社会的习俗相合。家长在这些方面尽了心,用了力,孩子是会体会感激的。

如果因为搬迁,来到一个新的环境,小孩子要进入某个圈子,就不是那么容易的。我们从休斯敦搬来现在这个华人少的城市,青青就曾面临此问题,刚开始还被人欺负。她后来有了一班不错的朋友,是在吃了一些苦头然后靠自身努力才获得的。我有个来自台湾的同事,他说女儿在这里一直交不上朋友,最后搬到休斯敦华人多的地方,才算解决。此后,我因工作关系也曾有搬回休市的动因,被青青一口否决。她故然有舍不得这里的朋友的缘故,恐怕也是不想在另一个新环境里从头再来吧。如今,她已经上了大学,我再提搬迁之事,反对的就是马上要进高中的儿子了。看他反应之剧烈,我们也只能迁就他一回了,不然就有重女轻男,一碗水端不平之嫌。但是从另一方面说,家长(如大公司的管理人员)因工作经常调迁,孩子只能随从,也只能逼着自己去适应新的环境,交新的朋友,虽说艰难了一些,如果由此而锻炼出较强的处理人际关系的能力,也未尝不是好事。

好像有社会学家研究过,一个人最重要的社会属性是期望获得社会的认同和接受。本来嘛,人是社会的动物。不过社会这个范畴太大,可以具体到一个人经常接触的群体。如果把学生所接触的群体主要分成家庭,老师和同学的话,童年期的孩子受这些群体影响程度是依序递减的;而在青少年时期,则是相反,因为此时他们已经或正在行成自己的独立思想意志。要得到同学朋友的认同接受,就要使自己的思想意志与这个群体保持一至。认识到这一点,作为父母,在孩子的婴幼童年期多下功夫,可事半功倍。越到后来,父母越是一个摆设陪衬,能做到不让孩子在同学面前丢脸就算功大于过啦。有些父母不解此理,总想靠自己说教去改变家里有问题的青少年,结果越弄越拧,越拧越弄,直到双方关系完全崩溃。当然,家庭对青少年仍然是很重要的,关键是如何处理好亲子关系。

交朋友如此重要,也不是说什么朋友都可以交。所谓近朱者赤,进墨者黑,要是交上一班不好的朋友,那就头疼了。不过一般来说,物以类聚,人以群分,如果从小就是好孩子,也不易交上坏朋友。但人是变化的,一堆好苹果选出来后再有一两个变烂是很正常的事情。一方面,要相信小孩子有鉴别力,会生发出免疫力,另一方面,家长对孩子的同学和朋友经过一些接触,这个如何那个怎样也还是可以做到心中大致有数的,必要时给孩子提醒一下,也不是不可以的嘛。姜是老的辣,此时不辣,更待何时?这是就可控状态而言。如果发现孩子被一群肖小所围,双拳难敌四手,恐怕就只好学孟母三迁了。

现在的青少年交朋友,在他们能开车之前,父母的经常接送是不可避免的。这个我们不能抱怨,只要不是太过分,基本上要做到有求必应。秀南有时就自我解嘲说,小孩子没有自由行动的能力,求你送他去这去那,处于弱势的地位,大人做为强者,要多体谅一些。而且,一旦他们到了开车的年龄,你要做这样的强者或者想套近乎巴结一下也不能了。青青和维维都喜欢交朋友,我们没少当专车驾驶员。

现在他们另外一个交友方式是三五成群网上聊天,在十三四岁时最狂热,是我们青少年时未经历过的。聊些什么?还不都是些无聊的废话,在我们看来纯粹是浪费时间。不过想阻止也没什么好的理由,总不能自己瞒着他们上西西河吧,更不要说下围棋打桥牌什么的。这事也不用太担心,既然无聊,过两年烦了,他们就不聊或少聊了。只是,作为懂事的成年人,我们要做西西河的永久情人,别朝三暮四才好。


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希宝 荐,
2008-03-16 14:59:02

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