主题：往事，随想 -- letitbe

想起1、2个月前跟小z电话聊天，本来是虚心讨教追mm技巧，结果被当头泼一盆冷水——说我这人太理想化太认死理，然后举出我以前的种种丑事来把我羞辱了第一百遍啊一百遍（md一定是小w告的密！）。回想起来，我自己都感觉不可思议：当时我给喜欢的mm写骚扰信，内容经常是自我反省啊，哲学思考啊，立志啊什么的-_-这个没办法，曾经有早恋的机会摆在我面前我没有珍惜，导致在感情方面比较弱智，所谓人土不能怪政府。最nb的是我在明确表示好感的时候，写了封巨长的信，结合诸多事例，对她的性格和举止进行了全方面的解剖和批评@@

我怎么就土的这么有创意呢？？非要发掘出个原因，只能怪自己大学里追错星了，从鲁迅而下走的一直是愤青路线崇尚解剖和自我解剖（我当时怎么就没想到去看《两地书》呢？？！还是学艺不精啊），又被萨特跟波伏娃所谓心灵交通的八卦轶事搞的走火入魔，以至于提出天才的假设：我写出这个东西，既显示了我一直对她的重视（所以才有种种事例可以列举），又显示了我对她的关心（所以才会长篇大论的企图“帮助”她），还能够让她从中受益（比花呀巧克力呀什么的有意义多了～），相信一定能够打动她！并激励她对我也大加鞭策，我们共同进步，成为四有新人，革命情侣～（过了。打住！）至于说她看了信气得直哭，以至于朋友劝解时说让她当我放P，那只能说是时也命也，天亡我也，前不见古人后不见来者，我散发弄扁舟去也～

当我在小z的追问之下说出我的上述逻辑推演之后，电话那头出现了片刻沉默，我想她的嘴巴从正常状态换成O型然后再回复确实需要一点时间吧。于是很体贴的转移了话题。其实何必问我怎么想的呢，你把罪状搬出来，我积极配合检讨，不就完了吗？要说以前我的忏悔还有点“不知我者谓我何求”的清高劲儿，现在是真心忏悔，我对人的了解又能有多少，凭什么就能很确凿的宣布别人这里不对那里不好？更何况，话是要分场合、对象的，我是哪根葱啊，哪里轮到我去声色俱厉的“帮助”人。Judge not, that ye be not judged。我其实不太同意这句话的动机。不过我现在完全可以同意下面这句：这个世界上，愿意被judge，我也愿意花时间去judge，彼此的关系又铁到可以互相judge的，太少了。

出国后受了些教训，经了些世情冷暖，发了狠，对自己说二十五岁之后单纯、理想化之类就是骂人的标签了。光阴荏苒，转眼我小已芳龄二六，啊不，是廿六。算是从半吊子文青、愤青成功转型成了志青吧。当然，到现在为止也还是no money no woman，没什么混出头的迹象，还是很有些紧迫感的。自从明白了对人太好可能造成（对别人的心态，以及自己的心态）的负面影响之后，我对绝大部分人都坚持投桃报李的原则。打笔仗，给网友发信说我特理解你，当面对别人进行大批判，这些事情更是很久没做了。现在也不会再很nave的扼腕叹息，想如果大家都能很open的互相批评积极改进，这个世界将变成怎样的better place。过去三年几乎一直在批评某人，开始我还在愤青阶段，结果搞到大家针尖对麦芒，到后来我决定歇了，人家ms转过弯了，态度居然变好了，于是太久没批评人憋的难受的时候还是会说几句。效果呢？改进是有的，但还是会做出让我气的牙痒痒的事来。大概人生就是这样吧，性格决定命运，内因起主要作用。我不费那么大劲，人家多吃几次亏也会学到能学的东西，也会在差不多的程度止步不前。然而我这人就是比较贱，看到别人的问题，总还是有种不告诉别人，就在某种程度上对他不住的感觉。

Anyway，现在虽然还是会为很多莫名其妙的事情烦恼，好在我自问从不欠人太多（小心眼的正面特征啊呵呵），有更重要的事要focus时，我抛开所有这些，也不用感到歉疚。Again，这个世上，值得hold on to的人和事，原本是不多的。