主题：很多抽筋的笑话 -- 中国心

33.大学有一个女同学，

　　北京人，

　　冷幽默的那种。

　　她说起她高考后查分的事情。

　　打电话到查分台查分。

　　查到数学分数的时候，

　　电话里报：

　　“您的数学分数是6——”

　　听到这，

　　她心里一阵窃喜：

　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”

　　“——分！”电话里面接着报。

34.大一，石家庄，

　　冬天，一日天寒地冻，

　　正好是上午下课吃饭时间，

　　路上全是朝食堂走的人群，

　　我们班几个走到图书馆前，

　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，

　　我们几个南方的就讨论

　　这冰面能不能承受一个人的重量，

　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，

　　说：没问题，看还能走人呢，

　　不仅能走还能大跳呢。

　　言毕，

　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，

　　手还保持着向我们挥动的姿势，

　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。

　　老大反应身手了得，

　　几个扑腾到了岸边，

　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，

　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：

　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

35.一次逛街时突然觉得肚子很痛

　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店

　　　　　　想说借个厕所用用

　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到

　　　　　　于是我跑到二楼去

　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西

　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“

　　　　　　我实在是忍不住了

　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人

　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去

　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！

　　　　　　结束后

　　　　　　我走下楼去却发现空无一人

　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座

　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……

　　　　　　 於是我走近吧台，

　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？

　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，

　　　　　　并且开口说：

　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来

　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

36.熄灯后，

　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，

　　结果5分钟后真的来电；

　　接着，

　　男生宿舍集体高喊

　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”

　　然后真的11：50才熄灯；

　　最后，

　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

37.高中时讲排列组合，分组做题。

　　老师叫起磊：“你们组多少人？”

　　磊：“十二个。”

　　老师：

　　“好，那你算一下，

　　十二个人排队，

　　你不能站在排头和排尾，

　　则有多少种排法？”

　　磊埋头算：

　　“啊，有十二个人，

　　我不能在排头…是…不能在排尾……”

　　一会儿，

　　终于糊涂，做错。

　　老师怒，罚磊站。

　　又叫起波：“你们组多少人？”。

　　波惧，

　　半晌，

　　答：“三个……”

38.前两天，

　　公司的山东客户老张打来电话，

　　向我询问一些工作上的问题。

　　我们在电话里聊了好半天，

　　最后为了便于网上交流，

　　我让他留下电子邮箱地址。

　　 老张说：

　　“你记一下，

　　我的地址是……

　　老张的汉语拼音全拼……

　　然后是……

　　后头没有.com.”

　　“后头没有.com？”

　　我一边记录一边琢磨着，

　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，

　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？

　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？

　　也就是说，

　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”

　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”

　　见我还不明白，

　　老张有点不耐烦了

　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”

　　 挂了电话，几分钟后，

　　我的手机响了。

　　我打开一看，

　　顿时恍然大悟。

　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com

39.A:I'm sorry!

B:I'm sorry,too.

A:I'm sorry three.

B:What are you sorry for?

A:I'm sorry five.

42.——昨天坐公车的时候，

　　公车司机一直盯着我看，

　　就象我没买票似的。

　　——那你怎么办？

　　——很简单，

　　我也一直盯着他看，

　　就象我买了票似的

43.夏天的某次下课,

　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,

　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,

　　我以为是同桌,

　　就用指甲抠了他一下,

　　发现没反应,

　　我又加重力量抠了他一下,

　　还是没动,郁闷了,

　　这不符合我的同桌的作风呀,

　　难道抠轻了?

　　所以我就一顿猛折腾,

　　又是抓,又是扭的,

　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,

　　稍稍睁开眼,呀,

　　发现是老师坐在我同桌的位置,

　　正不可思议看着我,

　　那手上那块皮肤都红了

47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

　　纸条上赫然写着

　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".

　　然后是l后面N多个零元。

　　落款是***C.P中央办公厅***。

　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).

　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"

　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).

　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"

　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。

　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"

　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!

　　　　…………

　　　　…………

　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

48.大家在聊火车上的见闻的话题。

　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，

　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，

　　他问列车员怎么回事，

　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，

　　这节车厢被包了。

　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。

　　一兄语出惊人：

　　“这些王八蛋，

　　连火车都不放过，

　　不但包二奶，

　　还他妈的包火车！”

49.大学有一哥们从来口无遮拦，

　　但是常被我们驳倒，

　　每次被驳倒之后，

　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”

　　这招还真灵，大家都拿他没办法。

　　有一天，他又故技重演，

　　还变本加厉地骂道：

　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”

　　 这时，

　　宿舍里很少言语的一GG

　　在大家都沉默地时候来一句：

　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

50.有个老头在北京专吃烤鸭，

　　据说地道的烤鸭很难吃到，

　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。

　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”

　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。

　　　　“烤鸭到！”

　　老头先止住大伙的口食，

　　摸摸烤鸭的屁股，

　　气呼呼叫小妹来说：

　　“你这不是北平烤鸭，

　　是南京板鸭，换一份！”

　　小妹见状赶紧端回去换了一份。

　　　　“烤鸭到！”

　　同样地

　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：

　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”

　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。

　　　　“烤鸭到！”

　　老头重复动作终于说：

　　“可以吃了！

　　这是地道北平烤鸭！”

　　此时突然从厨房跑出一位厨师，

　　跪在老头的前面道：

　　“我从小就是孤儿，

　　不知生在何处，

　　能否摸摸我

　　告诉我是哪儿人！”

　57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

58.语文测验，

　　有一道填空题。

　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。

　　某生一概不知。

　　填第一个空时，

　　他悄悄问同桌，

　　答日:"朱自清。"

　　填第二个空时他又问，

　　答曰:"还是他。"

　　于是，

　　他在考卷上填上

　　"还是他"。

59.一次英语考试中，

　　A君正不知所措，

　　忽见B君已填得满满的，

　　忙扔纸条过去求救。

　　不一会儿，B君扔来一个纸团。

　　A君大喜，忙拆开。

　　只见纸内包着一块橡皮，

　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，

　　在纸上还有几个字:自己掷。

60.

　同学聚会上，

　　一兄弟说：

　　“奥运年不太平，

　　现在北京的安保程度非常高！

　　就说我们学校在中南海附近，

　　上礼拜我在操场上踢球，

　　不小心把球踢过了墙，

　　结果没想到

　　球还没落地就被狙爆了……”

61.

　剧场里，演出正在进行。

　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。

　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？

　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。

　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排

62.一高官到一个农场参观，

　　问农夫：

　　我怎么发现农场里

　　有一只牛没有长角啊。

　　农夫回答：

　　牛没有角的原因很多，

　　可能是遗传，

　　生下来就没有，

　　还有可能是后来有病脱落了，

　　而它没有角的原因是，

　　它是一匹马。

63.小时候吃面条，

　　吃着吃着，

　　我从喉咙里拖出一根：

　　“哈哈，会动的面条！”

　　这时，

　　爸爸在旁边严肃地说：

　　“蛔虫有什么好玩的，

　　赶快吃饭！”

65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，

　　连人带车翻下悬崖，

　　交警赶到后向下喊话道：

　　“How are you?”

　　留学生答：

　　“I’m fine，thank you！”

　　然后交警走了，留学生就死了

67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，

　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!

　　然后就进厨房忙了，

　　这时客厅里只剩下紧张的小明和

　　丈母娘养的狗小白

　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，

　　他心想:不行!我一定要忍住!

　　可是他实在忍不住了~~

　　噗~~

　　他放了一个无敌臭的响屁，

　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的

　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!

　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，

　　然后他又忍不住放了第2个屁,

　　丈母娘依旧大喊小白~~

　　当他放第三个屁时,

　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :

　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是