主题：我来发些囧人囧事吧，不乐不收花 -- 一点一滴arc

　　1.很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……

　　2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....

　　结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点

　　开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我

　　我说： 啊？！ 什么？

　　他说 你刚没在看么 还放那么大声...

　　3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。

　　4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。

　　这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”

　　我说：《你丫闭嘴》

　　这哥们说：靠，我问你电影什么名字？

　　我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！

　　这哥们似乎明白了，点头说：噢

　　……

　　隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？

　　我&*%￥#）&……

　　5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了

　　6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。

　　7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。

　　8.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，

　　可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？” O__O"…

　　9.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！

　　10.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

11.躺在床上，老婆亲我JJ，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。他妈的……

　　12.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”

　　 前天晚上，我特意买了细葱。

　　煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。

　　老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”

　　看着碗里细细碎碎的葱末，我---Orz

　　13.那天我们班一女同学心情不好。

　　于是就找我出去陪她吃饭。

　　吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我

　　“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”

　　我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”

　　“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼

　　我沉没了一会

　　然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”

　　14.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...

　　15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··

　　16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

　　17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

　　18.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。

　　19.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。 　

　　20.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！

　　21.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了

　　22.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

　　23.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

　　24..上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化

　　25.一日同学去中关村转悠,

　　　　一小贩凑过去问,

　　　　“要硬盘不?便宜”

　　　　同学拿过来看看 说:“有多硬?”

　　26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，

　　　　跟我们说：“我非弄死他”，

　　　　我们说：“你是搞不过他滴”。

　　　　“你们看吧”，

　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，

　　　　封口。

　　　　边看小说边不停的挥动扇子，

　　　　就是不让苍蝇落地，

　　　　结果两个小时后，

　　　　苍蝇终于飞不动了。

　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：

　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

　　27.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。

　　28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌

　　主持人问他：你想点歌送给谁？

　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!

　　29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。

　　30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说

　　“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”

　　男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”

　　然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..

　　31.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

　　32.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.

　　33.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。

　　34.上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈逼的。”

　　老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈逼的！”

　　刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是你妈逼的！”

　　35.

　　记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．

　　36.一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘~~~

　　他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......

　　结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?

　　37.去超市回来路上，碰见一小女孩做错事了，她妈一巴掌打在她头上，骂到：“你妈了个B，让你不……。”

　　我笑了一路

　　38.上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。

　　有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！”

　　一片安静后……

　　底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？

　　39.我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西，忽然一拍大腿说：哎呀，我日，完了。。。

　　中文学的果然好。。。连感叹语都用得这么熟练了。。。

　　40.以前手机用的是MOTO E6，装了个随机铃声软件，就是每次来电铃声都是不一样随机更换的。有次错把以前用来整蛊别人的美女叫床的声音放进随机铃声的目录里了，结果第二天上班在班车上来电话了……全车人异样的看着我，做我旁边的美女先故作镇定，后不停偷笑……

41.我在加拿大读书，而且住在别人家（新加坡人会说英语和国语）。有一天，男主人接到一个类似骚扰电话,对方是讲国语的。对方：“先生， 你好吗?" 男主人：“我不会讲中文。。

　　42.有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后有以下对话。

　　大妈：干啥呢这是！泼我一身。

　　我：对不起！我没看到。

　　大妈：这么个大活人没看见？

　　我：看到了！

　　大妈：看到了还泼？

　　我：....

　　43.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

　　老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。

　　44.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

　　MM：是美国鬼子还是英国鬼子

　　我：听口音都不像

　　MM：估计是德国还是法国鬼子吧

　　我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛

　　这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。

　　俺那个黑线啊，唰唰滴。

　　= =|||

　　45.以前听一朋友说的事。

　　一次，他坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭13（粗口，指女性生殖部位）...

　　可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？

　　... ...

　　... ...

　　全车厢的人突然都觉得很尴尬囖

　　46.大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的

　　可我们仔细一看

　　他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸

　　47.当兵那会，有个战友是农村的，部队刚发了津贴，因为他没吃过KFC，他就请了几个关系很好的战友一起吃，当轮到他点餐的时候，他说，小姐，给我来只肯德基...

　　48.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.

　　大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 ..

　　OH ,老天爷啊~~~

　　49.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。

　　于是就给老婆发了条短信， " 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ "

　　短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： " 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ "

　　我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。

　　晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。

　　真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。

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　　看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。

　　我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事

　　聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：

　　我：刚才说到哪儿了？

　　经理： what?

　　我：昨晚发错消息的事

　　经理：没关系

　　（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）

　　我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是 SB 。

　　.........

　　（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）

　　经理：看清楚点，我就是那 SB ！

　　这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。

　　估计经理也崩溃了。。。。

　　这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。

　　真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。

　　50.某天早上，上班刚到公司，打开显示器一看

　　，昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说，我先偷偷欣赏下，

　　晚上拷回家看。于是，拿起耳机带上，接着双击打开，哇，

　　非常不错，女主角叫床也很响亮，正在这时，感觉有一种异样，

　　突然发现，周围同事都站立起来目光都指向我这里，

　　脸上各种表情都有。以为发生什么事了，我赶紧摘下耳机，

　　居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声，仔细一看，

　　耳机插头还在桌上，原来，电脑接的是音箱，昨晚音箱还没关，

　　声音还很大，此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。

　　51.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。。？

　　52.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”

　　53.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.

　　全班问"WHY?"

　　历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了."