主题：【原创】七天八年一辈子--------八年（3） -- 蜜饯

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这一次答应别人，更是有点不明不白的。回头仔细想想，与其说自己很喜欢那个女孩B，不如说是以下几个原因：

攀比：那个时候我知道还有另外一个非常优秀的男孩在追B，所以每次想到B 宁愿和我在一起时，总有点得意。在我眼里B身价大增，只是因为那是别人也艳羡的东西，根本没仔细考虑与自己是否合适。现在想来，自己实在浅陋可笑的很。

好奇：B是在另一个城市长大的孩子，自己或多或少还是很好奇与外地的孩子谈恋爱会不会很有趣。

难以拒绝：蜜饯生来不愿当面伤人的心。即便自己不愿意做，也不想当场得罪人，颇有点滥好人的。

上一次恋爱失败的余波：蜜饯心底实际上还没有真地从上一次挫折中走出来，与A截然相反的B成了蜜饯矫枉过正的牺牲品。

就这样，被B追问了整整两天后，蜜饯开始了第二次冒险。两人对自己，对对方的一厢情愿注定了这段感情的失败。

刚开始，蜜饯在美国，B在欧洲。即便有些摩擦，彼此的幻想还能弥补维系这个梦境。可是一旦回国去彼此家里相亲碰面，现实无情的把一切幻想击碎。

我不知道，大家有没有这样的经验。你突然发现自己与她跟本就不是一个类型的人时，还要装作若无其事，应付她，应付她的亲友，应付自己的父母。我突然发现原来自己根本不是想自己以为的那样会隐藏自己的感受。

我不欣赏她的见解，我不谅解她的软弱，我不习惯她的爱好，我回避与她更多的亲昵，我甚至连她走路的样子都看不惯！每回在别人眼前，我都逼迫自己尽一个男友应尽的嘘寒问暖的义务，可是回头我会加倍的冷落她，挑剔她。我明白她为我付出了很多，我知道这不是她的错，甚而我的很多挑剔其实只是个人的怪癖。可是我实在是没有办法，我控制不住自己，在她身边的一分钟我都被逼迫着无法自由呼吸，我的所有力气都花在不让自己的怨愤不满倾泻出来，我实在不可能在有余力在照看她，我早已为掩饰自己耗尽了心力。

即便如此，回国探亲后，蜜饯还是没有提出分手。蜜饯毕竟是蜜饯，会觉得自己有责任担负说过的承诺，会觉得对方父母对我很好，会觉得女孩本身没有什么错。。。于是再拼命回忆曾经的美好，抓住每一片飘过的羽毛，试图装饰这个梦以便让自己甘心再待下去。 这一拖，就又是两年。两年里，吵吵闹闹，很多不堪回首。两人间少有的平静全仰仗双方能否压下自己心中对彼此的期望。只有死心才能带来短暂的和平。

B 竭力维持着很多，忍受了很多。一次，B苦苦劝说：我知道两个人彼此有很多不同，观念上的，生活中的，可是每一对恋人不都要经历这些吗？从小生活在不同家庭里的人走到一起，不都是要容忍对方的不同习惯的吗？独立成长的人不都是会有些想法永远无法被对方理解？这些难道不是生活中你必须接受的常态吗？你为什么对这些如此苛求？你难道真的能遇见什么奇迹吗？

一声声的质问敲打在蜜饯的心上，没有做声的蜜饯浑身一震：我猛然间明白自己为什么对B 那么苛求，那么排斥，因为蜜饯遇见过奇迹，只是当时蜜饯不知道那是奇迹。七天里那样的契合那样的自然那样的信任，来的毫无理由。恍若前世就曾遇见过。怎能忘记承德的那个夜晚，在我的女孩身边，信任不需要解释，关心不需要理由，默契不需要磨合，蜜饯在她身边总能呼吸到最清新的空气。我之所以那样斤斤计较，看不惯B 的言谈举止，只是因为有一个身影早已牢牢烙在心底。蜜饯早已痴迷于她的一颦一笑，又怎么能真的满意其他人呢？曾经沧海难为水，蜜饯的心再也无法欺瞒自己去满足于那些凑合的“爱情”。

世上有些事情，你知道了只会愈发痛苦。这也就是为什么有些人唯愿长醉不愿醒。蜜饯那时怕也差不多了。那时候才明了村上小说里捏着空刮胡膏盒落泪的场景不是虚构。每天早晨望着镜中的自己，你怎么能对灵魂的伤口视而不见：你得到的不是你想要的，你真正想要的却又得不到。。。

蜜饯被这些念头折磨得不行，忍不住又偷偷给老婆打起电话。那时老婆还在英国读书，一张20美元的卡两个小时就光荣了。蜜饯还是忍不住要打，不为奢望别的，只想听听老婆的声音。若能给同样孤身海外的老婆带去一点点慰藉，蜜饯就更喜出望外了。可是毕竟钱比想说的话少，被逼急的蜜饯四处搜寻，终于觅到便宜的电话卡，好多与老婆说点话，即便老婆还是一如往常的带点冷淡。

说蜜饯不动心，那是假的。可是当年都没有敢轻举妄动的蜜饯，如今远隔重洋又能做什么？更何况蜜饯真的害怕，害怕如果跨错一步，就连朋友都不能做了。要知道蜜饯多想听老婆的声音，又是多么依赖每周那个通往英国的电话。一切如旧，周而复始，直到那个晚上，蜜饯作了个梦。

蜜饯很少做梦，更少记得梦里的内容。可是那个梦，蜜饯一辈子也不会忘记。梦里面模模糊糊的看不真切，可我却能清清楚楚感到坐在身边的就是老婆。蜜饯一反常态的勇敢，告诉老婆自己的思念。而老婆竟然害羞地答应做蜜饯的女友了！！梦里的蜜饯高兴得都快飞了起来。这些日子来压在心上沉甸甸的石头不翼而飞，世界似乎一下子都亮堂了！蜜饯从来没有那样快乐过，所谓天堂不过如此了。

然后，然后当蜜饯看清眼前只有白花花的天花板时，再也压抑不住自己的眼泪了。与老婆相隔整整一个大西洋的距离，蜜饯却猛然间发现自己无处躲藏。八年来，自己幻想过，放弃过，隐藏过，回避过，一次次让自己死心，一回回让自己断念，而今一个梦，把所有自欺欺人的努力彻底打得粉碎。蜜饯这些年来东突西闯，一路走到大洋彼岸，而今却发现自己的心一直在原地绕圈，老婆注定是那不变的圆心。

那一晚，我第一次那样清晰地看见了自己的心，那早已被封存被捆绑被掩饰多年的心。

我明白：这样下去，蜜饯此生此世都没有办法再爱上谁了。如果不能与老婆做最后的摊牌了断，蜜饯哪里都去不了。

今天回头，蜜饯承认自己犯了一个非常的错误，也要向B道歉。 蜜饯自以为自己不与别人分手是为别人好，但那其实是对别人最最残酷的事情，尤其是别人很看重你时。当你不爱别人时，你根本无从掩饰。你的眼神，你的语气，你的沉默都会袒露无疑。即便能瞒过一时，这些也终将为别人察觉。当你与不爱的人在一起时，你会觉得自己无法畅所欲言会有怨气。而这些怨气与不满，最终无可避免地将全部发泄到对方头上，有形的或无形的，直接的或间接的。你会厌恶对方，会吹毛求疵，会无视对方的需求和痛苦，即便你口口声声爱对方至死不渝。你只会通过伤害折磨对方来发泄自己心头的不快。（希望B能够原谅蜜饯）

所以，我对那些埋怨爱人苛求自己的人往往不敢说话， 我知道这往往只有一个原因：他不够爱你。所以，告诉你不爱的人：我不爱你。是对她最大的负责，最好的解脱。为你也为了别人，忠实于你的心！

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附上自己非常喜爱的一首情歌 伍佰的《何时再见梦中人》

渺然的 青春时 曾经放浪的秋天

黯然的 野花时 怀念绽红的胭脂

疲累啊 爱人啊

走找心爱已经十年

你在海角还是天边 ?钪?我深深思念你

因为你是我生命勇气

吹熄吧 火已虚 等待早时少寒意

飘飘然 黄昏时 骏马已经骨如枝

猖狂的 泪满?? 茫茫前路佗住去

恨自已 失意去 未来乎你来离开

你在海角亦是天边 ?钪?我深深思念你

因为你是我生命勇气

美丽的梦中人 何时再见我的伊！

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