主题：【原创】东拉西扯4 -- 东张西望

1，现在参加的论坛，很多都会有同传，对于同传我是非常非常非常佩服的。虽然自己也曾经有几次被赶鸭子上架当过翻译，但这个和同传比较就象狗和热狗的区别一样大。有一天听说国内同传界活跃着一个加拿大老外，能做中、英、法三种语言的同传，我特别感慨：这个世界真是有语言天才存在的！对我这种语言白痴来说，也别说中英法，就是让我做普通话和上海话的同传恐怕也办不到。

2，去参加一个婚礼。说到婚礼，这几年可真没少参加，和十几年前相比，感觉还是有点小变化的。但无论怎么变，总之就是越来越没劲。总结起来就是创意千篇一律，司仪油嘴滑舌，新人则是花钱买罪受还让司仪耍着玩，我们旁边打酱油的就等着新人来敬完一杯酒后赶紧走人。从几方面发觉现在大家玩兴似乎都大减了，首先现在饭店里大多都不让抽烟，新娘点烟环节就省了；敬酒会闹的客人相对也少了许多，一般就是一大桌子共同举杯拱下手咪一口然后新人赶紧奔下一桌，这一桌的人也基本上马上就鸟兽散了。闹新房可能还是有的，虽然我是从来不去的，但能感觉到还坚持闹新房(以前我小时候闹的是实打实的新房，从新马桶啊、新被褥里经常能掏出点吃的来，现在全部都是宾馆里送的房间了)的是越来越少了。当然以上几点慢慢淡化我个人觉得还是不错的，反正我本来也不太喜欢太闹腾。现在我主要反感的就是司仪。

有次碰到的一个司仪，整场婚礼嘴一刻都不带停的。好不容易开场仪式结束，新娘去换衣服，我们一桌都是老朋友现在也不常见面正想聊会天，没想到司仪还要用上海话唱歌给我们助兴，吵得我们脑袋疼。半首歌还没完坐我旁边那位就崩溃了，口吐白沫前憋出一句话：他以为他是蔡嘎亮啊？

说了半天回到我今天要说的那个婚礼，按理说也没觉得有什么特别之处，但是从头到尾我就是觉得舒服。结束回家的路上就在想到底是哪一点投了我的脾气。五星级酒店？酒水很丰盛？开场音乐很磅礴？新娘和伴娘都很漂亮？想来想去都不沾边。最后突然意识到了：是今天的司仪话很少，该说的时候说两句，不需要他的时候绝对不出声音。

后来就去问那天的司仪费用是多少，回答是蛮贵的，要一千六。问完了这位我再去问上回那个“蔡嘎亮”多少钱，居然才要八百。我算是明白了，合着干婚礼司仪这活是话越少、价钱越贵啊！

3，老婆公司规定出差飞机超过六个小时就可以坐商务舱。不过平常老是国内出差，虽然说我们地大物博，可是即使从上海飞到曾母暗沙也要不了六个小时，所以这政策从来也没机会享受过。这一次，突然要到美国去开个会，总算能享受这项福利了。我开玩笑说以前听说台湾小姑娘会拿几年积蓄换一张去巴黎的头等舱来回票，期待能在旅途中有奇遇。你这次要是能和巴菲特坐隔壁的话帮我问问最近可以买什么股票(去的前几天正好盖茨和巴菲特在北京开那个著名的慈善晚会，而且据说这老二位都没有私人飞机的，估计他们也舍不得包机，但总不至于是普通舱吧)。

没想到，回来的时候旁边位子还真坐了个大老板。此老板属于很想得穿的那类，反正已经赚了几十辈子也花不完的钱了，索性雇了个职业经理人把企业交给他管理，自己就负责玩。这次去纽约听谁的演唱会，回上海歇两天马上再去欧洲参加个拍卖会。周游世界的时候看到自己喜欢的立马就会买，比如家里有特意从非洲运过来的长颈鹿标本。。。我听得哈拉子流了满地――说实话我倒是并不太稀罕这样的生活，我也不羡慕长颈鹿，因为哪怕是送给我不把它脖子折了我家也实在没地方搁，我现在的目标只是再屯两套房子后，每月银行存款的利息能和现在工资持平，然后我就可以不上班了！

4，一个朋友老是去吃一家泰国菜，慢慢就和老板熟了。一次和老板聊天夸他那里味道正宗，到底是请了泰国厨师的，与别处就是不一样。老板偷偷和我那个朋友咬耳朵：其实泰国菜谁烧都没关系，只要酱买的正宗就行了。那个泰国人只是用来装门面的。

5，今年下面小朋友结婚的非常多，总计参加了五次同事的婚礼。四个小姑娘的请贴拿回家，上面都附着张照片。老婆惊呼原来你那里的女孩子都这么漂亮！我马上做出得意状，不过心里在想：你是不知道现在化妆和照片PS本事有多大，现在的结婚照还有不漂亮的？

6，新闻上说某中学有个学生没考进清华，就跳楼自杀。同事们在评论说肯定是父母要求太高，整天把考清华作为唯一目标。我在旁边说，还是我爸妈好，小时候住在徐家汇，经常散步到交大门口。也许是蛮喜欢门口那对石狮子的，那时候经常会表示以后非交大不考。我爸妈每次都很平静地看看我说：交大看门老伯伯肯定不会让你进去的。十几年后我果然连志愿都没填交大。

7，听来的故事：一个家伙在老婆怀孕后就分居，并决定在小孩生出来后马上离婚。大家肯定要奇怪这是为什么呢？是因为他老丈人当年很不喜欢他，并曾经当众羞辱过他。那家伙暗气暗憋，直到有了孩子后才发作，理由是：我要报复他。我当时就奇怪，他要报复老丈人也勉强可以理解，但他难道不知道其实最受伤的是他老婆小孩和他自己吗？讲故事的人告诉我，他其实无所谓，反正他和老婆也没什么感情。我不得不再问一句：为什么呢？没感情当年为什么要顶住老丈人的压力结婚？因为当年他有个感情很好的女朋友就是由于他自己的爸爸不同意，给活活拆散的。他就自暴自弃随便又找了个，理由仍然是：我要报复他(这个是自己的老爹)。

我听得很累，但远远比不过那家伙活得累！

8，儿子学会的第一个词是“阿布”，就是上海话里叫“阿婆”的意思。他外婆特别得意，认为这个就是在喊她呢。不过一般情况他也不大肯说，只在有事求我们的时候才会喊一嗓子。

我们有段时间一直玩一个游戏，指着他照片问：这个小坏蛋是谁啊？小家伙不会说但是听得懂，这时候就会高高兴兴用手指着自己。突然有一天，再问他的时候，突然很清晰地吐出两个字：阿布，然后一脸坏笑。我明白了，原来他知道了小坏蛋不是个好词，不愿意指自己了，他告诉我们“阿布”是小坏蛋！打那以后，凡是他做的坏事，比如说把衣服、沙发垫子扔地上，打碎了我妈最喜欢的汤锅，撕碎了报纸，等等等等，问他谁干的坏事统统都是“阿布”，和他没丝毫关系。但你要是拿块饼干说这个给谁啊？这回就不是“阿布”了，他仍旧会用手指指自己。

9，第一句话学了个“阿布”，我满怀希望等着第二句会是爸爸或者妈妈，结果那天从外婆家回来又学了个“阿世臭”。我很委婉地对老婆表达了不满：外公外婆教点什么不好，偏偏教这么一个词。结果他外婆也委屈着呢：一个周末我对着他讲了那么多话，谁想到你儿子偏偏就愿意学这句呢？

10，儿子十八个月大了，除开上面那两个词，慢慢又学会了叫奶奶和妈妈(其它还是什么都不会说) ，搞得家里三个男人无比郁闷。儿子很懂事，决定用他仅有的几句语言储备安慰我一下――从此管我也叫妈妈了。家里经常发生这样的对话，

我：叫我什么？

儿子：莫莫！

我：叫我爸爸！

儿子：莫莫！

我：爸、爸！(加重语气并尽可能清晰地吐字)

儿子：莫莫！

我：？？？我认输了，莫莫就莫莫吧，总比阿布强一点！

过了几个礼拜，某一天突然会叫爸爸了。我是欣喜若狂，老婆却是一脸沮丧，原来儿子刚学会叫爸爸过于兴奋，又忘了怎么叫妈妈了，结果冲着老婆也开始叫爸爸了。我劝她：知足吧，前面都叫了我一个月妈妈了，难得这回我吃顿饺子！

11，我和老婆都是独生子女，符合现在上海生两胎的政策。自打有了小孩后被无数人问过想不想再要一个？一般我的回答是：如果能保证下一个是女儿的话我有兴趣尝试，如果还是儿子就免了。一次和一个朋友说起儿子先会叫的都是女性长辈，那家伙很神秘地说：一般这种情况就预示着下一胎会是女儿。

回家后和老婆商量，一致认为：绝不能把这么大的事情取决于这样虚无缥缈的传说――还是不考虑生第二个！

12，几年前一个初中时的死党猝逝，伤心之余我和另两个一直玩在一起的同学都意识到自己已经不是年轻人了，没有多少健康可以挥霍了，就约定每周打次羽毛球锻炼一下。以前其实也是断断续续打过的不过都是没过多久就不了了之，这次也许是受的刺激太大居然坚持下来了，虽然不可能真的做到每周一次，但一年里打个三十多次还是没跑的。几年下来，由于没请过老师纯是自己瞎打，感觉技术即使有点长进也有限，最主要的还是体力变好了许多。

打球的体育馆有几片场地周末长包给了几个训练班，教练都是市队里退下来的运动员，现在自己教点学生。时间长了，渐渐和其中几个混得有点熟了。十一月的一个周日，天是一下子有点凉了，我们还照常换好运动衣裤，短袖短裤地打起来了，活动量还算大一会就出汗了。结果不到半个小时三个人分别受了伤，一个脚扭了一个肩膀转筋，我是背部有点拉伤。正好看到一个教练在旁边晃悠，就拖住了问。教练说从来不看见你们做准备活动的，这么冷的天直接打起来当然容易拉伤了。我们争辩道前两年我们也是这么干的，从来没受过伤啊？教练问我们多大了？我们说快四十了。教练摇摇头：这么大的岁数，身体肯定是一年不如一年的，所以不要拿前两年来说事。

结果，三个明明是想锻炼身体的老家伙，带着一身伤，一瘸一拐回家去了。

13，旁边的羽毛球场地上有成人班和少儿班。有次和少儿班的教练聊天，和她聊小孩子几岁可以开始练了。她说不要太早，一般读小学了再开始练比较好。我就说那好啊，以后等我儿子读小学了就送到你这里来，不过你们训练时候如果小孩动作不到位不会骂吧？平常看你们给小孩子训练的时候还都蛮严肃的。那个教练说这种班就是给小孩玩的，和我们以前在运动队里完全不能比，哪里会骂。我就问那你们以前做运动员时候肯定会挨教练不少骂吧？

回答是：也不会骂，教练都是直接打的，而且是照着穴道打，那个疼啊！也别说，动作马上就记住了。

14，老婆生完小孩后自我感觉相当好，自认为身材完全恢复了，我在旁边冷眼看着，很多话憋在心里不敢讲，一方面是为了不打击她，另一方面实在也是怕她听了以后会打我。今年生日向我提出要买个戒指，我说没问题，不过咱们以前买的戒指你从来也不戴，比如说那个钻戒多少年了一直放在抽屉里，再买个新的估计也是在抽屉里放着。现在是现金为王，钱要保持流动性，与其搁抽屉里还不如让我放股市里呢，说不定就中个新股了…

老婆气鼓鼓开抽屉取出钻戒，打算要戴两天以此来反驳我。没想到马上就一声大叫，原来那个戒指手指居然戴不下了。

15，一个朋友单位里要提拔他，让他去党校学习，就此认识了一些党校的老师。那阵子正好出来了世博纪念币，外面排长队买，据说一转手卖掉就是五倍的利润，那个朋友的单位正好有渠道可以不排队购买。那天和我说：党校的老师居然也打电话托他买，还暗示说可以让他考试得高分。旁边还有个家伙就说：马克思说过的，有10%的利润就可以让人疯狂，有50%可以让人不顾一切，有100%的利润可以让人挺而走险，有300%的利润就可以诱惑人践踏人间一切法律。你想想看，这个可是百分之五百啊，谁碰上都会疯狂的。党校老师怎么了，也不是不食人间烟火的神仙！

16，又到12月了，前几年这个时候邮递员经常会来摁门铃，让我们续订报纸。父母家里订了不少报纸，有了孙子后觉得没那么多时间看，去年邮递员敲门的时候我爸就说这个这个和这个报纸都不订了，只保留一份晚报吧。结果邮递员哭丧着脸说这个续订工作和他的奖金是挂钩的，辖区里少订一份他奖金就少一点。我爸心一软结果全部续订了。

今年换了个邮递员，还是来摁门铃问我们是否续订。我爸说知道你们不容易，订数少了还要扣钱，我就全部都续吧。那位还蛮老实的，说：扣钱倒是没有过的，只是如果能超额完成指标会有额外奖励的。――原来去年是被忽悠了！

17，公司开年会，让我做男主持人。前一周的彩排，别的倒没什么，只是我从头到尾的衣服被组委会同事们批得一无是处，什么西装是旧的，衬衫式样老了，皮鞋居然没擦油…最后组委会主任一咬牙，特批了两千块钱让我去买新西装和衬衫。我表示对这种Fashion的东东历来不感兴趣也一点都不懂，怕是去买了新的仍旧不合你们的意。结果第二天被组委会里四个美女押着去买衣服。

到了年会的当天，上午又被组委会勒令去吹个头。我活了这三十多年从来也没有吹过头，这次只能硬着头皮跑到公司附近的一家发廊，对一个头发奇形怪状的小男孩嘱咐了两句话，一是我只是吹个头，外带稍微上点发蜡，其它凡是要额外增加费用的药水药膏一律不要；二是千万不要弄得太夸张。小男孩给我洗完了头就开始用个吹风机在我头上捣鼓，我没戴眼镜看不清楚，完全不知道他在干吗，只能感觉到在把我的头发一把把往上薅。后来实在忍不住又提醒了一下：不要把头发蓬得太高啊，我不要太夸张的！小男孩回答说：先生不要担心，你头顶头发不多，想蓬得高也没办法。

下午到酒店适应场地。灯光一打组委会成员一致认为灯光下我的脸有点发暗，所以我还得去涂点粉。我当时脑子里出现了七个大字：是可忍孰不可忍！已经按你们的吩咐一一都打扮了，我一男的居然还要涂粉？主任也许是看出我脸上有点挂不住，过来解释说这么强的灯光打过来哪怕你就是唐僧，不涂点粉瞧着也成沙僧了。没办法，大风大浪都过来了，就剩这最后一哆嗦了怎么也得配合一下。旁边专门有个负责化妆的小姑娘，我很乖地让她拿了块海棉在我脸上捣鼓了好一阵。这么一折腾参加年会的同事们陆续也到了，一堆一堆的人把我围住调侃，说什么新西装让我看上去显瘦显年轻拉，新发型看上去头发也多了…这些也就算了，最过份有个家伙居然说我脸上看上去很嫩。我气不打一处来：我是真不知道刚才脸上涂的是什么粉，不过肯定不会是嫩肉粉！

18，谢天谢地，年会上一切总算还过得去，小错误是犯了一点，还好没有什么大是大非的问题，比如念错领导官衔什么的。到了最后一个是一万元现金的特等大奖，我们在场最大的老板来抽。当天的抽奖箱是透明有机玻璃做的，里面几百张奖券里混着几十个五颜六色的小球。我最后摇了几下，然后大老板就伸手进去，然后，相当诡异的事情发生了――大老板拿着抽出来的奖券说，怎么会这样，我抽到主持人了。再然后呢，下面一片哗然过后就有人在叫作弊了。我在旁边看着场面有点尴尬，狠狠心咬咬牙，凑过去和老板咬了句耳朵，我说：您要是觉得不方便的话，要不就再重抽吧！你要知道毕竟是一万块钱，我这句话当然是要点勇气才说的出来。可是，这事也太寸了，小六百张奖券居然就会抽到了我，关键是最后摇奖箱的人也是我。

老板毕竟是见过大世面的，稳了稳神对台下说：重抽不合理，因为我的确没有办法作弊，虽然离得最近。但这事也有点怪，这样吧，我再抽一个，一万元一人一半。就这样，我最后是揣着五千块钱回家的。第二天上班，无数个人来问我感受，我只能坦白告诉他们，实在不知道这算运气好呢还是运气差！

19，今年我重新出山操作股票，用的帐户是我妈名字开的户，一年下来多少还有点收益。年底了，我妈突然接到证券公司的电话，先是恭维了一通说这个帐户今年做的怎么怎么好，然后话锋一转说他们有参加高尔夫俱乐部的优惠，让我妈考虑一下是否参加。我们家经常接到保险公司的电话，我爸一直是用很简单的一招对付的，就是告诉他们我今年七十了，你们还有兴趣吗？这回我妈也是用这招打发了高尔夫俱乐部的邀请。我得知此事，表面上很生气，证券公司怎么能用客户的信息干这种事情呢？其实内心里还是有点小得意的，毕竟也算是间接肯定了我股票的成绩。回家路上不由得在老婆面前表露出了那一点点得意，我那个一贯不遗余力抓住一切机会打击我的老婆这次也不例外：证券公司肯定给他的每个客户都会打这种广告电话的！

20，老婆到北京出差，第二天一早火急火燎打电话告诉我晚上做了个非常不好的梦，梦里我找了个很年轻的第三者，要和她离婚。我听了半天，说：这个是好事啊！有什么不好呢？

老婆说你先别急着臭美，听完再说：然后我们就开始打官司，抢儿子分家产(主要是抢儿子，因为也没多少家产可分)，我父母被我气得生病…我打断她：不要再说了，我承认这不是个好梦。

这个梦的诡异之处还在于那个第三者居然有鼻子有眼，据老婆说是我公司08年进来的实习生。我特意查了一下，部门08年进来的女实习生并且留到现在的居然还真有一位。可是，那位平时好像从来没对我假以词色过啊！