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主题:【原创】东拉西扯18 -- 东张西望

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家园 【原创】东拉西扯18

1,一同事的老公骨折,里面钉了块钢板,付的费用除了钢板还外加六个螺丝。等过了两年去拆钢板,偶然发现里面只有四个螺丝。大闹一场最后医院不得不退还了两个螺丝的钱。

2,儿子以前拍照不会摆姿势,最近突然会了,n连拍应对自如。我偶尔看到他们幼儿园发的一个小朋友做广播操的视频才恍然大悟,合着这臭小子拍照时候就是给我做了套简易的广播操啊!

3,儿子生日给他买了个遥控直升飞机,倒是不贵不过就是用电池太费。一次要六节五号电装遥控器里,飞一会就没电了。我估计这飞机是电池厂研发的。

4,出去吃饭时候陪儿子上厕所,旁边一个包厢似乎是水箱坏了,水一直流个不停声音不小。儿子束裤子的时候问我:啥人加结棍,加许都嘟嘟(谁这么厉害,小便那么多)?

5,儿子班上小朋友过生日都会发点小礼物,一小包糖啊巧克力什么的,也有送本小书的。这回他生日我们也准备了三十三份巧克力礼物,三十个小朋友加上三个老师。生日那天正好有三个小朋友没来,我儿子看见有三包巧克力剩下了,就跟老师说这三包他要带回家…我听到后的第一反应是:这小气劲真像他妈呀!

6,公司里一个85还是86的小朋友刚当的爹,结果下班了仍旧磨磨蹭蹭要多呆一个多小时才回家,问他,说是准时走车子太挤路太堵。上星期他老婆和在这里帮忙照顾的丈母娘带着小孩回老家了,自打那天以后天天一下班人就没影了。一天我拦住他问老婆孩子都走了怎么你倒勤快了?人家扭捏半天告诉我要回家打网游。这什么人啊!

再想想,其实我思想上和他也差不多,除了不打网游。

7,某天早上儿子被我狠狠揍了一顿,这还是我第一次正式打他。到晚上给他洗澡的时候看到屁股上都紫了。当然心疼,顺势抱着他跟他絮叨,什么以后还听不听话,乖就不会挨揍了,屁股还疼不疼?…没想到他听了半天跟我说了一句:爸爸,我们不要再说这个事情了…

8,突发奇想问儿子:爸爸好看还是妈妈好看?儿子打量了下我们俩,回答:爸爸好看。她妈瞬间两条黑线。儿子啊,虽然你说的是事实,可是你得明白不是什么实话都能往外说的啊!

过了会电视里在放西游记,他妈问他:唐僧孙悟空猪八戒沙和尚四个人里面谁最好看?回答连个隔楞都没打:猪八戒最好看!原来你不光会说实话,审美还出大问题了!

9,一个朋友的小孩刚刚初一,据他妈的观察已经有女朋友了。有个女同学和他短消息不断,他妈有天趁他洗澡的时候偷偷浏览了一下。倒是也没什么出格的事,那个女同学总是在抱怨功课多学习紧每天睡觉时间少,要说现在的小孩子真是厉害,他儿子回复的短信内容是:我不会让你累着的!

我听了以后默默地记下了这句话,算是学了一招。

10,出去玩看见酒店大堂里一左一右搁着两巨大的象牙牙雕,凑近一看介绍说是猛犸象的,这个比较少见就多看了几眼。介绍上说这牙齿是一万年前的,功能除了当牙齿,还能抗辐射、抵御磁场干扰…你说你好好的进化正道不走,整天开发些超前的功能,在一万年前完全没有用处,难怪要灭绝呢。

11,去按背小姑娘说我对穴道不敏感,她用的力气已经很大了,换个人早就叫了,到我这里才觉得刚刚好。问她这算啥毛病,人家也说不出个所以然。出来以后和LD说:看来我们俩是蛮配的。你不是喜欢连掐带拧吗,正好配上我这个不敏感的…

12,下班回到家,我爸妈照例吐槽,诸如孙子不让他们看电视自己却不是光头强就是喜洋洋,乱扔玩具,不好好吃饭等等,他们的孙子却是完全没皮没脸,根本不往心里去,凑到我跟前问我要手机他要玩游戏。我跟他说:你如果能说出一天里面自己有一个乖的地方,我就给你玩。他是使劲挠头,终于说:我睡着了很乖!爸妈证明这个倒是还行,吃完午饭自觉去睡午觉了,并且在入睡过程中也没有梦游现象。他那个得意,喜滋滋拿过我的手机去玩了。过了会我感叹你一天就只有这么一件乖的事情了,他反驳:我一天睡两个觉呢,下午一次晚上还有一次。

有哪个小孩睡着了还能不乖的有吗?

13,儿子上了两年幼儿园,终于有自己的好朋友了,而且一下就有了仨。快开学了我逗他:要不下学期咱别去幼儿园了?他一愣,立刻就眉开眼笑:那最好了!我问那你三个好朋友再也见不到了怎么办?回答隔楞都没打:统统不要了!

这都什么好朋友啊!

14,听来的故事。某大型跨国公司要查员工电脑是否安装了非法软件,欧洲总部的IT不知从哪里捣鼓来一个软件让中国区所有电脑都装上,据说可以自动检查并且上报。该软件不免费每台电脑每年都要交一笔费用。中国区老总计算了一下最后拒绝了,理由是:有这点钱我可以每二十个员工专门雇一个IT坐他们后面天天人工去查是否装了非法软件。

15,周末同学喊我吃饭,吃完了又找了个地方喝茶聊天,回到家都晚上一点多了。LD颇有微词,第二天一早就吵醒我问半夜里聊点什么?是不是几个狐朋狗友在商量找小三。

我迷迷糊糊回答:怎么会,我们明明在讨论如何努力工作,然后自己创业,发大财,买房子买豪车天天吃红烧肉,等到经济基础打好,到了最后才是找小三呢。

16,儿子连着三天流鼻血。我爸妈实在不放心就带他去五官科医院看了。医生先是翻了最近一次的验血报告,嘟囔了一句:白血球有点低啊!这么一句话把我爸妈吓出一身冷汗,没想到医生接着说:嗯,那时候在生病,低很正常。这不废话吗,不生病谁没事验血玩儿啊?

然后检查了鼻子,轻描淡写说:没什么事,最近天气太干燥了。我爸妈还沉浸在刚才的恐吓中,脑子一下子转不过来就问:天气干燥为什么就要连着流鼻血?医生说,因为天气干燥所以鼻子里干鼻屎太多!

17,当场医生帮着清理了鼻子,拿尖嘴钳拉出的鼻屎都带血丝的。儿子表现得很坚强,非但没哭等出了医院我爸妈问他刚才疼不疼,他还说:我是男子汉!

医生给配了一瓶滴鼻子的药水,回家一天滴三次鼻子。第一次还好,等滴到第二次的时候小男子汉不干了,摇头摆尾拼命拒绝不肯就范。这个我很能理解,不是个个孩子都和豆包一样乖的。我有个同学一对双胞胎儿子,每当她抄起那个滴鼻子的药水瓶子的时候,两个小子立刻连滚带爬地飞快遁走。往鼻子里滴液体这个滋味肯定不好受。

可是,再难受也得滴啊。我爸就教育他你不肯滴的话就会不停流血,最后会死的!小家伙听不懂:什么叫死?我爸说死了就是什么都没有了。小家伙明显是搞不明白什么叫“没有”。正巧这时空中有只倒霉的蛾子飞过,被我爸眼疾手快一巴掌拍死,然后把尸体弹到垃圾桶,一边洗手一边教育:这个就叫死,这个就叫没有…

洗完手回过头一看,小家伙已经乖乖地直挺挺躺在沙发上,手指指旁边的瓶子那意思是:来滴吧!

18,手下一个leader要招个应届生,看完四个女生后来汇报:打算招那个xxx。我签完字回忆了一下,好像是四个里面最不好看的那个,稍微有点小郁闷。过了半天又来跟我说,那位把offer拒了,她打算启动备用方案,发offer给另一个。我再次签完字又回忆了一下,备用方案好像是四个里面最漂亮的那个,这回心情愉悦很多。没想到第二天那位垂头丧气又来了:第二个也把我们给拒了,继续面试吧您呢!

在现在就业形势这么严峻的情况下,两天被两个应届生拒offer,我们这里得多么不招人待见啊!

19,一个朋友给我打电话说买房子的事情,喋喋不休半个多小时在说什么学区房、地段、小区环境、房型、房价等等众多条件比较,我对这些完全没有建议也没有兴趣,正好手边事情也很多,非常想快点结束通话,于是全程嗯嗯嗯啊啊啊。没想到要挂电话前,对方突然说了句:我发现你的聆听技巧太棒了!

这是哪跟哪儿啊?

20,一朋友公司有个非常令人讨厌的同事,那位有个本事就是和任何人说话用不了三句一定会绕到自己是复旦的研究生这个话题,平时和同事们打交道也是一脸看不起所有人的表情。有人问过他本科是哪里的,那位正色回答:北大!还会特意再强调一句:北jing大学。

后来偶尔有次有人看到了他的简历,上面赫然写着本科是:东北财经大学。

通宝推:滴滴涕,南方有嘉木,三笑,西安笨老虎,一意孤行,SleepingBeauty,贼不走空,桥上,
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