主题：【求助】该怎么劝住做傻事的老人 -- lilly

哥哥这一阵焦虑严重，死抗着不想使用药物。每天都有那么几个小时坐立不安，感觉很难受，是一种说不出来的不爽感觉。

最可恨的是不像你，你还知道自己内心不爽的是什么。而我自己已经找不到什么是我需要焦虑的东西，医生说是小时候的PTSD终于爆发了。这么多年因为有很多现实的困难，那些心里的东西被锁在自己内心的黑箱子里面。现在外界的困难很小了，没什么压力，忽然有些虚无感觉，这些潜意识里压着的东西爆发出来了，导致目前的焦虑状况。我的同事大哥也这么说的，因为以前职业上还有很多压力的东西，自己的精力集中在这些东西上，自然就压制住那些曾经自己不愿回首的感觉。今年基金，文章，教学都凑够了明年的教授申请，又在学术年假，所以不用教学。心理的完全放松导致以前潜意识压制的东西泛滥出来。唉，看来我真是贱命，只适合象奴隶一样终生劳作。

想不到我的原生家庭能给我带来这么多的磨难，从以前的肉体到现在的精神。本来我已经想明白了，通透了。现在这个焦虑的反噬让我又起了怨念，尽管知道这些怨念除了折磨自己没有任何意义，很痛苦！

现实中我心中的黑匣子从没有向任何人开启，包括我老婆，我觉的自己所经历的太苦逼，而经历过这些的人大多都精神不健全，我不想让别人觉得我或许会是潜意识的暴力个体。我老婆只知道我小时候总被揍，并不知道我经历的精神虐待与内心的长期恐惧。有一天我焦虑太严重，几乎想自残，我觉得可能身体的痛或许可以释放心理的痛，又怕老婆看见任何伤口担心。我跟我关系最好的同事大哥打开了这个黑匣子，讲了我家所有的事情，最后哽咽难忍，他劝我想哭就大声哭，大哥不知道你原来这么样长大。因为我的阳光外表蒙蔽了所有的人，所有认识我的人都认为我人生一切顺利，是个努力但是幸运的人。我不想让任何现实中的熟人知道我的残缺心理，光鲜外表下满是窟窿的心。

原来以为自己已经活得明白通透了，却原来人还在毂中啊！