主题：离婚后如何继续同子女保持沟通？ -- 三十而立

现在的问题看起来很复杂，压力也大，处理起来，感情和理智反复冲突，很乱。

那就安静下来，捋一捋。捋的时候别忘记回忆自己的感受，以此为指导捋顺关系。因为这些感受反映了一些不是很明确、但是很关键的影响因素。

这个事情，我们大家掌握信息不多，了解不深，只能听你转述，所以很难了解得特别准确翔实，我们的建议未必准确有效，仅供参考，希望不要影响你的思考。

就目前来说，你所遇到的问题是这些：

1.离婚。

-1.1.前妻出国。

-1.2.财产分割时前妻尽量为自己多争取。

2.子女照顾问题。

-2.1.长女临近升学。

-2.2.次女年幼，如何决断和安排次女假期生活。

3.感情问题。

-3.1.与长女感情尚无突出问题。

-3.2.与次女感情问题。

--3.2.1.出国选择问题造成的感情判断。

--3.2.2.父女之间缺乏联系，你觉得感情淡漠。

--3.2.3.如何维系感情。

这些问题中，最突出的两个问题：

1.如何决断和安排次女假期生活；

2.如何维系与次女的感情。

这两个问题也是有区分的。一个是迫近的问题：如何决断和安排次女假期生活。一个是长期的问题：如何维系与次女的感情。

对于这些问题，根据你提供的材料，我是这样看的。

1.离婚。

-1.1.前妻出国。既然已经分道扬镳，就别管她的选择怎么样。你自己知道她的选择是负责任的还是不负责任的就可以了。

-1.2.财产分割时前妻尽量为自己多争取。为此前妻在子女问题上要求分到次女。你认为这很不负责任。但是你要注意，前妻这样做很正常，毕竟你们已经散了，她自然想多要一点“东西”，特别是，这些“东西”不是别人的东西，是夫妻双方共同创造的东西。你觉得她自私、不好，大概的确有这样的问题，值得庆幸的是，你离开她了。所以你知道有这回事就行了。

2.子女照顾问题。女儿两个。

-2.1.长女临近升学。处于人生重要转折阶段，需要营造良好环境，减少干扰。

-2.2.次女年幼，如何决断和安排次女假期生活。前妻要求次女假期回国，接受你的照顾。从你描述可以看出，你缺少帮手，没有人代替你照顾次女。国内大多是依靠父母等老人照顾年幼的子女，看你的描述似乎缺少这样的帮助。那么你的前妻是否有条件照顾，这一点我不了解。据你判断，前妻这样安排次女，也是很不负责的行为和占便宜的行为。因为缺乏你前妻的子女照顾条件，我无法判断是否如此。当然，这的确给你增加了负面影响，你的前妻也确实受惠了，而对于你、你的两个女儿、你的家庭却未必有帮助。

3.感情问题。

-3.1.与长女感情尚无突出问题。从你描述判断的。但是希望你注意这个问题，注意给她一个积极的环境。但是请注意方法，别造成负面影响，比如，错误的方式是多次频繁使用口头语言去说要保持积极态度，正确方式是专门说一次要保持积极态度，但是平时自己要欢乐一点，多看一看孩子的进步，比如一道题目原先不会后来会做了，一道题目你不会但是孩子会，这样你就会开心一点，孩子也开心一点。

-3.2.与次女感情问题。

--3.2.1.出国选择问题造成的感情判断。此前出国问题上次女倾向于出国，让你有不好的情绪。我建议你不要夸大这个问题的影响分数，不要以此过分影响判断。因为小孩子在这个问题上并没有深远考虑，有时候就是在压力下胡乱那么一选。特别是，越是年幼的孩子，越倾向于跟随母亲——只要母亲没有明显与之疏远。你不要过高估计孩子的判断力，也不要据此过分判断孩子的感情倾向性。

--3.2.2.父女之间缺乏联系，你觉得感情淡漠。首先，你要注意，小孩子并不经常与长辈沟通。越小的孩子，越倾向于与经常相处的人联系。但是如果见不到，也不大会想起来与之联系。这是基本的心理，不要过高估计。其次，不要拿此事干预长女。这是对她个人的无谓影响。这种问题，凸显了你的不自信。方寸已乱，乃有此问。长女虽然不会有明确概念，但是也知道你很看重这个事情。这就迫使她也进行思考。第三，提醒你一下，不要纠结于联系频率。的确，联系频率可以影响友好程度。但是请注意，联系频率大多于共同处理事务有关，比如工作，比如生活，和这有关，和感情关系不大。在友好程度上，有没有联系，这非常重要；但是，联系频率高低，有影响，但是不那么重要。

--3.2.3.如何维系感情。这个问题看起来很宽泛，所以，我们要将之细化，找着手点。标准目标，方向，程序界限，方法。首先是标准（目标）。维系什么样的感情？达到什么程度才算达标？你要实现什么样的目标？其次是方向。确定标准和目标之后，你就要树立一个方向。我相信，你应该是希望选择友好、关照、亲近这样一个大方向。第四就是界限。以目前来说，事情在发展的不同阶段必然有不同的要求。你与子女的相互关系，在你和你的子女在人生中的不同的阶段，都有各自的不同要求。那么你就要明白界限。你要要止步于哪个界限。比如说你能不能抛弃家庭去照顾次女，能不能抛弃长女去照顾次女，能不能抛弃一切给前妻收尾。我想你是不能的，大部分人都不能。不能才是合理的。合理你就别担心。这就是界限。界限不能只有最高限，也要有最低限。根据你的方向，设置你的最高限和最低限。你的方向，是建立良好的父女关系。那么你的最低限，就是你能够为次女做哪些事。你可以帮助她做哪些事。具体的事情不说，说一件最重要的事情：你要让她知道，什么是中国式的父亲。我以前看过一些关于文化的分析文章，西方涉及第三世界的文艺作品，对于第三世界最喜欢设置的家庭结构就是：一个离婚或者死了丈夫的年轻女人，带着一个年幼的女儿。然后西方的男人就可以来拯救这个残缺的家庭了。这种家庭设置，最大的特点就是缺失第三世界的、正常的丈夫/父亲形象。这是一种无形中的文化侵略和自信心冲击。而这种冲击本身就会造成父女关系疏远。你的夫妻关系，以及两国之间的文化差异，进一步扩大了这种恶劣影响。那么你就需要体现这个形象。在文学作品中，一个好的形象，不论是父亲的形象，还是母亲的形象，还是朋友的形象，所必须具备的一个基本条件就是，必须是有血有肉的形象。哪怕这个形象在整部作品中只有一句话，也要表现出这个形象的特质，而即便只有一句词，塑造成功了，这个形象也可以铭刻在人们的心里。文学作品是建立在人们的思想认同之上的，所以我觉得文学作品对形象的要求，可以作为你的参考。树立一个有力、可靠、强大、坚定、温和、和蔼、阳光的父亲形象，我觉得这是你最重要的工作。别的都是小事。最后就是方法。怎么办。要做好一件事情，就不要超出自己的能力，超出能力，做不好，那就没有什么有力、可靠、强大可言了。但是无论有没有能力，都要有明确的决断，要敢于决断。这就是要坚定。你是她的父亲，理直气壮，不需要国籍加成。而温和、和蔼、阳光，就是你要注意交流方式，在别人承认你权威之后，要注意征求别人意见，也要注意让自己的积极情绪影响别人，哪怕你就是被别人看到你在微笑。就你的情况来说，你缺乏与次女的联系。那么你就要适当进行询问。但是父女之间一定是有代沟的，现在又加上文化环境的差异，则疏远更甚。你要寻找合适的交往方式。这个方式不见得就是东施效颦强行学习孩子们之间的交流方式。问问题，就要问得言之有物。聊天，就要聊得顺其自然。

最后，我觉得你现在有两个主要问题，一个是迫近的问题：如何决断和安排次女假期生活。一个是长期的问题：如何维系与次女的感情。

这是大体上总结的几个问题。对于你当前的问题，我提出了一点看法和建议，但是我也缺乏相应的认识，见识不足，不要太纠结字句或者我的某些看法。

我建议，具体的解决办法，你还是需要集思广益，根据自己的条件来采用或者改造。但是你自己不要乱，先把头绪理出来，先分析自身拥有的条件、自身缺少的条件，以及自身能够使用的资源。弄明白自己是谁，弄明白别人是谁，然后找对方法，锻炼熟练，事情就算不成功，至少也会有收获。

有事情做，是促进自己思考、促进与他人合作的好事，有压力，但是不要压力太大。