主题:【原创】我的父亲(前言) -- 菜根谭
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家园 【原创】我的父亲(前言) -- 有补充

从此,人生只剩归途!

新冠永远改变了这个世界, 包括我们自己。这一年,家里近亲远亲有4个过世,其中就有我的父亲。

2020年的冬至,我回山东给老爷子一起庆祝了八十大寿,老爷子看着身板还不错,人也很开心。年末,河北发生疫情,疫情高压下,各地宣传就地过年,教育厅要求出省要申请。和家人商量了下,就说这个春节不回山东了,没想到,这会成为我永远的遗憾。

父亲在2007年中风过一次,后期恢复还好;中风是脑梗,有部分血管堵了,所以每年都要定期注射疏通血管的药物。我选择海归回国的部分原因也是觉得老父亲还在,希望有事情的时候至少能赶得上。大年二十七,姐姐去给父亲买了些年货,注意到老爷子面相有点不对劲,舌头有点伸长,流口水,赶紧去医院做了个CT,CT片子看着还好,医生说老年脑梗病人这种事情也常见,怀疑是陈年血管又堵了,给开了点口服药,服了之后症状明显减轻。因为正好是春节,医生就建议春节之后再来住院,把血管疏通下。春节过得还好,电话视频都感觉人还行,就是不怎么爱动。过完春节,初三父亲去住院,按照老脑梗治疗,人明显的症状减轻变好,在医院还尝试了些复健的设备。住了10天,正月十二,医生建议出院,说正常的复健可以再加自己做,按照医嘱,我在京东给老爷子买了一套5000多的复健设备。十二的下午,姐姐把老爷子接回家,一切都好。

有些时候总是觉得人有些心灵感应,我一般晚上手机充电,手机会放静音,怕吵。正月十三,早上4点多人就警醒了,说不出的心慌。5点,书房的手机响了,拿起电话,看到是姐姐,我就心里发慌。我姐姐在医院给我电话,父亲凌晨脑出血,正在医院抢救。最早飞青岛的飞机是6:30,5:45我就到了机场。路上收到了姐姐发给我的CT片子,看完我就心凉了,脑出血占位,中线偏移。

不到9点赶到医院,看过父亲的CT片子,我又把片子给同行的专家交流之后,发现问题非常棘手。父亲之前住院期间一直用血管疏通药物治疗,前一天还使用了阿司匹林,凝血效果极差,CT明显显示的大出血,并且以他的年龄和身体,也无法支撑下来,抢救之后ICU坚持了一天,正月十四,父亲走了。我给他买的复健设备还在快递路上。

生命到底是什么?生命的意义到底在哪里?我的母亲在我大学时候去世,现在父亲也去世了。以前无论身在何处,总是感觉自己还有家,自己还是个孩子。父亲去世之后直到现在,这半年时间自己也活得浑浑噩噩,哪里才是我的家呢?

对着西西河这个树洞,写点东西,来纪念我的父亲。

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作者 对本帖的 补充(1)
家园 我的父亲(前言续)

感谢河友的安慰,就不一一感谢了。毕竟时间已经过去了半年多,悲哀已经沉淀。父亲以前脑梗过,家里人也早有心理准备,悲痛是难免的,更深沉的是思考。毕竟,父母的现在就是我们的未来。

父亲正月十四去世,十六出殡,十八圆坟。正月十三青岛雨加雪,天气极差,出殡当天晴空丽日,圆坟的日子又是阴雨霏霏。山东风俗是说,圆坟要在新坟撒上芝麻,圆坟时下雨最好,雨打新坟,芝麻发芽就能节节高,保佑子孙。五七,清明,百天,以后还有周年,三年,十年的上坟忌日,我们都会来拜祭。但是慢慢的,慢慢的,人走了,也就被世界遗忘了。我和姐姐们说起,等我们这一代人再走了,下一代人也许上坟这个风俗都没有了。这个事情已经在发生着,相邻胶州的高密已经要求,去世当天火化出殡都要一天完成,不许烧纸,只许带小白花。我们村偏僻,村里自己还有墓地,还可以要一块坟地。县城的很多人已经只把骨灰盒寄存在灵堂,去烧纸的时候无人认领的灵位多的是。

有人说过,什么时候才是一个人真正的死亡呢?当你被世界遗忘的时候。被世界遗忘是宿命,写点东西,希望记录下父亲的足迹。他曾经来过这个世界,希望这个世界能记得他久一点。

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