主题：【原创】饭桌上的笑话（希望继续总结版） -- 崎路人

1. 刚买到糖葫芦添了一口，随口说到：“糖葫芦还怪热的。”

也是刚添过糖葫芦的姑娘接着就说：“刚炸出来的，当然热……”

我汗，这就叫做新鲜热辣版。

2. 吃饭的时候都经历过的事：“小姐，来包卫生巾！”

这个，就叫做大家一起来找茬。

3. 某次吃饭，一位大眼MM指着盘里的菜问到：这杂阵象粉条勒？一~？（这怎么这么象粉条阿，一喂语 气助词）

旁边人冷静回答：“哦 就是粉条~~”

这个，就是眼科医生最喜欢。

4. 某次吃饭，听见旁边有人要麻辣烫：

“老板，来碗麻辣烫，不要麻不要辣，别太烫！”

这个，就是青菜平菇温水泡粉条的故事。

5. 又是某次吃饭，听见旁边有人要酸辣粉：

“老板，一碗酸辣粉，不要辣椒不要醋……”

这个，是开水泡粉条的故事。

6. 某次……这次绝对不会用某次吃饭了……

某次吃火锅……

隔壁一男的问：“这潮州牛肉丸是什么肉做的？”

这个，是质检员微服的故事

7. 某次……去喝羊肉汤

只听见一位大叔高声喊道：“老板，不要芫荽，多放点香菜！”

这个，是植物学教材没有普及教育的故事。

8. 某次……去吃米皮……PLMM点饭

“老板～来个两掺，不要米皮～不要凉皮～”

老板停顿：“你要了是擀面皮？”

这个，是美女舌头打结的故事。

9. 某次 ……这次是某次吃饭……点菜

“老板,来盘西红柿炒番茄”

还有一次是想说青椒炒肉丝

张嘴说成青椒炒辣椒,还说辣椒少放点

这个，是好东西就要DOUBLE的故事。

10.某次……这次不是某次吃饭……是某次在清真店吃饭

我师妹（回民）问服务员：“这个鱼香茄龙有没有茄子啊？”当时服务员愣在了那里，然后就有人说：“茄龙没有茄子还叫茄龙啊？”于是师妹赶快说：“对不起啊，我是问有没有猪肉啊？”人家服务员还是愣了半天，无奈的说我们这里所有的菜都没有猪肉的。

这个，是师妹表现出纯洁的民族性的故事。

11. 某次……吃饭……

去一小店吃饭，上一盘青椒肉丝，发现肉丝少青椒多，质问老板为何这样，老板说：“如果肉丝多的话菜名就是肉丝青椒，不会是青椒肉丝……”

这个，就是饭店老板考中了秀才的故事。

12.某很多次……吃烧烤

经常是在吃地摊的时候,卖羊肉串的老板拿着一把腰子大声喊着:“谁的腰子？”

那次和几个朋友去地摊,我一哥们要了10块钱腰子10块钱板筋,老板烤好了拿着到处问:“谁的腰子?”我哥们把老板叫过来说:你怎么这么问啊?多不好听!老板赶忙道歉说对不起对不起.接着说到:“您要的腰子吧?给您搁这了阿,慢慢吃.您的板筋马上就烤好了”...........一桌人翻倒

这个，就是百折不挠的故事。

13.某次……去买烤肠

只见一位兄台大步走来，说：“老板你类肠子多少钱一节儿。”老板说：“一块。”我在一边汗哪。

这个，就是反攻老板的故事。

14.某次……这都是听来的了……

这碗粉丝汤怎么这么好喝勒,再来一碗---------其实是鱼翅,请客的人立马傻眼了

第一次吃腰果，就问：这个广东菜里面的花生怎么都是弯的啊！？一个有型的都没有！

郑州刚有自助餐，俺和几个朋友去吃，落座后，其中一人大喊：“服务员~~菜谱了？！！”

这个，就是骆驼变成马背肿的故事。

15.某次……某次听别人说……

在家吃饭的时候，经常会添第二碗，在盛饭的时候，总会习惯性地喊一句：谁要饭？

于是，总是寂静，特别的寂静，

后来就改成了：谁还要饭？

这个，就是丐帮家庭化是必然趋势的故事。

16.某次……大年三十……

陈师和大家一起包饺子，本想搞个恶作局，包了一个纯胡椒粉馅儿的，专门交代煮饺子的学生：要认清啊，这个饺子有内容。学生会心的笑了笑。吃饺子时，俺一边吃一边看，到底谁“福”最后，俺不但把胡椒粉的吃住了，还有辣椒馅、纯盐馅、味精馅，最可气的有人竟然包进去了一个黄莲片……

这个，就是教会徒弟打死师父的故事。

17.某次……

席间朋友对服务员说：小姐拿点生抽吧。时间不长，小姐端了一小碟切的整整齐齐的葱丝过来说，先生，这是您要的生葱，大笑~~~~~~

这个，就是生抽与生葱不可兼得的故事。

18.某次……某次吃火锅……

一哥们儿当众显摆新买了照相手机，结果大家很给面子，争相传阅，也不知道是谁咋恁没成色，一下给手机掉锅里了！一刹那，所有的人都起立-----抄筷子捞！人家隔壁桌了人还说：“一~~~~恁看人家吃了多投入！”

这个，就是昂贵涮菜的故事。

19.某次……某人在外地……

在昆明，喝的找不着出去的路（同去的人先走了，趁着上洗手间的工夫），拉住服务员问：“出去的门在哪里？！”

这个，就是寻门记的故事。

20.某次……麦当劳……

我大娘子看见……

有一个顾客一进来，直奔柜台：“快点儿，给我那个麦当劳”。

服务员晕：“先生，你要什么汉堡？”

“麦当劳麦当劳，你给我那个麦当劳就行了”

后来服务员给他介绍，他也没听懂，服务员就给他了个套餐，

那个人站在柜台上一直不走，后来服务员问他，还要什么，他说："恁不给我筷子，我咋吃啊。"

这个，就是传统文化卫士的故事。

21.某很多次……还是麦当劳

某小妹去吃麦当劳的时候~~因为她只吃辣翅的鸡皮~~肉肉都剩下了~每次都这样吃的`~有次去金博大的M。。那天也不知怎么了`~员工特别的热情`~听接待员的广播好象是他们的分区经理要来！有一员工过来她我推销派的时候……员工：小姐，对不起，是不是我们的鸡翅没炸好？小妹：哦，，不是不是~！汗`~~~~：我只吃鸡翅的皮~！~！员工：啊？哦~！汗~~~！

这个，就是地主家的孩子有余粮的故事。

（下次尽量不某次吃饭了……可是 ……这都是实际在吃饭中发生的事啊）

奉送老笑话几个：

饭店内,客人已经入坐,

客人使劲暾了一下空茶杯,大声说:"服务员,茶!"

服务员慌忙跑过来,站在客人身后,点着客人:"1,2,3,4,5,6,7~~~"

客人再次大声说道:"服务员,我让你倒茶!"

服务员又急忙点着客人:"7,6,5,4,3,2,1~~~"

客人有点生气了,训斥服务员:"我让你倒茶,你数啥类?"

服务员有点不好意思的说:"我属狗类~~"

客人真恼了:"去去,叫嫩类老板过来."

少倾,老板过来了,问:"先生有什么吩咐?"

客人:"你是杂培训的服务员?我问她数啥类,她居然说是数狗类!!!"

沉默了一会儿,老板说:"不好意思啊,不过,她就是属狗类呀?!!"

客人:★※●◎□＠＃~~~~

同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。

男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。

点好了，征求大伙儿意见：

“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。

于是一位北京的哥们儿说：

“小姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！”

哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：

“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

小姐嗫嚅着问：

“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。

十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

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上菜了，先上一个拌拉皮儿。

一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。

小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。

那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：

“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：

“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。

然后对那哥们儿说：

“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢 ”。

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上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。

一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。

小姐一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。

当地的同事说：

“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：

“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。

小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

小姐又说：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：

“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？