主题：【原创】洗澡 -- 映日荷花

小时候在乡下跟着姥姥，姥爷长大，虽然妈妈在大城市里，可大多数的团聚还是过年过节的时候妈妈爸爸带着弟弟回乡下，我则很少跨进那个城市。

我其实更愿意这样，那个大城市对我的吸引力实在非常有限。

进城不多的几次，都被妈妈带去洗澡。妈妈带着我，爸爸带着弟弟。那是一个叫做“华清池”的地方，第一次去的时候是兴奋的，因为从来没有去过，而且我的几个姨都对我说过无数次在城里洗澡是一种多么快意而奢侈的享受。

可是进去就开始奇怪为什么里面和姨们所描述的，以及我在她们的描述中所想象的浴池不一样，出来的时候就觉得再也不愿意进去了。

现在想来华清池还是很干净的，只是里面震耳欲聋的锅炉声和不绝于耳的哗哗水声让我有些心惊胆颤。那水声围绕着我，有一种想要吞没我的气势，尤其被妈妈推倒喷头底下的时候，我不敢呼吸，紧紧地闭着双眼，手不知道应该做什么。妈妈是很爱干净的，这让洗澡成为一件更加痛苦的事情。首先她要用毛巾把我的全身搓一遍，这一遍下来，身上已经红红的了，并且有轻微的痛。然后，更加可怕的是，她还要用手，确切地说是指甲，把我的全身挖一遍，我总是下意识地躲开她的手，然后当然又被她拉回来。等到涂肥皂的时候，我已经很疼很疼了，可是我不敢说，妈妈太严厉了，我不敢。

出了浴池就象是一场受难的结束。冬天的时候妈妈会给我和弟弟买糖葫芦吃，没有糖葫芦的时候，妈妈会带着我们吃冷饮。冷饮店距离浴池很近，我们可以喝到一杯橘子汁，吃到一个雪球冰淇淋。这些东西，在我，才是真正去洗澡的乐趣。我们坐在里面，一边小口小口地吃，一边看外面的行人，很惬意，很舒服，尤其觉得自己真正地非常非常干净的那种爽快感，让我更加心满意足。（我坚信妈妈给我洗过澡之后我就是世界上最干净的人了）。

浴池和冷饮店是两个多么相反的世界，而这两个世界的转换，两种生活的转换可以那么地快。我快意于这种转换，却不知道生活并不永远是这样的。

后来我不得不离开姥姥，我最爱的人，进了城，洗澡于是成了更加频繁的事情。妈妈依然很严厉地给我洗，但是那种疼和最初的害怕都变得麻木，只有回家后躺在床上的时候才能感到一种已经远得隐隐约约的轻痛。那时候我 (并不是每次，但是) 常常在哗哗的水声中想一些我总也找不到答案的问题：我是谁，我为什么在这里，我应该在妈妈身边，可是我的姥姥怎么办？我的思想因为我的没有答案而变得空洞茫然，而萦绕着我的哗哗哗哗的水声让这种空洞变得更加可怕。我有时会抬头迷惘地看着窗子外面模模糊糊的黑色的天空，不知道我应该怎么活下去，在这些在我当时看来最基本的问题都没有答案的情况下。

洗澡以后回到现实的世界会让我的心情轻松一些。可是糖葫芦和冷饮已经不再激起我太多的兴趣。那时候冷饮店和浴池依然是两个世界，只是它们已经不再那么截然的相反了。

后来读杨降的小说《洗澡》，总会想起我小时候的洗澡经历，洗澡，在那时的我，不仅是身体上的，亦是精神上的。

长大是一件多么好的事情。高中后我可以自己去洗澡了，我从来没有象妈妈那样”虐待“自己，开始的时候我总是洗得飞快，总想逃离，十几分钟就完事大吉了。后来慢慢地我开始把它作为一种享受。那时开始用洗发香波了，我喜欢那些各种颜色的液体，让我总有一种好奇，一种向往和期待，而洗过后润滑的头发上滞留着的淡淡的隐隐的香气更让我满足。那时候也开始用香皂而不是肥皂了，软软的泡沫附在身上，清香而且温柔，让我迟迟疑疑地总不舍得把它们冲走。

大学里我几乎从来不和别人成群结队地去洗澡。我喜欢一个人，享受一种什么都可以想，又什么都可以不想的心境。如果能找到一个人相对较少的时间，独自占领一个喷头，也会给我一种胜利的喜悦，然后从容地，惬意地，甚至可以轻轻地哼着歌地享受胜利的果实。那时候我已经明白，有些问题是没有答案的，有些问题的答案是在生活的积累中慢慢得到的，用它们困扰自己有时侯实在是没有意义的。当你没有能力不去做什么的时候，就去做好了；当你盼来你想要的东西的时候，也许只是很短暂的拥有，就去享受它，珍惜它好了: 因为如果你因失去了太阳而流泪，那么你也将失去群星了。只是我对这个道理时而糊涂时而明白，直到现在。

上班之后我几乎从来不在单位洗澡：不喜欢和熟悉的人一起去，自己单独去又显得太不合群。所以我宁愿跑好远的路到陌生的地方去。我需要那种自由。

也曾经在这里和老美聊起过洗澡，她们没有办法理解我们的公共浴池，当时觉得那是习惯，没有什么不理解的啊。直到有一天，从gym里出来，偶尔瞟见一个喷头下的背影，才意识到我也不能接受到公共浴池洗澡了。

也许是入乡随俗了吧。