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主题:【文摘】妈妈,我从哪里来? -- 柴禾儿妞

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  • 家园 【文摘】妈妈,我从哪里来?

    妈妈,我从哪里来?

    Mommy' Where Do I Come From?

    文:小巫

    动笔之前,陪儿子在厕所解手,儿子重申,“妈妈你是女人,我是男孩儿。”我说,“对啊。”儿子接着说,“我喜欢当男孩儿。你喜欢做女人吗?”我说,“我当然喜欢做女人了!”

    我怀女儿6个月时,参加中学同学的聚会,席间一位同学的儿子跑到我面前大声问我:“你的肚子怎么这么胖?”哄堂大笑之中我告诉这位独生子:“我怀孕了,肚子里有一个小宝宝。”

    我的儿子Sam比较幸运一些,他目睹了我孕育女儿的全部过程,亲眼看着妈妈的肚子一天比一天大,还跟着我去医院听到了妹妹的胎心跳动,回家后兴奋地逢人就讲“我听到妹妹的心跳啦!”有时他也跟着我翻看孕期书籍中的画片,看看小宝宝在妈妈肚子里是怎样长大的。当时才两岁多的Sam,已经知道了自己也是这样长成的:一粒妈妈肚子里的小种子,长啊长,长到9个月,妈妈肚子装不下了,医生就把妈妈的肚子切开,把他取出来。

    因为我的两个孩子都是剖宫产,在面对Sam最初的好奇心时,我走了一条捷径――告诉Sam他和妹妹都是从妈妈肚子里取出来的。一起洗澡时他看见我的刀口,多次很心疼地问我“疼不疼?我能碰一碰吗?”“切你的刀子有多长?有感觉吗?”随后很甜蜜地抱住我,仿佛体会到经受了这么深刻的痛苦生出他来的妈妈一定非常爱他。

    不过我的心里还是紧锣密鼓地做好了思想准备。终于在他四岁多的一天,有了第一次这样的谈话(原话是英语)――

    当时我们俩准备洗澡,脱好了衣服我坐下来小便。Sam以前观察过多次,知道他和爸爸站着小便,妈妈则坐着。今天他问我:

    “你怎么从屁股里撒尿?”

    我告诉他:“因为我没有阴茎。”

    “为什么?”

    “因为我是女人。男人有阴茎,女人没有。”

    “我要你也有阴茎。”

    “那我就不是女人了,也就不能生孩子了。”

    “为什么?”

    “因为小孩子一般是从女人在这个部位的产道里生出来的。”

    “可我是从你肚子里钻出来的。”

    “是的,那是因为医生认为妈妈自己生太危险,需要他们帮助。但是一般来说,你应该从我的两腿中间分娩出来。”

    “从你的屁股里出来?”

    “不是。是另外有一条秘密通道,不是我们拉屎撒尿的地方。”

    “在中间的一个开口?”

    “对,中间的开口。”我当时心里很惊讶他怎么一下子知道了这条通道的准确位置?转念一想也合情合理,一向逻辑思维能力很强的Sam其实是根据自己身体的构造推断出来的:撒尿的开口在前、拉屎的在后,那么妈妈说的第三个开口肯定是在中间喽!

    Sam一边洗澡一边想,又问了我一个更富挑战性的问题:

    “那当我还是一粒小种子的时候呢?也是医生切开你的肚子把我放进去的吗?”

    “不是,是爸爸通过我身上的秘密通道放进去的。”

    “中间的那条?然后我就长啊长,长成这么大,然后他们就把我取出来啦!”

    “对啊!”

    “切开你的时候疼吗?”Sam第N次问我。

    “不疼。”我第N次回答。

    “因为他们给你打麻药了!”他很权威地宣布。这场谈话到此结束。

    之所以不厌其烦地记录下这段对话,是因为在这个问题上,没有一个统一的标准答案。每一位父母需要根据自己的信仰、理念、文化背景、家庭环境,以及对待性别、性教育、性文化、性意识等等的态度,来做出相应的反应,跟孩子进行自己认为合适的沟通。

    我自己采用的,是美国儿科以及幼教专家推荐的态度:平静地、自然地给孩子最真实、最直接的回答。无论孩子多小,只要他能提问,他就能接受符合他年纪的直接的答案。

    一般来说,孩子到了两岁半左右,才能够真正掌握控制自己的大小便。随着这种能力上的飞跃、身体上的松绑(脱离尿裤),他们会产生最初的性别意识――我是男孩儿,还是女孩儿;爸爸是男的,妈妈是女的;叔叔是男的,阿姨是女的,等等。这种性别意识到了三岁左右成型,随之也带来他们进一步的好奇心:别人长的是什么样子?我能不能脱下他们的衣服看一看?小孩子从什么地方生出来?如果妈妈生了我,爸爸有什么作用呢?我是男孩,用“鸡鸡”尿尿,妈妈是女孩,没有“鸡鸡”,怎么尿尿呢?女孩能长“鸡鸡”吗?

    这种好奇心是正常的,也是非常容易满足的。孩子只对自己能够消化、理解的知识感兴趣,过多复杂的信息反而会令他们不耐烦。就拿Sam来说,一开始他仅仅需要分辨出男、女,并且坚持只去男厕所;三岁左右他喜欢琢磨谁生了谁――“妈妈生了我和妹妹,谁生了妈妈?为什么爸爸的妈妈不是妈妈的妈妈?”等等,要弄明白亲人之间的顺序和关系。上边的那场对话,他获得了足够的信息,就不再继续追究了,我也不必提供更多的详情。在这个年龄段,他其实对“性”不感兴趣,而是想知道小宝宝是怎么制造出来的。

    不过我还是做好了准备,等他再大一些,需要了解更多的事情时,一旦他提问,我会提供确切的回答。

    其实最关键的,不在孩子问什么、做什么,而在于父母的态度,它直接影响着孩子的性别意识、自我评价、对待性和生育的态度,也影响着今后他们的择偶、爱情、婚姻、生育和幸福。

    我建议爸爸妈妈们首先思考这些问题:

    ――我对自己的身体感到自然、满意吗?我觉得自己的身体美观、性感吗?

    ――我能坦然地说出与生殖系统有关的名称吗?比如阴茎、睾丸、精子、阴道、卵巢、子宫、乳房,等等。

    ――我对自己的性别感到自豪吗?

    ――我喜欢做爱吗?我和配偶的性生活和谐吗?我的配偶欣赏我的身体吗?我们能够当着孩子的面夸赞对方漂亮、性感吗?我们能够当着孩子的面坦然而又充满爱意地拥抱、亲吻吗?

    ――我怎样看待性爱?我认为性是一件羞于启齿、秘而不宣的事情吗?抑或是肮脏、邪恶、下流、淫秽的?

    ――当别人或者孩子提起和性别以及生殖有关的话题时,我会有很强烈的反应吗?这种反应是发自内心的,还是我觉得如果不这么表现(不知所措、大惊失色、勃然大怒)别人会认为我不正经?

    一旦把这些问题想明白了,对待孩子的态度也就明朗了。然而,我们的作业远远不止这些。我还列出了以下的话题,希望爸爸妈妈们准备好自己的回答,因为孩子们早晚会接触它们的――

    爱情

    自尊自爱、自我保护

    性交、怀孕、堕胎、流产、避孕

    月经、遗精、自慰、性道德

    婚姻、婚前性关系、婚外恋、离婚

    忠诚、责任、尊重

    人工授精、试管婴儿

    同性恋、变性手术

    性病、强奸、乱伦

    女性运动、女权主义、男女平等

    等等、等等。

    如果你的孩子还小,那么你有充分的时间思考、搜寻、研究、探讨、学习相关的资料和信息;如果你的孩子已经开始提问,那么提供确切的回答就是一件迫在眉睫的事情。

    探寻对以上话题的回答,不仅仅是教育孩子的过程,更是我们这些父母们自我教育、自我探索的过程。很有可能你以前从来没有认真思考过这些问题,但是面对孩子无辜的好奇,你不妨也好好琢磨琢磨这些话题,你会有很多新鲜的体会和发现。

    愿意做好这些准备,因为我希望当我的孩子需要答案时,他们首先来找我,他们知道我不会呵斥、耻笑、或者回避他们,他们也相信我能够提供科学的、准确的、自然的、坦率的回答。我不希望他们从其它渠道获得不准确的信息。

    知道我要写这个题目,一位妈妈特地给我打电话――“有一种理论,认为不能什么都直白地告诉孩子,应该保持性的神秘….”在我看来,这恐怕是封建男权传统的遗毒。我的回答也很简单:面对性病、性侵犯等实实在在的威胁、肩负着正确引导孩子的重任,如果我们不负责任地胡编乱造、遮遮掩掩、保持“神秘”,我们的孩子们还怎么能够掌握正确的知识、怎么能够有效地保护自己?

    尤其是,我既有儿子,也有女儿。在两性关系中,由于女性要承担怀孕、生育、流产等等剥夺她们劳动能力的风险,男女在某些层面上远非平等。对儿子,我要多讲责任;对女儿,我要多讲自尊、自爱、自我保护。当孩子们进入青春期时,会由于身体的发育变化而经历一段自信心的低潮,我要做好准备,陪伴他们一起经历成长的烦恼。我也要准备好,万一出现了意外情况,我还是会全身心地、无条件地接纳他们、爱他们,而不会将他们扫地出门。

    我的美国朋友Tom年少时,在一种非常开明的基督教所办的教会学校上学。七年级(相当于中国的初一)他14岁那一年,整整一个学期,Tom和同班同学参加一门性教育课程。从生理解剖到性交生育到避孕手段,老师又宣讲又放录像,甚至还要求学生用黄瓜练习安全套的使用。

    Tom说这门课对于全班同学最大的作用是――消除了性的神秘感。从那以后,大家不再认为“乱搞”是一件时髦、酷毙、值得羡慕的事情了。

    由于自己从中获益匪浅,Tom对自己的两个女儿也实行了开诚布公的态度。当她们分别为6岁、8岁,对性开始产生兴趣的时候,Tom坐下来跟她们谈了谈,告诉她们“事实真相”。两个女儿的反应令人忍俊不禁――“哟!真没劲!我才不要跟男孩子做那种事情呢!”而后两人窃窃私语“放心吧,爸爸妈妈也就这么做过两回,所以才有我们俩。”

    孩子对生殖器的好奇心――

    1、 杜绝开裆裤、禁止未到时期强行把便,以免引起生殖器受损。曝露生殖器既不卫生又不安全也容易污染环境,不利于让孩子从小建立对自己身体隐私部位的尊重。随手可以触摸到的生殖器,更容易引发他们的好奇,也不易制止他们抚摸玩弄。

    2、 几乎所有的孩子在“发现”自己的私处之后的一段时期内,都会饶有兴致地抚弄它,因为这是他们身体的一部分,触摸这部分会让他们有感觉,所以这是很正常的行为。来自家长任何过激的反应――呵斥、训骂或者打掉孩子放在器官上的手――都只会起到相反的作用,让他/她更加念念不忘自己的生殖器,并且产生羞耻感,甚至对孩子将来的排泄行为与性生活遗留长远的心理问题。

    3、 建议父母对孩子抚弄生殖器的行为采取接受和平淡的态度,可以平和地告诉他,这是你的阴茎/小便处,是撒尿用的,但它不是玩具,而且比较娇嫩,所以不要玩弄它,以免弄坏了或者弄脏了。只要家长态度得当,孩子就会把它当作眼睛鼻子这样的器官一样,没什么大不了的。

    父母与孩子同浴――

    各个父母根据自己对于这个问题的自在程度来掌握。在6岁之前的孩子面前坦然地曝露身体,有助于打消孩子对人体的神秘感,让孩子自然地发现男女身体的区别。6岁之后,孩子自己也会产生隐私感,不愿意在异性父母面前袒露身体。同时父母也可以平静地告诉孩子:“你长大了,我在你面前袒露身体不恰当,也让我感到不自在。”

    对于6岁以上的孩子,建议异性父母在如厕、洗澡、更衣时关好门、回避孩子。在孩子面前衣冠整洁,不敞胸露怀、随随便便;以身作则,让孩子建立对他人身体和自己身体的尊重。

    面对小家伙的十万个为什么――

    1、 不要回避。回避、搪塞只会让孩子觉得这种事情见不得人,自己的好奇心也让父母蒙羞。

    2、 父母统一口径,不要给孩子大相径庭的回答。

    3、 直接回答。遮遮掩掩、制造神秘感只能增加孩子的好奇心,甚至导致对生育、性爱的恐惧。编造神话故事能让父母一时蒙混过关,但是将来孩子一旦发现事实,就不再信任父母。如果你想成为孩子的第一任人生教师,就必须从一开始给他老老实实的答案。

    4、 给孩子符合他年龄段的回答。简洁地对孩子解释,而不是给他上一堂复杂的科学或者道德课程。如果你回答不了,就找一本简单的书,和他一起阅读。再次重申:小孩子对“性”不感兴趣,只想知道自己是怎样出生的。

    5、 正确地称呼所有的器官。民间昵称容易给孩子造成混淆,也经常带有猥亵粗鄙的意味。正确的称呼让孩子对自己的身体肃然起敬,给他们一种科学的、自然的、正常的感觉。

    6、 仅仅回答他提问的部分。孩子问什么,你回答什么。不要过多地提供信息,尤其关于性交,最好运用平直的方式告诉孩子“爸爸的阴茎把精子放进妈妈的阴道里,精子遇到卵子,小宝宝就形成了。”

    7、 让孩子对此感到愉悦。无论你采取何样方式与孩子沟通,切记让孩子时刻感到温暖,感到自己是爸爸妈妈爱情的结晶,爸爸妈妈对于孕育自己的过程充满温馨的回忆;让孩子对自己的性别感到满足和自豪,对将来自己也会做父母感到快乐。


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    • 家园 找到了,试试能不能贴上

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    • 家园 这篇文章的作者是个挺有名的幼儿心理教育专家

      看过她的照片,看起来很幸福,很女人。

      以前看这篇文章的时候,就对“正确地称呼所有的器官。”感觉很困难啊,自己都不好意思说呢。不过为了以后有宝宝的话不像我们一样接受的是不完整的启蒙教育,现在就要开始练习

      对了,柴郡主,前几天在另外论坛上看到德国的启蒙教育漫画,是关于给孩子解释爸爸妈妈怎么生小宝宝的过程的,解释的非常详细,画的也详细,有点瞠目结舌的感觉,在中国画成那样八成根本出不了书,更别提是儿童读物了

    • 家园 写得真好

      我一回想我是比较幸运的,我有一本这方面的书,家母说是阿姨出国前留给我的礼物,可父母和我聊得很少,我也很好奇,现在让你一写,和我小时学的一比我有种大彻大悟的感觉,你的教育方法真好,我赞同,支持一下。我将来也要好好考虑考虑,结婚真不容易,,但看起来很幸福

    • 家园 好,预习功课了,

      俺们小时候的好奇心好象是给蒙蔽了,看看宝宝们受去神秘化的教育会怎么样。

      • 家园 其实这样更好,如今大陆的性教育课在中学啊,根本没法上呢

        其实就应该在10岁以前教这些

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