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主题：【原创】每个人内心深处都有一片荒野 （一） -- redbud
家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野（四） 第三个故事
阳 （一）
(根据真实生活改编）
那时我在农村的一个小学里，如果说三岁看大，那么我的性格还真是没有变，记得那时我喜欢玩，听老师的话，也听大人的话，老师给我的评语基本上是天真活泼。同学也喜欢我，班上有人欺负我，别人会帮我收拾那个欺负我的小男生，全班人还全票选我做班长。这样的我对于在我前面领先的人就特别关注了，阳就是这样一个让我不能领先的男生，我考试成绩不是第一就是第二，我第二的时候，阳就是第一，另外他数学比我好，有时候数学竞赛就是我们两个人竞争，阳的爸爸就是妈妈的同事，要追着我认干女儿的那个。所以我对于阳心中就有了一股敬佩或者小女孩的敬仰，其实阳的性格并非争强好胜，只是他学习成绩好这一点在我面前放大了，所以在我面前就显得格外的伟大。我对于阳心中产生了一种可以说是崇拜的感情，所以当我五年级得知我们要离开农村搬到一个小镇上时，可想而知我对于阳一下子产生了一种莫名的依恋，我写下了他的名字，然后烧了，埋在麦田里，还流下了眼泪。
我在小镇上直接考入了初中，略过了六年级，三年后考入了县城的重点中学，听妈妈说阳的成绩也不错，他初中就考入了县城的重点中学。所以当我在高中见到阳时，他因为读六年级比我低了一级，这时回想起来是一个面目清秀的小男孩。因为重点中学的三年都在为大学冲刺，我跟阳并没有太多的沟通，只是偶尔在路上遇到了微笑点头，好像我以前对于他的那种敬仰和崇拜荡然消失，因为初中时我也是打败了一个不是我第一就是他第一的男生，最后自己稳居第一，从此对于男生保持了一种高傲的心理在那里。即便如此，阳还是在我高中的生活当中还是留下了印象，那源自于一年几次的各种晚会，阳说一口标准的普通话，有时会出现在舞台上跟他的搭档表演相声，逗得大家哈哈大笑。真传于阳做小学校长的父亲，阳还能吹一管竹笛，所以舞台上的他，画着淡妆，虽然身材不是很高，却面容清俊，多少给我留下了印象，但是高中谁会特别注意这些呢，即便我在校运动会上很风光，年年长跑、短跑领先，班主任还常常谆谆教导，一切看准高考，其它什么都是虚的，还加上一句，千万不可以四肢简单，头脑发达。我们学校军校式的管理，让人连喘气的机会都没有。
再次见到阳，是大学时候了，他跟我又在同一个学校了，只不过低了一级。因为我们学校当时在搞分校区，所以我真正见到阳的时候，已经是我大四他大三大家都在一个校区的时候了。我们是第一届被搞到分校区的，几千人在一个郊区的荒野，老师都是上课时才从校本部做班车过来，所以我们虽然住着新校区的好宿舍，使用着好的教学设施，却如同一群没人管的野孩子，没有任何师兄师姐们的带领，我们叫那两年高四、高五。直到进入了市区的校本部，才开始体验大学生活的滋味。大四当我做完毕业论文，考完研究生，才有空看看周围，有时去去老乡会，以及跟本班的同学有时吃吃饭，我跟阳就是这个时候互相真正了解多一些的。
通过偶尔的老乡聚会，我知道了阳这几年大学的生活。他在商学院，恰巧我也考了商学院的研究生。所以不是科班出身的我不可避免地要去打听些商学院的消息，让我讶异地是，阳的口才是如此地流利，阳会告诉我商学院的老师的故事，他们的毕业生的去向，有时讲一些趣事，确实颇为有用，让我的心安抚不少。等真正研究生开学的时候，我才从我的研究生同学，或者阳的师兄和师姐们口中知道阳更多的故事。商学院原来是一个很独立的团队，他们有自己的乐队，有自己的刊物，有着一群所谓的才子才女们。阳就是其中一个，对于音乐喜爱的阳，进入了商学院的乐队学习吹长笛，跟以前一样，是舞台上的活跃人物。还写得一手好文章，时常在院内的刊物上发表，有诗歌，有散文。所以他是多少女孩子谈论的对象呢。我从同学口中知道了另外一个才华横溢的阳，并没有特别地留心，阳不就是我中学时在舞台上见到的阳吗？直到第一次国庆晚会上才领略了他的风采。在那次晚会之前，我并不知道长笛是什么，对于古典音乐的兴趣也仅限于当时当地电台的古典音乐节目。那晚阳跟一个女孩子用钢琴合奏了圣母颂，长笛那种音色，亮丽优美，流出来如同月光一样美，那种舞台上的效果，一下子把阳在我心中的位置拔高了很多，让阳在日常生活当中只是清秀的外形一下子上升到了俊逸。这难道是我从小认识的阳？
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这个在舞台上流光四溢的阳是我不熟悉，或者从来没有认识到的。这次晚会之后，阳的节目成为宿舍夜谈的对象，因为我是他的老乡，大家自然地就会向我打听他，可是反而是我从其他人知道的他更多，比如有不少女孩子因为喜欢长笛，追着他拜师傅，或者我根本就没有了解过阳。下次见到阳，我自然就开始询问他长笛的事情，并且夸奖他，说好多女孩子喜欢他，开玩笑说他surrounded by girls。阳告诉我说，进了大学之后，他才发现，商学院那些年是热门专业，他周围充满了达官贵人的孩子，宿舍里只有他来自于农村，他的心很孤独，有机会学习就会多学些，加上他对于音乐的喜爱，他投入了自己课余大部分的时间写作和练习长笛，有时候一天可以花上4-5个小时在校园里安静的空地那里练习长笛，至于那些想学长笛的女孩子，有几个是愿意下苦功夫到他这样呢，大部分人都只是看到了他舞台上面的光彩，有谁能看到舞台下的付出呢？说着阳淡淡地叹口气。
听到阳的描述，我真的对于他佩服地五体投地，我是个做事很随意的人，基本上什么事情能做得来就做不去，做不来就放弃了。像阳这样下功夫，当时的我打死也做不到，所以小时候的不服气这时候都自甘下拜了。当然，还有一个原因是我自己是没有什么音乐天分的，我说阳你真是天才，我好佩服你，并且真的用那种很崇拜的目光看着他，我说我喜欢钢琴，但是从来没想过自己可以去弹，阳说，你真的喜欢吗，我认识学校教钢琴的老师，可以介绍你给她，让她教你。想了想我退缩了，因为大学时我真的太自卑了，自卑到没有什么自信，也根本认为自己不可能和任何乐器沾边。阳说，你可以的，你那么聪明，音乐并不难学，说着他随口哼出一首曲子，告诉我说，这就是他上次晚会上演奏的圣母颂，问我听出来没有，看着阳哼曲子的那种洒脱自如，我更是觉得阳才华横溢，离我太远了，本来在大学里很失落找不到自我的我更加自卑了，对他说，你真的好有才华啊。我就继续躲回我那个小小的自我自怜的壳里去了。看小说，以及后来准备托福和GRE，准备出国。
研究生第一年结束之前再遇到阳的时候，已经知道他的工作不错，分配到省税务系统，他则忙着吃饭喝酒，更少看到他了。反正是老乡，又留在南京，还怕以后见不着吗？可是阳毕业之后很长的一段时间，就真的没有再看到阳了。以前在校园里见面还开玩笑说他拿了第一个月的工资要请大家吃饭的。再次遇到阳，是他毕业了半年之后，在校园里遇见他，他住在我的师弟，他以前的同学或者哥们的宿舍里。而他的工作，也不在以前他说的税务系统那里，而是在一家广告公司里。大学时我们校园里有个名教授叫做周晓红，他是学者商人，就开了广告或者策划公司，在他的演讲里经常提，我觉得这个职业很时髦，还去广告公司打过工，因此为阳高兴，就对阳说，好羡慕你呀，做这么时髦的职业，当时好像克林顿说过，不做总统，就做广告人。阳则是些许的苦笑，说哪天我请你吃饭吧。
家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野（五） 阳（二）
（根据真实生活改编）
我真正开始在外面饭馆吃饭，是从大学毕业时才开始的，在那之前，一直都在食堂吃饭，不知道还有一种吃饭方式叫做下馆子以及改善伙食。记得大三那年我们宿舍8个女生AA制到学校门口的餐厅去吃一种叫做大盘鸡的菜，这是用土豆和鸡块加上青椒炖出来的菜，里面还有辣椒，一盘大概40元，吃完还有一盘面条送，可以把菜里的汁全部拌入面条，每个人分摊下来大概是8元钱，相当于一天半的伙食费，所以我们都觉得贵。毕业时，也随着大流去吃了几次，因此对于吃开始有了概念。索性的是，我在读研究生时候的同学哥哥们喜欢吃，每次都带上我。所以我对于中国的饮食文化也有了一定的认知，我的那些同学哥哥们经常教育我说，人生的目的之一就是吃吃喝喝，而且会换不同的饭店来吃，所以我渐渐对于中国的饮食文化有了些认识。
那时人真的有些天真，对于吃饭开始认真研究起来，所以有吃饭的机会都不会回绝，现在回想起来有些好笑，我师兄请我吃饭，还吃当时比较贵的基围虾，就我们两个人我也去了，吃完了傻傻的回来还挺高兴想着什么时候他再请我（不过他没有再请过我），有时文科的男生的电脑需要修，我只不过用软件整了一下，系统运作正常了，他们就说一定要请我吃饭来谢谢我，他们一个宿舍就我一个女生也欣然前往，而且这样吃饭的机会也挺多，我慢慢地了解了中国人原来是以吃来建立社交的。所以阳说请我吃饭，我就抱着好奇以及学习饮食知识的心态欣然前往，他还说是一个比较特别的地方。那是在新街口附近的毛家饭店，阳说他们单位的人经常去那里，很有特色。那是一个周六，怀着好奇跟他来到毛家饭店，我们被带到了一张靠墙的桌子上，很小的桌子，到了那里发现这个饭店比我们学生去的要好很多，算是我第一次在这么高级的饭店里吃饭，心里忐忑不安，一言一行都觉得别扭，一切都听阳的安排。
根据他的建议，我们点了四个菜，一个汤，还记得几样菜的名字，一个是牛柳炒紫苏，一个是酥饼，一个汤是什么名字我已经忘了，阳要的是生力啤酒，我喝的是椰子汁。期间阳开始跟我聊天，我平时很少跟人聊天，突然发现这么跟阳面对面很紧张，虽然一直都认识他，但好像还真的不是很了解啊。看到阳熟练地点菜以及侃侃而谈的好口才，我突然发现，这个阳好像我从来没有认识过，他跟我讲各种各样的趣事，让我觉得放松。给我讲他在大学里几年的故事，他如何写文章，如何勤奋练长笛以至于没有时间谈恋爱，当然我什么勤奋的事情没做也没谈恋爱，所以我觉得阳的说法有些好笑。
因为阳是老乡，所以我对于他就没有什么特别的戒心，通常周末我会跟宿舍的女生一起去大学生俱乐部的舞厅跳舞，现在想起来是慢三、慢四、恰、恰、恰，以及恒久不变的Disco，阳说跟我吃饭耽误了我的时间，可以陪我一起去，想想也没有什么，就跟他一起去了，其实我很喜欢跳舞，到了舞厅发现阳好紧张，让人最释放的Disco他居然不会跳，连节奏都踩不准，我说阳你太好笑了吧，你的乐感那么好，为什么放不开呢，舞厅朦朦胧胧地灯光下我看到他非常羞涩，如同一个小男孩，说别考验我，我真的好紧张，这样就没有意思了，如果蹦迪没有同伴，一个人很无聊，所以我跟阳没在里面呆多久就出来了，作为抱歉，他说可以去唱歌，阳的嗓子很好，可是这是我最不擅长的，他唱了几首歌，记得有只要你过得比我好，黑豹的歌，都唱的很好，我是真的很喜欢这个多才多艺的阳，可是我一首都不敢唱，轮到我紧张了。这样我跟阳一个算是近距离接触的夜晚最终以我和他的各自兴趣不同而结束了。
那以后跟阳还保持着联系，没有再单独吃过饭，有时候在校园里遇到聊几句，开玩笑。那时我每个礼拜都喜欢看原版电影，我们校园里有个小录像厅，电影卡都要排队才能买得到，有时我的朋友周末有事不去了，为了不浪费票，我会叫人，阳跟我去过一两次，看完电影他会跟我去校园附近的酒吧去坐坐聊聊天，他说他们工作单位上跟同事常去，跟着他我算是了解了社会，听他讲讲社会上的事情很新鲜，好像他在广告公司做得还不错，有订单什么的，收入应该也还可以，总体感觉阳是一个积极向上的人，有时想，谁做了他的女朋友一定很幸运。后来他自己租了一套小房子，从学校搬了出去，很为他高兴。还偶尔能见到阳，直到有段时间突然没了阳的消息，我的师弟他的哥们说他从广告公司辞职了，也离开了南京，就没有进一步的消息了，我有些怅然若失。
为什么生命当中留下些色彩的朋友都那么容易消失呢？
再次听到阳的消息，是我在香港读书一年以后了。
通宝推：玉垒关2,家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野（六） 阳 (三)
根据真实生活改编
在香港的日子是忙碌、紧张、新鲜以及偶尔孤独和寂寞的，在那个年纪，大多数人都是有男女朋友或者成家了，所以单身的我，成了一帮享受了二人世界的男女做媒的焦点，他们替我着急，还经常想撮合我跟一个男生。有时去游泳什么的，也会遇到香港人对我有兴趣，比如那看管游泳池的阿勇，会指点一下我们的游泳技术，偶尔还会免一次我们的门票，我的朋友会跟我打趣，他是不是喜欢上你了。如果恋爱和婚姻成为一种社会压力，你就不得不考虑了，这些人我一个都没有喜欢的，相反却总有想逃开的感觉，难道我不正常没法喜欢男孩子吗？想想我的好朋友大都是女性，有些战栗，lesbian可是个新单词。
阳的影子像气泡一样从心底冒出来，不对，我喜欢过阳!那些小时候的事情和在南京的点点滴滴突然都涌上心头，是的，我是喜欢阳的，只是我自己太自卑认为自己没有才华配得上他，所以从来不曾想过，这个念头好像被拨开了云雾之后看到的日出，一点一点地燃烧并且炙热起来。阳是否也喜欢过我呢？好像是的，如果不然，他为什么会想教我学钢琴，还请我去吃饭，说他没有女朋友呢，他以前说过的话和点点滴滴突然都清晰起来！断线了的约会，似乎在这一刻才被续起来。我像个梦醒的人，可是阳在哪里呢？他为什么会一声不响的离开呢？这如同谜一样折磨着我。我多么后悔，以前没有留意阳的言行和一举一动，他一定是有什么特别大的打击或者难处才会从大家的生活当中消失吧，他的消息无从知道，我的妈妈跟阳的爸爸是同事，那是十几年的事情了，也无法去问他的消息。
彷佛上天知道了我的心思，这样的念头折磨了我几个月，我突然收到了一封电子邮件，那是911发生的时候，让我根本无暇去想世界上发生了什么，我只知道我跟阳之间发生了什么。阳的信写得朦胧而暧昧，但是主题我却看出来了，他也喜欢我，他说因为生命当中发生了一些事情，他不得不从大家的视线当中消失，但是心里面却一直有我的影子，即使只是生命当中的一个过客，他想联系我，只是说出以前没有说的话。欢喜地来不及的我，只想告诉阳，他不会成为我生命当中的过客，迟来的少女的初恋是那样喜悦，朦朦胧胧一点一点从键盘上敲出来，走到阳那里。于是下个假期回家的时候，我会想去见阳，尽管他有些迟疑，我理当所然地认为这不是单方面的。
我见到了阳！在家乡附近的一个小城市那里，他看上去沧桑而憔悴，全然没有了在学校时的那种风采，见到了我之后居然有那么几丝的拘谨，以前的好口才也荡然无存，只是一瞬间的疑惑，我看透了他外表之下掩盖的灵魂，彷佛还是跟以前一样，让我们重新联系在一起的，是拥抱，在经过了那么久的那么久的通信之后，一个拥抱将彼此的心连接在一起，彷佛认识了很久很久，有一辈子那样长。我有太多太多的话等着问阳，为什么他会从大家的生活当中消失，为什么他会从广告公司辞职，为什么来到这个小城市？我也有太多太多的话想对阳说，想告诉他，我愿意跟他一起建设新生活。
似乎看出了我的热切，阳开始讲述他的故事。阳说，你知道吗？我一直很喜欢你，喜欢你的自信，无论小时候还是大学时，你一直都像阳光一样吸引我。我却没有你那种对于生活的从容和自信。阳的故事从头讲起，小时候生活在农村的艰难，如何地做农活，家人如何因为是当地少数的姓氏被欺负，如何地想出人头地，以及他小时候突然遭遇人生的打击，疼爱他大他四岁的姐姐突然溺水而亡，让他们的家人沉浸在悲伤之中，这一切一切，都让他的生活从小就蒙上了一层阴郁，好像悲剧不能离开他们家一样！他人生的一个梦想就是找一份稳定的工作，吃政府饭在他来说就是很好的选择。去税务系统的工作，是他人生当中的一个起点，可是因为在进单位体检时被查出是乙肝携带者，他在大家都去报到的时候失去了工作！对于他这样一个来自农村的少年来说，那就是天大的打击！那是在一个小茶馆，我看着回忆着过去还依然悲伤的阳，不寒而栗，手中盛着花茶的玻璃杯居然坠到地板上碎了！这对于他的人生是多大的打击啊，可是我什么都不知道，我好像跟阳一样陷入了他的悲痛当中。
阳继续讲述着他的故事，他说那时我大学里所学的一切一切都是空！无论写文章也好，长笛也好，能让我吃饭吗？同时发现自己是乙肝携带者对于他自身又是另外一种打击。悲痛无比又没有人可以述说的阳，只能选择沉默以及在湖边吹长笛来发泄自己的难过。那段日子，他的同学接着上研究生的继续上研究生，商学院的工作分配都很好，唯有阳只能一个人体会那无尽的孤独和失落。生存让他没有时间继续悲伤，他只有两个选择，要么将户口迁回老家，去老家找份工作，还未必能找到，没有关系，能找到什么好工作呢，那是他不能做也不能让家人失望的。他将自己的档案和户口放在人才市场，拼命拼命找才找到了广告公司的工作，无比感激地做着这份工作，这也是他为什么一开始连住的地方都没有的原因，因为始终不能转成正式的工作，解决他的户口问题，他不得不考虑自己的出路。或者还有乙肝的问题，恰巧有个私营的公司聘他，他就离开了，想多挣些钱，同时也看看自己是否可以积蓄力量，自己创业。
在私营公司里呆了一段时间，他说他发现人生远比他想象的还要黑暗，那些权利的斗争，生意场上面的阿谀奉承，让他觉得自己真的不能来面对，最终找个机会他自己出来创业了。虽然在一个小点的城市，可是他觉得自己有希望成功，也因为这样的希望，我的影子从他的心中时常浮起，才让他有勇气联系我。我真的不知道说什么好，除了鼓励还是鼓励。这一刻我才发现跟阳比，我对于生活的体验是多么地浅薄。我的一家人都在政府部门工作，从小他们希望我可以吃政府的铁饭碗。可是我一心地想跳出大家的期望，在陈腐当中创新，所以我从小就蔑视一切铁饭碗以及中规中矩的工作，追求新鲜和时髦。阳的工作让我觉得很时髦，他的生活才是我追求的。可我哪里想到我根本不想要或者想跳出来的东西，居然是阳的梦想。当时的我是无法理解的，还心中高兴阳没有去税务系统这样boring的地方工作，动感又时髦的职业，广告公司，创业，多么新鲜啊！多年后我自己做研究做到只有十分之一创业的公司能够生存下来，自然不能体会到那些失败的十分之九是如何地难过，那似乎才是真实的人生。至于阳的乙肝病毒携带者问题，我根本不会在意，或者内心深处更深地暗合了我对于曲折有趣的生活的追求。我对阳说，这一切一切都不是问题，我是真的喜欢他的，也会支持他现在的创业。
阳说，当他在大学里再次见到我的时候，就好像找到了家的那种温暖和感觉。可是他还是很自卑，他不敢找我，但是我想学钢琴时，他却可以利用他的力量帮我。等我读了研究生之后，他的工作又是处于那样的一种状态，让他无法开口，他只能请我吃饭来看看我。现在的他，甚至比过去还差，他觉得没有资格喜欢我，更加地配不上我，他整天沉浸在生意场中，闲下来的时候，只是看看电视，连长笛都不再吹了，生活很普通很寻常。那天的茶馆里，我落泪了，为了那些彼此不能相守的过去。在爱情当中，舍弃和付出会让人成圣，也让人觉得甜蜜。当时的我就是这样的状态，跟阳见面了之后，我就下了一个决心，无论如何都要帮助阳，让他变得自信，让他从过去的阴影里走出来，让他跟我一样站在平等的位置来谈论爱情。这决定让我勇敢也让我充实自己，回到香港之后，利用自己有限的商学院知识，我去鼓励阳，我教阳如何用MSN，还记得第一次聊天时，他对于信息传递如此之快的惊诧，兴奋地我们聊了4个小时，我告诉他，在我的眼中他是多么优秀。当然，阳也在我困难时鼓励我，比如我教课时的评语不好，他也会告诉我，在他的心中我是多么优秀。有时间的时候，阳还会通过MSN语音吹长笛给我听，我会用自己的Hi-Fi给他的长笛录音。
没有经历过人生挫折的我，一向意识不到自己很自信或者说自负，也看不到我跟阳的关系之下的那种阴影。
家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野（七） 阳（四）
根据真实生活改编
我没有在真实的生意场上面呆过，也不知道社会是否真的是个大染缸，能够将每个需要生存的人变得光怪顾离，或者社会就好像魔戒一样，充满了欲望，让每个人在它面前变形。但是在阳那里所描述的世界就是这样的，让我对于他心生同情。跟着阳在一起聊天的日子，我看见他在挣扎，在生意场上面一次一次地去跑单子，一次一次地去谈客户，有时听他跟我讲跟这个客户吃饭，如何地去讨好他们的要求，有时听他讲，如何地为了一个项目去投标，结果却因为关系不够，无论技术如何过硬，还是失去了项目。这样的日子有一年多，我在这一年多的时间里，听着阳有力无力的生意场上的故事，听着他的好口才一次一次地给我分析那些或得或失的故事，我也一次一次地从他的讲述当中或体验或惊叹他的才华和聪明。心底渐渐生出一个念头，阳在做着根本不适合他的工作，他的聪明和才华都胜过我，我在读的这个PHD更多的是在靠着自己的小聪明，做事情很少像阳那样下苦功夫，如果阳可以读PHD，他是天才。
然而让阳接受这个建议是困难的，他一直在想着如何翻身，如何地赚够钱养家糊口或者让他的父母有一个好的依靠，或者过一份体面的生活。他从大学毕业时就梦想着有天能够赚够100万。我一直相信，人的一切梦想可以成真，关键是你想到哪里，你的事情就可以做到哪里，信了耶稣之后，又发现人的生命其实是一幅早就画好的图画，你要去发现它，如果你做事情一直不成功或者一直不顺利，真的要考虑你是否在这片地图上找对了你的方向。我想，对于阳来说，他两者都缺乏，挣扎在生意场上让他失去了思考对错的能力，以前的遭遇让他不敢再去看自己的梦想，那么我就是生命当中来帮助他找到那份人生地图的方向的人。而上帝，则是戏剧性地推动了我们人生方向的看不见的那只手。
当阳的创业进行到第三年的时候，还只做成了一单生意，纯利润10000元，或者仅能维持生存，他还在勤奋地挣扎着，或许他的人生方向真的错了。这个时候出了一件戏剧性的对于阳来说是毁灭性的事件，他注册公司的时候，为了节省注册资金，走了一条捷径，通过朋友借了一笔钱，找朋友帮着注册，然后将资金抽回去，这本来是很普通很普通的做法，可是他的运气真的很差，他找的那个朋友也为了走捷径，或者贪心，居然注册了假公司，在一次严打当中，他的朋友被揭发出来，阳的公司就是这一批中的一个，所以阳除了要将自己现在的公司解体以外，还要接受几万块的罚款，将他前几年挣的钱全部席卷一空！这样，好像他的大学一样，他辛辛苦苦地经营的一切，到头来又是一场空！
那天晚上，阳的失望我隔着无数的IP地址和交错的网络深深地感受到了。他甚至连愤怒的力气都没有，虽然我能听得出他压抑着的愤怒。反而是我，感觉到了一丝的平静，好像觉得一场戏快要收尾了的感觉。我对阳说了很多，我说我了解你，不论你的生意如何失败，不论你挣了多少钱，在我眼里，你非常优秀，是个天才。阳很愤怒，他说，假如我哑巴了，手坏了，不能吹长笛了，也不能写文章了，你还会喜欢我，说我优秀吗？我怔住了，年少的我，真的不知道如何回答他，也不知道该如何去面对他的愤怒。以我现在的人生阅历和智慧，早已深深地明白了爱情原来是两个灵魂的互相吸引，即便阳没有才华，我也一样喜欢他。可是那时的我，或者也自卑不善言辞的我，选择了沉默。
停了许久，我对阳说，要不要我来包装你吧，我做你的形象设计人，你一定会成功。
阳说，我已经失败到了这样，还能做什么？
有一条路你还没有试过，你可以申请奖学金读phd，我听你讲了这么久，觉得你并不适合在社会上去应付这些错综复杂的人际关系。以你的才华，如果在学校里做事情，会很成功。至于你说的赚钱什么的，我觉得不能当成目标，当你做事情到了一定的地步，金钱会自然来找你。你所有的这些才华，写作，演讲，在学校里都会有施展的余地，如果你喜欢组办活动，做一个faculty将来会有组织学术会议的机会。
许是跟我在一起聊天时太久听我讲述在香港拿着不错的奖学金，生活之外还有许多富余的事情，阳在思考，他说我已经毕业六年了，怎么可能让我的英文考出成绩来。我说，只要你想，就一定能成功。他问我可以怎样申请。我说这样好了，我这里的积蓄可以拿去一些给你，你不要再工作了，还有几个月的时间，你拿出来专门考试吧，先考GMAT，然后将你的简历给我，我来帮你做简历。我能将比你背景弱很多的自己推销出去，肯定将你的简历做好。
于是我将自己的GMAT书籍以及不少的英文资料全部去深圳快递寄给了阳，那是一个炎热的夏天，我用行李箱托了一箱的书籍，穿过拥挤的罗湖关口，在中铁快运那里将书籍运走之后，心里面生出些许的快慰，如果我能帮到阳，带他出来，那将是我一生当中最有意义的一件事情。其时嫣的事情那时还在深深地困扰着我，如果可以，我多么想也这样帮嫣啊。想着我不能走入地嫣的内心，以及跟嫣一样聪明的阳如果没有一双及时拉他的手，是不是会一样走入荒野，我仿佛要将在嫣那里不能进行的救赎全部在阳的身上实现。
于是下面跟阳在一起的几个月，我们一起连线，他做GMAT背单词，我则做自己的论文，刚开始阳有很多的挫折，毕竟英文好久没有拿起了。慢慢地他告诉我，我做模拟题做到了500分，下次告诉我，600分，离考试前的日子，他经常做到了700分！连他自己都不相信，在MSN上面像发现了新大陆一样告诉了我。在同时，我让阳将他所有的资料都发给我，所有的工作经历都发给我，我每天做完自己的事情，有时自己的事情都来不及做，就开始准备阳的简历，并且开始找学校的信息。阳说，他可以申请香港的学校，这样就可以跟我在一起了。我对阳说，不要申请香港的学校，你直接申请美国吧，我早晚都会去美国找工作的，到时候我们在美国会面吧。阳说，到时候生个美国崽，这是他第一次提起我跟他未来的事情，我看到阳离我当初下的决心不远了，有几分的欣慰，阳要跟我站在同一条线上来谈论爱情。
以我自己对于美国商学院的了解，我给阳分析了几个级别的商学院，告诉他，只要心里想，就可以成功，如果你的目标盯在哈佛，都有成功的机会，阳是不敢相信。我是个相信奇迹的人，按照我的策略，即使是我分析的排名最差级别的商学院，他十有八九可以去到一所。其实现在回想起来，是我们命运背后那双手在推动一切。或者说，阳被推回了他应该走的人生轨道上去，我只不过是被上帝所使用的一个媒介。几个月以后，阳的GMAT成绩出来了，过了700,连他自己都不敢相信，虽然我经常鼓励阳，说他是天才，但是真的看到了他的成绩，还是很吃惊的，接着他去考托福，也过了600分，这样，一切申请的材料都好了。我跟他在一起就是反复推敲他的申请材料，申请信和personal statement，我把自己以前申请美国学校的资料全部拿出来，跟阳的对照，然后再将他负责的工作经历中的闪光点提出来，经过我改过的简历，阳看过以后说，我真的有这么优秀吗？我说，你比这份材料上面优秀多了。
我在香港帮阳递了一切的申请材料，好像打一场战争，把他的最后一份申请材料寄出去之后，我累得趴在床上。阳也暂时找一份工作去做，那是一家新成立的电动自行车销售公司，急需为新出的产品品牌做形象设计，阳的职位是市场总监。他说，即使没有申请到出国的工作，这个工作也会给他带来机会。我说，那也好啊，如果不出国的话，在这家公司做下去吧。停下阳又叹了一口气说，如果真的呆下去，还是要做体检。
经过漫长的几个月的等待，一开始接到的都是拒绝信，终于在我跟他都要放弃的时候，有一所学校给了他offer，全额的奖学金，可以做TA，足够生活和付学费了！阳那天开心极了，他将自己offer的email一遍一遍地读给我听，说这是真的吗？我在自己的小房间里也一下子跳起来，将近一年的时间，总算没有白费！功夫不负有心人！当然下面还有要面对的签证问题，既然上帝已经开了门，就不担心走不出去。当然我那时还没有信耶稣，对于生命还没有那样深的体会，但是我天生乐观和冒险的性格，让我对于阳的事情充满信心，好像我自己的日子也有了盼头，当时已经过了博士资格考试，论文的proposal也通过了的我，决心好好地写论文毕业，去美国找份工作，这样我跟阳的未来在美国会很灿烂。
（未完待续）
通宝推：玉垒关2,家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野（八） 阳（五）
（根据真实生活改编）
那段日子，是我比较欣慰的一段时间，天是那样的蓝，常常走在路上停下来看学校旁边的海天一色的的夕阳，很陶醉很沉浸于大自然的美好，生活是苦尽甘来，不是嘛。
是谁说过，王子和公主从此过着幸福的生活是谎言，或者内心深处，我从来没有想过跟阳会有将来。我的师弟有天发了封信来，向我咨询关于出国的事情，还顺便提了阳，他说你知道吗？阳现在在校友录上面又有消息了，他拿到去美国的全额奖学金，他老婆总算苦尽甘来了，可以跟他一起去美国。师弟毕业后在南京工作，一直没有怎么联系，因为我去香港，他们好多人会问我出国和申请的事情，收到他的信一点都不讶异，但是他那无意提起的一句话，却让我的心颤抖！阳的老婆？我知道男人喜欢将女朋友也叫做老婆，但是我跟阳这样的分隔两地，知道的人不多。而且，我也没有跟阳一起。于是我写了封问师弟关于阳的事情，有意无意地关心起阳来。师弟的信很快回过来，哈哈，阳这小子，消失的那段时间不声不响地谈了个女朋友，还结婚了，都没通知大家一声，太不够意思了。
我不知道，如果一个人的心是玻璃做的，跌碎的时候那颗心会有多痛。但是那一刻，我的心确实很痛很痛！痛到没有任何感觉，最重要的是觉得自己很傻很傻，那么多年，阳从有女朋友到结婚到跟我联系到准备好出国的事情，也有5年的时间了，我居然一无所知。是的，那段时间，我的确读一些交友指南提到过，暧昧男人遮遮掩掩肯定是有问题的，其中一条就是阳从来不将我介绍给他的朋友，不像以前在南京时那样，我以为他不想让他的朋友知道他事业做得不成功，根本没想到会是这样。
第一件事情，是拨通了阳在国内的手机。
第一句话就问他，你结婚了为什么不告诉我！
阳沉默一下无奈地说，你终于知道了，怎么知道的。
我说，天意！
他说，你觉得我能告诉你吗？
那天我很愤怒：“你当然可以告诉我了，我根本不屑于参与到任何三个人的关系。”
说完我将电话挂断了。
其实痛苦不可怕，而是陷入了一种根本不知道如何办的无望的境界里，这才是可怕的。
坐在宿舍里发呆......
终日开着的MSN上，阳的谈话邀请发过来，就算死也知道自己是怎么死的吧。我接受了邀请，冷笑着等待阳的解释。阳的解释还是跟他曾经的乙肝有关。他说，你知道吗，我根本没有资格谈爱情，工作被退的事情对于我这一生的打击太大了。我不像你那么骄傲，我对于生活的要求很简单，可以吃饭就可以了。我自己是连打工仔都不如的，所以爱情对于我来说就是奢侈品，我只要找一个不在意我的乙肝病毒的人结婚就可以了，只要她不嫌弃我就行。我跟她的故事很简单，我不喜欢她，一开始还讨厌她，但是后来从讨厌，到接受，到还能喜欢，就行了，至于爱这个事情，可有可无。我觉得她不会在意我乙肝的事情，但是领结婚证的时候，体检时她发现了我的乙肝，还是很在意，而且大闹了一场。我跟她一直都没有举行婚礼。
你那样骄傲，那样自信，我是那样自卑，而且我觉得你很自我中心，肯定会在意我的病，你记得那次我请你吃饭吗，你那么自信，可是我没有你那样的自信。当我领完结婚证才发现，我犯了一个多大的错误，我根本就不该跟一个自己不爱的人结婚。所以我联系了你，更加确信了我这个错误犯的是多么深。如果当年，有任何人向你提起过乙肝的事情，你的态度稍微表露一点，那么跟我结婚的就不会是她，而是你。
其实结婚是一件很平淡的事情，我跟他一直都没有在一起，她就在南京，我一直在外地......
天呢，我听着阳的描述，彻底的四分五裂，电视上的肥皂剧就发生在我的生活中，我在网络上面看了那么多的原创网络文学，都以为是假的，现在就真实的发生在我的生活中。我问阳，你没有任何的内疚感吗？
他说，被爱的感觉比较好......
我无语了，现在我终于确定我没有什么问题，而是阳有问题。心里面竟然有一种释然的感觉，多年来，我很担心朋友们会离开我，走入内心的荒野，特别是嫣那样的悲剧，我一再害怕会再次发生，所以我会尽力地去做作为朋友该做的事情。
对于阳，直觉上总觉得他在隐瞒着什么，他的内心没有向我敞开，所以我一直努力地做着，想让他全然地信任我，在心灵上没有距离，我想我尽力了，居然有一丝平静的感觉，好像他是一个负担，现在我轻松了。
第一次没有洗澡就趴在床上睡着了，醒来才发现自己的心有多痛。就好像被砍了一刀，被砍的瞬间并不会痛，等血流出来了，痛才会慢慢袭来。这几年来，我一直将自己的生活跟阳联系在一起，连未来都设计成跟他在一起，我为了他的事情所付出的心力，比为我自己不知道要多多少倍。对自己，我只做到10%可是对阳我做到了120%。哪怕阳的回报是一个电话也好。总是我打电话给他，因为他创业，我害怕影响他的心情，自己的什么压力都自己背着一个女孩子在香港读书所面临的问题，我都是笑着跟他讲，我的奖学金足够应付一切，我的身体很棒，我很快乐，生活很丰富。其实我从来没跟他讲过，我希望他的关心，希望他的问候，在回去的时候，能在他面前做个小女人。现在回头看看自己所做的一切，就是个傻瓜。
我妈妈常常说，孩子，你太单纯，要提防别人骗你。然后剪了一堆的女大学生被拐骗到山区给农民做老婆生孩子的事情发给我，被我嘲笑地不行了。我是一个反叛者，嘲笑父母的节省，瞧不上他们的谨小慎微，现在，他们是对的了！我真的是一个那么傻那么傻的傻瓜吗？就被阳利用？
我想起阳曾经说过，我要往上爬，就要踩着别人的肩膀。现在，他踩的是不是我的肩膀？
通宝推：玉垒关2,家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野（九） 阳（六）
（根据真实生活改编）
从小我就是个快乐的孩子，所有的老师都喜欢我，他们都说我阳光，长大了他们都说，这么清纯的小姑娘不多见。就这么没心没肺地，我觉得天下都是好人，父母的性格太多疑，这个世界没有什么难不倒我的，也没有什么邪恶。我从来没有怀疑过阳对我说的每一句话，他说，我跟朋友合租一套房子，我有个室友，我的钱不够交房租。天冷了我吃不上饭，只能自己煮点面条，下雪了我住的地方偏僻简陋，你别来看我租的房子。我从没遇到过比你好的能让我喜欢的，我以为阳又可怜又神秘，就让我来将自己的爱都给他好了，他的神秘和隐藏让我觉得更加探索他的内心，反正我是个乐观的孩子。
而这一切都是假的！我开始怀疑我20多岁以前的世界都是假的，真实的世界是这样邪恶，而这邪恶来自于自己最信任，最喜欢，最同情，最想给予爱的人身上！
我的眼泪就这样流了一天，以前从不怎么哭也不懂得哭的我居然也哭了。这好像是一个新的发现，我观察着自己，真的没有希望吗？我的乐观的天性又上来了！阳说，他是不得已的，阳说，他其实爱的是我！那么他们为什么不能分开呢，如果阳说他们不相爱的话。相信爱情至上的我，以前看过的所有的爱情小说的台词都涌到脑子里来，阳和他的太太是多么无辜多么可怜地被拖进了这样一场婚姻，作为女人，我为阳的太太感到怜惜，阳根本不爱他！那么他们是不是可以分开呢？如果阳喜欢的是我，他为什么不去离婚呢？要是我，真正爱一个人，不爱自己婚姻当中的人，就会离婚了。所有的言情小说中的场景一起涌上来，他们应该离婚，不应该生活在无爱的婚姻当中！可是阳为什么不离婚呢，是他没有勇气呢，还是真的不喜欢我？
想了好几天，我决定自己回去看看究竟，阳的太太到底是怎样一个人，他们的生活又是如何。我决定不告诉阳，一个人买了飞机票，我休了年假飞回南京，住在还在念研究生的朋友的宿舍里，照着阳申请学校上面所填的地址，我在他们家对面的楼道里看了好几天，为了观察清楚，我用上了我的玩具之一，一个小望远镜。第一次看到阳的太太的时候，我大失所望，她只是一个普通的胖胖的女人，简直让我难以相信我眼中优秀的聪明的阳会选择这样的人结婚，那个失望就好像看到中学时喜欢的男老师的老婆们一样。
唯一让我有点震惊的是她看阳的目光，那种崇拜，喜欢，以及温柔，让我很难相信阳说的话，他们之间没有爱情！千回百折，我想了又想，该不该告诉阳我到了南京，每天我都看到他和她太太一起出门上班，每天我都在犹豫，该不该就跑上去认识阳的太太，甚至大闹一场，告诉她阳骗我的故事。我在南京呆了7天，这7天里，我犹豫了7天，我想不出自己如何会让另外一个女人震惊和让另外一个女人的幸福就在我的手上断掉了。虽然叛逆，本质上我还是个乖孩子和好孩子，我做不出破坏别人的家庭的事情。
道义感很强的我跟阳再也没有联系了，MSN我没有再开了。我不知道该如何去面对他，更不知道该如何去面对。可是内心深处，却又是深深深深地被放弃、背叛、遗忘的感觉。从小我就不喜欢跟人分享东西，我喜欢独自拥有一个人或者一样东西，也许是自私的想法，当阳告诉我，他有乙肝的时候，我在为他难过时，心里面也有一丝的高兴，属于我的带着残缺的东西，就不怕别人跟我抢。记得我跟阳说过多少次，如果你爱上了别人，一定要告诉我，我一定会退出的。或者因为这样，他才不敢告诉我。从小读书人家都说爱是要付出，所以我尽力地付出一切，有时自己都为自己感动，这样的付出，换来的却是这样的结果？什么是爱？
因为只剩下论文需要写了，所以我不用去上课，不用去见老师，所有的任务就是写毕业论文。所以没有人约束的我，就放任自己在宿舍里。我每天都去各种各样的网站看原创文学那里各样的小说，那里有各种原生态的网络小说，里面千姿百态的生活，一夜情也好，官场也好，股市也好，每个人都在描述自己赤裸裸的欲望。好像没有一种叫做爱情的东西？没有真正的爱？我在这些小说中寻找自己的影子，也试着能够寻找阳的影子，想问个为什么？与那些小说中的人物相比，我是不是太单纯，太天真，或者人家叫做傻？我曾经试图解救阳，现在发现这只是生活开的一个玩笑。那么，让我试试另外一种轻松的生活吧。
这样想想，其实生活中不是没有诱惑，只是我刻意地选择了一种单纯的生活。阳，你不想要我，总会有人喜欢我，接纳我的。那个在读EMBA跟我同住一栋宿舍楼的美国人Tommy，每次见了我总夸奖我，redbud you really have beautiful breast，有时邀请我到他房间去，还会拿出花花绿绿带全裸女人的杂志给我看，只因为我说，I like beautiful women。 我则红着脸摆手让他放回去，下次他会拿出跟各国不同女人的合影给我看，那些女人风姿妖娆，一看就是风尘女子。下次Tommy再打电话给我的时候，我让他到我房间里来，请他吃饭，吃完饭他问我可以不可以躺在我床上。趁着洗碗的功夫，我想起他照片里的那些风尘女子，决定还是跟他保持点距离地好。
还有一个在深圳认识开公司的中学校友，结婚成家有孩子，见过他老婆漂亮贤惠有文化有知识有气质是大美女，也见过他的情人，温婉可人在深圳开了一家香薰用品商店，她不是明艳型的美女，却别有一番清纯和温柔，见过她就知道什么叫做蕙质兰心，她自己设计的那些香薰产品，用薰衣草、玫瑰、以及其他的花做成花干，然后填到用绣花的真丝做成的各种包包里去，有大有小，放在卧室等等这些地方，特别有情调。拥有这样情人和老婆的校友，每次过来香港都会叫上我，用各种各样的小理由约我出去，有时让我帮他买哪天的报纸存好了，有时说到我们学校来看看哪个人，顺便找我。有时间他会带我到港岛兰桂坊那一带去吃饭，在香港茶餐厅的饭比较粗糙，没有什么风味，叫的菜名也很搞怪，比如会有南京拉面这样的菜单，很难吃到你想吃的正宗的东北菜、川菜淮扬菜。可是在港岛附近，那些小店就可以做到，他们高价聘请内地的厨师，只是价格很高。我就装着3分的天真3分的不明所以以及4分的戏谑跟着校友去吃饭，心想这样的男人还能玩出什么呢？吃完饭他跟我散步谈谈风花雪月好文章，我就跟他一起小心地谈谈情、散散步。如果他下次再来找我，我就放开些好了！
校友好久没从深圳没来香港了，一年之后我知道他当时深陷官司。那么就让我实施方案C吧，还有一个在toastmaster上面认识的十三岁从内地来香港在美国拿了商学院的Phd现在做金融的靓仔阿坚，喜欢户外运动几乎每个礼拜都去爬山，他老婆孩子都移民去了加拿大，一个人在这边拿着高薪的工作住在香港离岛上面的一套高层公寓里，在香港算是豪宅了，他有次邀请我去他那套据说跟明星是邻居的房子里去吃饭，我不知道该拒绝还是该去，想了半天，叫了一个内地来读书的姐姐一起去了，他还会亲手煮菜，比如那种很地道的苏式红烧肉，不用任何油烟，其实是煮出来的，味道醇香，他真的很细致，蒸鱼的时候什么时候放酱油，而且一定要放哪个牌子的，都控制地很好。他住的那个离岛上面的房子，真的好像世外桃源一样，空气清新，在海中央眺望香港，烟雾迷离。他那段时间经常在爬山的时候跟我说，我的房子很大，反正一个人住也是浪费，你搬过来跟我一起住吧，我们互相不打搅，有独立的卫生间。以前我把心都放在阳那里，刻意地跟所有的可能威胁到我跟阳的关系的男人都保持了一个清晰的界限，现在没有必要了。那么让我实施方案C好了，下次我们一起去完大浪湾爬山之后，阿坚再这么说的时候，我就跟他说，我学校的宿舍要到期了，刚好要回家一个月，不想浪费宿舍费了，搬到你那里去住段时间吧。
阿坚自然是欢喜异常，我把自己的行李打包，订了一个礼拜后的机票回国，准备去阿坚那里，反正他喜欢我，就享用这种喜欢吧，反正我一个礼拜之后开溜。提了两个小箱子，坐了渡轮到了阿坚所在的离岛，我的心情好多了。阿坚在码头接我，然后带我去他的房子，他是3室两厅的房子，主卧带卫生间，我住的那个客房是明亮的窗户，外面是郁郁的山林，阳光照进来打在墙上，明媚而轻盈。放下行李，我的郁闷心情一扫而光，晚上阿坚自己煮了菜，他去买了烧鸭，加上蔬菜和煲的老火汤，吃起来很舒服。他的厨房也不错，比我们宿舍那里用电的炉子好用多了。吃完饭，阿坚还给我看他写的毛笔字，苍劲有力，聊聊天，没有任何地不舒适，他要上班，所以早睡，各自到了晚安回房间去了。
通宝推：玉垒关2,家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野（十） 阳 （七）
（根据真实生活改编）
第二天早上起来，阿坚已经去上班了，倘大的房子了，只有我一个人。明亮通透的客厅，阳光从阳台照进来，我跑到阳台上，对面是朦朦胧胧的海面，后面是白云袅袅的山。凉风习习地吹着，虽然香港很热，在这里却不用空调，甚至连风扇都不用。我还可以在阳台上做瑜伽，怪不得阿坚说要让我住进来，一个人住这个房子是显得有些太空旷太落寞了。我在阿坚的房子里走来走去，基本上把他房子的格局看了一遍，客厅了摆满了他太太和儿子的照片，他太太是个相貌清秀的女人，儿子则像他。我不知道阿坚约我来住出于什么动机，但我看着满屋子的照片，下定决心，这照片上的孩子和女人，就是我这次住在这套房子里的底线。
第一天晚上我做饭，阿坚回来吃。吃完饭他跟我聊天，特别聊了他跟他太太的事情。人真的很奇怪，好像只有在一个屋檐下才能互相走进对方的心灵。平常的阿坚，在我眼中事业有成，家庭幸福，要什么有什么，根本想不到他会有什么不幸福的地方。虽然从他开始邀我来住的时候，我就觉得他的婚姻有问题，但我宁愿相信天下人都是好的。
阿坚跟我讲起了他的太太，他口中的太太能干聪明，是他读书时的同学，在事业上比他还要成功，他们恋爱时很幸福很甜蜜，可是他现在对于他太太却任何感觉都没有了，甚至总躲着他。他说对于儿子还有爱的感觉，可是对着太太真的就是没有感觉了。他只身一个人在香港工作，名义上说是为了事业为了薪水，实际上是在逃避跟太太现在那种死水一样的婚姻。阿坚的故事，如果我是在读故事，我肯定会骂他忘恩负义，如同捉弄我在深圳有美女太太和情人的老乡一样，可是我面对的是一个活生生的人，还带着一种痛苦，真想帮他。很多人都对我讲过他们的婚姻，大部分人都是一开始讲起多甜蜜多幸福，到最后的时候平淡甚至互相生厌，阿坚这里只不过又是一个例子而已。我真的不知道说什么好，人家说贫贱夫妻百事哀，可是阿坚跟他太太这样的婚姻，是我做梦都想拥有的，事业有成，稳定的收入，以及健康。
想想阿坚的太太那么聪明，婚姻还是这样悲哀，我对于婚姻真的有一种悲哀感。或者我从来没有走进婚姻，只是品尝了爱，不能懂得他们，以及阳，其实我并不是真的相信阳不爱他的太太。想到这里我问阿坚，为什么不再爱自己的太太了。阿坚看了我一眼，顿了一下说，我太太是个聪明的女人，聪明的女人有时会让男人......，他没有再说下去。后来慢慢对我说，你也是一个聪明的女人。
我是个聪明的女人？在美国名校毕业的阿坚这么说出来，我大吃一惊！我常常夸阳优秀聪明有才华，却从来没有听阳说起过我如何如何，他只说我自信。
跟阿坚在一起下面几天都相安无事，他上班我做自己的事情，晚上回来大家一起吃饭，真的跟他说的一样，互相不打搅。中间一个礼拜天，刚好赶上阿坚搞户外活动，租了一条船，我们toastmaster好多人都一起来，大家坐船去另外一个小岛上玩，好不惬意哦。我暂时忘记了阳。直到有天晚上吃完饭跟阿坚聊天，他问我白天都做什么，我告诉他在阳台上做瑜伽。他让我示范给他看，我演示了几个动作，阿坚看到我做瑜伽的姿势说，redbud你有一种空灵的美，别让尘世沾染了你这种气质。不知道为什么，我听了他这句话，眼泪一下子涌上来，跟阳说的好像啊，你太优秀了，我配不上你。我的眼泪再也止不住了，阳的身影一点一点地浮上来，我是怎么帮他，他又是怎么对待我，就是因为我太天真或者空灵的美？
阿坚一下子慌了，赶紧拿纸巾给我。我开始给阿坚讲我跟阳的故事，从头到尾，反正阿坚不是我生活中的人，他也不认识阳，就让他听听也无妨。阿坚听完了我的故事，没有问我很多，反而问了很多关于阳的事情，他对我说，我不明白你这么聪明一个人，为什么会爱上阳？在我眼中他一点都不优秀，他配不上你。他创业失败，根本不是环境的原因，而是因为性格的原因，他性格当中太多的投机取巧的心态，从一个男人的眼光来看，他的不成功是因为他有性格缺陷......，我听不下去了，我对于阳的喜欢是真的，我容不得别人这样说阳不好......，即便是真的。阿坚说，我的好多朋友都很优秀，我介绍一些朋友给你吧......，我怎么也听不进去，在我的心中只有阳。原来即使阳欺骗我，甚至利用我，我还是爱他。
一个星期很快过完了，我坐上飞机回家了。在家里看到父母很开心，看着他们才觉得生命有意义。可是当我一个人的时候，我会忍不住想起阳，他怎么样了，签证怎么样了，他跟太太如何？一个月的时间过的很快，我又回到了香港，我重新申请了学校的宿舍，虽然阿坚那里很好，阿坚说只要我愿意我可以一直住在他那里，我却真的知道男人和女人还是保持一定的距离比较安全。我也希望阿坚有天可以跟他太太恢复以往的甜蜜，后来的阿坚并非如此，是后话。
回来之后，又要恢复到一个人的状态，我才知道，我所经历的这种失恋有多痛苦。每天早上睁开眼睛，我在床上不起来，简单的梳洗之后，我在电脑面前开始看各样的小说，主要是各种各样的原创小说，后来我还在天涯的莲蓬鬼话上面发现一个地方可以看鬼故事，我就挑那些吓人的鬼故事，从早看到晚，有时一天都不出门，连饭也不吃，就这样在小说当中麻醉自己，直到彻底忘记了阳，忘记了自己。这样的日子没多久，我病了，一吃饭肚子就疼，过了一个月才检查出病因，是慢性胆囊炎，发病原因是不吃早饭。于是我开始吃早餐，身体好像散了架一样，病是接踵而至的。有天半夜醒来我腹痛如刀搅，如果你真正经历过就会知道，那种痛真的跟刀在肚子里翻滚是一种感受。跌跌撞撞地跑到洗手间，将白天吃的东西全部吐出来，挨到早上去医院才知道这是急性肠胃炎，发病原因是吃饭不规律。
急性肠胃炎有半个月人才恢复了元气，我接着又开始发烧并且咳嗽，这次我也懒得去医院了。咳嗽是我的老毛病，只能慢慢挨着，有天晚上浑身发热地躺在床上，我实在是想念阳，忍不住发了打开了MSN,他也发了信来，早就被我设成自从阻止了，我不想再看见他。上面有阳的留言，还没仔细看，我看到他的头像就吐了，我跟他之间真的不可能再说话了，那些日子都过去了。我将阳从MSN上删除了，就让一切都过去吧，忘了吧。再一个月的时间过去了，我的咳嗽和发烧都好了，我决心好好地用功读书，做回自己才是真的。
我开始实施新的计划，每天只睡觉两个小时，用最快的速度毕业找份工作。我一连实施了4天，精神奕奕，第五天的凌晨，当我写完一段新的文章去厕所的时候，发现马桶里全部是血，而且小便很痛。这种痛一旦痛起来就止不住，而且不停地要上厕所，越上越痛，最后尿出来的全是血，后来我在宿舍里不出来了，拿脸盆接着，尿出的血大概有一茶杯这么多，看着这么多血出来，我觉得自己要死了。上次肠胃炎之后宿舍的管理员说可以叫急诊，这次我决定打电话给他们，他们为我叫了急诊。救护车来了，却没有人跟我一起去，来的全部是专业人士，问我好多问题，他们问题越多，我越觉得自己快要死了。他们越认真询问我越觉得我的病严重，我好想有个我认识的人在我旁边陪着我安慰我，而不是这些专业的陌生人，即使要死也要看到自己认识的人。30分钟到了威尔士亲王医院，原来我每天只睡两个小时，加上原来的病，身体免疫力急速下降，得了急性肾炎，我大概身体最近太虚弱了，又不知道是什么病，所以一下子尿了这么多血出来。吃了抗生素，痛止住了，我好像经历了一场鬼门关一样。
有司机送我回去，要路过一片海，早上的阳光照在海面上，非常柔和，生命这么美好，我还不想死呢。我想起妈妈从小到大都对人夸奖我，说我的身体是最棒的，从不吃药，从不打针，现在居然变成这个样子。我想快点毕业都不能，现在连学习都不能太用力。我的眼泪流下来，太多太多的委屈，太多太多的不公平，太多太多的伤痛，谁能告诉我为什么？为什么我做好事却得到这样的结局？为什么我真心付出却得到欺骗，为什么我都没看到世间有真爱？如果世界上真的有上帝，告诉我为什么？告诉我什么是真爱，不是阳这种爱，不是阿坚这种跟太太之间甜蜜却转眼即逝的爱，是真正的爱？我找寻找真正的爱！有上帝吗，告诉我什么是真爱？什么是无条件的爱？我再也忍受不住了。
外链图片需谨慎，可能会被源头改通宝推：希宝,家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野 （十一） 每个人内心深处都有一片荒野 （十一）
阳 （完）
有上帝来救我吗？真的有上帝！有奇迹吗？真的有奇迹？
有真爱吗？真的有！
会不会有一双手，抹去我所有的眼泪、病痛、和哀伤，给我一颗全心的心？
真的有！
下面的日子，我了无生机、慢慢地写论文，不敢太努力，怕身体会有病，当然也封闭了自己，跟阳的事情让我对于人没有信心。世界上最大的伤心和伤害，往往都不是来自于敌人，而是来自于你最信任最爱的人。如果一个人已经到了这样的境界，他往往会对世界和人失望，所以我封闭了自己，只对人留下一个淡淡的笑。一个人去运动，一个人去吃饭，一个人去办公室，跟办公室的人保持着合适的距离。
当我这样的时候，我的朋友或者喜欢我的人，却不能容忍我这样。筠是我的一个姐姐，端庄漂亮，据说她一见我就很喜欢我，她应该是个女强人，25岁就开始教MBA的学生，28岁去Wharton商学院进修，没有在美国读PHD，因为家庭和孩子的原因，选择到我们院来读phd，她的那种自信和锋芒，常常让我躲着她。可是她认为我应该是她朋友名单上的一个。所以她频频地来找我，从一开始到香港逛街吃饭，到后来的运动，她常常拉着我。当我开始自闭的那段时间，是她一次又一次地叫我一起运动，一起吃饭，教我怎么做菜。以及那段时间，一次一次地叫我跟她去团契，叫得我反感至极，我讨厌别人干涉我自由，我对于基督教没有好感。
在我反感到极点的时候，她又来找我，说是团契要搞party，情人节party，没有福音，就是大家一起玩，吃吃饭，来吧。那好吧，那天我顺服了我的姐姐一次。也就是那天，我遇到了神！那天的活动，是一对结婚30多年的夫妻分享他们的爱情故事，他们十指相扣，款款地讲起他们的爱情，以及基督徒的爱情观。最打动我的那句话是，如果你爱上一个人的外表，外表会老去，如果你爱上一个人的才华，才华会消失，如果你爱上一个人的性格，性格会变化，可是，如果你爱上一个人的灵魂，灵魂不会变化......那天的话，好像对我说的。虽然我不知道什么是灵魂，可是，不就是我想寻找的不会变的爱吗？下面的讲述，几乎句句在插入我的心，真正的爱情，是要有原则的。也许那天晚上别人没有听进去，可是那天我好像静止了。好像有个声音在呼唤我，回来，我真的爱你。又好像有个声音在对我说，我得罪了上帝......
我慢慢记起了刚到香港的时候，有个老师带我去教会，我在那里报着挑战上帝的心做的平生第一个祷告，当时因为很思念阳，我祷告说，阳在我的生活中消失了，我再也见不到他了。如果能够再次见到阳，我就相信你是存在的。也就在那次祷告之后两个月，我收到了阳的电子邮件，告诉我，他是如何找到我。收到信的瞬间，我想，真的有上帝呀。但是一转念间，又觉得这是巧合。整整两年半的世界，我没有想过我跟阳的事情跟上帝有什么关系。现在回头看看，是我自己没有去找上帝，跟阳的事情，好像是一个绕了一大圈的玩笑，更像是没有信上帝的一个惩罚。如果说，基督徒讲原罪的话，那天我感到我得罪了上帝。那个声音，是如此清晰地在呼唤我，让我的心灵颤栗到想跟随他，虽然我对于那个上帝一无所知......
那样的呼唤是如此强烈，我对团契的人说，能不能给我一本圣经，我想看圣经。这样我带着圣经回到了宿舍，下面的时间，我把除了写论文以外所有的时间都用来看圣经，那本书是如此地吸引我，让我对于网络上面的小说也好，故事也好，全然没了兴趣，我吃饭看，睡觉前看，很快将圣经看得差不多了。也给我的人生带来许多希望，这希望是建立在我的性格上的。我长相文弱，又是个女孩子，从小没有跟父母一起生活，常常会遇到很多不相干的人冒犯我，欺负我，小时候在爷爷奶奶家玩，有那种强势的小女孩欺负我，让我跟另外一个小男孩接吻，我都不知道该如何反抗，虽然那个小男孩没同意，可是那种被欺负的侮辱一直在心灵的深处，我没有哥哥，童年飘来飘去，爸爸常年在外面上班，在学校里还有小男孩来欺负我，强硬地要抱我，长大后又没有人可以替我出气，在街上还会遇到骚扰，阳是我最信任的人，可是他那样的侮辱让我对于人生彻底失望。我多想有一个可以替我申冤，在我被欺负的时候，替我出气。
在旧约上面，写了上帝是如何惩罚那些恶人的，这个世界如果有一个主宰者和创造者，会有多么美妙。那么，欺负我的恶人，上帝都会惩罚他们。如果有这样一个上帝在管理着这个世界，那么我就知道，我的安全感是来自于上帝，我就不用担心很多事情了。我定期地去团契，参与他们的讨论，他们都说我快信了，说得我很心烦，我最讨厌基督徒说些预言性的话，很反感他们，好像我信耶稣都是他们的功劳是的。不过，我不反感他们替我祷告，以及下次去一个叫做远志明的人来做布道会，我也在他们的鼓动下去了。去之前他们都说我可能在这次布道会上会信，我心里好讨厌他们，想我偏偏不举手。
可是，那天我举手了！因为远志明讲了什么叫做爱，他说，爱是一种能力，所以上帝的爱是无限的，无条件的，而我们人的爱是有限的，有条件的，因为我们人的能力有限。那句话一下子打动了我，我自己付出去爱过阳，我知道我自己的力量有限，就算附上我的生命，我对于阳的爱也还是不够。如果真的有这样一种爱，是无限的，无条件的，为什么不接受呢？我愿意生命当中有这样一个人来爱我！我举手决志了，对于什么是罪，尚且没有认识。当然也忘记了我去之前心里面下的决心，不举手。因为这样一份爱，让我忘却地想接受这样一个上帝到我的心中！
下面的日子，简直就好像做梦一样，不，比做梦还精彩！我好像喝醉了一样，沉浸在一种极其高昂的情绪中。我的论文进展飞速，好似一种暖洋洋的爱在包围着我。好似有一双手在推着我，论文数据收集没有问题，我近视了十几年的眼睛，突然明亮了许多，我还特地去检查了一下，度数上轻了，刚好轻到我可以看清东西，上帝医治了我的眼睛！后来考驾照检查视力，医生告诉我，虽然有点近视，我的眼睛刚刚好不用戴眼镜开车。身体也一点一点地复原，那个医生所警告过的会复发的肾炎，一次都没复发过，我的慢性胆囊炎也好了，我还在咳嗽，但是有次咳嗽发作的时候祷告，我感到有什么东西从我身体里飘了出去，那天我知道我的身体好了，此后再也没有咳嗽过，我小时候的病根子也没了！我又变成了一个新的我，上帝所造的全新的redbud，圣经上的话都是真的！若有人在基督里，他就是新造的人了，旧事已过，一切都变成新的了！
我兴奋地到处分享我的见证，喜乐充满了我的全身。我开始每天祷告，上帝垂听我的祷告。不光如此，我发现我还经常做一些很有预见性的梦，我越来越了解自己。上帝的爱是如此地新奇，让我像个孩子一样被吸引着，追随他。我天天祷告，有什么样的话，全部都写下来。而上帝对于我的爱，也是有回应的，我的祷告很有力量？反正有不少的人来找我祷告。不止一个人听了我的祷告热泪盈眶。我可管不了这么多，我只是觉得上帝真的很爱我，因为他爱我，回应我，所以我更多地祷告。我的祷告更多，那我得着的也就更多，我被圣灵充满了！喜乐的笑不能停止，我不但能做梦，眼前还能看到图像，我会说方言了，那本新约圣经上面讲的东西，我大都经历过......，我好像一个孩子一样，而上帝就好像我的父亲或者哥哥，小时候不能实现的梦，都实现了，终于有个人可以帮我出气了......,我回到了童年的状态，甚至喜欢起了卡通玩具和粉红色，小女孩专属的颜色，我一辈子都没喜欢过......
只是有一点，阳始终是我心上的痛。每当我要想阳会痛的时候，上帝就来了。直到有天我彻底忘记了阳，连名字都不记得了，更不用说跟他在一起的事情。上帝的安慰是真实的，也许他知道我的伤痛有多深，所以他用了那么多新奇的礼物和玩具，就是圣灵来吸引我，那样的吸引让我忘记了阳！
我想走入的自闭状态，还没来得及走入，就被上帝救了出来！
下面的路传奇也顺利，我毕业了，论文答辩通过了，在英国找到了工作，破了我们那里或者回国或者留香港的记录，毕业典礼上面的优秀毕业生，跟校长见面呢。
我知道，我其实没有那么优秀，只是上帝在医治我的伤痛，这是他的爱，温柔的，没有条件的，我都感受到了。在阳那里被受伤的心，慢慢地复原了！
时间又过了很久，我一见钟情爱上了一个男孩子，他比我小，年轻的心没有受过伤，健康的灵魂，单纯的男人，没有心机的笑容，如同郭靖一样憨厚，跟阳是如此的不同。他对待我，就好像一个父亲一般的包容，他不会像阳那样批评我，他会吃我做坏的菜，会在我最尴尬的时候来拯救我，即使我满脸青春痘也不会说我难看，他知道我是女孩子，会在我离开的时候送我，回来的时候接我，会帮我修车、修家具，没钱用的时候会说，从我这里拿吧......。在阳那里所受的一切的侮辱和伤害，都在这里愈合了。重要的是，他跟我在一起，不用躲躲闪闪，在阳光下正常而大方。我终于相信，世界上是有真正的爱情的。在那里，我体验了什么叫做真正的爱，不是我跟阳在一起我那种单纯的付出，而是双方的两情相悦，而是如同涓涓的泉水一样流出来的，没有止息的爱。本来以为我不会再爱的我，心也复活了。上帝的医治，是如此地奇妙。
如果有人在基督里，他就是新造的人了，旧事已过，一切都变成新的了！
我所有的眼泪都被擦去，所有的痛苦都被医治，而且找回了自己！
家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野（十二） 我的灵魂的故事
我这样发现并走出内心的荒野
这个世界上的事情，如果都如王子和公主过着幸福的生活和结局，在每个故事的结尾打上The End，那就不是生活，而真的是一场戏了。可是生活不是戏，更加像一场旅途，如果说跟阳的恋爱是日久生情，这场恋爱是一见钟情，那么这两场恋爱的共同特点就是灵魂的煎熬。无论是阳还是阳光小男人强，我的内心深处有一层深深的隔膜，在阻断着我跟他们进一步走下去。跟阳是一种极度的不信任和没有安全感，跟强我的理由是他不是基督徒，这样的理由让我跟强的关系陷入了一种非常尴尬的境地，我强迫自己逃开这段感情这个人却又在下一次看见他的时候，情不自禁去追随着他，会在半夜起来去做他最爱吃的泡菜，会让自己去学做他爱吃的椰蓉面包，只要他喜欢的，我都能做上来，附上一个淡淡的微笑，不让他看见我的辛劳，却又在下一次对强说我一定要找个基督徒做男朋友，直到他也开始躲着我，送我不再进我的家门，不再跟我去教会，不再听我给他录的赞美诗。
世界上最大的痛苦，其实不是心与心的距离，而是不自由的灵魂。爱，如果不能让人自由，就是束缚。爱着一个人却又无法表达，是痛苦中的痛苦，着痛苦让我怀疑什么是爱。曾经的喜乐和自由，似乎都离我远去了，爱，再次成为一种折磨和枷锁，如同无数爱情小说中所描写的那样，我以为这就是爱了，折磨人的就是爱。可是爱为什么这样痛苦，我一定要弄明白什么是爱。
如同一场武侠小说中世外高人出现，我遇到了现在的教会，那天开始，我才知道，我是有灵魂的。那个周末如同一场早已安排好了的戏，是我现在教会的复兴之火培灵会（Revival Fire Conference），我们的牧师所说，这个会议是专门为你开的！那天的奇遇，无法诉说，如同行走在荒野已久的旅人突然进入了世外桃源。在赞美诗当中，我看见了自己的灵魂，在我没有进入这个世界之先，我就是有灵魂的，我看见了自己的灵魂，怀着欢喜要进入这个世界，却被这个世界拒绝，一切的事情的来源，都突然有了答案！
我的父母不知道我的到来，我的灵魂一直感受到的是拒绝，所以我一直在讨好他们，进而讨好这个世界上的每个人，来换取爱和观众。我一直用最乖的行为在讨好着这个世界，好成绩，乖孩子，漂亮的外表，苗条的身材，好行为，1/10甚至更多的奉献，都是我的讨好，让这个世界接纳我，包括上帝，那天上帝用他温柔的手将我所有的讨好都打回去，他用一种光包围了我，只是用一种永远温情眼光望着我，告诉我，爱不需要讨好，不需要做任何事，只要安静接纳和享受就好了，爱是无条件的！
我羞愧地无地自容，将自己关在家里两个星期不出门，谁也不想见，安静如同一个婴儿，害怕所有的人，我的心娇嫩到一个婴儿的状态。再也不去谈爱阳或者强的事情，因为我根本不爱他们，是我在讨好他们，希望他们来爱我。我看见了自己的可怜，只有上帝的爱是如此真实。理当所然地我转了现在的教会，好像初生的婴儿，我像个孩子一样，重新成长了一次。
只有当我知道强有了女朋友，并且要离开英国的时候，我的心才是如此地痛苦。亲手送走了强，跑去海滩上大哭了两个小时，对着海埋葬了这份感情。问上帝，为什么？我看见了自己的背影走入了火炉，圣经上面有三个以色列人，为了信仰，要走入火炉，接受一次试炼，我的爱就如同进这火炉一样，要经过煎熬，才能成为强壮的贵重如同金子一样的灵魂。
我看见了自己的灵魂，进入这个世界，阅读各样的书籍，看各样的电影，听各样的话，采纳着各样的价值观，这些价值观如同茧子一样将我包围起来，让我不能动弹。我没有经历过也没有体验过的爱的概念，都是从书本和电影上来的，这些爱让我对于爱产生了一种幻觉。无论对于姐弟恋的恐惧也好，基督徒和非基督徒的恋爱不合法也好，性爱也好，都是来自于书本和电影，这些书本和电影上来的价值观让我的灵魂不能喘息，上帝所做的，就是将我的灵魂外面包裹着的好像裹尸布的概念全部拿去，让我的灵魂复活！
拿去对于姐弟恋的恐惧，无数社会大众的价值观形成的恐惧......
拿去言情小说里关于男主角女主角的幻想，富家子弟的幻想，英雄式人物的幻想......
拿去基督山伯爵里面复仇者的幻想......
拿去国外言情小说里对于激情式的爱的幻想......
拿去书中愤世嫉俗、仇恨金钱的幻想......
拿去古典书籍里才子佳人的幻想......
拿去电影里热辣辣风情女郎的幻想......
拿去我用基督徒和非基督徒不能谈恋爱所制造的盾牌，那是我刻意不再相信爱不再相信男人的马甲......
拿去一切的幻想和障碍，我才能看见真正的爱和真正的男人，谈真正的恋爱
所有一切褪到最后，好像剥洋葱一样，是柔软的心，所有这些问题的根，回到了童年的我跟家中男人的关系，我的弟弟们，一直那么软弱，他们走入了游戏机和虚拟现实的世界，我一直想救他们，所以我心中男人的样子都是需要救赎的，我这样去救赎阳，这样去救赎强和身边其他的男人，以为自己是在帮他们，其实是在弱化他们的男人形象，终于强对我说，我不想再听你跟我谈上帝。
洋葱剥到最后一层，是我跟爸爸的关系......，我从来没有意识到，只在周末能够见到没有参与到我的成长过程的工作狂爸爸，可以这样影响我跟男人的关系，因为成长中没有他的参与，我的心中没有男人的样子，所以我在试图从每个男人身上寻找爸爸的样子，来填补我对于父爱的渴求。不是那个只供给了生活费和学费的男人的形象，而是真正的可以注视我，关注我，关心我的男人的形象，可以像对待孩子一样对待我的男人的形象。当我回首时，蓦然发现，我选择的老板，都是温柔的男人形象，未曾意识到，在潜意识当中，我从他们身上寻找父爱；我喜欢的男人都是那些好父亲好丈夫，未曾意识到，我渴望从他们身上看到男人或者父亲的样子。
最后最后的寻找，都是在网络上面完成的，网络的好处是纯粹的灵魂接触，可以让你的灵魂更新很快，每次灵魂深处的伤被挖出来，被修复被弥补，灵魂都会激荡一次，让我以为那是爱，如同对于阳和强，在阅读了心理学的书籍之后，我知道那不是爱，而只是心理学上面自我界限坍塌并且扩张的过程，真正的爱少有幻想，带着责任义务。
我的寻找终于完成了我对于男人形象的最后构造，一个男人，顶天立地，有勇气，对于女人有宽容心，对于家庭有责任心，温柔而且富有正义感。我跟男人的关系不再是0%或者100%，而是可以在50%。
在故事的最后，可以打上The End了，因为我找回了自己最初的灵魂，就是上帝本来造我的样子，安静如水，静静地等待上帝为我预备的属于我自己的故事的开始。
我发现了也走出了内心的荒野，你有吗？
家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野（十三） 每个人内心深处都有一片荒野（十三）
鬼眼及灵魂
这个世界上有鬼魂吗？有超能力吗？或者，有没有人天生就是有一双鬼眼的呢？再进一步，每个孩子是不同的，还是相同的。孩子是可以被教育成我们想要的样子吗？
五岁时我跟家人住在一个农村的院子里，每天晚上我家的门是闩死的。一个夜幕深深的夜晚，我跟家人在厨房里吃完晚饭聊天，厨房的门超东，大门如同往常一样是闩死的，一切很正常，突然我的眼睛呆住了，我看见一个20多岁的小伙子从我家闩紧的大门走进来。丝毫没有注意在厨房的这一群人，走进了朝南的卧室，叫做堂屋。童年的我是比较冷静的，我想一定是小偷，可是又不敢喊叫，等大家都准备睡觉了去堂屋，我的心还悬着，进去将屋子翻看了个遍，也没看见那个年轻人。这成为我童年记忆力很奇怪的一个片段，当在无神论的教育下长大以后信了耶稣，知道了除了正常的世界之外，还有一个灵异世界，那段童年的记忆清晰地浮现出来了，我是否看见了鬼，或者demons？
相比之下，电影第六感（the sixth sense）中的小男孩cole就没有我那么幸运了。他不但看见鬼，看见的却是不正常的鬼，那些鬼魂，血淋淋地来寻找他，或者是在半夜里上厕所遇见满身伤痕被虐待而死的妈妈，或者在小黑屋里遇见被虐待而去世的儿童要跟他玩，或者在教室里看见被吊死的一百多年的死人。因为能够看见鬼魂，小小的cole现实世界的生活一直是被骚扰的，或者在现实世界里，他的生活看起来是奇怪的，身上有不少淤青，老师问他问题，他们现在所在的费城的一间私人学校一百多年前是做什么的，可怜的Cole看见的是死人被悬挂在教室里，他回答说是用来吊死人的。老师用惊讶的目光望着他，cole受不了这样的目光，朝着老师尖叫，让老师不要用那么奇怪的目光来看他，当然，落荒而逃的Cole在班里也是接受的讶异的目光。他的同学叫他freak，没有人愿意跟他玩。以至于他自己长期以来，就接受了自己是个freak的心理暗示。他告诉Malcolm，电影中的心理学医生，I am a freak.
在电影中一出场的时候，还有另外一个更加不幸的小男孩,或者叫做teenager的青年Vincent Grey，他出场的时候是19岁，在电影的出场，是Malcolm跟他的妻子欢庆他获得了儿童心理学的一个大奖要庆祝的场面。讽刺的是，就在庆祝他的心理学成就的时候，卫生间里面有人闯入，是过去他所治疗的一个长大的儿童。这就是Vincent，他浑身赤裸，只穿着内裤，拿着一支枪，朝心理医生Malcolm愤怒的叫喊，你说我情绪不正常，有社交障碍，我很恐惧，你把这叫做急性焦虑症，现在我十九岁，一天24小时嗑药，我还是没有朋友，还是内心不平静，我依然感到内心恐惧。（you said I was impossibly mood disorder, socially isolated, I was afraid, you called it acute anxiety......，I am nineteen now. I have drugs 24 hours in my system. I still have no friend, I still have no peace. I am still afraid. ）他们都叫我怪物(freak)。这位获奖的心理医生显然被震惊了，他试图安抚Vincent，告诉他，我现在还可以治疗你，Vincent说，太晚了，然后枪击了心理医生以及随后自杀。
心理医生Malcolm这样进入了另外一个世界，带着他未了的心愿，就是医治Vincent。强烈的心愿带他来到另外一个有着同样症状的小男孩Cole这里。小男孩Cole的病例上面一样的用词，情绪失调，社交障碍，急性焦虑症 (mood disorder, socially isolated, actuate anxiety)。这样并不知道自己是鬼魂的Malcolm以一个鬼魂的方式接触了现实世界当中的Cole，在他们的交谈当中，cole告诉他，I am a freak,再次刺痛了医生的心，让他下决心医治好Cole。终于有一天取得了Cole信任的医生知道了Cole的秘密，
我能看见死人。I see dead people
在哪里？where are they
他们到处都是 they are everywhere
知道了这样的秘密的心理医生显然是不愿意相信孩子的话的，后来他去查了各种各样的卷宗，发现了这个小男孩说的可能是真的，他回忆起了第一个他医治的小男孩Vincent其实跟他说过同样的话。谜底终于揭开，小男孩Cole和Vincent属于同一种类型的孩子，他们天生能够看见鬼，那些鬼魂回来找他们，其实是希望他们传达一些信息，来达成他们为完成的心愿。可怜的Cole和Vincent，并不知道他们的意图，被这些鬼魂吓得无所适从，在幼小的孩子心理，父母是他们所信任的对象。可是当他们将自己的情况跟父母分享时，两个家庭都因为这样的孩子离婚，更甚之，因为无人理解他们，他们在别人眼中被认为是怪物(freak）,当这些孩子跟别人不一样时，他们的心理被诊断为社交障碍，或者自闭。心理医生Malcolm终于可以站在理解的角度来对这些孩子进行心理辅导了，他对Cole说，那些鬼魂来找你，是需要你的帮助的（they come to you for help）。于是他建议Cole去跟鬼魂沟通，看他们需要什么，小男孩Cole在成功的完成了几次这样的任务之后，开始正常起来，也获得妈妈的接纳和理解。心理医生Malcolm最终发现，自己也早已变成了鬼魂，来找Cole获得帮助，电影这时结束。
生活中是否有这样天生可以看到鬼魂的孩子？也许有，也许没有，那不重要。重要的是，每一个孩子都可能是Cole和Vincent，Cole和Vincent是你，是我。每个孩子都是上帝的天使，上帝在造他们的时候，给了他们很多才华，每个孩子在上帝的眼中都是聪明的，独特的。在来到这个世界之后，我们每个人都或多或少地被称作怪物（freak）,久了我们有两个选择，一个选择是放弃自己天生的禀性，选择合群，忘记那个本来的自我，过着现实平静的生活。另外一种选择是逃离人群，保持天生的敏锐和自我。有时人们叫我们怪物，我们把自己叫做自闭，或者自我否认自己，没有人理解我，没有人理我。于是在矛盾当中的我们，就这样来来去去，有时那些天生的禀性冲突出来，我们会感到失落，茫然。
有没有一种选择，是可以在两者之间，又保持了那天生的禀异，又让我们在人群当中来去自如，不感到寂寞呢？你必须心理足够强大才可以做到这样。每个人内心都有一片荒野，等着我们去开发，不是吗？
家园 曾经身在荒野，现已尘埃落定，不知是不是走出 最后的结论只有一句，好好活着。
开始好好工作，认真地过每一天，善待朋友和爱人，远离环境中的负面因素。心情大多时候很平静，偶有波澜，很快会过去。有一个密友说过，有的人一生可以活两世甚至更多，深以为然。
家园 我怎么好像也不喜欢阿坚呢？？？？虽然我觉得他评价阳很正确