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主题：据说有事憋在心里不好 -- 云意不知沧海
- 复 死亡诱惑
家园 送花鼓励鼓励。 考医是个漫长的过程，不过前途是光明的，在这个过程中，韧性要足一点。
我有个同学，在美国，为了拿绿卡，考医生执照，这已经六，七年了，一直忙得团团转，连和我打电话都要约好时间再打；另有一个朋友，四十多岁了，和我一个专业，来了加拿大，转行考医护，读书读了5，6年了吧，一直是没有节假日，没有双休日的过。还要照顾家，带孩子，防老公出轨。没点韧性，怎么能坚持下来。
不过，这两位都已经曙光在望了，就等着执照在手，吃香喝辣的了。
- 复 送花鼓励鼓励。
家园 学习我还是有自信的，可是有时忍不住 对爸妈的怨恨和怨恨带来的痛苦。
这一个月来，爸告诉我妈多愚笨不可理喻，弟弟不照他的吃药就是忤逆不孝；妈告诉我爸有多卑鄙自私无耻，天天偷着往那远房亲戚家跑；弟弟告诉我他自己的生活学习状况与我们与他自己都无干，再多说他就自杀；我还像以前一样，听着劝着哄着，不知怎的，突然就觉得受不了了，一天一刻也不想听，不想忍了。突然疯狂的想马上结束这些事，不管用什么方法。
平心而论，他们对我都很好，可是他们从小留给我的伤害也是说不完的。妈妈思想很消极，我天性比较随爸，大大咧咧又有些急，但爸曾长期不在家，于是从几岁就听尽妈的口头禅：男人都不是东西……人在世上就是受苦，死了就好了……任何人都不能相信，任何人都不会同情你，只会蔑视和欺负你……我死后你爸你弟才不会管你呢，他们巴不得你不给他们留负担……你和普通人不一样，不千倍百倍的拼命自己就得饿死……最后是：在父母面前你做得好是理所当然的，不应该希望得到表扬，做错就应该加倍的批评，那是为你好。
知道她的态度有些不对，不想像她那样一辈子活在自己为他人牺牲一切伟大幻像中，想珍惜的过好每一天，可是控制不住受她潜移默化的消极影响，自己跟着一天天悲观起来，也不能不听，那样她负面情绪没处放，自己又不知会憋出什么来，时时在外部影响和内心需求间拉锯战，还不能表现出来，得做个温和闲静样，不然大家都觉得“已经对你够好了，还有什么可不满意的”。
再说爸，妈身体不好，他的脾气我以前讲过，恐怕他后十几年就是和我过了，他偏听偏信挥金如土又口不择言，曾经对为我尽心治病的大夫说出“您做的一切我们都耿耿于怀”这样的感谢词来，闹得人家从此不接电话，真不敢想要是我千辛万苦去面试，送考的是他，会扯出什么来。曾经做生意借钱给人不要收条，三角债他出门躲我和妈在家里应付，深更半夜人家上门要翻我的房间看有藏的钱没有，那件事和妈问我会不会杀她，是我童年回忆最痛苦恐惧的两件，有时想起来，觉得要再来一次还不如死了好。
妈悄悄告诉我，爸不声不响把家里大部分存折户名都换成他的。联想起以前他对女同事和现在对亲家寡妇的兴趣，可能未来我在为自己前途拼命学习同时，还得学着天涯上的招数防小三防后妈劝老爸护弟弟。
我一边爱他们，关心他们，一边恨他们，提防他们，有时甚至希望他们早死，一边又谴责自己。否定他们同时否定自己，觉得好累，一想到这种生活还不知多久，有些绝望。是我感情太极端了吗？
我觉得要改变，从他们身上是不可能了，要能想明白，早几十年想明白了。一直在尽力自己把握心态，可是最近总有筋疲力尽的感觉，想逃开也不能逃。
急切的期待有自己的生活，不再受他们的影响。能站稳脚跟，不再是所有人怜悯的对象。恐惧幼年的噩梦重演。担心未来种种变故，更害怕妈口中那个卑劣的父亲成真，那样我该怎样去恨流在身上那一半的血？要是真像妈疑心的那样爸卷钱跑了，我和弟弟还好办，难道看着妈得不到治疗活活病死？
爸妈都希望我理解他们自己而鄙视自己的配偶。没有自己的人际圈子，现实中一个能听我说这些、给我一点理解安慰帮我支招的朋友都没有，就是有人能偶然像我对父母那样，听我发发牢骚都好！跟父母说说感受通常得到蔑视：“屁大点事，我们当年怎么过来的？”焦灼、担忧、无助，有时觉得真
毁灭和死亡，从恐惧变成了诱惑。这两天稍稍好了些，还是有喘不过气的感觉。我不知道该怎样应对对未来强烈的担忧和无时不在的消极念头。对不起好心的朋友，又让你们跟着难受了。要是过些日子能挺下来，我再给你们讲文言故事算赔礼好么？
通宝推：爱吃吐司,家园 我曾经的家庭生活就是这样呐，感同身受！ 他们这种相互厌弃的情绪会随着年龄的增加而增长，这种情形，想起来就感到绝望。
我有好几次梦见他们离婚，从梦中哭醒，好在有我先生在旁边安慰着。我几乎不会对他讲家里的破事，为的是不要把我父母的那种情绪引入到我的家庭中来，但有他在旁边，还是非常的慰藉。
家园 一定要保持距离 负面的情绪是非常有传染性和破坏力的。我能明白你的感受，因为我目前也处于这样的境地。父母很难意识到，这种极力把你拉入己方阵营的方式会对孩子有多大的伤害。两头都是血亲啊，如何能两全？我也想两全，想调节，想家庭和和美美。可是，做不到。两个人间一辈子的矛盾，第三人又如何能解？我想有的时候，我们要承认，我们能做的有限。人生本就是如此，不如意事常八九。接受现实吧。
建议您和父母都保持距离，他们的矛盾你调节不了，唯有后退一步才不至于把自己都搭了进去。他们的牢骚，入耳不入心，甚至有时候可以把话筒放在一边不听。反正其实说来说去都是一个意思。其他的事情，天要下雨娘要嫁人，随他去吧。你父母的人生你无力左右，也无权左右。
握个手，同时天下可怜人啊。
家园 人本身的性格容易在家庭冲突矛盾中突显加深 家园 看到你说的这些，想起自己青春期时 有一阵子天天被妈妈数落，还被强迫做不愿意做的事，于是在纸上写下，“我恨死你了，永远不会原谅你”的话，然后藏在抽屉深处。悲剧的是，这个纸片被我妈妈后来翻了出来，十几年之后来找我算账。
你的家庭给你的精神负担，是很沉重，我身在其外，再怎么理解，也不及你感受的十分之一。只能说，对于未来，不要太担心了，老话不是说“车到山前必有路”嘛，即使是“山穷水尽疑无路”也会“柳暗花明又一村。”不如放下那些担心，过好现在的每一天，即使将来真有不好的事发生，还能庆幸，起码我之前还有过好日子。
你长期是家人的倾诉对象，一时想改变也很难。不过你现在不是在学习嘛，试着以学习为借口逃避一下，能躲开多少是多少。
家园 谢谢。
家园 最可怕的是你会发现自己继承了父母的这些缺点 小时候无能为力，每天想的是永远不重复爹妈的悲剧，长大后你会发现他们对你的灵魂进行了不可更改的塑造
让人最恐慌的就是你会朝着父母的缺陷的双重加和方向狂奔而去，你痛恨父母对你曾经的精神折磨，却忍不住去模仿这些继续折磨身边至爱亲朋
毫无办法，让人抑郁绝望的人生轮回
我一直在想，为什么工作上岗都要经过起码的职业培训，而做父母这么神圣而终生的职业，却始终是自学成才的呢？？
家园 那是因为，这个世界上所有的工作，都是 后天的，而且你我要愿意，你我随时可以更换职业。当然，这是需要付出代价的。
但是唯有父母与子女，这是谁也无从选择，也无从改变，而至终生。
但是我始终觉得，只要是人，都是有他天使的一面，也有他魔鬼的一面的。没有人是完美的。
那又如何呢？天地育人育万物，谓之仁。天地不仁，以人，以万物为刍狗。不过如此而已。
这么讲并不是什么站着说话腰不疼。而是也有点对自身成长的一点感悟吧。
因为我本人是难产而来的。本有个双胞的哥哥或者弟弟，没活过来。我自己是因为接生婆手艺比较不错才活过来的（那个时候在农村，没医生医院护士什么的）。从开始说话懂事开始，就饱受风湿疼痛的折磨，一直到读大学。一开始的时候只知道叫疼，慢慢地知道叫腿疼胳膊疼，再后来知道了下雨刮风时疼，如此等等。所以小时候找保保（川西民俗，小孩出生后要有个保保），就找了个文革中下放的尼姑，指望佛祖多保佑吧。从小就听佛经长大。后来在地震中也差点没命。再后来，嗯，整个小学期间的体育成绩都是按照女孩子的标准来计算的。因为只有这样，偶的体育成绩才能达到良，也才有被评三好生的资格。小学期间打青霉素，链霉素，柴胡101什么的是家常便饭。记得有一次打针，从腰开始整个右下腿全疼得没有知觉，在医院足足待了半个小时，才又一瘸一瘸地去上课。那个时候多大呢，哦，大概八岁。因为母亲一个人回城，又要上班加班，我通常是自己照顾自己加照顾妹妹。也正因为如此，和妹妹感情特别好。
不过，小的时候这些事情都没什么。反而是长大后，逐渐逐渐回想起来，还真是有点佩服自己。自己的身体也是在后来听从医生的建议，在上中学前割掉了扁桃体（据医生说是先天性肿大所以从小特别容易感冒发烧什么的，而且小时候就只吃稀饭从来不吃干饭到现在还吃饭必须加汤），才慢慢好转。特别是从上高中开始，坚持冬泳之后，才进入正轨的。虽然也落下了后遗症。
嗯，想说什么呢。其实是想说，这个世界上没有完美的人生。正因为如此，这个世界才是多姿多彩的。好像有点套话。囧自己一下。
通宝推：蜜饯,家园 自省，自我重塑 也许是惟一的解决方案。但先得真诚的接纳和了解自我和他人。
家园 我也曾经生活在类似的家庭中 父亲极其暴躁，而且容不得周围对他有任何的意见，
即使是善意和颜悦色提出的，都会遭到他的狂轰滥炸。
任何他看不惯的都要大骂，
甚至电视里主持人的声音不专业让他听着难受也是他暴躁批评的对象...
总之，我们全家人生活在他暴躁声中。
我和哥哥在他的暴躁批评中长大，
学习、生活的各个细节都尽量做到最好以防被呵斥打骂。
我是女孩子还好些，
哥哥身上的两处伤疤以及因为父亲的冲动暴躁险些没有书可念，
每次让我想起来就无法抑制地掉眼泪。
以前父母来我这里小住一阵离开之后，我都会莫名的感觉从压力中解脱会无法抑制的嚎啕大哭。
母亲也因为父亲的压制，几十年来，我发觉她给我的印象：从年轻时的“浪漫”女子变成了现在“固执”的有几分男人味的老太。
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母亲呢，性格很坚韧。不是坚强，是坚韧。
在退休以前，每天回家做饭、家务、辅导我们功课后，
她还坚持看自己的专业书到夜里12点。
出得厅堂入得厨房。
我都经常对妈妈说：我可能这辈子做不到你这么好。
讲一个家里日常的小事吧：
每次电话，她都安慰我说：我们现在夫妻关系很融洽，
我也每天认真思考自己的不足，也会在潜意识引导你爸...
总之，每次电话里听到的都是这些。
直到有一次我听妈妈声音不对劲，
强问之下，妈妈真的是委屈的撑不住了，才告诉我：
“你爸在饭前去抽屉找东西，发觉乱，非得让我马上、当下就收拾，
我就想，先吃饭吧。结果你爸把一碗热汤扣在我头上”
这样的“小事”在我家经常上演。
写这些的时候，眼泪已经满眼打转。
我经常教她：
不要一味用固执、沉默和父亲顶撞，对待爆脾气的人要巧妙灵活。
另一方面，如果父亲做了不合理的事，
即使她当下不能口才很好的说个所以然，
也至少要表达出：“你这样做，让我不舒服。”给父亲一个回馈。
可是几十年的生活模式，母亲不是一下子就能改。
而我，身在外地、也有自己的工作、生活，不能每次都保护到她。
我常会因无力感而流泪。
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我不知道该怎么评价让我性格形成的这样两位至亲。
其实，暴躁的父亲有一面：为人极其实在、拼尽全力爱我们。
母亲呢，坚韧，但是从来不知道什么是温柔，
她也是最近几年退休，得了空闲，
为了家庭和睦，自学心理学才恍然大悟自己也“错”的不轻。
我性格中秉承了父亲的易怒但实在，妈妈的善良、好学但不会女人那特有的温柔。也因为常年生活在暴躁环境中，我生性胆小怯弱。
我身上有父亲极易暴怒的特征，而且非常明显。
但又因为是在暴力环境中长大，所以本身极其内向。
所以，我的暴怒，无法回馈给让我愤怒的人，
经常会积攒多了，一个人莫名的砸东西或者哭。
现在成年、工作、结婚，真正独立了。
快30岁了，才进入了所谓的“青春期的叛逆”。
父亲说话已经是习惯性的评论、指责
我就句句话都要求他尊重我的人格。
争吵最严重的时候：我怀孕中有一次冲突，父亲冲动暴怒险些酿祸。
有时候人会发现自己越发像极了父母，尤其是自己关注的负面特质。
会不断和自己对抗、挣扎，对于内向性格的人这种生活状态蛮痛苦。
我还担心过将来，
我会不会在无意识的状态下让我的女儿也笼罩在我的易怒情绪中...
（说句题外话吧，我推荐一本《写个妈妈的佛法书》，对于我担心的事情还挺有指导意义）
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都说人的性格缺陷还是有机会治愈的，
如果他/她遇到好的爱人。
我想，这点上，我是幸运的。
我的丈夫，他从小都是没有被公公呵责过半句。
他在专业上的持之以恒是别人少有的，但生活中却是非常柔和的人。
我何其有辛遇到了他:)。
因为他从来没有经历我这样的成长过程，
最初，无论我怎么解释，
他也无法理解我在挂了父亲电话之后暴怒+泪雨狂下的反常情绪。
庆幸的是，我们都相互包容，这种相互尊重的爱让我有机会真正成长:)
通宝推：redbud,myDday,无无名,建筑师,家园 最近突然若有所悟 会不断和自己对抗、挣扎，对于内向性格的人这种生活状态蛮痛苦。读古诗时突然想到，你努力去抗拒某种念头，难道不正说明它占据了你的心？
对情绪的否认、抗拒，恰是对它的强化。
烦恼时就烦恼，痛苦时就痛苦，只要不伤人伤已。船过水无痕，等过了劲儿，不必再去为自己挑起伤痕。需要准备对策的事除外。当然，前提是头脑够冷静，不会自己骗自己。
烦恼亦菩提。