主题：【原创】也许我永远得不到幸福（一） -- 长相忆

我的父母很爱我，但是我以前一直感受不到。我父母以前也是双职工，后来停薪留职，做点小生意，当然就更忙了。我的感受是，没做生意的时候，我还能感受到点家庭的温暖，他们做生意之后，我完全就孤独了。比你还惨的是，我父母对我寄予了极大的希望，所以学习一不好，肯定就会吃斑竹炒肉，每次期末考试领完成绩我都会四处闲晃不愿回家，结果引来的是更多的斑竹炒肉。而且父亲打我的时候，母亲会刻意避开，用她的话来讲，她不忍心看我挨打，但是又觉得该挨打，所以我挨打时哭着喊妈妈或者爸爸都没用，几乎每次暑假的时候，都会看到我的手上，手臂上，腿上，屁股上都是条子印痕。

尽管这样，我的成绩还是不温不火，而且左耳进右耳出，即便现在，他们指出我的缺点和不足，我还是不会放在心上，有时候我会想，究竟是哪里出了问题呢？为什么他们有时候说的明明是对的，还是进入不了我的内心呢？

这样的情况持续到小学毕业，很神奇的我小学考初中居然超常发挥，考上了我们这里一所比较好的中学，也结束了长期挨打的状态。但是我和他们的关系变得疏离，我不愿意和他们说话，也不愿意和他们站在一起或走在一起。记得初中时一次也引得父亲暴怒。他和我一起去报名，其实我不想让他去，我离他好远，只要他赶上我，我就会加快速度往前走，几个回合后他暴怒了，回家后又是一顿斑竹炒肉，而且还要跪着直到承认自己的错误为止。偏偏那时我又是一个非常傲气的孩子，打得再厉害，我都不会认错，我会昂起头颅偏向一边，跪着那里轻蔑的看着这个暴跳如雷的人。挨打罚跪后还是得母亲出面，晓之以情，动之以理，才会承认错误。后来我会想，为什么不直接晓之以理动之以情呢，为什么会有先体罚的前奏呢？

我也有你的那个阶段：留男孩子的发型，穿男孩子的衣服款式，刻意去回避自己是个女孩，以长得像男孩而暗自高兴，原因也和你类似，眼泪和女性气质是弱者的标志，我挨打的时候不许哭，哭了就打得更厉害（但我也不是蕾丝边哈）只是在青春期有这个时期而已。

上研究生后，我得自己负担自己的生活费和学费，生活完全独立需要自理，我才从内心深处体会到父母的不容易，虽然依然不认同他们体罚我等粗暴的教育方式，而且也意识到他们的教育方式给我带来一系列的心理问题，但是我知道他们的初衷是希望我能通过教育过另外一种他们艳羡的生活方式。

我理解了他们，我很孝顺，经常给他们买东西，给他们钱，他们也尽量在生活中照顾我。但是我真正觉得他们确实爱我是在我怀孕生孩子之后。这又是另外一段经历了。

我想和楼主分享的是，父母肯定是爱我们的，只是囿于他们的生活经历和文化素养，他们在养育和教育我们的时候有很多不周全的地方，我们的自我封闭可能也确实和他们的教育方式有关，但是生活是我们自己的，今后的路也得是我们自己在走，既然认识到自我封闭，就应该勇于尝试走出自己的壳子。心肠硬不过是现在还没有遇到让你心软的人而已。我自己的心理状态也有这样那样的问题，尤其是不知道如何去爱人，这对我后来的生活确实也产生了很多不便，但是我的改变以及认识就是在我生了孩子之后，当了母亲之后对孩子全心的付出，亲力亲为抚养这个孩子让我第一次深刻的体会到全心全意去爱人的感觉，我知道了应该怎样去爱人怎样去照顾人，进而对人生对很多事物的看法都发生了改变。

希望你能够早点走出自己的局限。

楼主真不容易，遇上没有能力妥善处理家庭关系的父母已是难言的隐痛，只是说出自己的感想，还要遭到狭隘不知父母作恶有多可怕的闲人们“何不食肉糜”式的质问。

不要怕，心肠硬是坚强的表现，不代表你从此就成了一个无情的人。人一生有机会经历两个家庭，父母的和自己的，如果父母不能作为正面教材，至少可以引以为戒不让自己犯下相同的错误。好的婚姻可以给人带来许多改变，真心付出，用心经营，你当然有资格获得属于你的幸福！

从楼主文字形容上来看，作为父母无非希望你能自立，特别自己能力很强女的，更是如此希望自己的女儿足够坚强，其实你觉得你不是他们所希望那种类型，大可以好好谈谈，父母对子女总是有无限宽容的。家事真的不需要太认真，父母吵个嘴，子女在里面调和可以，拿出大义来明辩曲直肯定是讨不到好的，楼主成家后就知道了。所以你母亲说随意一些也没什么错。其实建议楼主当然不必逆自己本性去做，但在一些无关紧要之处能糊涂些，生活就会更顺心的。妈妈没抱过咱，咱去抱妈妈，都不小了，再见也见不了几年了。

由于缺乏关心而导致的没有安全感，是情感问题。

情感更接近生理，是由大脑的神经联系决定的，碰到一个外界的刺激时，神经系统就根据已经建立的联系激发相应的神经中枢/生成相应的化学物质，于是产生出特定的想法和情绪。人的感觉是我是如何如何想的，其实根本没思考，就是个生理反应。情感问题，没法通过理智来解决，就好比你没办法通过思考来解决肚子疼这种生理问题。你只能通过情感体验来修改你原来形成的神经联系。

我的建议是关于获得情感体验的。你可以多和一些安全感特别强的人接触来获得良性情感体验（这样的人一般很有亲和力；情感运作比较独立，不会轻易因为别人批评或者冷淡就感觉自己不好。注意这不是通过隔离情感干扰而不受影响，而是像旋转的陀螺那样，受到外力后，很快就能再次恢复直立。还有这样的人应该家庭都很温馨，父母跟孩子的情感互动会很好。），你去体验他们那种很有安全感的状态和想法，你去体验他们与父母的关系（比如与父母意见不一致的时候双方会怎么做）。体验的多了，你的神经系统就会建立正常的好的情感联系。等这样的联系多了，强了，你就能体验到爱了。

有了爱的体验后，你的很多看法也会改变。比如你说母亲反复说不要对婚姻太高，是由于她觉得没面子而让你降低标准随便找个人嫁了。从旁观者的角度，我觉得可能是这样：你母亲觉得婚姻对一个人的幸福还是很重要的+你母亲认为你不结婚是因为你对婚姻要求太高 =》于是你母亲为了让你能幸福，在对婚姻期望这个事情上开导你，希望你能结婚从而得到幸福。在人前抬不起头是有的，但是我觉得不会是她让你结婚主要因素。十月怀胎，然后看着孩子从一个婴儿一点一点长大，这中间为人父母付出的无数辛苦（有一个心里规律是人为之一个事物付出的越多，对这个事物的感情就越深），还有得到的巨大的快乐，这种感情，体验了才能理解。所以很多人与父母的关系真正好起来，是在自己有了孩子之后。我不是让你理解或者说去迁就你母亲，你没有这种体验，不理解是正常的。这里只是想说，你对父母的理解，有可能并不是真相。

我们是那么的相像，但我是六十年代的男人，而我的母亲已经去世了几年了。

在她去世几天后，我在QQ空间里写下这些文字：

当然有很多是没有写出来的。

淡漠，就是这个词儿，让我们与世界总隔着一个距离，触摸不到那边的幸福。

所以现在，有事没事的，我总会搂一搂女儿，她的未来至少会留下我的手掌的温度记忆。

你绝对不孤独。而且这个问题不是像下面有的所说是关于父母之爱的，至少不是仅关于爱的。

这其实是一种长期被控制下的人格缺失，一般发生在这种家庭，家长一方（我怀疑多是母亲方面）具有强势性格，但对小孩缺少宽容与理解，却也并非完全地恶意，父母本身就有很大性格缺陷的可能性较大。甚至家长会认为自已非常爱小孩，做的事情都是为小孩好。

但是这些家长却没有意识到他们爱的只是他们心中的那个理想的‘孩子’，而不是现实中活生生的人。所以一旦你的行为偏离他们心中的‘完美’形象，你对他们就是陌生人，他们会试图重新控制你以使你走入他们想要的轨道，而缺少应有的理解与宽容。

控制的手段无非是不停地否定你，方方面面不停地否定你的自我。即使是有时候肯定两句，也是为了提出更多的要求，这其实还是在否定。这种控制在以爱的外貌又或以家长的权威表现出来时，很多时候还会得到被否定方的认同。这实质上不是两个具有独立人格的人之间的交流，因为交流必须是平等与相互的，没有尊重，宽容与理解，交流的条件就不存在。

这种无孔不入的否定是很可怕的，会让损害人的人格独立。而独立的人格才是你区别于他人，之所以成为你自已的原因，失去了独立的人格就自然容易被他人控制。人失去自我当然痛苦，表现出来就是害怕与人交流，容易敏感，性格悲观等等。其实说白了都是一种自我保护，你也许会理解，会认同父母的动机，但绝对感受不到家庭与亲情的温暖。

面对这情况，轻言原谅与理解是不恰当的。用现在的话来说，就是纯粹是在找虐。因为在对方没有认识到自已的问题，与做到真正的理解与交流的话，所谓原谅对方就等于再次放弃自我。而当这种控制被当成爱的话也难免会让人对爱丧失信心。

减轻这种影响的方法其实也简单，不过就是不断强调自我，或追问对方立场，在自我与对方间划一条线。但这在中国传统的孝道与家长权威之下很难，而时间一长又容易成习惯。如同养象人会用一条细铁链拴住小象，然后打它让它挣扎，当小象多次挣不脱后就会成为一种强烈的思维定式，等它长大后明明有了能挣脱的力量，却习惯性地被细铁链老老实实拴在原地。

关于爱这种感情的思考，我以前有个帖子，连接在下面有兴趣你可以看下，虽然不是特定关于父母之爱的，但也是相通的。希望能有帮助。

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