主题:【求助】家里teenage女儿成长琐事烦心 -- 三十而立

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2015-09-28 21:56:09三十而立
1 【求助】家里teenage女儿成长琐事烦心

本人家庭关系比较复杂,再婚,又有一女;与前妻有二女;长女11岁与我们一起生活,次女7岁随前妻。平时每个月女儿们互相走动。

比较郁闷的是,我跟自己父母关系不好,不知道他们是出于报复我还是别的原因,一直主动帮前妻照顾次女,帮助接送,有时放假搭把手带一个月什么的。偶尔也来我们家看望三女。前妻的父母不在一个城市,所以她基本上自己一个人无法独自带次女,我父母一直在帮忙。原来有一些亲戚看我份上也帮忙,回来我都约谈了表明帮前妻不代表帮我,而且是在给我添乱-因为我在争取次女的抚养权。所以亲戚基本不帮忙了。但是我父母仍然不肯放弃,冠冕堂皇的说不能看着孩子受苦,次女跟前妻也是我们家的孩子等等。

长女已经进入中学,学习环境,压力增加。后悔的是,当初有两个中学选择,结果选了里前妻家比较近的那个。

背景介绍完毕。

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现在,前妻和我父母由于上述便利,轮番轰炸长女;给她灌输我们家尤其三女不是一家亲人,前妻和次女才是她的真正亲人

效果非常明显,长女现在一改原来的状态-不是说听话,而是整个生活状态,天天在家里发呆,混日子,不好好学习什么的都是轻的。一门心思就是要去前妻那边。我昨晚最后退让,放她过去,并且也说了狠话,既然她自己选择过去,以后就不要再回来。她也无动于衷。

最后人走了,我老婆也很伤心,哭了一晚上,虽然不是亲生的,但是毕竟花了心思有感情,感叹居然长女没有要求留下来。

另,长女走的时候还问能不能把次女换来我们家,她跟次女从来不对付。我们没有搭理她。

都是家庭琐事,鸡零狗碎的。我也很郁闷。一方面孩子身上花了时间精力,不被认可;一方面我父母和前妻天天的轰炸,谈亲情,谈愉快教育(子女的教育理念不同也是当初离婚的一个因素);一方面自己总觉得对孩子没有尽到义务,虽然我也说了狠话-但是看来长女要么体会不到,要么无所谓。

看看大家有什么建议,很闹心。

补充1

我最主要的困扰和烦心是:

1 我父母和前妻不断的轰炸长女,说前妻和次女才是她的血缘亲人,其他人都不是。不断的鼓励她搬走;

2 我父母和前妻不断的灌输愉快教育理念,就是不上任何辅导班,不去任何额外的教育,比如舞蹈,英语,不做任何学校作业以外的习题和课外书。抓紧时间玩,看电视,打游戏,看视频怎么都行

次女已经在这条路上走的很好,每天至少好几小时的户外活动;然后看各种综艺节目-国内的很多节目根本不区分成人和儿童,跟着前妻看各类言情剧,连续剧;打游戏什么的。学校作业就是对付一下。我对次女已经完全放弃了,因为:1 我短期内拿不回抚养权,改变不了什么; 2 已然如此,靠我一个月见一面也拉不回来。

长女才上的中学,后面还有那么多年。他们有距离的优势,天天轰炸的。

所以我现在后悔没有用。小学老师推荐的学校,说有利于女儿发展和成长,不是没想过他们的骚扰,总觉得那么多年了,也该消停了。没想到棋差一招。

补充2

我父母是另外情况,又是很鸡毛的。主要是我母亲,她一直打算跟我父亲离婚,但是离婚以后要有住处。他们跟我关系都不好,谁过来也不可能。所以我母亲估计是看上了前妻的房子,反正她父母不过来,我母亲不管离婚也好分居也好,只要能搬过去就行。目前据说前妻说我母亲可以偶尔去住,但不能长期,不能给钥匙。

我父母已经开出条件。我母亲要求给她买套房,请个阿姨照顾生活起居,外加负担平时的开销,另外时不时的送她出去旅游。我父亲只要一个人过就行,乐得逍遥快活。折腾的说是我父母,主力是我母亲,基本天天来。对于我,这一大笔钱不说,凭什么因为这个天天折腾我女儿??我求过他们,已经害了我的童年,能不能放过我的女儿。他们完全不听。

补充3

前妻不肯放次女,估计想的就是怕次女和她感情淡。事实是以前次女三天两头来我们家,跟我们亲,前妻本来也无所谓,我也想潜移默化的慢慢来。后来去年我母亲和亲戚们都看出来了,跑去跟我前妻说,次女跟我老婆比跟前妻还要亲,苗头不对,前妻才开始禁止次女来我们家。一直到今天,只要我老婆在放学去学校看望次女,次女必然要求跟我老婆走。反过来,前妻去学校门口堵长女好几次,喊她过去,都没用。另外说一句,我父母那边和前妻的亲戚群,数不过来的啃老,坑爹的后代,偶尔几个能自力更生的都被折腾的鸡犬不宁。

离婚以前,报的那么多班,前妻都一直阻挠孩子们去上课。有时偶尔我周末忙,没空接送(以前都是我接送,每个周末十几个小时路上开车来回送两个女儿),前妻立刻就找借口不送孩子上课,基本每次如此。前面说了,对子女的教育理念不同是离婚的因素。有这种先例在,我怎么可能把钱付了,指望前妻送次女去上课?以前不会,以后也不会。我也不是钱多了烧得。

补充4

几点补充,也是鸡毛,当初我是要两个女儿的抚养权(房子车子都给前妻,不要生活费),为得就是我觉得可以给孩子一个好的成长机会。前面说了,子女教育意见不一致也是离婚的因素之一。前妻也要两个孩子加房子车子加我每个月50%的税后收入。

最后结果是一人一个孩子,房子车子都归前妻。

前妻根本不会管孩子教育。她是那种4点钟自己回家上网看电视,自己先吃饭(家里有阿姨做饭),把两个孩子丢在外面托班不管不顾留到7点没吃没喝等我下班去接的那种人。

原来联系少,长女还行。现在去了中学,天天轰炸,孩子已经晕了,满脑子觉得我们亏待她 - 主要是针对我们要求她生活自理(起床叠被,书包打理),做一些家务(洗晒收衣服,洗碗),以及校外校内的补课(周一周五各一小时,周六日各二小时)等等。

经济上,她的收入比较低,原来次女享受的私立医疗,学校,辅导班什么的都没有了一年毛10万左右。前妻的理由就是,公共医疗也不错,普通公费学校也很好,辅导班没有意义,孩子要愉快教育。说的冠冕堂皇,其实就是不想花钱。当初离婚的时候她就宣传,要想次女继续保持原来的学习可以,钱我出,否则免谈。

资源上,她父母亲戚不在一个城市,不是不可以来,来就要花钱,吃喝开销人情。次女那时候小,一来就是好几年;就算请个保姆也要3,4万一年。所以她明面上自己抗,有任何事就喊我父母亲戚帮忙。河里父母不少,带一个孩子有多少计划外的烦心事应该能理解,完全一个人根本不可能。

另,现在据说次女每天回家吃完饭就出去疯玩,也没有人看护,直到8,9点天黑回家睡觉。三天两头上医院,都是各种皮肤感染症状-估计是外面玩脏东西回家也不洗干净,脸上手上手臂上发的一塌糊涂。感染了也不管,等发作了厉害就喊我父母带去医院看。想想就烦心。

总结来说,几个烦心的地方:

1 次女就这样野下去,才7岁,就这样了吗?作为人父,很揪心;

2 长女就这样被天天轰炸,脑子不清,浑浑噩噩的?短期内只能忍受接招?

最后,会找机会跟长女谈,喊她回家的。

再后,感谢uphere的箴言。

没人喜欢被否定

你否定他们,他们就会否定你。于是他们自认是在“帮助”你的孩子。永远不要低估人类的想象力和自尊心。

物理上的距离是个选择吗?还有就是带领孩子完成需要努力但又能增加自信的事情,等她生出优越感来了就回不去了。

主题:4150651
2016-03-07 20:44:17ziotean
2 说几句

我没法体验到你得心情,说几句也可能是你会认为不切实际,但只希望对你有些启发或安慰就好。

个人有个人的命,子孙有子孙福,即使最亲密的家庭,想改变别人的观念也是非常困难的,何况你现在抚养权都有问题。再说,世上有国王,也有平民,现在社会多元化,不接受严苛的教育未必就完全没有出路,虽然可能要付出更多努力,但这也未必全是坏事,祸兮福所倚。

不知道你自己现在是什么状况,这许多年,大概已经为这件事变得很敏感了吧。以至于对女儿说出狠话,其实这没什么作用。是否可以先调整下自己?展现出更阳光洒脱的一面,和几个女儿维持一种“旧日老友”的关系,至少保持日常的良好联系,在此基础上,有机会的时候在关键事件上帮帮忙出出力,才能为女儿的成长起到作用。如果期待太多,谈崩了,反而什么都没有。

通宝推:老老狐狸,红军迷,
帖:4183169 复 4150651
2016-03-04 02:56:22三十而立
2 我又回来求助了

新的情况,前妻据说结婚了(听次女说的),据说要移民,据说要带次女走,要次女问我同意不同意。长女目前不知情。

我从心理不希望次女离开,但是也希望她出去有一个好的未来。

大家有什么建议?

帖:4182592 复 4150651
2016-09-07 02:09:03三十而立
3 再次更新

次女跟前妻走了有一个月多了,去了一个语言不通的国家(非英语),据说自然环境好,不到一万人的小镇,前妻找了一个老外,孩子直接去学校上学。

基本没有什么音讯,因为时差或者别的原因,音讯全无。除了偶尔发几张照片。

我也不知道,各位有类似经验或过程的吗?这样的孩子生活成长真的幸福?我总觉得心里时不时的担心次女。

大家怎么看?

帖:4212798 复 4182592
2016-09-19 00:24:23三十而立
4 关于长女求助

目前上初中,但是发现

1不愿意学习,学校布置的任务,能拖就拖,能混就混,全靠我们两个天天盯着。但凡不盯着,就炒就拖就混。简单到老师说要背诵课文下周一抽查,都敢周末一点也不看。我们一查,发现根本不会也不着急。

2撒谎,瞎话随口就来,说几分钟话就撒谎好几次。有时候都是一些无关紧要的事,比如问她早上为什么走那么早?说怕迟到。然后问今天到底迟到没有,说差点。然后一算时间,路上应该早到15分钟。最后也承认是早到了。

3 自私自利,损人不利己的事常做。不管让她做什么事,张嘴马上就是我不会,不知道怎么做。

4 馋,特别馋。作为女孩子,实在要不得。看见什么都要吃。放学回家就30分钟的路上,一定要买些零食吃,都是路边拿走很脏的烤串什么的。

5发疯一样的玩ipad,手机游戏。半夜不睡觉,早上早起的玩,全然不顾第二天上学。

6 没完没了的看在线小说,有些是有点色情的,悬疑的,恐怖的,天天看,抓紧一切时间。

7 画漫画。也不是什么特别的优点,就是找着某些漫画描,来来回回就几个画面,天天画。

帖:4215263 复 4212798
2016-09-21 08:03:06懒厨
5 冒昧说两句

事先声明,我只有一个女儿,经验不多,一点看法仅供参考。

1. 如果成绩还可以的话,混一混就过关,说明天资聪颖。如果成绩欠佳,说明还没有体会到学习的乐趣,没有学习的动力。如果自己没时间,没耐心,建议请个私教,声明不注重成绩,只求启发孩子学习的乐趣。(我猜这样的私教不好找)

2. 撒谎可能是小时候管得太严,孩子害怕被惩罚养成的,或许应该转变一下,对孩子宽厚一点,允许她犯错。

3. 每个人都自私,程度不同而已,她或许只是尚未领略分享的乐趣,慢慢教导吧。至于“不管让她做什么事,张嘴马上就是我不会,不知道怎么做。”,我猜也是害怕做错被罚导致的,多一点鼓励吧。

4. 馋也正常,这个容易解决,上网看看哪里有好吃的,带她出去吃,多对比,自然就会看不上路边的小摊。另外一个原因,可能会是身体缺某种元素,例如贫血,容易有吃古怪东西的怪癖。

5. 缺少户外运动。

6. 缺少户外运动, 应该也是到了性启蒙的阶段,应该给孩子灌输正确的性教育与观念了。

7. 不过是一种业余兴趣罢了,不用担心太多。如果作品不多,反复画,应该是生活太过沉闷吧,鼓励她多点运动或者参与同学间的活动吧。

不一定要去看书,河里棉妈跟夕曦都写过很好的育儿帖子,对我启发很大,希望对你也有帮助。

最后说几句可能冒犯你的话:

我的感觉,不一定正确,似乎你对过去的事情放不下,有些怨念,这个恐怕对孩子教育有很大影响,建议还是放下来吧,我们都没有时光机,无法时光倒流,过去的事情就让它过去吧,尽量避免把负面的情绪传染给孩子吧。

帖:4215721 复 4215263
2016-09-22 04:42:13testjhy
6 其实,最大的问题

是闺女与父亲鸿沟、代沟极大,父亲不信任闺女,闺女太厌烦父亲。父女关系变亲密了,什么事情都能调顺。

帖:4215876 复 4215721
2016-09-25 21:21:40三十而立
7 对 就是没有信任

我基本上不相信她说的任何话,因为每次都能找出一些对不上的,胡咧咧的。

刚周末下午我们带着小的出去上早教课,老大在家里呆着,回来发现ipad动过了,老大坐在沙发上发呆。问她是不是玩游戏了,说没有;那么为什么ipad动地方了?无言。回自己房间;一会走过看她拿着手机刷,问她功课都做完没有?说没有,那还不赶紧?一会再走过,面前摊本数学书,继续发呆;吼她,你到底想干嘛?到了,一直到礼拜天晚上,功课也没做完,还是我老婆又盯了一遍的结果,理由是忘记了还有一篇作文要写。。。。

帖:4216398 复 4215876
2016-09-26 23:14:28三十而立
8 好吧 我没说清楚

下面几位就不一一回复了。

数学书是因为,她一共有三个作业,作文,根本不记得;英语的作业和剪报没做;数学她做完了!

所以她摊本数学书就是因为她知道自己数学作业做完了,然后不管我怎么抽查她都可以应付,同时她可以在那里发呆。

我吼她也是这个原因,想来想去没有事做,有作业也不记得或者不做。。。

帖:4216551 复 4216398
2016-09-26 10:39:27testjhy
8 爸爸问题更大些

对不起,旁观的人说话比较容易比较轻松。

能看出你不愿放弃闺女,但从思想、行为上做的恰恰是放弃闺女的事情。

她做的100件事情中,有一件让你满意吗?有,表扬,夸奖。争取明天有100件中有两件值得表扬。这个表扬一定要真诚,不要让孩子看出是虚伪的。真的没有的话,有没有较满意的?现在父女关系相处是越处越坏,这不是能够吼出来的。

孩子现在由于成长过程中没有得到好的基础,建议家长把自己的底线不要放在0基准上,放到孩子目前品德和智力合适的负数位置上,然后带着她慢慢进步。

看着一些家长带着自闭症的孩子成长,多么艰辛,您的孩子生理上是正常的,请尊重她自然成长的过程。

帖:4216503 复 4216398
2016-09-27 01:41:03三十而立
9 同意你的判断

我想表扬来着,目前无从下手,也许你会说我不愿意花时间去关心孩子,另一方面,她什么也不说,我也不知道从哪里开始表扬。

我试试看吧,建议听取了,你要是有什么好办法,也请赐教。

帖:4216564 复 4216503
2016-09-27 05:15:30testjhy
10 看你闺女玩ipad说我经历的两件事

我读研究生时PC还是XT时代,但已经有挖金子,警察抓小偷,十项全能等游戏,我有时也玩上瘾,我的小导师(招生导师50多,科研导师35-40)并没有批评我,而是陪我一起玩,当然他是在边上指导,有小老师在边上指导,虽然游戏成绩不错,但你也不好意思长玩不是?玩一会儿老老实实算题去了。对了,玩游戏都是晚上,白天上班时间那是万千不敢的。

到我孩子长大了,家里,放学后把他接到办公室,都是有电脑的世界,能不被引诱?我也从自身经历知道,堵是堵不住的,认认真真对他讲,到家或办公室第一件事保质保量把作业做了,剩余时间可以玩电脑,家里半小时,老妈监督,办公室我做完事一起回家,在办公室不能撒赖不下机。后来我的同事都惊讶:孩子说关机就关机,我笑着说,那是经验教训的结果。

我上面的例子不一定适合您的孩子,但孩子爱电子产品是天性,我家领导说我别的都省,就是在淘宝上瞎买电子产品。我们大人也有沉溺的爱好,不要过分要求孩子,有堵有疏,充分利用好疏的机会协调孩子的关系。

帖:4216584 复 4216564
2016-09-26 07:36:48懒厨
8 叹一句。。。

换位思考一下,在你女儿这个年纪,如果你父母对你说的任何话都不相信,你也会极度缺乏安全感吧?

自私也好,撒谎也好,在我看来,都是极度缺乏安全感的表现。

对数学发呆,是畏难的表现,你还记不记得上次是啥时候鼓励她努力解决问题,而非吼她?

嘻嘻,你在这里问来问去,最后得到的答案,可能是自己要做出很大的改变才行。。。。

帖:4216464 复 4216398
2016-09-25 22:35:26NoName
8 我其实觉得这可能是个表象

真正的原因是功课跟不上,或没在学习中找到乐趣。我可以和您分享一些我的经验。

我的小孩在加拿大长大的,和中国来的孩子比,数学要差一些。他一开始也是对数学有畏难情绪,表现在不乐意做数学作业,能拖就拖,能混就混。后来我就盯着他。每晚过问他的做作业的情况,鼓励他问我不懂的地方。我一开始也有点生气和不耐烦,觉得这么简单的数学题咋能不会呢。不过看到他怯怯生生,一脸羞愧的样子,我忍住了,耐心给他解题,先讲解题思路,再一步一步演算,直到得到答案。比如告诉他这道题,出题人是想考察二元代数。那就先确立两个方程,然后简化,合并,去掉一个未知数X,得到一个关于一元Y的方程,算出Y的值。再把Y值带入任意一个方程,得出X值。我小孩看懂了,非常高兴,立刻把剩下的题全都做完。我告诉他,知识在于积累,不能拖,当天要解决当天的问题。后来我的小孩数学还不错,虽然不是Top student,但是也是优等生。我觉得,得鼓励孩子说出他的问题,大家一起解决。信任是在大家一起解决问题中培养出来的。

帖:4216411 复 4216398
2016-09-22 09:05:56
懒厨
7 有道理!

帖:4215904 复 4215876
帖内引用