主题：【原创】每个人内心深处都有一片荒野 （一） -- redbud

我怕将来有人认出来要骂我啊

真实生活里的阿坚是一个在诱惑面前迷失了自己的心的人，还算君子。

也可能你对于男人的要求太完美了，也可能我对于男人的要求太完美，文字中间就流露出来了。

我觉得你在生活中遇到的故事也真不少了，小说和现实有时候我还是分不清。现实中会有你这样女孩子吗。

每个人内心深处都有一片荒野 （十一）

阳 （完）

有上帝来救我吗？真的有上帝！有奇迹吗？真的有奇迹？

有真爱吗？真的有！

会不会有一双手，抹去我所有的眼泪、病痛、和哀伤，给我一颗全心的心？

真的有！

下面的日子，我了无生机、慢慢地写论文，不敢太努力，怕身体会有病，当然也封闭了自己，跟阳的事情让我对于人没有信心。世界上最大的伤心和伤害，往往都不是来自于敌人，而是来自于你最信任最爱的人。如果一个人已经到了这样的境界，他往往会对世界和人失望，所以我封闭了自己，只对人留下一个淡淡的笑。一个人去运动，一个人去吃饭，一个人去办公室，跟办公室的人保持着合适的距离。

当我这样的时候，我的朋友或者喜欢我的人，却不能容忍我这样。筠是我的一个姐姐，端庄漂亮，据说她一见我就很喜欢我，她应该是个女强人，25岁就开始教MBA的学生，28岁去Wharton商学院进修，没有在美国读PHD，因为家庭和孩子的原因，选择到我们院来读phd，她的那种自信和锋芒，常常让我躲着她。可是她认为我应该是她朋友名单上的一个。所以她频频地来找我，从一开始到香港逛街吃饭，到后来的运动，她常常拉着我。当我开始自闭的那段时间，是她一次又一次地叫我一起运动，一起吃饭，教我怎么做菜。以及那段时间，一次一次地叫我跟她去团契，叫得我反感至极，我讨厌别人干涉我自由，我对于基督教没有好感。

在我反感到极点的时候，她又来找我，说是团契要搞party，情人节party，没有福音，就是大家一起玩，吃吃饭，来吧。那好吧，那天我顺服了我的姐姐一次。也就是那天，我遇到了神！那天的活动，是一对结婚30多年的夫妻分享他们的爱情故事，他们十指相扣，款款地讲起他们的爱情，以及基督徒的爱情观。最打动我的那句话是，如果你爱上一个人的外表，外表会老去，如果你爱上一个人的才华，才华会消失，如果你爱上一个人的性格，性格会变化，可是，如果你爱上一个人的灵魂，灵魂不会变化......那天的话，好像对我说的。虽然我不知道什么是灵魂，可是，不就是我想寻找的不会变的爱吗？下面的讲述，几乎句句在插入我的心，真正的爱情，是要有原则的。也许那天晚上别人没有听进去，可是那天我好像静止了。好像有个声音在呼唤我，回来，我真的爱你。又好像有个声音在对我说，我得罪了上帝......

我慢慢记起了刚到香港的时候，有个老师带我去教会，我在那里报着挑战上帝的心做的平生第一个祷告，当时因为很思念阳，我祷告说，阳在我的生活中消失了，我再也见不到他了。如果能够再次见到阳，我就相信你是存在的。也就在那次祷告之后两个月，我收到了阳的电子邮件，告诉我，他是如何找到我。收到信的瞬间，我想，真的有上帝呀。但是一转念间，又觉得这是巧合。整整两年半的世界，我没有想过我跟阳的事情跟上帝有什么关系。现在回头看看，是我自己没有去找上帝，跟阳的事情，好像是一个绕了一大圈的玩笑，更像是没有信上帝的一个惩罚。如果说，基督徒讲原罪的话，那天我感到我得罪了上帝。那个声音，是如此清晰地在呼唤我，让我的心灵颤栗到想跟随他，虽然我对于那个上帝一无所知......

那样的呼唤是如此强烈，我对团契的人说，能不能给我一本圣经，我想看圣经。这样我带着圣经回到了宿舍，下面的时间，我把除了写论文以外所有的时间都用来看圣经，那本书是如此地吸引我，让我对于网络上面的小说也好，故事也好，全然没了兴趣，我吃饭看，睡觉前看，很快将圣经看得差不多了。也给我的人生带来许多希望，这希望是建立在我的性格上的。我长相文弱，又是个女孩子，从小没有跟父母一起生活，常常会遇到很多不相干的人冒犯我，欺负我，小时候在爷爷奶奶家玩，有那种强势的小女孩欺负我，让我跟另外一个小男孩接吻，我都不知道该如何反抗，虽然那个小男孩没同意，可是那种被欺负的侮辱一直在心灵的深处，我没有哥哥，童年飘来飘去，爸爸常年在外面上班，在学校里还有小男孩来欺负我，强硬地要抱我，长大后又没有人可以替我出气，在街上还会遇到骚扰，阳是我最信任的人，可是他那样的侮辱让我对于人生彻底失望。我多想有一个可以替我申冤，在我被欺负的时候，替我出气。

在旧约上面，写了上帝是如何惩罚那些恶人的，这个世界如果有一个主宰者和创造者，会有多么美妙。那么，欺负我的恶人，上帝都会惩罚他们。如果有这样一个上帝在管理着这个世界，那么我就知道，我的安全感是来自于上帝，我就不用担心很多事情了。我定期地去团契，参与他们的讨论，他们都说我快信了，说得我很心烦，我最讨厌基督徒说些预言性的话，很反感他们，好像我信耶稣都是他们的功劳是的。不过，我不反感他们替我祷告，以及下次去一个叫做远志明的人来做布道会，我也在他们的鼓动下去了。去之前他们都说我可能在这次布道会上会信，我心里好讨厌他们，想我偏偏不举手。

可是，那天我举手了！因为远志明讲了什么叫做爱，他说，爱是一种能力，所以上帝的爱是无限的，无条件的，而我们人的爱是有限的，有条件的，因为我们人的能力有限。那句话一下子打动了我，我自己付出去爱过阳，我知道我自己的力量有限，就算附上我的生命，我对于阳的爱也还是不够。如果真的有这样一种爱，是无限的，无条件的，为什么不接受呢？我愿意生命当中有这样一个人来爱我！我举手决志了，对于什么是罪，尚且没有认识。当然也忘记了我去之前心里面下的决心，不举手。因为这样一份爱，让我忘却地想接受这样一个上帝到我的心中！

下面的日子，简直就好像做梦一样，不，比做梦还精彩！我好像喝醉了一样，沉浸在一种极其高昂的情绪中。我的论文进展飞速，好似一种暖洋洋的爱在包围着我。好似有一双手在推着我，论文数据收集没有问题，我近视了十几年的眼睛，突然明亮了许多，我还特地去检查了一下，度数上轻了，刚好轻到我可以看清东西，上帝医治了我的眼睛！后来考驾照检查视力，医生告诉我，虽然有点近视，我的眼睛刚刚好不用戴眼镜开车。身体也一点一点地复原，那个医生所警告过的会复发的肾炎，一次都没复发过，我的慢性胆囊炎也好了，我还在咳嗽，但是有次咳嗽发作的时候祷告，我感到有什么东西从我身体里飘了出去，那天我知道我的身体好了，此后再也没有咳嗽过，我小时候的病根子也没了！我又变成了一个新的我，上帝所造的全新的redbud，圣经上的话都是真的！若有人在基督里，他就是新造的人了，旧事已过，一切都变成新的了！

我兴奋地到处分享我的见证，喜乐充满了我的全身。我开始每天祷告，上帝垂听我的祷告。不光如此，我发现我还经常做一些很有预见性的梦，我越来越了解自己。上帝的爱是如此地新奇，让我像个孩子一样被吸引着，追随他。我天天祷告，有什么样的话，全部都写下来。而上帝对于我的爱，也是有回应的，我的祷告很有力量？反正有不少的人来找我祷告。不止一个人听了我的祷告热泪盈眶。我可管不了这么多，我只是觉得上帝真的很爱我，因为他爱我，回应我，所以我更多地祷告。我的祷告更多，那我得着的也就更多，我被圣灵充满了！喜乐的笑不能停止，我不但能做梦，眼前还能看到图像，我会说方言了，那本新约圣经上面讲的东西，我大都经历过......，我好像一个孩子一样，而上帝就好像我的父亲或者哥哥，小时候不能实现的梦，都实现了，终于有个人可以帮我出气了......,我回到了童年的状态，甚至喜欢起了卡通玩具和粉红色，小女孩专属的颜色，我一辈子都没喜欢过......

只是有一点，阳始终是我心上的痛。每当我要想阳会痛的时候，上帝就来了。直到有天我彻底忘记了阳，连名字都不记得了，更不用说跟他在一起的事情。上帝的安慰是真实的，也许他知道我的伤痛有多深，所以他用了那么多新奇的礼物和玩具，就是圣灵来吸引我，那样的吸引让我忘记了阳！

我想走入的自闭状态，还没来得及走入，就被上帝救了出来！

下面的路传奇也顺利，我毕业了，论文答辩通过了，在英国找到了工作，破了我们那里或者回国或者留香港的记录，毕业典礼上面的优秀毕业生，跟校长见面呢。

我知道，我其实没有那么优秀，只是上帝在医治我的伤痛，这是他的爱，温柔的，没有条件的，我都感受到了。在阳那里被受伤的心，慢慢地复原了！

时间又过了很久，我一见钟情爱上了一个男孩子，他比我小，年轻的心没有受过伤，健康的灵魂，单纯的男人，没有心机的笑容，如同郭靖一样憨厚，跟阳是如此的不同。他对待我，就好像一个父亲一般的包容，他不会像阳那样批评我，他会吃我做坏的菜，会在我最尴尬的时候来拯救我，即使我满脸青春痘也不会说我难看，他知道我是女孩子，会在我离开的时候送我，回来的时候接我，会帮我修车、修家具，没钱用的时候会说，从我这里拿吧......。在阳那里所受的一切的侮辱和伤害，都在这里愈合了。重要的是，他跟我在一起，不用躲躲闪闪，在阳光下正常而大方。我终于相信，世界上是有真正的爱情的。在那里，我体验了什么叫做真正的爱，不是我跟阳在一起我那种单纯的付出，而是双方的两情相悦，而是如同涓涓的泉水一样流出来的，没有止息的爱。本来以为我不会再爱的我，心也复活了。上帝的医治，是如此地奇妙。

如果有人在基督里，他就是新造的人了，旧事已过，一切都变成新的了！

我所有的眼泪都被擦去，所有的痛苦都被医治，而且找回了自己！

“我的童年常常是漂移的，一个地方到另外一个地方，刚刚结识的友谊，常常不得不随着这种飘荡被打散。因此有了可以珍惜的友情，就会格外珍惜.......”

可能是相似的经历吧，慢慢淡去的回忆，又清晰地勾起来了。

祝他们幸福啊。

我的灵魂的故事

我这样发现并走出内心的荒野

这个世界上的事情，如果都如王子和公主过着幸福的生活和结局，在每个故事的结尾打上The End，那就不是生活，而真的是一场戏了。可是生活不是戏，更加像一场旅途，如果说跟阳的恋爱是日久生情，这场恋爱是一见钟情，那么这两场恋爱的共同特点就是灵魂的煎熬。无论是阳还是阳光小男人强，我的内心深处有一层深深的隔膜，在阻断着我跟他们进一步走下去。跟阳是一种极度的不信任和没有安全感，跟强我的理由是他不是基督徒，这样的理由让我跟强的关系陷入了一种非常尴尬的境地，我强迫自己逃开这段感情这个人却又在下一次看见他的时候，情不自禁去追随着他，会在半夜起来去做他最爱吃的泡菜，会让自己去学做他爱吃的椰蓉面包，只要他喜欢的，我都能做上来，附上一个淡淡的微笑，不让他看见我的辛劳，却又在下一次对强说我一定要找个基督徒做男朋友，直到他也开始躲着我，送我不再进我的家门，不再跟我去教会，不再听我给他录的赞美诗。

世界上最大的痛苦，其实不是心与心的距离，而是不自由的灵魂。爱，如果不能让人自由，就是束缚。爱着一个人却又无法表达，是痛苦中的痛苦，着痛苦让我怀疑什么是爱。曾经的喜乐和自由，似乎都离我远去了，爱，再次成为一种折磨和枷锁，如同无数爱情小说中所描写的那样，我以为这就是爱了，折磨人的就是爱。可是爱为什么这样痛苦，我一定要弄明白什么是爱。

如同一场武侠小说中世外高人出现，我遇到了现在的教会，那天开始，我才知道，我是有灵魂的。那个周末如同一场早已安排好了的戏，是我现在教会的复兴之火培灵会（Revival Fire Conference），我们的牧师所说，这个会议是专门为你开的！那天的奇遇，无法诉说，如同行走在荒野已久的旅人突然进入了世外桃源。在赞美诗当中，我看见了自己的灵魂，在我没有进入这个世界之先，我就是有灵魂的，我看见了自己的灵魂，怀着欢喜要进入这个世界，却被这个世界拒绝，一切的事情的来源，都突然有了答案！

我的父母不知道我的到来，我的灵魂一直感受到的是拒绝，所以我一直在讨好他们，进而讨好这个世界上的每个人，来换取爱和观众。我一直用最乖的行为在讨好着这个世界，好成绩，乖孩子，漂亮的外表，苗条的身材，好行为，1/10甚至更多的奉献，都是我的讨好，让这个世界接纳我，包括上帝，那天上帝用他温柔的手将我所有的讨好都打回去，他用一种光包围了我，只是用一种永远温情眼光望着我，告诉我，爱不需要讨好，不需要做任何事，只要安静接纳和享受就好了，爱是无条件的！

我羞愧地无地自容，将自己关在家里两个星期不出门，谁也不想见，安静如同一个婴儿，害怕所有的人，我的心娇嫩到一个婴儿的状态。再也不去谈爱阳或者强的事情，因为我根本不爱他们，是我在讨好他们，希望他们来爱我。我看见了自己的可怜，只有上帝的爱是如此真实。理当所然地我转了现在的教会，好像初生的婴儿，我像个孩子一样，重新成长了一次。

只有当我知道强有了女朋友，并且要离开英国的时候，我的心才是如此地痛苦。亲手送走了强，跑去海滩上大哭了两个小时，对着海埋葬了这份感情。问上帝，为什么？我看见了自己的背影走入了火炉，圣经上面有三个以色列人，为了信仰，要走入火炉，接受一次试炼，我的爱就如同进这火炉一样，要经过煎熬，才能成为强壮的贵重如同金子一样的灵魂。

我看见了自己的灵魂，进入这个世界，阅读各样的书籍，看各样的电影，听各样的话，采纳着各样的价值观，这些价值观如同茧子一样将我包围起来，让我不能动弹。我没有经历过也没有体验过的爱的概念，都是从书本和电影上来的，这些爱让我对于爱产生了一种幻觉。无论对于姐弟恋的恐惧也好，基督徒和非基督徒的恋爱不合法也好，性爱也好，都是来自于书本和电影，这些书本和电影上来的价值观让我的灵魂不能喘息，上帝所做的，就是将我的灵魂外面包裹着的好像裹尸布的概念全部拿去，让我的灵魂复活！

拿去对于姐弟恋的恐惧，无数社会大众的价值观形成的恐惧......

拿去言情小说里关于男主角女主角的幻想，富家子弟的幻想，英雄式人物的幻想......

拿去基督山伯爵里面复仇者的幻想......

拿去国外言情小说里对于激情式的爱的幻想......

拿去书中愤世嫉俗、仇恨金钱的幻想......

拿去古典书籍里才子佳人的幻想......

拿去电影里热辣辣风情女郎的幻想......

拿去我用基督徒和非基督徒不能谈恋爱所制造的盾牌，那是我刻意不再相信爱不再相信男人的马甲......

拿去一切的幻想和障碍，我才能看见真正的爱和真正的男人，谈真正的恋爱

所有一切褪到最后，好像剥洋葱一样，是柔软的心，所有这些问题的根，回到了童年的我跟家中男人的关系，我的弟弟们，一直那么软弱，他们走入了游戏机和虚拟现实的世界，我一直想救他们，所以我心中男人的样子都是需要救赎的，我这样去救赎阳，这样去救赎强和身边其他的男人，以为自己是在帮他们，其实是在弱化他们的男人形象，终于强对我说，我不想再听你跟我谈上帝。

洋葱剥到最后一层，是我跟爸爸的关系......，我从来没有意识到，只在周末能够见到没有参与到我的成长过程的工作狂爸爸，可以这样影响我跟男人的关系，因为成长中没有他的参与，我的心中没有男人的样子，所以我在试图从每个男人身上寻找爸爸的样子，来填补我对于父爱的渴求。不是那个只供给了生活费和学费的男人的形象，而是真正的可以注视我，关注我，关心我的男人的形象，可以像对待孩子一样对待我的男人的形象。当我回首时，蓦然发现，我选择的老板，都是温柔的男人形象，未曾意识到，在潜意识当中，我从他们身上寻找父爱；我喜欢的男人都是那些好父亲好丈夫，未曾意识到，我渴望从他们身上看到男人或者父亲的样子。

最后最后的寻找，都是在网络上面完成的，网络的好处是纯粹的灵魂接触，可以让你的灵魂更新很快，每次灵魂深处的伤被挖出来，被修复被弥补，灵魂都会激荡一次，让我以为那是爱，如同对于阳和强，在阅读了心理学的书籍之后，我知道那不是爱，而只是心理学上面自我界限坍塌并且扩张的过程，真正的爱少有幻想，带着责任义务。

我的寻找终于完成了我对于男人形象的最后构造，一个男人，顶天立地，有勇气，对于女人有宽容心，对于家庭有责任心，温柔而且富有正义感。我跟男人的关系不再是0%或者100%，而是可以在50%。

在故事的最后，可以打上The End了，因为我找回了自己最初的灵魂，就是上帝本来造我的样子，安静如水，静静地等待上帝为我预备的属于我自己的故事的开始。

我发现了也走出了内心的荒野，你有吗？

每个人内心深处都有一片荒野（十三）

鬼眼及灵魂

这个世界上有鬼魂吗？有超能力吗？或者，有没有人天生就是有一双鬼眼的呢？再进一步，每个孩子是不同的，还是相同的。孩子是可以被教育成我们想要的样子吗？

五岁时我跟家人住在一个农村的院子里，每天晚上我家的门是闩死的。一个夜幕深深的夜晚，我跟家人在厨房里吃完晚饭聊天，厨房的门超东，大门如同往常一样是闩死的，一切很正常，突然我的眼睛呆住了，我看见一个20多岁的小伙子从我家闩紧的大门走进来。丝毫没有注意在厨房的这一群人，走进了朝南的卧室，叫做堂屋。童年的我是比较冷静的，我想一定是小偷，可是又不敢喊叫，等大家都准备睡觉了去堂屋，我的心还悬着，进去将屋子翻看了个遍，也没看见那个年轻人。这成为我童年记忆力很奇怪的一个片段，当在无神论的教育下长大以后信了耶稣，知道了除了正常的世界之外，还有一个灵异世界，那段童年的记忆清晰地浮现出来了，我是否看见了鬼，或者demons？

相比之下，电影第六感（the sixth sense）中的小男孩cole就没有我那么幸运了。他不但看见鬼，看见的却是不正常的鬼，那些鬼魂，血淋淋地来寻找他，或者是在半夜里上厕所遇见满身伤痕被虐待而死的妈妈，或者在小黑屋里遇见被虐待而去世的儿童要跟他玩，或者在教室里看见被吊死的一百多年的死人。因为能够看见鬼魂，小小的cole现实世界的生活一直是被骚扰的，或者在现实世界里，他的生活看起来是奇怪的，身上有不少淤青，老师问他问题，他们现在所在的费城的一间私人学校一百多年前是做什么的，可怜的Cole看见的是死人被悬挂在教室里，他回答说是用来吊死人的。老师用惊讶的目光望着他，cole受不了这样的目光，朝着老师尖叫，让老师不要用那么奇怪的目光来看他，当然，落荒而逃的Cole在班里也是接受的讶异的目光。他的同学叫他freak，没有人愿意跟他玩。以至于他自己长期以来，就接受了自己是个freak的心理暗示。他告诉Malcolm，电影中的心理学医生，I am a freak.

在电影中一出场的时候，还有另外一个更加不幸的小男孩,或者叫做teenager的青年Vincent Grey，他出场的时候是19岁，在电影的出场，是Malcolm跟他的妻子欢庆他获得了儿童心理学的一个大奖要庆祝的场面。讽刺的是，就在庆祝他的心理学成就的时候，卫生间里面有人闯入，是过去他所治疗的一个长大的儿童。这就是Vincent，他浑身赤裸，只穿着内裤，拿着一支枪，朝心理医生Malcolm愤怒的叫喊，你说我情绪不正常，有社交障碍，我很恐惧，你把这叫做急性焦虑症，现在我十九岁，一天24小时嗑药，我还是没有朋友，还是内心不平静，我依然感到内心恐惧。（you said I was impossibly mood disorder, socially isolated, I was afraid, you called it acute anxiety......，I am nineteen now. I have drugs 24 hours in my system. I still have no friend, I still have no peace. I am still afraid. ）他们都叫我怪物(freak)。这位获奖的心理医生显然被震惊了，他试图安抚Vincent，告诉他，我现在还可以治疗你，Vincent说，太晚了，然后枪击了心理医生以及随后自杀。

心理医生Malcolm这样进入了另外一个世界，带着他未了的心愿，就是医治Vincent。强烈的心愿带他来到另外一个有着同样症状的小男孩Cole这里。小男孩Cole的病例上面一样的用词，情绪失调，社交障碍，急性焦虑症 (mood disorder, socially isolated, actuate anxiety)。这样并不知道自己是鬼魂的Malcolm以一个鬼魂的方式接触了现实世界当中的Cole，在他们的交谈当中，cole告诉他，I am a freak,再次刺痛了医生的心，让他下决心医治好Cole。终于有一天取得了Cole信任的医生知道了Cole的秘密，

我能看见死人。I see dead people

在哪里？where are they

他们到处都是 they are everywhere

知道了这样的秘密的心理医生显然是不愿意相信孩子的话的，后来他去查了各种各样的卷宗，发现了这个小男孩说的可能是真的，他回忆起了第一个他医治的小男孩Vincent其实跟他说过同样的话。谜底终于揭开，小男孩Cole和Vincent属于同一种类型的孩子，他们天生能够看见鬼，那些鬼魂回来找他们，其实是希望他们传达一些信息，来达成他们为完成的心愿。可怜的Cole和Vincent，并不知道他们的意图，被这些鬼魂吓得无所适从，在幼小的孩子心理，父母是他们所信任的对象。可是当他们将自己的情况跟父母分享时，两个家庭都因为这样的孩子离婚，更甚之，因为无人理解他们，他们在别人眼中被认为是怪物(freak）,当这些孩子跟别人不一样时，他们的心理被诊断为社交障碍，或者自闭。心理医生Malcolm终于可以站在理解的角度来对这些孩子进行心理辅导了，他对Cole说，那些鬼魂来找你，是需要你的帮助的（they come to you for help）。于是他建议Cole去跟鬼魂沟通，看他们需要什么，小男孩Cole在成功的完成了几次这样的任务之后，开始正常起来，也获得妈妈的接纳和理解。心理医生Malcolm最终发现，自己也早已变成了鬼魂，来找Cole获得帮助，电影这时结束。

生活中是否有这样天生可以看到鬼魂的孩子？也许有，也许没有，那不重要。重要的是，每一个孩子都可能是Cole和Vincent，Cole和Vincent是你，是我。每个孩子都是上帝的天使，上帝在造他们的时候，给了他们很多才华，每个孩子在上帝的眼中都是聪明的，独特的。在来到这个世界之后，我们每个人都或多或少地被称作怪物（freak）,久了我们有两个选择，一个选择是放弃自己天生的禀性，选择合群，忘记那个本来的自我，过着现实平静的生活。另外一种选择是逃离人群，保持天生的敏锐和自我。有时人们叫我们怪物，我们把自己叫做自闭，或者自我否认自己，没有人理解我，没有人理我。于是在矛盾当中的我们，就这样来来去去，有时那些天生的禀性冲突出来，我们会感到失落，茫然。

有没有一种选择，是可以在两者之间，又保持了那天生的禀异，又让我们在人群当中来去自如，不感到寂寞呢？你必须心理足够强大才可以做到这样。每个人内心都有一片荒野，等着我们去开发，不是吗？

最后的结论只有一句，好好活着。

开始好好工作，认真地过每一天，善待朋友和爱人，远离环境中的负面因素。心情大多时候很平静，偶有波澜，很快会过去。有一个密友说过，有的人一生可以活两世甚至更多，深以为然。