主题：据说有事憋在心里不好 -- 云意不知沧海

两位生命之源，重孙重重孙一大堆，遍布地球村，好大一棵家族树。现在是不吵了，主要是外公太老了，不怎么记得住人和事，生活基本能自理，不过不会吵架了。外婆还很健康，不过可能一个巴掌拍不起来，听说他俩很久没有吵架了。

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你可以看看我过去的帖子。

我经历的不止是我的祖父辈，我的父辈也差不多。这直接对我的人生观尤其是爱情观和婚姻观造成了影响。别说什么对婚姻对生活还有热情的话，你也身在其中，自然知道情况。争吵对生活只有伤害，我从没在除了小说影视之外的地方见过欢喜冤家。

至亲至疏夫妻。

不要幻想他们能改变，因为这不可能。也不必妄想做他们沟通的渠道，人和人想要互相理解简直太难了。他们也不会分开，只会互相怨恨着继续生活。你能做的就是尽量不要被他们的恶劣情绪所影响。他们的婚姻有问题，不是你的错，也不是你能改变的。

不要觉得自己过得不幸。其实这样的夫妻相处情况，就我个人观察，十之七八，个别听起来更心寒的都有。你所说不过是互相埋怨，夫妻财政上互相提防事无巨细一概计帐，一方生病住院另一方不闻不问，多给娘家人包点红包回家立刻翻脸，诸如此类，多得要命（至于不忠之类的狗血事倒还性质更严重些）。

再多说一句，父母性格上的缺陷，总是会被对这些缺陷厌恶不已的后代所继承。要意识并坚持改正这种性格上的缺点，并不容易。像我，干脆就不费这个事，也不结什么婚来自我暴露了。

你的话让我感到温暖，至少我不孤独，也不像自己担心的那样被嘲笑。

说中了，我小时候还常想，是不是我身体不好他们才这样？是不是我死了大家会活的更好？不过现在知道告诉自己，他们再不好，都有一个共同的愿望，就是我能快乐。

从十来岁开始，因为长大了父母带不动就很少出门，说是面壁十年怕不为过，不过这段生活给我留下个礼物，就是自省、诚实面对潜意识并部分能自我控制调整心理的能力。以前甚至能在生气时突然“时间中止”，问自己“我到底为什么发火”，然后明白情绪的真正来历，通常气就这样消了。

因为能诚实的自省，所以还好能比较明白自身性格的缺陷，在哪些方面受到不好的影响，和外在的负面影响作斗争很累，所以才有这个帖子。我写出来，既是压力外放，也是整理思路。有些装在心里很大的事儿，说出来，觉得轻浮渺小得可笑。主席曾有言：“与人斗争，其乐无穷！”人活一世，说到底就是把自已像美玉（不管实际是不是玉）不断琢磨不断完美的过程。

我也不打算结婚，其实非常渴望有人可以依靠信任的感觉，但看到父母，想想自身的条件，怕了。

这个博客也许你可以考虑看一下，不管作者说得对不对，我读了一些文章之后觉得理智平静许多，也不再对家庭有那么重的负罪感了。外链出处

做好自己的正事吧，要有恒心。心理上的垃圾找各种途径发泄掉就行。

我说我看过的夫妻和家庭氛围大多不好，不是假话。但我也确实没发觉这些家庭的孩子像我这样，对婚姻和自我疑虑重重。

我怀疑我们是太过敏感，对爱情抱着崇高的理想，以为人生伴侣必然相知相许从人格到灵魂都互相契合，相处中流露温情脉脉。其实大多数人也就那样生活，不算很好，也不到难以忍受。除了我们脆弱的小心肝，大家都不觉得有什么问题。

在你的成长过程中，想必很受疼爱。因为我也一样。小孩子总是自恋地以为身边发生的事必然跟他有关，天亮了是因为他得去幼儿园了，得小红花了爸爸妈妈很高兴，他们在吵架是他哪里做错了？

要知道世界上没有童话故事，别人即使是父母的错误跟我也没有关系。作为一个彼得潘症候群，这世界最大的不好就是还真的没有永无岛。我总是得变成我不喜欢的那种大人。

无不可过去之事，有自然相知之人。——给世界上的另一个我，共勉之。

你也一定很爱他们，才会写得这么有爱。婚姻家庭中经常会有些让人无法理解的事，明明很般配的人却不能生活在一起，明明很矛盾的两个人，也能在同一屋檐下共处几十年。

你不用去工作面对职场上的尔虞我诈，就要在家里面对父母的琐事，看看，生活就是用这种方式补偿我们每个人。

人间喜剧。

真的木的吵了，他们会很寂寞的。那天他们不吵了，那是他们的关系到了尽头了。恶劣的语言只是他们当时的一种心情，并非是他们即将采取的行动。他们需要彼此宣泄这种恶劣的情绪，从而获得平常稳定的心情。

你就放宽心来，多想一想快乐的事情，生命中的美好的东西。

为什么看这个回复眼湿……是我从小的坏毛病吧，一有情绪就上眼睛，果然是太脆弱么……

这个真没有……我自认在感情方面还是比较现实的，只是常常被老爸至今未改的“壮志雄心”和老妈不定时发作的心脏吓到。

从小到大，受了较重的打击，常做一个恶梦：小小的我，穿着那件浅色的衣服，一个人在街上走，不知往哪里去。周围好多人，可是没人理我，我也不想找他们。有一次梦中醒来，还发现脸上有泪。

从心理上讲，应该是人格成分中的“小女孩”还停留在受伤、怕被遗弃的年龄，没有长大。

直到前不久，才跟爸爸说了这个梦，他没有直接回答我，而是告诉我，他以前也常做梦，梦见把我丢了，怎么也找不到。

也许，就从这会儿，“我”在长大。

经常给自己选择，是像绝对多数那样麻木而坚强，还是继续现在这样敏感，可每次都选的后者。苦恼也是生活一味，少了，到无可如何时，便没有回忆的材料。而且，我相信自己还承得住。没历受过世间诸般痴苦，便不会有真正的智慧解脱。“努力承认并接受人生的一切真相”，早十几年我已达到这般高度，再佩服下自己。

本来以为这版没多少人，所以打算这帖写成忏悔录形式，郁闷外放并理清自己性格、思维，自己把楼盖到不想盖了，就让它沉进河泥里，算是跟一部分过去告别。没想到大家这么关心，还有你。倒让我犹豫了，写下去，成了讨厌的张爱玲怎么办？算了，拆成小段，用幽默点的笔调写出来，给自己一个新角度。

两个人都好太要强。。。母亲没工作没学历，离异后我外婆去世，无依无靠（那些舅舅，舅妈都不是东西）在城市流浪过，然后回农村了。

我刚普通大学毕业不久，幸好读了工科。工作稳定了，工资够用了，一定要接过来一起生活，即使晚几年结婚，即使以后失业，哪怕流浪也要一起。。。

看开点，其实他们也只有顾及自己的能力。人长大了就是要独立生活的。兄弟姐妹们就算是最近的亲人，他们也有自己的生活。

不要去恨他们，过好自己的生活啦。一个成熟的人呢，是对亲情没有太高的期待。尽量地去理解他们吧。

对自己的亲戚，能帮的帮上一把。自己的困难，亲戚帮上一把的都要心存感激。但直系亲属不一样，法律上要求互相扶持。

那就是，如果长期住在兄弟姐妹家里，其实会影响他们的家庭关系的。短期暂住是没多大关系的，但是要跟他们一家一起生活，恐怕容易受到他们配偶甚至孩子的强烈排斥的。还是看淡这些亲情的好。这些联系只是上天给你的一点礼物，有个亲人说个话。在人间，多一个想念。但是不要指望和依赖他们。