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主题:【原创】育女心经2--我们这样同婆婆爷爷打交道 -- springisok

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家园 【原创】育女心经2--我们这样同婆婆爷爷打交道

我们这样同婆婆爷爷打交道

这是个老问题,希望我能给各位看官一点新意,说是新意,其实也明白我们所做的一切其实都是在复制古老的传说而已。呵呵,拿出我们工程师的职业病:摆事实讲逻辑,老毛讲的,与人斗,其乐无穷也。我加一句,乐中其中,是也。

1. 不坚持自己的想法和立场,除非是重大原则,但在教育娃娃的事情上,又有多少不得了的重大原则需要坚持呢?大多数都是或多或少或左或右的程度上区别,没有什么太多的原则可以让我牺牲每个人的情绪而坚持自己的想法的。

这是因为:有多少婆婆爷爷能意识到自己教育娃娃的方法是对娃娃不利的而愿意配合你的教导而改正?这一条,我相信绝大多数父母都同意,因为人都倾向认为自己的方法是对的,相信自己的理念是正确的,等等等,一句话,自己是对的,同时呢,都倾向于认为别人的方法呀、理念呀是错的,所以需要自己随时随地的去纠正去督导去教育,别累坏自己了哟??!!可是,婆婆爷爷也是这样想的呀!

朋友聚会中诉说长辈如何不合时宜自己如何累如何协调如何教导如何与屡教不改的长辈做斗争是一个长久不衰的话题。呵呵。

借用一个小场景来讲明放弃无伤原则的小立场是多少的重要:曾经读MBA,大家商量周末去郊游,可热闹了,一群人最后吵来吵去应该去哪里,谁也说服不了谁,这个场景很类似?去东边的攀岩与去西边的泡温泉有什么区别吗?区别很大吗?与其说我们想证明去东边的玩法如何如何不得了,不如说其实我们放不下的是我们自己所谓的尊严,说俗点,叫面子,我们不肯相信别人意见中的合理性,争呀争,最后可能还伤了和气。

更进一步,在日常生活中又有多少了不起的大原则需要你去坚持呢?

老佛爷讲,一切皆可“放下”,不是吗?

2.绝对不能在娃娃面前与长辈争吵,不管你如何觉得长辈不对,都不能,这会给娃娃强烈的不安全感,娃娃分不清楚谁对谁错,这种争吵没有赢家。

3.多说谢谢,上一次当着娃娃的面给长辈说谢谢是什么时候了?大人们通常都会要求娃娃有礼貌,但我们自己却很少对自己的长辈说谢谢,可以说这是民俗文化,亲人间还客气什么,但娃娃就学这个,大人不讲,娃娃即使讲也很勉强自然不会坚持。为了娃娃,什么习惯不可以改?老婆接受同样的观点,全家每天说谢谢和对不起可能几十遍,娃娃一声:谢谢妈妈/婆婆做这么好吃的饭菜,哪个听到不会全身舒麻,下次做饭更加起劲。

人,都需要正激励。

4.请小朋友帮忙

上面讲了这么多,的确有时候是长辈的教育理念不能让人接受,而且真的是屡教不改,不管你如何低三下四,都没有效果,想想也是,几十年的老甲甲,想改,难呀,怎么办?

请娃娃帮忙。

不要小看娃娃,把他/她当做大人,那么他/她真的就是大人。

两个小案例:娃娃会摔倒,很正常,做父母一般不会去理,娃娃也会自己爬起来;很多婆婆爷爷就会去扶,还有极品的,会一路大呼小叫的过去扶,表情夸张,像是在演星爷的电影。我跟婆婆沟通数次,没有效果。我叫来娃娃:我知道摔下去会很痛,但为什么跟爸爸妈妈一起你会自己爬起来,而跟婆婆,你会等她来扶你?这是错误的行为哟,因为你小,摔一摔没有什么,但婆婆爷爷年龄大,行动不方便,你现在长大了身体已经很重,如果他们来扶你可能把他们都带摔了,摔伤了会住医院的,住医院会打针的,很多很多针,你爱他们,对吧,你不希望他们住医院打针吧?应该是如果他们不小心摔倒,你要赶紧去扶他们起来。果果点头说谢谢。

后来是某一天,婆婆向我表扬娃娃:今天果果摔了一跤,我想去扶她,她说,不要我扶,她自己会起来,这个娃娃,像个大人。我心里笑,老人家呀老人家,我讲一百遍都抵不了果果讲一遍呀,还表扬呢。

果果都是自己吃饭,我能理解婆婆太喜欢果果了,以至于经常以爱的名义去打扰!果果喜欢吃面,婆婆左一步加点油右一步加点盐,然后又自责盐加多了,再加点汤,,,整个一个折腾,我也是数次沟通无效。再叫娃娃过来(当然是背着长辈):我们做事是不是应该专心做?你做事的时候爸爸妈妈一般不会来打扰你,对吧?吃饭也是一样,专心吃,我们大人吃饭可以讲话是因为我们吃得快呀(给自己留个后门,小丫头盯着紧呢),小娃娃吃饭也要专心。我注意到婆婆在果果吃饭的时候经常打扰果果,为什么呢,因为婆婆太爱果果了,但她打扰你吃饭了,可不可以原谅?可以,OK,那么,下次婆婆又来打扰的时候怎么办?果果摇着脑袋说,就说不需要,我会自己快快的吃完的。哈哈,后来事实证明解决完满。

通宝推:西伊,airman,
家园 后面的例子很适用。

教子有方啊。

家园 我家的例子

我妈在我家住的时候,每天做饭都是以外孙为主,外孙想吃什么,爱吃什么,再麻烦也要做。搞得我忍无可忍啦,当然还需再忍

有一天儿子说爱吃土豆,他姥姥就连续给他做了近一周的土豆,吃到最后,儿子看到土豆,脸就拉下来了,怎么又是土豆,不肯吃了。把大家笑死了,我趁机和儿子说:“你不能跟姥姥说你爱吃什么,她一定会让你吃得再也不想吃为止。”

以后为了防止再连续一周吃同样的东西,儿子也学乖了,姥姥再问:“想吃什么?”就说:“姥姥你做什么,我就吃什么。”这都过去大半年了,再也没提过要吃土豆。

家园 狡猾狡猾的

家园 呵呵,我家的例子

我家曾连吃了四天炒豆角,到了第五天,老婆摘完豆角去了厨房,回来一看,我家两岁的小子正站在菜盆里使劲跺着脚,嘴里还嘟囔着:踩死豆角,踩死豆角。

家园 聪明小子

家园 其实你姥姥是潜在教育高手,不管有意无意,她用最简单的方法

给了孙子一个反例:过犹不及,任何好东西,多了,也会变不好了

每天在娃娃身上都会发生很多事情,

爸爸妈妈勤于思考,在一开始的时候帮助娃娃总结归纳这些现象,

养成习惯,会对娃娃产生不可磨灭的好影响:

1、娃娃会跟着去思考

2、锻炼娃娃的逻辑能力

大人都喜欢娃娃的语言,逗笑,因为娃娃对一个词语的理解没有这个词语应有的背景,经常颠覆大人的语境,所以我们觉得好玩好笑,并引以为傲,看,我的娃娃如何如何,能讲什么什么,怎样聪明,然后呢,最多再奖励表扬一下,就没有然后了。

如果说严重点,我宁愿相信这是父母的爱把我们的眼睛给蒙蔽了,除了享受娃娃的语言,大人有更大的责任去引导它,把对一个事情的评语讲给娃娃听,才是对娃娃最大的支持和最好的爱,

大灰狼要吃小白兔,是坏家伙,但如何大灰狼不吃东西,它也会饿死,怎么办?

在幼儿园,你分享给了其它小朋友你的玩具,你真棒,但有的小朋友却仍然不愿意把他的玩具给你玩,怎么想?

每个人都有自己的性情,老师也是,所以有些老师可能会不喜欢你,这个就象你喜欢红色不喜欢蓝色一样自然,怎么办?

每时每刻这样的教育机会到处都是,我们抓住这些自然而然的机会了吗?

所以爸爸妈妈对一个事情的理解会潜移默化的影响娃娃,我们大人有什么样的境界就会有什么样的语言,所以更进一步我也其它帖子讲过,

与其说我们在教育娃娃,不如说我们在修炼自己

家园 前几年的一天...儿子和我在网上聊...

儿子20多岁了...在上海一人独立生活...

他说...昨天夜里做了个梦...奶奶死了...

当时...真想骂他...

奶奶在家活儿好好的...他怎能做这样的梦呢?

再想想...儿子做这个梦和他现在的处境有关...

奶奶带大了他...惯着他...

现在...一人在外...没人再惯着他了...

现实中在奶奶那的地位没有了...一切靠自己打拼...

我想...这个梦和他慢慢成长的独立心态有关吧...

他奶奶这边也是...接到孙子的电话...激动得不行...老是给我复述...

其实...我现在是默认俺的上一辈对俺的下一辈的关爱...这种关爱尽管不是太认同...尽管纠正不了...

但在下一辈的心里还是有很深的烙印...这也许是他们思念亲人的一条根...足以弥补所谓的代沟...

家园 神奇一,我也是婆婆带大的,神奇二,我也做了这样的梦

我的父母从事地质勘探,很苦的工作,全国跑,我从小一直跟婆婆爷爷一起住,我少年的记忆中是没有父母形象的,跟一般的婆婆爷爷不一样的是,婆婆并不大管我,反而让我从很小就养成独立自主的习惯,他们解答不了一个娃娃那么多的为什么,反而让我养成习惯自己去找字典,去读书,去问老师,自己去寻找解决方案。

婆婆的生日和忌日,我可以很轻松的记下,到现在都不会忘记;我知道应该记住父母的生日,也曾经很努力,专门背不下5次,还专门拿本子记,但还是记不住,幸亏他们不懂电脑不来西西河,要不然我还不能写,任何父母看了还是会伤心的。但这个就是婆婆爷爷的地位,他们在逻辑在言语在这样或那样的教育技术上可能会糟糕,但他们毫无保留的爱,完全不考虑任何回报的爱,让我这个已经是父亲的人仍然备感温暖。

家园 为这样的爸爸喝彩~
家园 啥眼神,明明是个妈妈,呵呵。
家园 我是男儿,虫子是对的,所以不要怪早起的虫子有鸟吃
家园 天哪,这么长的话加绕绕的逻辑,我们家的娃不知几岁才能懂
家园 赞一个,这个细节被你捕捉住了,

是的,一开始用这种方式讲话,需要给娃娃重复5、6遍,娃娃才能转过弯,

慢慢的,重复的次数会减少,这里面非常需要父母的耐心,说话完了,最好请娃娃重复一遍,确认听懂了,这种重复是非常宝贵的逻辑训练,一开始也不会用难的例子来做,递延二三层的例子就够了,娃娃熟练以后再加层次,,

所以我在家有一外号:唐僧

还是那句话,把娃娃当作大人,他们就真的会表现出大人的样子,投入你的时间、耐心和方法,娃娃的反应是极让人鼓舞的。

家园 请教一下,我们家还不会说话,抽象的东西跟他说,怎么知道

怎么知道他懂了?比如说明天我们要去哪里哪里。我再怎么重复,宝宝都没反应,第二天也没反应,我觉得他没懂“明天”的意思。

话说他的语言发育应该比较晚,19个月了还是只会“爸爸”“妈妈”。

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