主题：育女心经3：娃娃自觉吃饭吃药根本办法是培养责任感，少表扬 -- springisok

娃娃。

河内回贴了一个娃娃吃药难的问题，我们的对策是请平时一起玩的大点娃娃喂，娃娃吃药很顺，但娃娃现在吃药很自觉了，不再需要外力了，我们很受激励，其实这种激励一直都在我们教育娃娃的过程，娃娃的逻辑娃娃的回聩很正能量，我们越受激励，越给空间，娃娃越自立，是个正循环。

娃娃吃饭吃药是永恒难题，娃娃注意力不容易集中，外面世界如此精彩，娃娃容易分心是很正常的；药那么苦，娃娃不愿吃可以理解，

让娃娃吃饭吃药自觉的根本办法是培养娃娃责任感，少表扬娃娃！

没有写错，少表扬娃娃，是指对于娃娃普通能办到的事，除了第一次做，以后同样的事轻易就不要再表扬了，告诉娃娃这个是每个娃娃都这样在做，都能做到，为什么要表扬？

表扬也有副作用，用得不好有反作用，难道不表扬就不做好事了吗？

带娃娃第一次爬山，那里我娃娃4岁还差点，山有点高，全部是石板阶梯，大人爬上去都要流一身汗，大约2500梯坎，石板上有数字，我们当然表扬果果不再要抱不需要大人帮忙一个人爬上山了，反而还给大人帮忙（帮我们拿毛巾）；小姑娘很高兴。我和老婆约好了以后爬山千万记住不要表扬一个人爬山了，因为我们就是要让她明白，能爬上来很正常，就跟吃饭一样正常，有那么多娃娃都是一个人爬上来的，自然而然的事是不需要表扬的。现在，果果已经快满5岁，爬山从来都没有要求抱，她已经接受了“就应该自己走”的观念。

大人一般通常喜欢表扬，但表扬真的是很讲究的事，

轻易不要表扬娃娃聪明，大忌，因为一般大人太容易这么做，我不惜写得震眼球一点，曾经看一个心理学家（名字忘了，以后查到再放到河里来）文章，也是这么讲，从小灌输娃娃聪明，娃娃长大更容易感受挫折。现在娃娃很自我，至少有部分原因就是这个表扬聪明给惯的。想想吧，娃娃一再接受“我很聪明”的教育，自然滋生出一副“一览众山小”气概，这个很符合逻辑。周围都讲你很聪明，总得做事呀，做OK当然大家高兴，但总有做不好的时候，难道我不聪明了吗？这种挫折感还会进一步影响娃娃坚持做事，这是第二层影响。

表扬什么？表扬娃娃的努力和坚持。给娃娃讲清楚，每个人都很聪明，但不是每个人都有恒心有毅力做好一件事。而且，就算是努力和坚持，同样也不是所有机会都表扬，大人有时候请一定管住自己的嘴，我知道把表扬咽下去很难受，但为了娃娃，咽下去吧。只有不表扬，才是自然而然；想让娃娃知道这个是自然而然，就不要表扬。

家里每个人都要为家做事，哪怕简单，也要坚持。我家原来是娃娃负责倒垃圾，后来她来商量垃圾有时太重，可不可以做其它事？可以，每天饭后收碗，好不好？从此，果果负责收碗，我和老婆有共识有意识不去表扬，这个很自然而然嘛。娃娃也把这个为家做事当作自然而然的事。当然，有时候，每周总结或什么场景时，再表扬一下娃娃做事很认真很坚持，比如每天都帮爸爸妈妈收碗。

让娃娃吃药吃饭是同样的道理。先搁笔，娃娃游泳回来了，去接人。改天再聊。

以前是表扬太少，现在是表扬有过于泛滥的倾向。从道理上来说，过度了，东西再好也不值钱了。表扬要起到鼓励作用，不稀罕一点是不行的。

你说的有一点我极其赞同。本应该作到的，比如好好吃饭，前几次可以表示肯定和鼓励，以后就应该让他明白那是他份内的事，否则他还以为吃饭是给你面子呢。

一个原则就是：说话作事是要给他以什么样的引导和推动作用。

我现在一看见宝宝就想表扬表扬。以后要谈定谈定

续3，如何培养娃娃责任感―――小标题：人们似乎热爱自由，其实只是痛恨主子

感谢铁老大有宝，类似表扬铁老大请千万不要吝啬哈，有表扬写起来就有动力。娃娃心理不成熟，我们需要慎用表扬；对付成人，表扬却是多多益善，呵呵，洒向人间都是爱，是心理学太奇妙，还是我们成人比娃娃更娇贵，我看是后者，我们内心塞满了东西，还喜欢把创作冲动当作创作能力，这是钱老的话，我借喻一下，成人们喜欢把自己的思维冲动当作思维能力，然后，，，然后还要别人来表扬，似乎才算是自信了，对不起哈，，自嘲一下，严重偏题。

其实也不偏题，逻辑是联起来的。且看下面分解。

感谢铁老大点睛之笔，目标就是要让娃娃明白，吃饭是份内之事，是他的责任，培养娃娃的责任感如此重要，自然而然的逻辑就是如何培养？

这第一步却是从我们大人反省自身做起，别太把自己当作神了，大人们习惯内心塞满了东西，滋长了各种各样的脾气，习惯“我就是对的”的思维和“不用置疑”语气告诉娃娃，你应该这么做，应该那么做，这个场景象不象学校的班主任？苦口婆心的说教，但哪个学生受得了；象不象那个领导在数落那个梗着脖子的下属，这种场景下，任何正确的事，娃娃们（当然包括学生、包括下属）谁愿意去做。不要以为你是正确的指导，你就可以用那种思维和语气教导。曾经看到托克维尔的名言――人们似乎热爱自由，其实只是痛恨主子。一言以蔽天下，不深刻理解这句话，何以诱导我们的娃娃，甚或下属？

对于娃娃我们是这么做的，从她1岁2岁我们就开始灌输：大人会犯错，而且是经常犯错，还经常发脾气，我们教你的东西要求你做的事有时候也不是正确的，你觉得不想做的时候，可以提出来，我们都要讲道理，如果你讲得有道理，我们大人也会听你的。操作上，有时故意做错，娃娃会跳将出来指正，我们立即改正；还有有时故意反着干，让娃娃来协商，最终同意她的方案；这样的伎俩需要重复很多很多遍，才能让娃娃有感觉自己是受尊重的，自己的方案只要合理是会被起用的，就会慢慢习惯自己作主。

娃娃重复自己愿意做、喜欢做的事情，娃娃才会慢慢把这些事当作自己的责任，这是任何教育类书上都没有话哈，自己总结，独家版权，欢迎拿走。

再从另外一个角度来讲这个事，我们把娃娃做的事高度概括，一个月内，也就是大约30%时间睡觉，20%的时间玩，20%吃饭，20%学习等等，，，痛苦来自于娃娃想玩或正在玩的时候被一贯正确的大人拖回去学习，当娃娃开始学习时，大人们却在旁边不小心的讲，我们要出去散步了，，，，，一个月，同样都是这些事，有些娃娃因为经常被大人以爱的名义打断，做这些事心中充满苦恼，像是在完成别人的任务，娃娃怎么可能把这些事当做自己的责任嘛。

所以，培养娃娃责任感是从放下我们大人的“架子”“面子”开始的，就这么简单。

我家女儿，从小就让她独立做一些事情，比如，提醒外婆吃降压药，我出差的时候，让她照顾妈妈。

小学入学后，因为小大人的样子，很快被班主任发现，做了大队长，协助老师“管理”班级。

但是，孩子稚嫩的肩膀，抗不了那么多责任，女儿曾经有阵子头疼，就是紧张的，（自己房间睡，估计害怕，但是考虑到自己的责任，就硬抗）。和我们一个房间后就好了。

再往远了说，成人后，这样的性格，对男方也是个压力，婚姻容易出问题。除非男方更强，但是，更强的男人，婚姻更容易出问题。

当父母的纠结啊。

这个话题也大，先挖坑，过几天有空再填，

先简单讲，学会担责任，很好，还得学会原谅，帮老师“管”同学，这个责任多大呀，这里需要管，哪里也需要管，同学们各有各的想法，老师都不服呢，谁服她呢，责任落空，压力上涨，

与父母同住，是心理终于可以松弛了，脑袋不痛了，

所以这个焦虑不是责任感引发的，而是不能正确缓解责任感所带来的压力而引发的，

如何缓解？学会原谅。

既要学会原谅他人，明明这么做不对，但还是有调皮捣蛋的男同学故意这么做，而且又不是什么大不了的错，原谅他；还要学会原谅自己，有些事情办不到的情况下，别太忧虑它，忧虑并不能改变它，所以原谅自己此时此刻解决问题的资源还不够，这个很正常。

我娃娃才上小班。我和娃的麻麻也常讨论将来把娃娃向什么方向培养。顺其自然固然最好，但是在现实面前这行不通。

讨论了无数次，包括您提到的“太强”的情况。现代社会，一个“强”的女性，所付出和所承担的，是同层次男性的N倍。

最后的结论是，当粑粑和麻麻的多赚钱才是王道。

前几天娃娃所在幼儿园和省妇联搞了个长期的公益项目，主旨是“孩子的自我管理”。教育培训与跟踪期长达四五年。其中连家长也必须保证每个月6个小时的学习时间。

起先麻麻很不愿意报名这个项目（我平时不在当地），觉得这太麻烦了。后经我多次游说才答应。我是觉得无论娃娃将来是个什么样子，如果能具有良好的“自我管理的能力”，做粑粑和麻麻还有什么好操心的。

孩子现在跟我们说一些男同学的情况，课间走廊乱跑什么的。

我们一般跟女儿说，

男孩子和女孩子是不一样的。不能按照女孩子的要求来要求男孩子。

课间玩，没关系，不伤害到其他同学就是没问题的。

包容别人是才是好孩子

然后，又感觉对孩子的要求高了，这些孩子很难理解的。

做父母难啊。

人们似乎热爱自由，其实只是痛恨主子

---这个小标题尤其好。

您已经做得很好了，不必担心“包容别人”是对孩子要求高了，不要小看他们，相信孩子他们完全能理解和做到，他们是大人，只是身体小一号而已。

培养出娃娃的包容别人的习惯，万事OK，如何做呢？

我们没有教育娃娃包容别人才是好孩子，不是说这个方法不对，我们的想法是跟前面讲的一样，让娃娃明白包容别人是一个随时随地的习惯，每个人都在这么做：

我们家像个歌剧台，每天我和老婆都在“表演”，

我们当着娃娃前会做“错事”，说了对不起后，另一方会说出来没关系

妈妈做饭做菜这一次没有做好，我会问娃娃，可不可以原谅，然后解释妈妈如何如何累呀，，，，

老师喜欢那个同学不喜欢你了(其实就是小娃娃自己的臆想而已，今天老师少看了两眼娃娃就可能感觉老师不喜欢我了)，一样的一旦听到，马上问可不可以原谅，然后解释为什么老师很辛苦；

小区的翘翘板断了，留下极锋利的铁皮埋在土里，还露出一截，肯定伤人，可不可以原谅，每个人做事都有粗心的时候，怎么办，鼓励娃娃去找保安借钉锤，父女俩就在地上你一锤我一锤把铁皮打扁并挖泥巴埋在土里，娃娃高兴得很，就跟做游戏一样。就是要让她品尝到，原谅别人是一件很高兴的事。

久而久之，娃娃的数据库里面已经积累了各种原谅的原因，原谅已经是习惯，她自己还分析说，大事不能原谅，我很惊讶，什么是大事？小女儿说不出来，笑：就是大事!，，娃娃们精着呢。

有了孩子后，越来越觉得，孩子就是一面镜子，你的优点，缺点，都会在她们身上放大。那怎么办？首先就要自己做到。自己做不到的，没理由要求孩子做到。

从自我修为的角度来说，孩子就是上苍派来的天使，协助我们走过这一段的人生，让我们的人生更加完善，更完美。

毕竟揭穿热爱自由的画皮，是广大自由派人士所不舒服的，

但这点的确是教育娃娃核心，其实也是管理的核心，因为管理娃娃、管理员工、管理自己道理都是相通的，，，

这盘菜倒是端出来了，一直没有人理会，却是被一位女士先发现和点评，很是让我惊讶---面对一盘菜，能够讲出最费功夫味道最好的那道菜，对于任何厨师(可以引申为任何领导、任何下属)来讲都是最好的恭维了，棉妈，你厉害。

我家女儿6岁多了，女儿成长的过程，也是我和家人不断学习和反思的过程。像您说的，孩子表现好，所以也就有自以为得计拿出来显摆的时候。--这都是应该的，不用怕得罪人，西河是个好地方。

看了您的几篇文章，截取的都是案例，其实可以想象这样的指导思想是贯穿在全部平凡的日子里的。也就是这样才会有好的结果。

教育孩子最重要的是要有正确的指导思想，这个没问题的话，怎么做都行，只要错的不离谱，其他可以指望树大自直。

正确的指导思想--精确的词就是以人为本。

教育的目的是孩子幸福--成长过程幸福，成长结果满意--双方都满意。

如果参杂了其他的想头--诸如要面子，争对错等都是偏离了目的。

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