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主题:【整理】转知乎上关于父母关系的一篇评论 -- 永远向前看

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家园 【原创】原生家庭之痛(2)

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家园 国内养生的节目太多了,可是老年人心理治疗之类的节目太贫乏

他们这一代还是以传统媒体为主,所以报纸啊,电视啊应该重视。不健康的心理比不健康的身体更折磨人。施虐者往往也可悲,身边最亲近的人被他们深深伤害而无法逃避。最终虐人虐己,痛苦无以复加。多一些心理反思的文章,电视访谈,嘉宾参与,让这类节目火起来,应该对一些老人有触动。善于反思的老人,越活越通透,人见人爱,慈祥可爱。咯应人的老人,啥话难听说啥话,从不反思自己的不是,人见人烦。他们也不高兴,觉得人人欠他的。活的就是个别扭。

家园 每次我试图反驳我家老头时,我哥也这样说。
家园 我家类似
家园 该反思父母

也要反思。

反思的目的是找出症结,不是推诿责任。退一步说,即便找出了症结发现自己无力解决,那服服帖帖的认怂也好过百思不解的忍受。

子夏问孝,子曰色难。我以为多数解读只片面理解为态度上的顺服,却忽视了相由心生以及家庭成员之间相处的特殊性。缺乏由衷清晰的认识,谈顺服恐怕只能是画饼。

只要能不生怨恨,客观理性,这种反思比惯性的隐忍回避更需要勇气。

比如对楼主来说,我看与其说是他对父母有一些不理解,不如说是他找不到深入了解父母的合适方法与勇气。什么是抑郁,不就是一口气憋着吐不出么。办法无非是用合适的话说出来,或者吞下去当屁放。卡在气管和食道之间上下不得,那纵然有心为孝,但心已疲,力又如何能逮。

家园 胡诌几句

个人看,楼主与您的父母,一家三口每个人都有股怨气。关键就是看有没有人出来用合适的方式把气给发出来。

您的怨气在主帖里已经说了。您父亲的怨气在我看来,主要是怀才不遇或者说自负(独孤求败)——以他的能力和见识,他认为并没获得充分施展的平台和证明他自我价值的机会。这个就像他有考100分的能力却长期在做总分60的卷子。但问题是100分未必就是满分,他失去的不仅仅是得100分机会,同时也失去见识120、150分的机会。所以即便你得了150分里的120,对他来说也许不过是得了60分里的48。因此某种程度上,可能您需要理解您父亲不是他外在的脾气,而是他这辈子最大的悲哀是他没有机会证明他什么不行。

楼主可以直接问您父亲他对你的具体期望——当然不是类似到底对我有什么不满意的这种提法。可以趁他得意,心情好的时候捧捧他,比如老爹你在这么个地方和单位真是屈才了。他若受用,那么再继续试探,他这辈子如果有机会做一件最想做的事是什么——他只要愿意说,那必然是件对他来说是有挑战性的事。然后可以问他觉得你这个儿子有没有机会替他完成或者干脆装怂自责说你这个儿子不孝,没法替他完成志愿。一般来说有点自负的人,面对姿态很低的对象,是很容易释然的。效果有点像大男子主义者遇到女生哭一样。而只要他能释然,应该也不难意识到他一直对楼主和您母亲过于苛责了。

家园 这种局面勉强在一起干什么?

劝父母离婚,断绝关系。

家园 经验告诉我,大多觉得自己怀才不遇的人,往往没什么才。

真正有才华的人,干什么都能把才华显示出来,哪怕扫地,都比别人扫的干净。他父亲属于情商极低的人。多年社会的打磨都没有改变,不是谈几次话就能改变的。多谈反倒会加重楼主的挫折和抑郁,没啥帮助。还不如多上河里挖河泥,增长见识好。我跟楼主情况类似,但是神经比楼主粗,已经不纠结这些父爱之类的东东了,而且我爹已经去世了。西西河对我有很大帮助,咱也泡了9年河水了,帮助我达到了心里的释然。争取自己做好爹,不让我的孩子重负我的过去。给他们一个幸福快乐的童年,不管多忙,争取在孩子面前总是快乐好爸爸。向上不好改,咱向下改,而且下一代更重要。

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家园 一个家庭暴君对家的氛围是毁灭性的

我家这边是俺老妈,她又是传承我的外公。所以俺现在找对象一个基本条件,性格强势的坚决不要

家园 李太白写诗是天才

做官就是个傻瓜。老毛当图书管理员的时候也没把图书馆玩出个花样。

多数人假如有才,也只是有某一方面的才,干了另一行就不行了。过去国人选择面极窄,干了不合适自己干的职业的是相当的多。

其实有没有才,是不是怀才不遇都没关系了,国人不太讲究控制情绪,遇事大哭大笑发脾气都是被全社会认可的行为。

家园 不要用现在的标准去要求老一辈人

50多岁的人小时候的成长环境是什么?小时候接受的教育是什么?

这决定了他长大以后的对待别人的方式。

楼主的文章看出的只是冷暴力,小时候他看见的可是热战争。

父亲相信微信,因为媒体在他的眼中是神圣的,强大的。他小时候对收音机的崇拜是根深蒂固的,尤其是北京,中央出来的柴。

个体再伟大也不能超越他的时代,当时代变得太快,个体被时代抛弃是正常的。

反过来从妈妈的角度,你觉得她不可忍受,妈妈和外婆比还是幸福的。

我们不要用自己的眼光去做横向的对比,以她们的眼光来看,这日子过得下去,这可能就是所谓的代沟。

家园 你父亲的个性存在极大问题,

类似你父亲这样的,最好不要遇到太大的挫折或者人生困境,不然很容易走极端,或者自我精神崩溃。我身边就有这样一个例子,就是这种个性原因,最终崩溃。

家园 还是以前说法好啊,立功、立言、立德。

事业不成,立功不了;我还可以去写文章,立言不了;我去做个好人,立德总还好做,年纪一大至少也是一个德高望重的乡老吧。

家园 跟我父亲也蛮象的

这恐怕是那时代小人物的一种通病,是心中信念崩塌后找不回主心骨的歇斯底里。那个时代,简单而激情四射,复杂的思维大多都被边缘化,因而日子虽苦,但多数人感觉未来一片光明,现实其实是被这种光明感架空了。而从林彪事件后,一切开始变味,大家开始回归现实,思想变得复杂,简单的生活支离破碎,到了改开后,原有的价值观更是遭到毁灭性打击。各种消失的价值观开始回归,象我的父辈转而重新信奉爷爷辈以前的东西,家训祭祖什么的都越来越重视,钱神论也被默许(那时代什么都讲究自己争取,自己的利益决不手软)。以我的感觉,就是什么简单,见识过,强力就信什么。同时性格也暴躁了很多,思维武断,不愿意接触新事物(就是复杂的东西)。所以我感觉你父亲的问题也可能类似,潜意识向往简单直接的价值观体系,排斥复杂多变无法预测,而内心又多少意识到那种日子不会回来,于是始终有股说不出道不明的戾气积聚在心中,时不时就要发作一下。

从时代特性看,父辈那时女性地位较低,跟今天天差地别,你我父亲都追求绝对控制,也都毒舌到让人发疯(我们一家也无数次被父亲的话气到浑身发抖)。但是等他软弱时又确实能感受到他对家人和这个家庭的爱,所以还是要想办法化解掉自己对他的怨恨,现在我们家已经和睦得多了,一家人互相劝和,父亲脾气发作的时间也越来越少。

PS:斗争是必要的,我跟我父亲也是斗得你死我活过,经济绝对要自立,当然讲和也必要,我妈和我妹总是充当我跟父亲的和事佬,而且我跟父亲斗得越凶,父母之间的矛盾反而减少。然后有一天父亲终于在和解时对我说了软话,那之后全家的关系迅速改善。当然我还有个妹妹,我们家前些年就是一部子女、母亲和父亲轮番开战,又轮番讲和的闹剧,最后大概我父亲吵累了,亦或是积年的戾气发散干净了,于是才家庭和睦了起来。

家园 才50几岁而已,见过什么热战争?
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