主题：【整理】转知乎上关于父母关系的一篇评论 -- 永远向前看

小姑娘，就该跟俺们流氓多混混，多学学，神经大条点儿，谁也伤不着。

最好就是找个神经大条的流氓嫁了，平时潜移默化，还有救。

要是再嫁个整天酸酸唧唧，算算计计的小男人---这样的上海有的是，

毁了，想走出来可难了。。。。

还好我父亲是很宽容的人，但以前他们经常会吵架，以至于我对婚姻都有一种恐惧，直到我现在的男友。

我12岁的时候就独自在另一个城市住校读书，在别人说是很可怜，但我永远忘不了离家的那天早上，空气是那么的清新，星星是那么的闪亮，即使母亲的唉声叹气和脾气也没法破坏我胜利大逃亡的快乐。

大学之后，母亲生了一场大病，躺在病床上毫无知觉的样子，让我不只是感到伤心和惶恐，那种极度担忧，倒宁愿她醒来数落我一顿。病愈后，她对家里我和我爸好多了，我经常和她扯一些鸡毛蒜皮的事情，她听的还很快乐。

我从我父母的婚姻中学到的经验教训就是：一个好的家庭是一个在最最困难的时候都不离不弃的家庭；不要伤害你爱的人，也不要伤害爱你的人；不要伤害自己。

基于上面的原则，我的建议LZ要保护好你的母亲妻子和孩子，如果你的父亲对她们的态度类似对你的态度，你要适当的减少接触机会。多分散你父亲的注意力，他喜欢批判，多弄点社会新闻之类的，让他看着解闷，发泄。

宠辱不惊，知易行难。修养不仅是文化人的事，也不仅是共产党员的事，应该是全社会的事。当然这后面还需要自尊自爱的能力，任性只是个表现。

马云去当官，去做厨师，去当技工，想来都不至于太差，但与他目前的成就应该是两回事。

天分还是存在。

很喜欢关中农民讲述农业机械化在家乡普及的帖子，不过不太同意他本帖里讲的观点。

我觉得的确有怀才不遇的人，但也确实有些人是能力不够拿怀才不遇来安慰麻醉自己。如何看待和分析这种状况，我提供另外的视角来分析。

观点：人的能力有领域的区分，在自己能力的领域区间之内，没有做出成绩就不是怀才不遇，而是能力不足或不够努力。但如果被生活际遇安排在了自己完全不擅长的领域，原有能力无法发挥，那可能真是怀才不遇了。

举例来说一个不擅长人际交往的人被安排进行营销工作那是很痛苦的，如果他又不擅长计算，那做生意肯定要赔的多了。

有种观点认为人类具有七大领域的智慧，具体说来是：

1、语言智慧，有这种智慧的人文笔好，口才好，表达、理解能力强。字符词汇在他们面前是有生命力的。

2、数学智慧，有这种智慧的人逻辑清晰，算计好。数字在他们面前是有生命力的。

3、美术智慧，有这种智慧的人空间感好，图像处理能力强。颜色、几何形状在他们面前是有生命力的。

4、音乐智慧，有这种智慧乐感、语感好，声音辨别能力强。音符在他们面前是有生命力的。

5、人际关系智慧，有这种智慧的人能快速理解复杂人际关系和快速做出处理方案。人与人的关系在他们面前是有生命力的。

6、身体控制智慧，有这种智慧的人身体协调性好，如果体质好的话就是运动天才。

7、认识自我的智慧，这种智慧我也不太理解，可能与哲学有关吧。

完全偏某种智慧的人不多见，每个人都可能是几种智慧能力的组合。比如成功的生意人肯定要具有数学智慧和人际关系智慧，企业家的话在此之外如何必须还要有语言智慧。几何数学家肯定要具有数学智慧和美术智慧。现代社会的大建筑师应当具有美术智慧、数学智慧和语言智慧。

每个人也都会有欠缺的智慧，上面例子说的，如果一个人欠缺数学智慧和人际关系智慧，那他千万不要去下海经商，能力不擅长带来的痛苦将远超过怀才不遇。

让他很明白的感觉到，你在支持母亲，而且可以没有他你母亲也过得很好。

我有一个极品的老丈人，在老婆上小学的时候，就跟丈母娘离婚了，以后一直一个人过。也是脾气特别的古怪呀。丈母娘后面跟别人结婚了，后面那个也过世了。我那时特别希望他们能住到一块去，很多人也劝他们复合，别的不说，互相照看一下，至少两个女儿可以不用担心那么多。结果我丈母娘是同意了，他就是不同意。

他自己在小县城，一个月有3000多的退休金，特别热衷于买地下六合彩。然后时不时要我们买这个买那个。这个还不算，更搞笑的是，在家里把几乎所有的亲戚都得罪了，说这个也不好，那个也不好。然后去认了个从很远的乡下来县城打工的人，跟我年纪差不多的，说人家照顾他好，要我们凑钱帮他这个那个的。老婆妹妹的小孩在县城里，住的很近，但是平时不敢去玩，因为骂人太厉害了。让我特别生气的是，节日里有人送的小孩喝的牛奶之类，我们因为在外面，当然不在乎，但是老婆妹妹在家里，她的小孩也不敢随便喝，更不用说提回去了。平时我们回去，也是骂得厉害，家里的东西，一定要按他放的位置放好，如果没有，不管大人还是小孩，一律一顿大骂。

我因为是外地的，就当做听不懂了，但是老婆没办法，一定要应。后面我就跟老婆说，第一，找个机会，他骂得有点过分的时候，你狠狠地对他发次脾气。第二，就是每次回家，在他这边住一半时间，到丈母娘这边也住一半时间。

现在看还是有一点效果的，但是感觉他的改变还不够。

丈母娘还是很好，也退休了，一个月有3000多。买房的时候，借了几万，我们还了5000后就说你们先不用还了。老婆告诉她我们买了车的时候，第一句是要不要给点钱。每次回去，不收我们的钱，还一再说，也不要给你那个死老头子，他一个人哪里需要用这么多钱？哎，这样的丈母娘，可惜只能有一个。

的是自己要强大起来，神经粗起来。不过这个好说不好干，每个人个性都不一样。不是说变就能变的。但以弱伺强，求的尊重平等，无异缘木求鱼。除非强者是惜弱善良，素质极高的人。

我不是此种高手，而且我非常能够理解这种痛苦。在亲情中调和，害怕伤害任何一方，总想找到一条路径让大家都满意，我只能说，这样的结果只能是让强势一方肆无忌惮，而让弱势一方无路可走。

好在你与你的父母相距很远，你还有自己的空间，所以你还不是无处可逃。其实你父亲很虚弱，他很自卑，他很怕面对自己的子女早已经强过他这个事实，而不是像很多父母对此欣喜不已。

他有侵略性，有掌控欲，防范心理非常强。这些都是不能改变的，能改变的你和他的地位和空间。定下一些原则，说清楚，一旦触碰到这些原则决不让步。

他说“你以为我没见过！”你就说：你就是没见过；他说“就你有文化！别人都是文盲”，你就说“我就是比你有文化，你就是文盲！”他控制你，你就当面反抗他。

用弱者的心态去感化他已经是不可能了，这种顶撞是种负面的消息，一般我们的文化会把这个认为是不孝，但负面消息有好处，最大好处是会给他直截了当的信息。他暴跳如雷，要对你动武的时候，你可以转身就走。

这么做的目的是为你和你母亲赢得空间，他始终把你们看成是他的附属品，这种心态很常见。他触了几回霉头就自然会有些收敛，有了空间，你还要学会耍赖，撒娇，和他谈他擅长的东西，他喜欢的东西，耐心的谈不评判。

他还是爱你的，但他不知道如何做，那你就要站出来，调整这个家的结构。

要换男孩子，哪会注意这种细节啊，爷俩一起喝酒了。五十几岁的老爷们要求他细致入微，也不可能。老人爱说两句，也谈不上谁控制谁，听不听在你啊。不过呢，老人对新事物可能不清楚，但经得事多，说的话是很值得听一听的。等你自己有历练了，也就明白了。老人之间就别掺和了，你怎么知道他们没有交流，你就是他们的共同爱好啊。

真是一个令人感伤的话题。

但是，如果再往下说的话，又会显得太严肃。简单地概括一下吧：

第一，人，是社会的人，遗传问题是存在的，但是也是可以通过社会生活矫正。

第二，……还是不写了。