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主题:刚看了印度片《三个傻瓜》,拍得真好 -- 脑袋

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家园 分析得透彻

只是不知道那个街访的取样方法和样本数量。否则是很有意义的结论。

家园 第二条有困难

会将宗教去组织化,神权阶层失业。神权其实就是垄断解释权,在信众和神之间做中间人。能打的宗教都是有个阶层维护其组织的,它们的力量来源,它们自己也清楚的得很。唯这一条难度最大。

家园 【原创】善于交往的人不一定善于交流

老友记里的Chandler属于非常善于和人交往交际,但他有交流障碍,问题总是被他的玩笑给扯偏了方向。我们现实生活中也常常遇到一些人,很善于人际交往,善于和陌生人搭讪,但他们在进一步关系中,做不到有效交流。他们有许多这种类似的口头禅,或是技巧,来掩盖或回避实质的交流。当他们面对不太熟的人时,这类技巧让他们游刃有余。但在深入的关系中,却让他们的 partner受尽挫折,无法进入关键对话。所以当他们关系崩溃时,外人会非常吃惊 :“咋可能呢?Chandler是那么风趣和友好的人,还有啥人无法和他相处?”

其实交往很容易,但交流很难,需要许多智慧和训练。婚姻让Chandler们真正畏惧的地方在于,交往阶段的技巧不再有用,不需再去初步了解,培养好感,婚姻真正需要的是交流。所以Chandler们沉浸在初识游戏这个舒适区,不大敢进一步和人发展关系。每次关系有所进展,他们都会紧张想逃。但善于交往往往让这类人意识不到自己不善交流。老友记的人物形象刻画其实很有深度。

​交流为啥那么困难呢?因为这是一个敞开自己的危险行为,也是一个需要倾听理解的思考的行为,还是一个情绪调剂的艺术行为,还得是一个直面冲突和自己错误及缺点的勇敢行为。想想身边能做到的人,真的不会多。交流大师首先该是一个内心有安全感的人。这种人才会打开自己的心和人交流。他还是一个真正谦卑的人,不然很容易就会因为自我防卫把交流变成攻防胜负游戏。要做到内心谦卑,却需要的是真正的自信。只有真正自信的人,才会轻松一点接受自己的缺点和错误。那些自卑的人,往往通过否认错误,掩盖自己的不足,贬低对方,用傲慢来填平自卑。他需要有个理智的大脑,才有能力理清事情的脉络让交流深入;又需要有颗感性敏感的心,才有能力关照到对方的感受和情绪,维持交流的进行。

理工大脑加颗文科的心。这该是我们培养娃娃的目标,只有这样的人,我们才有把握说他一定会最终幸福。

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家园 意思是,社牛其实牛了个寂寞

其实这样才是公平的,如果社牛=通透,有的小朋友从幼儿园时期就是社牛,有的人至死腼腆。

好的例子,譬如忙总是社牛吧,讲故事的时候几千几万字,表达观点的时候就几十几百字没有废话,就能够全面深入地把观点表达清楚,这是一个特稀罕的能力,譬如我写了几十帖,都理不清信用货币的终极规则。就像黑暗森林法则总结出来以后特简单,而之前总是在无限逼近,始终触摸不到。

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家园 最牛的是交往和交流收放自如的

我的事业伙伴澳大利亚小甜甜就是个例子。

她会交流,否则她前手下中国姑娘不会至今请安不断。

她一样能和人说上半小时对方很开心但是她没有说一句有用的话。

以及所有中间状态。取决于对方能有什么用该怎么用好不好用。

主要原因我想是她有钢铁般的情感,或者说除非对非常非常亲近的人,没有情感。

通宝推:脑袋,
家园 我也发觉社牛都是情感淡薄

也许这样的人才会从容,因为他们就不会被情感牵扯情绪。

所以聚会中,看到社牛我一般会保持距离,反倒比较喜欢和腼腆的人交谈。

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家园 请教脑袋兄,以下两种人的社交困境应该如何破解?

有些人就是那种咋一接触起来感觉还挺好处、能很快熟络起来但实际上要想长期深入相处下去也挺难的。

有些人(比如我)是那种感觉很能聊天但只会说一句开头“很高兴认识你”、话语应该也比较礼貌、周到但就是没有后续又不知道主动找对方聊是否合适会有顾虑,但是真的希望能和对方熟络、相处起来的人。

按照脑袋兄的划分,前一种人应该是交往上的问题,后一种人应该是交流上的问题。

家园 因为你不够放得开

不好意思,我只能以自己为例了。

话说拉萨街头有个喇嘛,天刚蒙蒙亮,睡不着出来走走,走到了祖拉康广场,广场上有个喇嘛,看见了我,我走哪个方向,他也走哪个方向,我走几步,他也走几步。大清早的,真不让人省心。

正想着,那喇嘛朝我魔性一笑,神似会吹索命梵音的那个叫做普渡慈航的妖僧。

来了几天了,还没有跟咱藏族同胞打过交道,这一上来就是个喇嘛,不让我先在新兵营历练历练,直接挑战最高难度?

喇嘛说汉语的,你是不是害怕我?

这来者不善啊。

没有没有,刚刚起床,还有点迷糊呢。

我们的贝村康在那边,要不要跟我去看看?

看看就看看,老子还怕你噶腰子不成?我心想。

好,反正闲着也是闲着,正有此意,咱们走

(正想看看你有啥幺蛾子)

放不开是因为你有所保留

有所保留是因为你有所顾虑

有所顾虑是因为你自信不够

安全感不够(当然安全感跟环境也有关系,我在拉萨有安全感,在国外就没有安全感)

还有最后一点,好奇心不够。

好奇心不够是因为慈悲心不够

或许这个喇嘛真的噶腰子呢

那就是我不入地狱谁入地狱了。

家园 恰恰相反

前一种人是善于交往但不善于交流,所以才不能和人关系深入。有点象那些脱口秀演员,个个幽默风趣,营造快乐,但大都最后离婚。所以这种人其实该意识到自己是交往达人,不是交流专家,需要训练交流技巧。但光认识到这一点都挺困难。

后一种人看似不好交流,其实只是缺乏简单交往技巧。一旦和人真熟了,不再需要交往,也就是从不熟到熟的程序化操作技术,这种人往往容易和人深入交流,达成妥协和各种共识。所以只需要多强迫自己去多参与社交,就会慢慢总结出和人交往的简单技巧。由于交往不需要深入交流,这些技巧其实不难,无非是咋引导对方说话,咋寻找双方感兴趣话题,咋表扬人。

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家园 所谓

朋友遍天下的,也就是圆滑世故的,其实对谁都不(表露)真心。有死党知己的,必然立场鲜明,无法讨好所有人。

通宝推:脑袋,
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