主题：【讨论】如何避免让自己陷入互相激怒的死循环？ -- 明心灵竹

我自认为是个二八开的人，二分感性，八分理性。这是我以前的自我评价，现在不是了，我的观念发生转变了。

我媳妇对我是不太满意的，其中一件事就是我不愿意当她的垃圾桶，她跟我倾诉，要么我就跟她讲理，分析问题，自然分析来分析去得出的结论就是我媳妇自己也有问题；要么我就不吭声，她絮叨了半天，一点反应都没有，似乎我已经神游太虚了，她认为我根本就不关心她，越发生气。

我对我媳妇也是不满意的，我总觉得这么大一个人了，怎么还学不会自我排解呢？怎么老觉得在丈夫面前任性就是天经地义的呢？言情小说看得太多了吧……所以我也是很生气的，我觉得她不可理喻、胡搅蛮缠。

后来我把我自己的这些看法跟我媳妇说了，我媳妇就更生气了，她说如果我是个木头疙瘩也就算了，怪她运气不好，可气的是我心里跟明镜似的，我偏不配合，于是她总能转到一个结论上来：我不爱她。

这些事让我很苦恼，我想解决它。我就把这些事跟一些女朋友说了，结果对方一致认为：我不爱她。这下我就彻底傻了。

我就问自己：我到底爱不爱我媳妇？

比如，我是不是把争吵这件事看得太严重了呢？想想夫妻拌嘴能有啥大不了的，我不是因为这个。那是因为什么呢？因为我想安静。那我为什么想要安静呢？因为我烦躁。所以问题出在我自己身上。我得想个办法把让我烦躁的根给拔了。

又比如，我的哲学里没有安慰两个字，我觉得那玩意就跟麻醉剂一样，但不代表别人不需要。显然我媳妇是需要的，我至少得像相声里的捧哏一样，接个话，让对方继续下去。这我也做得不好。

再比如，我媳妇有一些看法的确是有些过时了，但要改变一个人的三观，或者让对方意识到自己需要做出改变，要有极大的耐心。为什么在这个问题上我不能把我媳妇当成我的女儿来对待呢？我没有奉献精神，我的问题很严重，说我不爱她，也不算过份啊。

而是你的境界还没到

你为啥不愿意听她倾诉（我为啥不愿意受家人的气），归根几点是因为1我们对他们有幻想，觉得我都能做到的事情你们也应该能做到啊，就是做不动啊你是不是也应该近金这赤一下（像我学习别乱倾诉，别乱发火），不过很明显她（他们）没这个觉悟。

2我们自身的水平不够，别人一倾诉，一发火自以为的境界马上就跌落，如果真的水平到了因为爱她（他们），自然也就愿意，同时也能够包容他们（倾听她/他们发火我还能心平气和的处理事情）。

转一个前天看见马亲王的帖子外链出处

亲王觉得领导语言天赋了得，我到觉得这个领导的境界绝对到了，下属激动的拍桌子，撂挑子不但没有让人家生气，人家还能静下心来一条一条的讲把下属说服，这水平真是赞

全凭嘴把式。玩笑了。

郭德纲说过，人分可以说相声与不可以说相声的两种，他从小孩子中挑相声演员，认为要看有没有这个智商，脑子不机灵的无法说相声。

你可以理解为境界，为思维，为三观，但是一个人的沟通是天赋，不是完全后天习得的。谁都愿意给这种领导打工，就像谁都愿意听郭德纲相声一个道理。同样一件事，他嘴里说出来就与别人说出来的不同，临场反应，与思维的敏捷度都相差很大，所以这种人要当领导，别人只好给他打工。

人的修养可以锤炼，但是不发脾气不可能，只是临界点的高低。你遇到的问题，单靠修养自身是不够的，还是要锻炼洞察人的心理活动。当意识到对方的情绪是由何而来的时候，你自然知道如何处置。

每个人说出的话都是有一定的心理活动的结果，沟通的最主要部分不是语言，甚至不是听到对方的话里有话，而是理解对方为什么要说这些话，不论对方是有意的还是无意识的，这其中自然就包括考虑到对方的情绪状态与起的作用。到了这个层次，你发不发脾气就是自己有意识下的了，发脾气可以作为你的一种工具，但不是被迫的，这样你就获得了真正的沟通上的自由，而不是变成对方发泄的对象。

可能身边没有，潜意识中想把你变成她的男闺蜜。

女人的所谓“不爱我”是个缺省的制式武器，所有的问题都可以从这上面去使用，因为副作用小，就像维生素药片一样，有病没病吃三天。你不用太当真的。

这个话题一旦打开，就繁琐了，我只能挑几条简单说一下。

先说第一个，预期。正如你所说的，并且后来我也意识到了，我和我媳妇两个人都对对方有着不正确的预期。于是，这个问题我们就解决了。我媳妇后来坦诚的说，她小说看多了，总是把家庭设想为宁静的港湾，但事实上“鸡犬不宁”才是常态；我认为我被理性经济人的概念给洗了脑，人总是不可避免的受情绪干扰，加之总是相对无知的，犯傻才是常态。

再说第二个，耐心。我后来好好的研究了一下这个问题，我发现不光是自己，而且身边的人普遍缺乏耐心，我认为缺乏耐心至少有两种原因，要么是爱无能，要么是相关的训练不足。我想谈一下后一种原因。我女儿已经练了四年琴，最近新练的一支曲子对她来说算是一个跨越。其实曲子本身难度并不高，但老师在谱子上写了一个特别大的字：磨。我看了之后很是高兴，是心里偷着乐的那种高兴，因为我让孩子学琴，就是为了磨她的性子。然而等到真正开始练的时候，作为陪练的我就觉得有些受不了了。比如说一个回滑，上滑慢下滑快，到底快到什么程度，慢到什么程度，这个东西是没法说的，只能用耳朵来校正。不好听，就得再来。难的是，手指滑动的空间只有那么一点点，稍微过了一点或者差那么一点，就不好听了。没有别的诀窍，只能一遍又一遍的去找那个手感。我心里特别佩服孩子，她是怎么坚持下来的？换成我是不是就有可能把琴给砸了？这件事验证了我的一个观点，如果非要做一个选择的话，可以不学语数外，但一定要学琴棋书画。因为一个人如果没有足够的耐心，干不了什么事，而琴棋书画对于磨性子，练耐心，无疑是极好的。很显然，所谓的70后、60后及以上、和生活在欠发达地区的80后、90后，能自幼年就开始接触这些东西的人，是少数，我和我媳妇就是其中两个。没有经过训练，缺乏耐心也就不奇怪了。

而在于升起一种“我要”的心，老兄说的耐心恰恰体现的是一种“要我”。

比如说你想安静（其实这一定整合精神哲学先生和万兹兄都论述过那就是男人真正需要的是内心的平静，这一点我很认同），这是“我要的”，所用永远不会不耐，相反你媳妇要让你听她倾诉,这是典型的“要我”，人的意志力是有限的，自然就会牵扯到不耐的问题。

老兄说你很佩服你女儿几十遍的练习，安之这不是你女儿“自己要”的，也许她就是喜欢音乐呢？假如她没有画画的天赋，你却逼着她像达芬奇一样几十遍的花鸡蛋我估计她才会真的不耐

我还是拿我们在家练琴举栗子吧。

一支曲子拿到手，先要唱谱，唱熟了才开始拉，光是这一点，许多人就做不到。上手练，先整体走一遍，然后分段落练，段落又分成小节来练，有难度的小节要一个音一个音的练，这一点，许多人也做不到。练完部分还要整体练。再说节拍问题。每分钟140拍不是一下就可以练成的，要从80开始练，80没问题了，再练88、96，8个8的进阶，你可以算算要练多少遍。140拍的曲子，你用80的速度来拉，很难听的，没法忍受，但你必须这么练，否则你的左右手就没法配合得到一块去。这一点，也没有几个人能做到。还有，我们自己练到一定程度，自觉还可以了，就得录音，录了音慢慢听，听听哪里有问题，找出来，再慢慢琢磨，怎么拉会更好一点。这一点，更没几个人愿意去做。

同期学琴的孩子，练到如今被刷掉的是多数。当初学琴时，哪个不是兴趣十足。兴趣这东西，只能领进门，过了那个新鲜劲，后面靠的是耐心。不少家长跟我聊过，想知道我家孩子是怎么练的。我总是一五一十的跟他们说我们的练法，我不是不知道他们其实听到后面只是礼节性的在听，我只是心痛孩子们，因为往往倒下的不是孩子，而是孩子的父母。

和爱不爱没关系，你们对对方的理解能力不够。

这个是情商问题， 很大程度上是天生的。

情商差的，当然得苦逼点。

老中男的最大缺点就是常常进入高考压力下的解题模式，人生不是解题， 人生是一起走。

不过考虑到老兄并不是用棍棒教育女儿的类型

我觉得你女儿能坚持下来有两个原因，1一个是真喜欢2内心的力量

可能是其中一个有可能都有

至于内心的力量就多了 比如 纯粹因为练琴（而不是听音乐）就能得到快乐（预计到自己好好练琴以后能弹出自己喜爱的曲子）那是最上等的。因为内心的骄傲，争强好胜，或者虚荣，或者承诺了的事情就要做到之类的，也是很重要的。不过，看过老兄教育你女儿的帖子，我到是更倾向于你女儿是个天才，小小年纪就能明白自己要什么，比我们这种活了半辈子才活明白的人幸福多了

看看这个，郑州血案

生与死就在一念之间....

她的手指不够长，老师曾经开玩笑说怎么光长个不长手；她的听力不够敏锐，微妙的差异她听不出来；她的乐感很一般，不像有的孩子在试奏阶段就能找到整体感；她不是出身在音乐世家，她爸我就是个半桶水，她妈根本不爱听古典音乐……她完全是靠哭给哭出来的。并且，她目前也就是个接近准专业的水平，她自己和我们压根就没有想过以后走专业路线，和别人专业的比起来，所付出的根本不值一提。

不过你女儿不会是憋了一股气就是想练成吧..（叫你们说我手指不长？ 叫你们说我听力不敏锐？）