西西河

主题:原生家庭之痛 -- 鹿鸣溪谷

共:💬201 🌺975 🌵5 新:
全看树展主题 · 分页
/ 14
下页 末页
家园 原生家庭之痛

看到西西河上多位河友聊父辈的问题,真的想说,改变一个人是困难的,改变父辈是基本不可能的,除非重大事件的发生改变了他们的生活常态,否则,他们基本上是按照一种惯性来生活的。不反思,不成长,不沟通,他们已经形成了对周围人和事的行为反射,一切行为只是反射,某种意义上,说是行尸走肉也没什么不妥。

我的父亲也是非常难以沟通的人,他以为他在周围人中的形象是明理得体,有威望能服众的。但我也听到有人说:“你父亲真是一生有幸,任性妄为也不崴脚啊。小时候爹娘姐妹宠,到老了子女能干有人办事,要啥有啥啊。”

我父亲是二十某地一棵苗,有一姐一妹。我爷爷老兄弟两个单传了他一个独苗,宠得不行,好东西父母姐妹都是紧着他吃用,现在两个姑姑说起来还是眼泪汪汪啊。我父亲很自豪地宣称15岁开始当家作主,就是说一参加工作赚钱家里就都得听他的话,有时候奶奶说话他不听急得会给他下跪。

这种独裁大家长作风在我小时候是让我非常痛恨的。其实他对我不错,因为我是老疙瘩唯一的女儿,又体弱多病,他很喜欢带着我去吃小吃,也舍得给我补营养。但是他与我母亲不和,经常打我母亲,原因不外乎是父亲好吃懒做,我记事起就只知道所有的家事都是妈妈在做。他也不让我母亲掌管钱,不置办家里,还把钱和家里东西随便给人。我的原生家庭属于半工半农,父亲工人,母亲农村,居住农村。在改开前,农村人没有活钱门路,家里有挣工资的本来应该比多数农村人要活得体面的,但是我家很寒碜的,电视机添置都比大多数的农村家庭晚。

小时候我亲眼看着母亲忙里忙外,勤勤恳恳,服侍丈夫儿女,也没有一点话语权,一言不合就换来父亲的打骂,当然我若是遇见总是帮着母亲跟父亲对打的。所以,因为母亲,我和三个哥哥基本上是挺讨厌父亲的。

母亲一生辛苦,不到60岁就患重病,肝硬化,腹水,父亲很决然地决定不治了。那时候我在外地读高中,不知道具体是不能治,还是父亲不愿意治,也许医生会说治不好,但是父亲在给母亲治病这件事上,是不太尽心的,嫂子说他很绝情,尽管我不能全信嫂子,但是母亲的死亡还是给我无尽的悲痛,也让我对父亲有更多的隔膜和怨恨。

母亲的娘家亲族本来是准备借丧事大闹,指责父亲的。但是我们子女接受不了农村人那种做法,他们拍着我母亲的肚子(腹水)说是被气死的,这让我们感到是对母亲的不尊重。再说,母亲死了,我们也不想父亲太难堪。母亲的葬礼我没有哭,在农村出殡的表演性嚎丧中,我感到自己远在天边,那种哭丧非但不能感染我,反倒让我抵制,让我把哀痛埋在心里。但是葬礼结束后众人散去,没有了母亲的家里却让我痛彻肺腑,我的家庭天堂塌陷了。

此后,我几乎算是没有了家。父亲很快再婚。我在外上学,逢年过节我只是回哥哥家里住,跟父亲很隔阂。上大学父亲也掏了学费的,我刚工作时还给我买了自行车,所以,父亲总体上对我还是尽了父职义务的,只是不亲近。

后来遇到我先生,先生和我一样,中学时丧母,但是和我家不一样的是,尽管他父母也有吵闹,但是为给尿毒症肾衰的母亲治病,他们家几乎倾家荡产,他的父亲是一个勤勉奉献,严于律己的人,母亲去世后他父亲一直没有再婚。我对他父亲的行为非常钦佩,也相信我先生会继承这样的好品行,只是结婚后发现我多少有点一厢情愿了。

我父亲壮年时候经常放豪言说不依赖子女养老。他们这新中国第一代老工人还是挺相信国家的,相信国家的表现就是发了工资就吃干花净不攒钱。到现在他老人家80多岁了,工资两三千,不攒一分钱,不置办任何家具,花钱能力比我强多了,吃了喝了或者被骗了。当然,现在我们兄弟姊妹几个经济条件都好了很多,远在外地的,回去都是给他塞钱。他要买什么大件,或者看病什么的,直接向子女张口要。

父亲一生任性,认为子女应该无条件听从他才是孝顺。我和他之间曾经有过奇葩的矛盾。他找老伴跟找保姆差不多,就是找人伺候他。他在找第二个后老伴的时候,可能是对方提出条件说怕照顾我父亲一生,终了自己无人养老。他就答应人家说子女家庭条件好,到时候能够给她养老。然后父亲给我写信要我承诺给人家养老送终,我回信说没有抚养关系,我没有义务给她养老。结果我父亲大怒,写信把我骂的狗血喷头,说我枉披人皮,白受国家教育,扬言要告到我单位领导那里开除我。我看着他骂我的信真是难以置信,给老公看都把他看笑了,他表示难以理解父亲的奇葩逻辑。他一贯这样,他的话就是王法,子女家人一言不合就破口大骂,一骂人就是猪狗不如。当时我真是不想再理这个父亲,这件事后来是二哥出面给他劝住了。

去年父亲不知道怎么想的,想让子女给他盖新房,宅基地是长方形的,几个哥哥都说应该东西走向盖房,这样前后无遮挡,还有个四方院子,能够进车。父亲想南北向盖,说是这样房子大,后来哥哥们做通了他的工作,同意按照东西向盖房了。可是付了定金,找工人来拆房子了,他又反悔了,说是哥哥们糊弄他,无论如何不同意哥哥们的方案。非但如此,借着过年全家到齐,在全家人面前痛骂二哥,无非是狼心狗肺,猪狗不如之类,什么我英雄了一世到老了要受你钳制等等,还要断绝父子关系,死了也不让二哥上坟。二哥没有说什么,可是二嫂当时就恼了,摔门而走,一年一次的家庭聚会就这么不欢而散。

可怜我二哥,鞍前马后照顾父亲多年,就得到这待遇。父亲也不能说是老糊涂了,而是从小到大就是这么偏执任性过来的。我真想鼓励二哥,不理这个任性的父亲,可是父亲毕竟也是一把年纪,一天不如一天了,万一有个不测,毕竟还是会让人担心。所以还是得劝二哥没错也得认错,还是得经常去看望他。

我真的想不通,父亲这一生觉得幸福吗?看不到他享受什么亲情,表达什么爱意。他真的觉得自己一世英雄吗?真的觉得自己做得都对吗?我与他沟通很困难,亲情其实只是表现在金钱支持和年节看望罢了。幸好父亲身体没有什么大问题,否则我真不知道自己能否做到床前的孝子。

回忆母亲,经常出现的画面是小时候母亲在平房顶上晒麦子不小心摔下来,血流满面的情景,我因为害怕不知所措而哭泣,而母亲却平静地呵斥我,让我别哭,自己去处理伤口。这就是母亲的写照吧,勤劳、坚强、无所依靠。

一生辛苦的母亲不曾享受过一天儿女的福气,一生任性的父亲虽然不能说享了大福,但是他真的是任性而为,没有遭过什么罪和灾。有时候想,母亲若在世的话我的生活可能会大不同吧,肯定会接母亲同住,几个儿女肯定都会围着转吧,毕竟母亲的爱是子女都想要报答的。而父亲呢,不得已的义务和尽孝罢了,跟他同住,我想也不敢想。

关键词(Tags): #家庭关系#原生家庭#代际关系#亲情#父辈通宝推:普鲁托,北上,邻居大哥,newbird,马后炮,逐水而行,眭村散人,NoName,老顽童,老老狐狸,伊粟,关中农民,史文恭,桥上,hullo,决不倒戈,七天,石狼,
家园 空白的回复吧

好象想说点什么,又不想说了。花一个。估计有人和我一样吧。

家园 写的真不错!

从儿子的角度,觉得你二哥真是个上道的,特别是如果他自己家庭也处理的好的话。这个人,信的过。

你母亲,伟大,可以当得起天塌了的感觉。

最后多嘴,你父亲的作为可能使你受了一些负面的影响。。。前几天听广播,有位女士说她的继父,有句话很有道理,大意是:父亲对女儿及其重要,有个好的父亲,女儿长大后,对自己在世界和社会中的定位,就会清晰很自信。

不一定亲生父亲,好的继父,岳父,甚至好老师,都会很有帮助。好老公怎么样呢,这个要看运气和缘分了。男女爱情,实际上是很脆弱的。

我和你也不熟,这段实在是唐突。不过,也希望大家做父亲的,特别是有女儿的,不要掉以轻心。

家园 他后老伴那里批评两句啊,答应一下能咋样呢?

他一80岁的人了,难道还可能改脾气不成,就口头答应了让老头高兴,他后老伴高兴,事情不是很好吗?

他那里有房子,你们也不会死要那房子住,老太太哪里就没养老的本儿了

孝顺孝顺,孝不如顺,总说老人的不是,自己就没有不是了不可能,心胸放宽一些,少计较一些也就完了

我觉得河里写老人不是的兄弟们可能都是这种好人:心里想孝顺,可是老人各种自己接受不了的特性,实在不能像那24孝里面的孝子一样,结果自己心里很矛盾,又觉得自己没尽孝,又对老人恨铁不成钢。我觉得放下这种执念,相信自己已经做得很好了,以后只是锦上添一朵花两朵花的问题了,这时候心态不一样了会不会少很多怨念

家园 找后老伴要我承诺养老

是在很多年前了。对于我来说,给父亲养老是应该的,但是要我承诺给一个根本不认识,见也没有见过的新找的后老伴养老,实在是做不到啊。重点是父亲对我拒绝后的反映,居然还要告单位开除我。我实在是对这种反映理解不了。不顺着他就是敌人,是逆子应该被打死吗?

家园 唯一能让自己解脱的解释:凡种种经历都是人生的一笔财富。
家园 很同情你的母亲,从命运的角度,她真是命不好啊!

而反过来,你父亲真是命好。这么混一个人,反而要啥有啥,这又反过来加重了他的自我感觉良好,觉得自己的一切都是对的。

人的命运无法预知和控制,就跟投生一样。

家园 反过来想,你对他情感就少了牵挂,有一天他

去世,对你更多是解脱,没有任何悲伤的折磨。就把他当作你不得不掏钱的路人甲,回头过好自己的日子。人一生总有各种各样的磨难,就当这是其中的一种呗。心气平了,也就没什么纠结了。为了他的错误自己生气惩罚自己,不合算啊!

家园 子女理解的孝,和父母理解的顺,含义往往是很不同的

孝,我的理解是,在自己力所能及的前提下,给老人提供一个尽可能好的晚年;在极端情况下(比如父母得了大病),可以不惜倾家荡产。

顺,通俗的讲就是“听话”。老人要求的“听话”有几种,一是听他唠叨。两代人生活习惯不一样,老人看着子女的做法不顺眼,唠叨两句,再所难免。左耳朵进、右耳朵出就行了,这种老人不可怕。还有一种老人要求的“听话”则麻烦多了:你的事情必须由他做主,这种老人碰到一根筋的,比生大病让你倾家荡产麻烦多了。打个比方,在郭靖眼里,牛肉是最好的美食,如果不离开大漠,郭靖的这种认识会持续下去。假如一辈子在大漠的郭靖的子女到中原生活,然后郭靖跟过去逼子女一天到晚吃牛肉,会是什么感觉?

楼主父亲那种并不可怕,因为他很自私,他的要求只于他自己有关,花钱就行了。碰上那种不舍得吃、不舍得喝,一门心思想用自己的生活经验管理子女的父母,麻烦多了。这种父母往往自我感觉良好:我节俭不自私、我一切为子女着想、我阅历丰富、我一起都是为你好......,所以你得无条件服从。这种父母可以站在道德的制高点上要求子女服从。这种父母其实更加自私:因为他们只顾自己的想法、不顾子女的感受。但是,很多老人愿意这么理解中国传统。

刹那芳华前阵子推荐《欢乐颂》,我看过了。樊胜美的父母自己是非常节俭的,为了省钱饿两顿都行。但是她哥哥惹出事来,理直气壮的要她筹钱:你能眼睁睁地看着你哥哥腿被人打断么?你能眼睁睁地看着你侄子(5岁)挨饿吗?樊盛美最后实在没钱、不给钱了,父母把手头所有的钱都给他哥跑路,招呼都没打就带着5岁的孙子到上海投奔樊盛美,挤进樊盛美的群租房跟被榨干了的樊盛美一起啃大饼。《欢乐颂》后两季小说我也看了,有这么一个情节:樊哥嫂外逃躲事,樊母把自己的生活费给了儿子,找樊要钱,樊不敢开这个口子没给,樊母带着5岁的孙子在小区门口要饭。父母把自己弄到这步田地,做子女的不管也不好吧。反过来说,樊胜美的父母如果为了自己吃喝享受,逼着女儿省吃俭用,还能做得这么理直气壮吗?樊胜美还会被父母逼得屡屡就范吗?樊家的情况就是哥哥在父母面前玩滚刀肉、父母在女儿面前玩滚刀肉,但是一家人当真不能不管。

很多人将樊胜美父母的问题归于重男轻女,我认为是,也不全是。中国的父母希望帮助过得不好的子女(和其他他们比较亲近的人),而自己往往又没有能力,于是就要求过得好的帮助过得不好的,这是常见现象。有个朋友抱怨说,中国父母恨不得有个“均富卡”,孩子(+其他他们关心的人)别管过得怎样,用“均富卡”一刷,大家都一样。父母的这种行为,其实就是认为自己作为家长,有权力支配子女的财富,而且认为只有自己才能公正、合理地支配子女的财富。

在子女间,有些父母喜欢把自己放在仲裁者的位置上。其实根据我的经验,但凡父母介入子女间关系的,无一不是把事情搞糟。有个朋友的朋友,弟弟在省城,想买第二套房子,凑不够首付,就想找姐姐借。问题是姐姐也不宽裕,出国前没挣什么钱,出国后念完博士都30了,还要供房子、供车、养孩子,不借。中国父母有个特点,喜欢把钱换成人民币算收入,她妈妈一算:这笔钱按国内的收入很难攒,按国外的收入还是可能省出来的,于是跪在女儿面前求她借钱给弟弟。她这么一闹,结果更糟:姐姐给弟弟把自己的收入、支出、风险(比如失业)捋一下,弟弟就算不理解,也不至于怨恨。她妈这么一闹,在弟弟弟媳那里就成了姐姐有钱不借给他。借了不落好(是妈妈的功劳),不借则生怨恨(妈妈跪求你,你都不借)。还有一个朋友,哥哥的女儿来上大学,爷爷奶奶怕处不好跟了出来,两年下来,一地鸡毛。朋友无奈把父母赶走后(真的是硬赶走的),一切反倒好了起来。至于原因说起来很简单:老人在的时候,关于孙女的事都是他们张罗,朋友执行。朋友按老人的意思做了,是爷爷奶奶疼孙女,功劳在老人头上;朋友不按老人的意思做,那就是叔叔的不是。等老人走了以后,他侄女才发现,很多事情,就算没有爷爷奶奶,叔叔也会做,对朋友反倒亲近起来。

中国的孝文化,最可怕的就是你说的这句,问题最多的也是你说的这句

孝顺孝顺,孝不如顺

父母和成年子女之间,也属于人与人之间关系的范畴。人与人之间的关系,首先是互相尊重。父母和子女之间有代沟问题,因此父母和子女认识差异、交流困难是正常现象。这个时候最重要的是互相尊重,凭什么要求一方无条件地顺着另一方呢?尤其是在目前社会发展日新月异,子女往往比父母强得多的情况下。

封建社会有君权、族权、夫权、父权,其中君权是最脆弱的、父权是最强大的。我们常听说:王朝末年,民不聊生,百姓卖儿卖女。这个时候,我们骂昏君、骂贪官,可有人质疑过父亲卖儿女、丈夫卖妻子的权利?现在君权没了,父权还在。

通宝推:薄荷糖家族,咪铛,普鲁托,迷途笨狼,高中三年,NoName,骨头龙,老老狐狸,時千峰,关中农民,
家园 母亲真是劳碌命

是的,母亲真是命不好。某种意义上说,母亲的福气都转给了父亲。如果母亲在世,父亲跟她关系还是不好的话,我们儿女4个都会护着母亲的,按照父亲的脾性,那种独裁作风难改,这样可以想象,母亲还在的话我们做儿女的可能会因母亲跟父亲起较大的冲突。但是,没有但是了。

家园 我知道为什么你父亲能那么把你拿住了,就看这一句,

“在极端情况下(比如父母得了大病),可以不惜倾家荡产”。

你心里还是托底他们的,这一点已经让你父亲抓住了,这辈子你被他吃得死死地,认命吧!

我自己以前还这么想,但是现在绝对不会这么想。人命有定数,得了大病该死了,那就是命数。我绝对不会让我的小家倾家荡产来治疗这种大病,这个小家是孩子的,保证他们有个正常的家庭是最低限。我不会在乎谁说我冷血,担子在自己肩上,孩子是自己的,嘴在别人头上。人是活自己的生活,有自己的追求,责任。做到自己能做到的,绝对不越线去讨好迎合父母。倾家荡产去治疗这种父母的疾病在我看来就是越线迎合,牺牲妻子和子女成全自己的所谓孝名啊!自己曾经这么做过,父母并没有什么感激和改变,反倒变本加厉。而自己却为对不起妻子孩子而内疚,我不会再这么去犯傻了。

想通了这些,我就没有在为父母关系太纠结过。他们对我的伤害等等也不是他们所想的,时代的,家族的,命运的,他们不过是这些的承担者。我也不必为这些曾经的伤害耿耿于怀,人生几十年,不过过眼烟云,钻这胡同划不来。冷冷清清,平平淡淡反倒更好。

通宝推:南山南,bruceadw,捣江湖,林风清逸,yizhu,盲人摸象,時千峰,
家园 楼下农民说得对

如果是爱你,全心全意为你的父亲有一天去世了,你能想象那种痛苦吗?

人生的痛苦都是有数的,你现在承受了,以后的痛就少一些。

家园 倾家荡产为哪般?

妈妈的最后一次血透作到一半时,医生就把机器撤了。

我就问医生一句话:“妈妈还有希望回家生活吗?”。医生摇头。

我爸爸没主意,我打电话给舅舅姨妈,他们不反对。

我做主,把升压药停了。让妈妈平静地走了。

如果要拖,医生有种种方法吊住她这口气,单位可以报销医疗费,还有不菲的退休工资,我不会倾家荡产的。

但是,我决定了,让她,不,送她走。

屡次发作的心衰,已经让她神志不清了,当了一辈子老师,一向保持师道尊严的她,被折磨得顾不得最后的体面了。前年病危过一次,抢救过来后,她跟我说:“隔壁床的女人大便失禁,医生护士说了好多难听话,以后我要是也这样了,你就让我走。”

中国将老人病故称为“喜丧”。什么是喜丧?我的理解是,送走老的,养大小的,尽完自己的责任了,什么时候走,都是喜丧。

妈妈早就超额完成她的任务了,该走的时候,就让她轻松地走。皆大欢喜。

通宝推:高中三年,刹那芳华,NoName,柴门夜归,盲人摸象,yizhu,jdrlgd,
家园 老人家的想法也不能说没有道理

这个世界上的事情,最困难的是合适的时候做合适的事情,其实一件事情的正确与否,常常是和条件相关的,没有绝对的对错之分,譬如我们投资,简单一个买入,买在底部就是正确的,买在顶部就是错误的。所以单纯的买入是无所谓对错的,要和当时的条件配在一起才有意义。

父母要求强的孩子照顾弱的孩子有道理吗?我们先不讨论这个,只要回看TG的早期,基本上都是平均主义,革命队伍里,大家都要生存,就只有用尽量平均的方式保持最低的生存标准了。你看,革命队伍里的同志,关系总不如你的兄弟姊妹亲吧,可是那些有能力的同志却会自己吃亏照顾弱些的同志,为什么呢?为了拉起一支队伍,为了这支队伍可以延续,不至于被老蒋全部收拾掉。

父母要求强些的孩子照顾弱些的孩子,其实道理和上面差不多,只是目标小些,是为了家族能够更好地传承,虽然他们说不出这样的道理。在历史的长河里,个人常常是没什么意义的,具备传承和观察意义的,最小也是家族,大些就是种族。譬如说我们常说我们中华民族有五千年文明史,这个文明史的主体是民族而非个人,个人是不会有什么五千年意义的。所以,父母要求强些的孩子找过弱些的孩子,其实暗合着种族传承的道理,只是父母们同样讲不出。

但是有道理是否就是当下正确的抉择呢?这是另一个问题,就牵涉到我前面讲的世界上没有绝对的正确,只有在一定条件下的正确。在当前这么个物质相对充裕,个人生活基本没有太大问题的条件下,要求强些的子女照顾弱些的,对吗?我觉得一般来说,不能说错,只是重要性下降,子女们可以有更大的余地处理这个问题。也就是说,作为一个考虑问题的原则是可以接受的,但具体怎么做,做到什么程度,要根据各自的家庭状况决定。毕竟今天的社会,家庭才是生活的中心,家族其实已经不大重要了,父母很多时候有老观念,也有感情因素,还是要和他们沟通,把道理讲清楚,实在讲不通,也只能该拒绝就拒绝。

另外我觉得也不能对父母有偏见,觉得他们都是老观念,其实事情讲不通,我感觉很大程度上和讲不讲得清楚道理还是有关系的,父母不可能有害孩子的心,只要你能把道理说透,我也不觉的会有那么多难沟通的父母。

对父母,我们中国人有孝养、孝顺、孝敬的说法,我体会还是孝敬最重要,孝养一般现在都不是什么问题,父母一般自己也有养老的钱;孝顺我觉得不能盲目,因为父母也可能有错;反而孝敬我觉得是子女要特别注意,也是老人比较在意的。父母养了你一辈子,子女也未必对父母有多少回报,态度上恭敬一些还做不到,那也是有些不孝了。态度恭敬,但该坚持的原则要坚持,该指出父母不足之处的照样要指出,只是当你做这一切的时候,注意一下你父母的感受,阐述的方式最好委婉一些,让他们好接受一些,这样父母也会感觉好很多。

通宝推:shyukyo,脊梁硬,
家园 在子女中均贫富的父母多的是

我一个亲戚就是,四女一儿中的儿子不上路,从小惯坏了,喝酒惹事,工作消极,但是这是唯一的儿子呀,老娘还是得跟着扶持。四个女儿要求老妈跟儿子分开住,经济上让弟弟独立,老妈死也不干。经过女儿们孝敬老妈的都成了间接支持不成器的弟弟,不知道为此闹了多少闲气。现在,这儿子又扒了大窟窿,借钱跑运输,夜车出车祸撞死人,老妈七老八十了,张罗着卖房子赔钱,这都是什么命啊。

全看树展主题 · 分页
/ 14
下页 末页


有趣有益,互惠互利;开阔视野,博采众长。
虚拟的网络,真实的人。天南地北客,相逢皆朋友

Copyright © cchere 西西河