主题：人艰不拆讲笑话之二 -- 骨头龙

1、晚自习放学，还是像往常一样，关窗，熄灯，锁门，刚转过身，发现同班的班花一

个人傻傻地站在走廊里，我说：“哈喽，美女等人啊？”班花：“是啊！在等我未来男

朋友，”我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：“你傻X啊，还等毛，里面都没人了，

哈哈哈......”

2、小明网恋上了一位小姐，彼此擦出了爱情的小火花却并未见面过。小明终于有一天

彻底对小姐表白了，表明他要永远照顾她一辈子！小姐非常犹豫不决，毕竟自己的工作

性质是这样。小明说：“亲爱的，我不在乎你的过去，我要的是我们的将来，我要让你

幸福一辈子！”小姐十分感动。一夜过去，小明坐在床头愁眉苦脸的抽着烟，小姐默默

抱住他半晌问小明怎么了。小明没有说话，长叹一口气，唱了一首《荷塘月色》。

3、“我想和我丈夫离婚。”一位女的走进一家律师事务所说，“可以，”律师爽快地

回答，“你给二万元钱，我马上就给你办好离婚手续，”“什么？二万元？”女演员大

声喊起来，“太贵了！我找个人开枪打死他，人家才要一万呢！”

4、小时候，以为每一辆公交都能坐到家；小时候，以为外国就是一个国家；小时候，

以为属相可以一年换一个；小时候，以为吞下泡泡糖会死掉；小时候，以为电影里的演

员是真死了；小时候，以为十八岁就能跟心爱的人在一起。长大后泪流满面，才知道现

实并非如此。

5、吃完晚饭和女朋友去郊外散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，女朋友在我背

后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一

辈子，”女票一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”

6、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面！”只见她红着脸骂

我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了六十多种方便面的吃法，这不算特长么？现

在的女生是怎么了？

7、跟老公玩剪刀石头布，谁输了就脱一件衣服，很快俩人就光了。老公羞涩的说了句

：“媳妇，我想跟你负距离，”然后我默默地把手指头塞进了他的鼻孔......

8、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：“谢谢老

公的礼物！”我装作茫然：“嗯？这是圣诞老人送的吧？”老婆鄙夷地说：“一看就不

是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。”

9、我老婆又要扣我零花钱了，前几个月说好每个月给我500的，结果这个月她要添衣服

，大手一挥就说要扣我300块。我质问她：“就这么点钱还扣，你考虑过我的感受吗？

”她说：“当然考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣！”我竟然无

言以对.....

10、和一妹子去宾馆，到了之后，她说要先洗澡。我不到两分钟就洗完澡了，她说：“

你洗澡这么快啊？”我微微一笑：“待会还有更快的呢！”

当年跟GE齐名的西屋电气，因为实业赚钱慢，于是把实业全卖光，全资进入传媒界，收购CBS广播公司后干脆连西屋的名字都不要了，自己改名叫CBS，真是美国去工业化的典范。。。

现在还保留西屋名字的，一个是核电部门，美国航母核反应堆都是它们造的，太知名，西屋的名字保留，但老板已经是东芝，另外还有西屋电视机，台湾有人把这牌子买下来了，跟西屋毫无关系。

你以为你是她的唯一

却不知她是一辆重型装甲车

她有主轮有副轮

她有前轮有后轮

还有两排负重轮

更有数不胜数的备胎

你幸运地成为了她的主轮

承受了最多的重量

牵引着她不断前进

却终有一天

要被她更换

丢进阴冷的仓库里

浙商财险已先行赔付，赢回声誉，再向广发追偿。

就像上次国海证券那个萝卜章，传统金融真是不要脸到家了。

其中牵扯到各位兄台，请见谅。

－西方的笑话来了--跟乔治·奥威尔打擂台－海峰

－－我这才刚从小黑屋里出来，你要打什么擂台－乔治·奥威尔

－－－我还在小黑屋里，没钱出不来了－海峰

－－－－最近美国反五毛风声紧，你躲在黑屋里更安全－乔治·奥威尔

－－－－西西河应该允许关在黑屋里的人内部交流－乔治·奥威尔

－－－－－什么时候你主动进去跟海峰斗一场？－迷途笨狼

－－－－－－目前黑屋里还没有如此的功能－乔治·奥威尔

我还没来得及看内容，就被标题给笑惨了。

浙商财险是装糊涂还是真糊涂？智商税门槛是不是太低了

还有其它当事方

发帖内容里问句居多，让人不确定你到底要说什么。

我们瞧瞧？

新年了，给大家一碗鸡汤：其实钱并不能给你带来幸福健康和快乐，重要的是你的生活方式——如果你能趁年轻，每年花三个月到世界各地去旅游，每天坚持健身两小时，再花2-3小时打打高尔夫球。空余时间多学习些对身心有益的事，比如马术，飞行，潜水，帆船。然后再听听音乐会，看看歌剧放松自己。那么，无论你是否有钱，你一定都能拥有健康幸福和快乐。

3、今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说：“大姐，结账！” 老板娘笑着指了指边上

一个美女，对我说：“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什

么，” 我想了想：“妈......”

4、记得曾经女朋友对我说：“你离我十厘米不许动手脚要是你还能碰到我，我就和你

结婚，”听到这么奇怪这么难的问题，我吓的吐了一下舌头，最后我们还是结婚了。

5、一女同事今天来上班，我看她脸色不好，好像有被打过的痕迹，就问她怎么回事，

她说被老公打的，我：“我记得昨天你说你老公出差了啊！”她说：“对，我也以为他

出差了！”

6、送小姨子回家，路上小姨子突然说她内急，然后我就停下了车，小姨子下车后跑到

车尾去解决，我没忍住打开了倒车影像。老婆，我对不起你，我太贪心了......

7、　沙滩上，小情侣们在沙滩画上心型图案，写下爱情誓言：“我爱你，你若不离不

弃，我必生死相依，”等等诸如此类的。我说：“老婆，我们也画一个吧，”画好了，

遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道：“顺我者昌，逆我者亡！”

8、晚上，我哭着回宿舍，室友美女妹子听说我被男朋友欺负了，气得她马上换好衣服

，连夜跳出寝室找我男朋友为我讨要说法。她一宿都没回来，真是好姐妹......

9、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张岛国片的盘，跟那中年

男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不

敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没

想到你爸爸卖光盘的啊！”

10、今天收到邀请函，前女友结婚了，请喝酒，哎！没有办法就去了。席间，前女友专

门带老公来陪我酒，我很无语，只能端着酒杯对着他老公说：“新婚快乐，新娘子很漂

亮，我先干了，你随意！”