主题:人艰不拆讲笑话之三 -- 骨头龙
1 临高广播电台新闻简报中最真实的一句话:现在是临高时间晚上6点整;
2 芳草地医学系宣布:从即日起,该组织将不再使用老鼠做医学实验,取而代之的将是元老与元老后代。所列的理由主要有三:
一、澳宋目前的元老与元老后代要比老鼠多得多;
二、实验人员在对元老下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多;
三、无论你怎样努力,有些事情老鼠还是不会去做的,而对元老来说没有他不能去做的事情。
3 一个归化民,一个明国人和一个日本人被食人族抓住了。酋长要求他们说出一件自己部落的没有的东西,不然就吃了他们。
明国人说,你们没有瓷器。酋长冷笑,一挥手,后面就带来了一个瓷碗。于是,明国人被吃了。
日本人说,你们没有歌舞伎。酋长冷笑,一挥手,后面就送来一大群歌舞伎,表演了一段日本歌舞。于是,日本人被吃了。
澳宋人想了一会说,你们有元老院吗?酋长想了好久好久,终于说,没有。
“那就奇怪了,没有元老院你们怎么还这么残忍?”
4 问:法国皇帝来临高时,他和马千瞩绕临高搞赛跑并跑了第一,我们该怎么报道?
答:“在国际长跑比赛中,我们的国务卿同志获得了光荣的第二名,皇帝陛下则为倒数第二。”
5 问:如果元老院政权在撒哈拉建成会怎样?
答:首先,沙子会短缺,其次它只会被分配给元老和他们的女仆。
6 澄迈胜利游行中,一个非常老的归化民举着一个标语:“为了我快乐的童年时代,谢谢你,文德嗣同志”
政保局找到他:“那是什么意思?你在嘲弄元老院吗?谁都可以看出,当年还是孩子的时候,文德嗣同志还没有出生”
“确切的说,那就是我感谢他的原因”
7 问:食品供给计划施行后怎么样?
答:还是有人活下来了。
8 上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息。上帝观之怒,问猪:“那你到底想干什么?”
猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”。
上帝闻之遂大怒曰:“小样!凭你也想当元老!?”
猪曰:“咋啦。我这体型不像吗?”
9 -马千嘱同志,听说您收集政治笑话,是真的么?
-是的。
-那么您现在收集了多少了呢?
-六座半劳改营。
10 在世界之都文德嗣特别市更名为世界之都扬子江特别市后,另一个世界来了一封电报:”同意。扬子江”。
(请参阅本专栏文章)
11 田亮战斗开始前声明:如果我牺牲了,就追认我有元青团成员吧!如果没有,就不用了。
高速公路服务区,一个哥们问我:“兄弟,这哪有卖玫瑰花?”我:“这么浪漫啊!去见老婆吗?”那哥们:“是啊!我老婆被我忘在上个服务区…” 我:“这样啊,出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油…”
利用供求关系和人的欲望来做文章。
如果立场倒过来,现在有一万个人要买白菜,却只有一家卖白菜的,估计这女同志也会当场刷卡拿下三万多一斤的白菜,而皮草市场堆上天的皮草,只有这女同志一个人在看,她也会硬生生的讲成三毛五一件,拿下10件,8件的。
商品的流通性的差异,加上女同志对于欲望的专注,造成商家赚女人钱的这个事实,是几百年来的现实。如果说古代战争是因为男性荷尔蒙和追逐粮食,水源,女人的话,近代战争的多数,更是为了财富,为了满足女人的欲望而在男人之间爆发的,包括冷战和热战,哈哈。
黑的漂亮;
不是黑土耳其呀!
达武特奥卢在解释土耳其与ISIS的区别时:两者不是180度的区别,而是360度的区别。
钱包在老婆那儿
微信支付,都啥年代了。
即便我不在,这位子也不是你能坐的。。。。。。
坐了指望说好话,不三刀六洞大出血。。。。。。
本子现在跟水浒里的苦主差不多,一声长叹:苦也!
那时候说出门必带:一伸手要钱,一(卡通)身(份证)手(机)钥(匙)钱(包)
如今手机接近全部搞定了,身份证手机认证有说道了但还没推广,家门钥匙用指纹;
估计今后汽车不用钥匙也指日可待了吧
如果你说一个女大学生,晚上去夜总会陪酒,听起来就不太好;
可如果你说一个夜总会小姐,白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。
如果你是一个学者,开了个公司,会被鄙视,认为你俗,真是斯文败类;
可如果你是一个商人,经商之余还钻研学术,别人会肃然起敬,尊称你为儒商。
我想和你睡就是流氓,我想和你一起起床就是徐志摩了!
所以说话的时候,顺序特别重要。
张兆和抱着一大摞书信找到校长胡适,投诉27岁的青年教师沈从文,说他不停地写情书给她,有时一天好几封,让她不堪其扰。她找出其中一封信,指着信中那句"我不但想得到你的灵魂,还想得到你的身体",说这明显就是猥亵。胡适看完沈从文的这封信,不仅不打算处分沈从文,反而对张兆和说:"我劝你不妨答应他。"
狼每次碰到兔子都要打兔子一个耳光,说:让你丫不带帽子
有一天狼到老虎家玩,老虎说:兔子都和我投诉好几次了,你欺负他也得找个合适的理由啊,否则我很难做啊,面子上过不去.
狼说:那怎么办?
老虎说:以后你看见兔子,就让他给你打杯水喝,他要是给你凉水,你就煽他一耳光,跟他说,我要喝热水,你丫怎么给我凉水?要是兔子给你热水,你就说我要喝凉水,你丫竟然给我热水?要不你让兔子给你找个女人,他要是给找个胖的,你就煽他,说你要瘦的,他要是给你找个瘦的,你就说喜欢胖的,照样揍他.
没成想兔子在门外听见了.
第二天,狼又碰见兔子了,狼说,这次我不欺负你丫的,你给我弄杯水喝.
兔子不慌不忙的说:你要喝凉水还是热水?
狼摩挲了半天头说:不喝了,你给我找个女人
兔子又不慌不忙的说:你要胖的还是瘦的?
狼摩挲了半天头,突然煽了兔子一耳光:让你丫不带帽子!!!
顾维钧:
尊敬的主席阁下,尊敬的各位代表,我,我,我很失望,最高委员会无视中国人民的存在,出卖了作为战胜国的中国,我很愤怒,我很愤怒,你们凭什么,凭什么把中国的山东省送给日本人,中国人已经做到了仁至义尽了,我想问问,这样一份丧权辱国的合约,谁能接受?!所以,我们拒绝签字,请你们记住,请你们记住,中国人永远不会忘记这沉痛的一天!