主题：【原创】我在向前走不停的向前走，太多太多感动就在那个时候 -- 大壳子

去年十二月中，友人从西安来京，我与妻陪游在什刹海，一路谈笑风生品味古都韵味，好不自在。傍晚去东来顺，刚入座便接到父亲的电话，爷爷已去。

顿时语结。

有的时候总觉得日子过得很慢，爷爷走的时候，我才忽然发现这种缓慢是相对的，再次经历亲人的辞世，悲恸与离别已经无法触及真正的心灵，或许心其实还在那，只是还没从上一次奶奶的过世中缓过劲儿来。

早上买个包子吃，没到嘴边就掉在地上，然后被车压扁了，这时候你踩一脚和不踩一脚是没有区别的。

爷爷就这样忽然的走了，没有留下疾病的纠缠与痛苦，他似乎缓缓的走在阳光下，我从后面赶上去，爷爷看看我，却不说话，他走在自己的世界里，我只是他路边的一个标志，有我和没我区别不大。

爷爷的晚年是孤独的，或许对于一个孤僻的人，这样的评价没有褒贬，每个人都在心中有自己的世界，哗众取宠的人生活在楚门的世界，王小波生活在银子的世界，他们的世界里有春夏秋冬，有尔虞我诈。

爷爷的世界里只有他自己。那里也许有斑斓，只是我看不到。

人的一生，这话说的有点大，也有点虚，但最后都归际于尘土，有人在天上画出彩虹，有人在水面泛起涟漪。我不知道爷爷是什么，但他写得一手好字。收拾他的遗物时，发现一件长袍，爸爸穿起的时候，我觉得一种东西无名的继承在我们身上，生命以这样的方式在延续，丢失个体的意识，延续集体的特征，传承在默默铸就一座监狱，终究将我们逐个抓了进去，判个若干年，再放出来。

然后爸爸变成爷爷，我变成爸爸。

爷爷缓缓的走在阳光下，工作到70岁的他在离开银行的时候，他的世界，那最后的一扇门慢慢关闭。对于他的生活我没法了解，他写的一首好字，但极少写给自己，我想孤僻的人大都对自己苛刻，有私，也是大爱。

扫墓的时候，爸爸说，姥爷给我写过一封信，被爷爷留下了，我去翻出来，信件中讲述的都是生活的琐事，我甚至想不起当年都发生了什么，也没有预想的那样在字里行间读出感动，姥爷的钢笔字乍看龙飞凤舞，细看居然是行书的笔法。收起信件，我有种烧掉信件的冲动，因为姥爷的信，大都在其中交代，阅后即焚。

我读进去了。

爷爷的死，对我来说，遗憾大于悲伤，我无法夺他人之信，也不可能将爷爷从他自己的世界中带出来，他的沉默寡言充斥在我的回忆中，像一把利刃，折磨着我，来来回回的让我支离破碎。

他去世前两天，我发薪，照例去买了点心和水果，进门时他在喝粥，看见我忽然一笑。

难得一见，却能让我琢磨一世。

阳光下他慢慢的走着，我赶上去，走在他的旁边时，他总是没有任何表示，最后的那段日子里，我固执的认为，我只要不去打扰他就好，他有他的世界，我有我的世界，我和爷爷在一个大湖上，一人一只碰碰船，离的近了，就会被彼此撞击开来，既然湖面这么宽广，索性保持距离。

我有晚睡的习惯，他有早起的习惯，对着键盘敲敲打打时，经常会看见起夜的他，然后问我：你还不睡啊？

我有时回答，有时一笑，更多的时候是看着他慢慢的回到屋里，然后转头继续。

现在，湖边的我孑然彳亍，我惧怕湖面，不敢再次坐上那只碰碰船。亲人辞世，很多的时候我顾作坚强，或者假装麻木，也想哭，只是哭不出来。我挺羡慕眼泪哗哗的那些人，宣泄是好事情，哭过以后会忘记许多，哭过以后也会痛快许多，无论是哭给自己还是哭给别人。

姥姥在上周辞世，我已经十余年未曾见过姥姥，我也想哭，也哭不出来。姥姥走的安详，她似乎忘记了一切，包括自己。我清楚的记得儿时她替我挡下我爹的皮带，扫帚疙瘩什么的，那或许是她表达自己立场与对我的关爱的为数不多的机会。我与姥姥在一起生活的时间不长，只是知道我爹在姥姥的葬礼上涕泗横流，让人动容。我想我爹哭的也许不全是姥姥，或许还有爷爷，还有奶奶，以及给我写信的姥爷等等，哭大了，可能还包容着世间的一切惆怅，对生命的理解，对天地有私与无私的情怀等等，但我乐于知道我爹的泪水，这对他是种宣泄与解脱。

至少，我爹的世界上还有很多很多道门，门开着，我可以随时进去串门，要么跟主人一起喝酒，要么被一巴掌扇出门外。

我在向前走，不停的向前走，太多太多的事情发生在路上，有时候我停留，有时候我守候，更多的时候，我来不及看清到底发生了什么。

我向前走，追上爷爷，却没有搀扶他，默默的一起向前走时，我还觉得路很长，忽然爷爷消失了，我穿着那件长袍，起风了，下摆飘起，我俯身摆弄，瞻前，却无法顾后……

大壳子

09清明前于牡丹园