主题：到底要有多深的爱,才能爱到接受爱人残疾的父母? -- 童话

要爱到哪样的程度,才能接受爱人残疾的父母?

之前,有河友问能否接受取一个残疾的女孩(或男孩)当妻子(丈夫).我想,爱情这个东西,感情深到不能放弃对方,就会忽视他的残疾,很自然的会当他就是一个正常人.爱情使然,彼此相爱的最终走到一起的其实并不奇怪,可是,如果你深爱的人,刨开父母是残疾人这点来说,其他的各方面都很优秀,接受他残疾的父母,有多少人能够接受?打从心里的接受,不说是接受,最少是做到对待其他正常人一样的看待他的父母亲.

我有点语无伦次,我不知道该怎么说出自己的感受,我的父母就是残疾人,父亲母亲都是因为小时候后天性致残的,那时候,医疗条件太差的原因,具体原因我不愿意再说,那样说起来我总会控制不住的泪流满面,反正,从小,很小很小的时候,我就知道,我的父母和其他小朋友的父母不一样,所以,印象中的童年,好象从来也没有小朋友常有的在父母面前撒娇的画面,在这样的家庭成长的我和弟弟都是从小就特别懂事,从来都不要爸爸妈妈操心,因了我和弟弟的懂事听话,父母一直觉得再苦再类,付出再多也是值得的,在付出比旁人多多少倍的辛苦后,我和弟弟都长大成人了,弟弟也大学毕业了,10年前,我结婚了,和老公是彼此相爱的,和老公恋爱的时候,我曾经给他写过一封信,很正式的问他能否接纳我的父母亲,我说过,即使不能接受,我们分手我也不会怪他,因为我明白,不是随便哪个人能接受爱人的父母是残疾人这个现实,我说,如果我们不能结合在一起,我还应该谢谢你,因为我们彼此倾心相爱过,不管结局如何,我会珍藏我们在一起的每一天每一个瞬间,那都是值得珍藏的.后来,老公看完之后揉着我的头发说你真是个傻丫头.那个镜头,至今在我脑海中还是那么清晰,我常常想,老天很眷顾我,让我找到这个男人,不仅仅是爱我一个人,而且对我的父母象是对自己的父母一样.

可是,弟弟的婚姻,短短的刚刚一年的婚姻,我说不清楚他们之间到底过的怎样,都是自由恋爱结合的,当初,我对弟弟说,你以后谈女朋友的话,一定要找个对咱爸妈好的,脾气性格要好一点,这是最重要的,弟弟总是点头说我知道,他和女友是很早就相识的,知道他恋爱了之后,我曾经问过他,爸妈的情况和人家女孩子说过没有,弟弟回答,她知道咱家的情况,人家愿意和我在一起就是能接受咱爸妈,咱家的情况她都知道.我说只要她对咱爸妈好,我就放心.

婚后没多久,弟妹对父母的样子就形同路人,能不在一起接触就尽量不在一起,并不是说她对我父母态度怎样恶劣什么的,有一种冷爆力,她比再难听的言语都更伤人.

看着妈妈的样子,我非常的心痛,我只能劝自己的妈妈别想太多,是她太忙的原因,即使退一步说,她对你不好,毕竟是儿媳妇,就比如我也当着别人家的儿媳妇,那也不可能把婆婆当成妈妈这样亲的,我和弟弟对你好,就可以了,敏感的妈妈,怎样感觉不到儿媳的态度,结婚已经一年了,她连一句妈都从来没叫过,在一起吃饭的次数数都数的清,我并不是怪她不去妈妈家吃饭,看着她对妈妈那冷若冰霜拒人千里之外的表情,有时候,我真的有种恨的说不出来的感觉.我对弟弟说,你们之间也沟通一下,你媳妇对妈妈好一丁点咱妈也不能那么伤心.弟弟的样子很无耐,看着他的样子,有时候又心疼他,这样的心情在心里憋了很久了,我只能是劝妈妈不生气,妈嘴上说的不生气不生气,她明白儿女都是孝顺她的儿女,其他的她不放在心上,可是,我明白的,妈妈被狠狠的伤透了心,每个母亲都是期盼着儿女们过的美满幸福,她恨自己影响到孩子的幸福,我深深的感到心都是痛的.常常在半夜,突然间的泪流满面.

到底要有多深的爱,才能爱到接受爱人残疾的父母?

我不知道,如果换位的话,我的父母是健全人,爱人的父母是残疾人的话,我还能否接受他当我一辈子的爱人.....

你的父母养大你们不容易，你和弟弟这么孝顺你的父母真是有福气，你老公也非常好，你是生活在幸福中的。

你弟媳的态度，我觉得你和你妈妈都不必太在意。最重要的是她和你弟弟生活的好就行了，和你父母面子上过的去就行，不必要求她对你父母如何如何。婆媳关系历来都是难题，这和你父母是否残疾并不一定直接联系。我还建议你也不要再对你弟弟提要求让弟媳改进态度，他夹在中间很难做的，这会影响夫妻感情。只要你弟弟对你父母好，你弟媳不进行阻拦和起反作用就行了。你父母有你和你弟弟孝顺，你老公也很孝顺，这就很好了，何必非要求弟媳来孝顺呢，人和人之间的感情也要讲缘分的。

别想太多了，别太敏感，也经常开导开导你妈妈。人的心情好，不是别人给的，是自己要想的开。

也许不单单是因为这个原因,最大的原因可能是他们两个本身就出了问题,但是,不排除弟妹嫌弃我的父母,她的态度很明白的表露出来,这是旁人都能看出来的,而且,我感觉她把自己划了一个圈,始终不融进到我们大家庭这个圈里面来.

很多现实中的事情,其实不象电视剧一样的,就连起码的面子上的好她也做不到,你说做为婆婆,我母亲没知没觉,不会伤心难过那是不可能的事,母亲的心事我明白,她只是不说出口罢了,说到底还是担心弟弟的婚姻不美满,弟媳不愿意去母亲家看她(就连吃顿饭都推三堵四,除了过节,从来没去过母亲家),弟弟就自己有空就上妈妈家看看妈,弟媳不愿去妈妈家吃饭,弟弟就自己有空时就上妈妈家吃顿饭,但是,就弟媳对妈妈的态度,弟弟肯定是不开心的,可他又没办法让自己的媳妇对自己的母亲好一点,弟弟的心里也肯定是很不舒服的,长长久久的在一起,说不影响到婚姻,那是不可能的事,就是换句话说,如果我的先生对我父母是那样的态度的话,我是不可能和他过的下去的.

不仅是你那身有残疾的母亲,大多数健全的婆婆都会遇到不合的媳妇,这是国情,只能接受.所以婆媳还是分开住好.

在这个问题上，爱不是关键。关键在于你弟媳的性格，只能说，你弟弟没有找到合适的人做他的妻子。她改变是不大可能的了，除非你弟弟换个妻子。虽然中国的传统观点是劝和不劝散的，但是你家的现实情况就是你弟弟必须在父母和妻子之间做出抉择，是非此即彼的，具体怎么做，就看你弟弟了。

不同家庭成长起来的孩子差别是很大的，一些事有的人看来正常，有的人看来就非常不可取，这也许是很多新组建家庭的矛盾根源，所以婚姻强调门当户对是有一定道理的。

从你的讲述上，我觉得你弟媳面子上还过的去了，毕竟她过节还是去你父母那里。平时她不想去，也不必要勉强她。如果她黑着脸去你父母那里吃饭，可能你们大家更加不自在，不必要非得要求每个人都能亲密无间地加入你的大家庭。她和你弟弟能结婚就说明她并没有多么嫌弃你的家庭。

她和你弟弟之间的事情，你不必猜测太多，你母亲的心情我想你应该多开导为好。

给你举个例子，我家也是亲情很重的那种家庭，我老公家相对淡漠型，开始我也很不喜欢这样，后来我觉得只要我好好孝敬我自己的父母就行了，我父母又没养育过我老公，不必要求他象儿子一样。我老公也从来没要求我对他的父母尽啥义务，这样我也觉得挺平衡的。我对公婆好，出自自己的本心，而非义务。如果真的非要求女婿或者儿媳上升到象亲生子女一样尽义务的程度，大可不必，如果真的这样希望，我想可能最后失望的时候居多。

不能这么说,别对儿媳要求太多,毕竟隔着一个肚皮.

依我看让老娘跟女儿过是最好的选择

您和您的婆婆之间的感情怎样呢？

她也许是不能发自内心的去孝顺，但是如果她能默认的接受就可以了。

到.

我们家是很重亲情的家庭,相对的来说,老公家的亲情观念更淡一点,我和婆婆的关系想处的很好,当然,也起过磨擦,但是我是这样想的,不管怎样她是长辈,在经过刚结婚时一两年的磨合期后,我和婆婆之后象是母女一样,可以很认真的说,我对婆婆,比小姑子她们都要好很多,现在这样的婆媳关系很少见,这和我的成长环境及性格有关.

我并不是说,我对婆婆好,那就一定要弟媳也要象我一样对我母亲好,可是弟妹的行为,有时候,不是我多心,她是正面也不多看我母亲一眼,她生病时,那么冷的天,母亲每天跑医院照顾她,可是,年初,母亲腿痛的原因,在本地诊断不了,必须上省城看病去时,她连问都不会问一声,即便是普通的朋友或是隔壁邻居,人家也总会问一下上省城检查的没问题吧?

很多时候,她就象是个陌路人一样对待母亲,相反,如果不和母亲在一起的时候,她和我之间说话是很热情的,这是很明显的看不起我的父母.

我并不是发这个帖就是象大家讨伐她,说她怎么不对或什么,那也起不到什么作用,只是很长的时间,看着她对妈妈的态度,我只能劝妈妈,总不能在妈妈面前说她,那样就越弄越遭了.心疼妈妈又不知道上哪儿对谁说去.只是在网络这个平台,发泻一下自己的情绪,没有其他的意思.