主题：【原创】小姑娘时期所关注的别人的爱情/婚姻——和禾平阿姨的别人的 -- 大懒虫1号

本来想重新开个帖子，但是，还是在这里唠叨吧。这个内容我记得是第三回提到。

前面两个说的是前辈的事情，说起来的心境是不同的，毕竟，我只是一个晚辈。我介入不到他们的生活中去。而自己发生在朋友身上的事情，我是不能释然得了的。因为，会心痛，跟镰刀割肉一样。

可能会有人藐视友情，我没有权利鄙视他们，因为的确有些人终生是不能享受友情的。而我也不想歌颂什么友情，那是青春期的诗歌般的年龄中的人才有资格做的，对我这般年龄的人来说，讲哲学大道理早了点，也就只配描述具体的事件，可以当散文写，也可以当小说写，或者当说明文写。

比如有些事情我以为可以一直持续下去，比如某天几个老朋友挤在某人家的一张床上，说一夜的话也说不够，也不知道都说了些什么，说到天亮了喉咙沙哑了才睡着，睡到近中午，我醒了，看到某人的老妈充满慈爱地看着我们，神情像看一窝婴儿，她看到我睁开眼睛了，就憋不住地慨叹：“哈~你们跟我们完全一样，看到你们的样子，我也想起我们那拨人，我们也是这么几个人，也是这么好过来的，从幼儿班一直好到当奶奶了……”然后老妈说：“饿了吧，我把点心端上来给你们吃，别起来，就在被窝里吃好了。”

SO SWEET，是不是？其实只要我愿意，这样的情境还是可以持续下去的。这个事情可以发生在我们几个人当中的任何一家，除了个别人，比如我的老妈，她绝对说不出那么温情的话来，但是她不会打扰我们的美梦，会悄悄的把吃的放在旁边的桌子。

可是，这种持续却是要结束了。因为有一个其他人被迫接受的一个事实，就是某个傻瓜嫁给一个我们所有的人（包括她那能说出那么慈爱的话来的宽容无比的老妈）都投反对票都摇头都叹息不已的男人。一想到这个，我心脏就会疼痛不已，这是很真实的感受。最后，其他人都默认了，放弃抵抗了，而我，还跟祥林嫂一样维持着我的抵抗和心痛。我不理她，对她很冷漠。她知道原因，对我小心翼翼，不招惹我，但是只要谁一提到这个事实，我的心就有一道口子在裂开。

她愿意往我们大家想象当中的火坑里跳，就让她跳好了，你已经尽力了，你已经无能为力了，放弃吧。这是来自同样心痛然后达到麻木不仁状态的同伴的选择。其他人，不同程度地跟随。只能这样了，她愿意，我们有什么办法呢？这是所有人的最后结论。

只有我还在那里折磨我自己。一度我以为凭借我们多年来共同的成长所具备的思维共性，凭借我自以为是的智慧和分析，我能轻松化解。我努力了，我努力再三了，我以为一定会有效果，可是，事实还是向我不以为然的方向猛进。我强烈地体会到了自己的渺小和无力。我什么也改变不了，除了让自己感受心痛，除了不停地折磨自己。我不能原谅自己。

她遇到他，甚至我是促成这个相遇的导火线，我让她遇到了他，我让他遇到了她！怎么能是我呢，我让所有的人都遭受痛苦，我想否认事实，我想让这件事情当作没发生过，然而，我被无情地嘲笑了。可以把无能为力的事，习惯地归类于命运使然。可我真的不甘心，这真的是命运的力量吗，她的命运真的如我们所看到的必然凄惨吗？我不知道。因为在命运面前，我变成了一个祥林嫂。你能相信一个崭新的祥林嫂的心脏会痛吗？答案是肯定的。哪天不再心痛了，那就是那块地方麻木了，也许，每个人的心，开始都是整个儿的鲜活的，后来，都由一块一块的麻木拼凑起来，最后，就成死心了。

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