主题：【原创】小姑娘时期所关注的别人的爱情/婚姻——和禾平阿姨的别人的 -- 大懒虫1号
今天很有打字的欲望。打了很多，有三篇，说是和和平阿姨的，但是我发觉前两篇主要还是自说自话的，后一篇似乎是跟阿姨唱反调的，但是其实也没唱，因为是两回事儿。
所以，我觉得，这只能算标题党了：）
话说的是我小学四五年级时候的故事。其实也是我最早关注的别人的爱情/婚姻。别人不是他人，是懒虫的小阿姨和小姑姑。
（一）小姑姑。
先说小姑姑，因为跟她亲。小姑姑比我只大了10岁。是我爷爷奶奶最小的孩子。
小学时候写作文比如“我最感动的一件事”之类的，我总写小姑姑。以前星期天在奶奶那边住的时候，总要赖到星期一早上才回学校上学。那时候，我爹一次都没送过，每次都是小姑姑骑车送我回来，经常是刮风下雨的，小姑姑总也没有怨言，我那时候嘴巴是很不甜的，所以也一直没有机会对小姑姑说过谢谢二字，只是坐在后坐或前坐上，自己在心里感觉很温暖。学会如猫一样轻巧地坐在28寸自行车后座上这个对当时四肢迟钝的我来说很有难度的动作，是小姑姑围绕着晒场一遍又一遍不厌其烦地教会我的。寒假的时候，厂里比较忙，我也会跟着小姑姑去一个商店一个商店地送货（那时候只管把货给人家送去，不管收钱的），小姑姑是很内向的人，话很少，干活很卖力，100斤的货一下午就能分送完。（当然，最早的还是我以前在西瓜那篇里提到过的我6岁之前挣过两块五角钱也是跟小姑姑一起挣的。）小姑姑那时候其实玩心很大的，有的时候还会跟我们几个小姑娘闹，在床上互相呵痒痒玩得上气不接下气，不过她是不欺负我们的，可奶奶见到了也会制止她，怕她没轻没重地伤着了我们。
转眼就到了小姑姑该嫁人的时候了。小姑姑只相了一次亲，就彼此相中了。我还记得当时是暑假，我们几个小家伙充满神奇的感觉满怀猜测地看到那个帅GG走进门来，然后我们全部被轰到外头去了，然后我们反扑回来，到门缝里窗户下去张望，只看见他俩坐得远远地说话，我们在外头捂着嘴巴狂笑。等终于帅GG走了，可以让我们随意出入了，我们使劲问小姑姑/阿姨你们是在谈朋友吗哈哈？然后看到小姑姑羞红着脸说不出话来的样子。。。。。。
小姑丈当时还在当兵。他们通信了一年，就择日结婚了。结婚的时候我被小姑姑选中陪她出嫁的人员之一（我觉得当然只能是我了，可是那天大表妹死活也要一起去，记不得到底去了没有，因为两家很近的，估计她也随后跑过去了），当时庞大的傧相队伍都是由小姑姑的姐姐妹妹朋友构成，而我作为唯一的晚辈的作用是给新娘子提火cong（不知道怎么写，就是冬天里面放碳火用来取暖的铜制手炉，当地的风俗是结婚时都得有那个，估计那是祝愿以后小日子红火吧~出嫁那天点上碳火放上一包松香，小时候一闻见那味道就知道新娘子来啦去看新娘子啦~）。我记得那天出门前闹烘烘的，不知道是谁的咖啡不小心整杯都拨到了我那时候最心爱的衣服领子上了，但事后也不愿意洗去那味道，觉得余味还挺好闻的~~
小姑姑结婚后好多年小姑丈都依然在部队当兵。一年回来一次，或者小姑姑去探亲。小姑姑结婚后还跟爷爷奶奶在一起住。还跟原来一样，所以我也没觉得小姑姑嫁人了。一年多后小姑姑就生孩子了。生完孩子以后没多久就是暑假。我去爷爷奶奶家过暑假的时候，发现小姑姑变样儿了，变得多疑，小心眼儿，自私，说话还怪怪的，似乎嫌我们在那里吃白食，恩，每天还跟我们小孩子抢吃的，都是以前不曾有过的言行。表妹们也悄悄地跟我说阿姨变了。没住多久我就回家了，觉得很伤心。我回家后用我那十四五岁的脑袋瓜想啊想，最后觉得问题出在小姑姑结婚这件事情上。要是小姑姑不结婚，就不会出这事的。肯定是出在小姑丈身上了！于是那时候我几乎确信就是小姑丈让我们的小姑姑变得那么不可爱了。其实我对小姑丈的印象是蛮好的，只是我实在没有办法忍受小姑姑突然变样的情况。
我当时还给小姑丈写了一封信。大意是说小姑姑跟你结婚后变了，然后举了一些例子。当时肯定没有直接说都怪你，但是意思肯定是流露了。万分庆幸的是，我很清楚地记得那封信最终是没有邮寄出去的。但是对难得见上一面的小姑丈终究是有点生疏见外了。多年以后才喊他小姑丈的。喊他的时候还有点愧疚，愧疚当年对他的敌意。
因为多年以后，我才知道，那时候我可怜的小姑姑是病了，而且病得不轻，大人们没有告诉我们这些小孩子罢了。她是得了比较严重的产后抑郁症（当时她是当年还比较不多见的剖腹产，孩子整天整夜地哭闹，据说没见过那么能闹的孩子，当时的医生诊断是严重的神经衰弱，症状是每年冬天有那么一段时间精神恍惚，性情孤僻，对人很冷漠，疑心病很重，那段时间小姑姑往往被转移到某个来人不多的亲戚家里去静养）。小姑姑从那以后被家里人当作一个病人来爱护了，也不干活儿了，在家做做针线活儿，勾勾毛衣啥的，一直安安静静地生活着，一直到近几年，那病几乎不见了。这个得归公于小姑丈，他对小姑姑一直很好。还有那个当年的哭闹不已的小不丁点儿也长大成一个很文静的少女了，也是处处护着她妈妈。以至于大家都说，一众兄妹里，我小姑姑的命是最好了。
再说她，也就是我妈妈最小的妹妹，比我大13岁，老跟我吵架的，所以我小时候也没拿她当长辈看待，也不尊敬她，人前人后不喊她阿姨，背后直呼其名的。
我小阿姨脑子算是很聪明的，她的老师说她考大学应该是没问题的，但是她高中没读完就宣布不读书了，死活不去参加高考，说是想谈恋爱了。外公外婆都是老实人，从来不动手打孩子的，所以就由着她放弃读书了。
本分人家的孩子，又不会跟社会上的小混混去混，于是就开始相亲呗。从我知道开始，她就在广泛地相亲。发动了家族的力量帮她物色这个那个的。家族的力量想起来真是很恐怖的，我爹的族亲这边，包括我爷爷这边的奶奶那边的所有亲戚朋友邻居（想像一样把，我爹有多少兄弟姐妹堂兄弟姐妹表兄弟弟妹，我爷爷那么多徒弟朋友的，全出动了），我大阿姨那边的，我舅妈那边的，当然还有我外婆娘家的那众多的亲戚（我外婆是家里最小的女儿，上面有好几个哥哥）。。。。
小阿姨肯定是挑花眼的，她后来无限怀念地说当时真的不记得相了多少亲，当时随便挑一个都能过上幸福生活的（真的吗？）。可惜，她那时候当自己是公主，谁都瞧不上。那时候，由于我对她是不喜欢的，看她自然也不顺眼，我想，人也不好看，脾气还那么坏，干吗还这么挑剔呢。不过我还是跟着享受过的，记得有次跟着她的相亲对象去看电影，电影放什么忘记了那年代我是常常看电影的，只记得那帅哥当时给我买了好多的糖果，吃得喜欢啊~~那个人挺喜欢我小阿姨的，陆续来往过几次，还去过我家，后来小阿姨嫌弃他家有个什么病什么病的亲属不要他的时候（打听来的），他还哭了呢。
最后来，在我不到12岁那年，小阿姨跟我那已经不幸去世了好多年的大阿姨的一个邻居介绍的小伙子结婚了，那应该是她第一次恋爱和结婚。我们老话说“千挑万捡，最后捡了个无底饭盏。”说的就是我小阿姨的情况。她当年选人的要求是：帅，多金，有才，健康，无负担。。。。结果，她的老公除了长得还可以外，其他的都很难说，记得当时我妈是不同意的，觉得人穷点倒也无所谓了，只是别有病。小姨夫有哮喘病，天一冷整夜就跟拉风箱似的。但是即便那样，小阿姨也义无返顾地嫁了。
小阿姨的嫁人说实在的，不能跟小姑姑比，那时候爷爷是很有钱的老板，所以最小的孩子我小姑姑的嫁妆呢，都说是前面许多年后面好几年内没人比得上的，酒席那也是来了好多好多人，别人送的蛋吃不完腌了后每天吃10个20个的（人多），吃了好几年还没能吃完，记得最后我们对那每天必有的咸鸭蛋都是带着同情的心情吃点蛋黄，导致我现在买咸鸭蛋主要是为了怀念小时候。小阿姨嫁人，都没办酒席，小姨夫的父母根本当这个儿子不存在，早早地就不管他了，一根草也不给（引用原话），根本不给办什么酒席，而这边也就没兴致张罗了，嫁妆还是有的，是在我家置办的，后来我爹他们就一起给送过去了。真是再也没见过那么凄凉的结婚了。我那时候以为她是为爱情结婚的，倒也觉得没什么，何况从小就熟悉的越剧里总歌颂着小姐嫁给穷书生的故事：）
生活是很困苦的，小阿姨的脾气又很差，没吃过苦也吃不了一点苦，贫贱夫妻白日哀，在我小阿姨家那是天天吵吧，她又是那么作的人。结果，头一次打架后她一怒之下就跑到我家来了。家里肯定也是批评她的，她那点破脾气谁不知道。姨夫来我家找人了，小阿姨想让我爹妈替她出头，我爹妈也就两边都说了几句，没啥事就让他们回去了。但是，最让我受不了的是，小阿姨觉得这么回去没面子，非得拉上我一起去她家。之前我一次都没去过。我很不情愿地去了。很不情愿。但是我那时候良心还是好的，觉得那就帮她一次吧。
结果呢，那是暑假。天热得要死人。我是火旺的人，最怕的就是干旱。但是那次我被她在家关了一个星期，在干旱中。那真是把我憋坏了。她家是比较矮小的平顶房，小姨夫自己盖的，一间房一间厨房，我那时候才算体验了那种房子在夏天的效果，那屋顶几乎就是太阳能接收器。把地板都烤得呼呼冒烟。屋子就像蒸笼，那电风扇不扇，像没有那么多蒸汽的桑拿间，一扇，直接效果是让热空气把人吹晕。水质很差，而且一天当中只来一小会儿就没了，这根本没法跟我家那来自天然水库的矿泉水般的自来水相比，再差我们也有凉爽的井水。他们那里在我眼里，跟干旱的沙漠一样。所以，我每天白天跟死了似的的瘫在唯一的一间房间的沙发上，是革制品，那也是我的床，躺一会儿就发烫了，他们连张凉席都没有。白天唯一的消遣是听录音机放磁带，只有一盘带子好象有首夏天夏天悄悄过去留下小秘密。。。晚上由于我没有蚊帐，给我点蚊香，结果只有增加热度，我半夜里起来去打开门，完全不顾那没有围墙的院子里里是否会进来坏人。。。。（据小阿姨夸张的口气说冬天住那房子里是极冷的跟冰窖似的，没住过，不知道）。。。。那种难受的感觉我永生难忘，当年的记忆太深刻了。我当天吵着要回家，那时候我家在我看来简直就是天堂了。但是他们冷战似乎还在继续。一直不放我走，拿我当他俩说话交流的借口，太令我气愤了。但是气愤归气愤，我还是很同情她的，她太可怜了，所以我熬了一个星期。回到家我对我妈说，打死我也不去她家了。
这以后她比较凄惨的一次是生完女儿大概几个月后有次被老公打了。跑到我家住了好长时间。因为外婆已经死了，老实的外公和舅舅是不管的，也管不了。算来算去还是我家好，我爹说的话姨夫也是听的，我妈嘴巴厉害但是心还是软的。可我妈那次也发狠心了，说那人那么狠心，跟下去会死的，不如就离开算了。（由于非主观原因，他们生完孩子后还没领结婚证）。那段时间，她跟我睡一张床，她老跟我说她的不幸福。我记得我读小学6年级了，我说那你就远走高飞吧！她说去哪儿呢，这也把我问闷了，走哪里去我是不知道的，我对外面世界的了解仅限于书本和电视，真实的世界在我眼里也就是我们村及附近的那些有亲戚住的那些村而已。我鼓励她应该去自己创造生活。我是白鼓励了。她后来还是舍不得女儿，被姨夫领回去过了。
有一必有二，后必有三，三就是多。后来好几年呀，小阿姨算是比较凄惨的，经常被打。经常鼻青脸肿地来我家。当然，每次来了后还得挨我妈骂，当然是骂她活该了。我记得她可怜的样子。但是住几天后她必然会跟我和妹妹之一或之二吵架了，可怜之人必有可恨之处，最后她总是被我俩气回家去。几年下来，原本白白嫩嫩的大姑娘，骤然变成了一个干瘪干瘦的黄脸婆。那时候我们所有的人都在背后惊叹她怎么才几年容貌就能那么走样了呢！我记得我爷爷有次还对我说你小阿姨以前不是长得挺好的吗，怎么现在变这个样子了？那时候我觉得她真是不幸福的典范。
后来我上大学后她又怀了一个。记得之前她还问我再生一个孩子怎么样，我很诧异地说，你们生活那么困难，还养？勤劳致富是个真理，我小阿姨其实是很懒的，那么多年，她干一个工作的时间，用我妈的话里说，都不超过一个月的，一直保持到现在，干什么干1天都能找出理由不干。加上她老公本身挣得也少，所以家境的困难可想而知。但是估计那时候她已经决意再要一个了。接着她家终于倒塌了，就搬我家住了，正好我和妹妹都在外读书，所以房子空了一处。结果她怀孕8个月的时候她老公又打她，连鼻血都打出来了。我妈那次看到后真是气疯了，哭得比挨打的那位都厉害，以前打架没发生在自己眼皮底下，现在却在我家打自己的妹妹，而且打的是大肚子。任何做大姐的都会气疯。我妈气疯后的反应是奇特的，她恨的是自己的妹妹，怒其不争，同时又不想见到那妹夫，所以，我妈在她妹妹的整个月子期间都不怎么搭理那对夫妇。
我妈的表现我是能理解的。换作我也说不定会那样。但我那小阿姨可不是那样了。她从此越发疏远她大姐而跟我家邻居/我的三婶很亲了，而我三婶是喜欢搬弄是非的（她甚至能做到在我面前编排我妈的坏话），并且，从她在我家住了很长一段时间、直到盖了房子（儿子都能满地跑着找小伙伴玩儿了）搬走后，再也不上我家门（除了过年象征性地来一吃一顿饭外）。我妈从此对她彻底寒心。后来，俩人倒不怎么打架了，小阿姨对孩子们是很严厉的，她把所有的希望所有对生活的期望都变本加厉的寄托在孩子们的身上，孩子们都长得很不错，很聪明也很懂事，只是委屈了，跟他们同龄的物质丰富的孩子比起来，是太缺乏了，对于别人类似表姐的物质给予总是既很喜欢又很克制，我妹妹对此不能忍受，她觉得那俩孩子都太压抑了太虚伪了完全没有孩子的天真可爱。在那样的环境中成长，能天真可爱得起来么。
我小阿姨这命运，大半是由她的性格造成的。其实，我们每个人，又何尝不是呢。
本来想重新开个帖子，但是，还是在这里唠叨吧。这个内容我记得是第三回提到。
前面两个说的是前辈的事情，说起来的心境是不同的，毕竟，我只是一个晚辈。我介入不到他们的生活中去。而自己发生在朋友身上的事情，我是不能释然得了的。因为，会心痛，跟镰刀割肉一样。
可能会有人藐视友情，我没有权利鄙视他们，因为的确有些人终生是不能享受友情的。而我也不想歌颂什么友情，那是青春期的诗歌般的年龄中的人才有资格做的，对我这般年龄的人来说，讲哲学大道理早了点，也就只配描述具体的事件，可以当散文写，也可以当小说写，或者当说明文写。
比如有些事情我以为可以一直持续下去，比如某天几个老朋友挤在某人家的一张床上，说一夜的话也说不够，也不知道都说了些什么，说到天亮了喉咙沙哑了才睡着，睡到近中午，我醒了，看到某人的老妈充满慈爱地看着我们，神情像看一窝婴儿，她看到我睁开眼睛了，就憋不住地慨叹：“哈~你们跟我们完全一样，看到你们的样子，我也想起我们那拨人，我们也是这么几个人，也是这么好过来的，从幼儿班一直好到当奶奶了……”然后老妈说：“饿了吧，我把点心端上来给你们吃，别起来，就在被窝里吃好了。”
SO SWEET，是不是？其实只要我愿意，这样的情境还是可以持续下去的。这个事情可以发生在我们几个人当中的任何一家，除了个别人，比如我的老妈，她绝对说不出那么温情的话来，但是她不会打扰我们的美梦，会悄悄的把吃的放在旁边的桌子。
可是，这种持续却是要结束了。因为有一个其他人被迫接受的一个事实，就是某个傻瓜嫁给一个我们所有的人（包括她那能说出那么慈爱的话来的宽容无比的老妈）都投反对票都摇头都叹息不已的男人。一想到这个，我心脏就会疼痛不已，这是很真实的感受。最后，其他人都默认了，放弃抵抗了，而我，还跟祥林嫂一样维持着我的抵抗和心痛。我不理她，对她很冷漠。她知道原因，对我小心翼翼，不招惹我，但是只要谁一提到这个事实，我的心就有一道口子在裂开。
她愿意往我们大家想象当中的火坑里跳，就让她跳好了，你已经尽力了，你已经无能为力了，放弃吧。这是来自同样心痛然后达到麻木不仁状态的同伴的选择。其他人，不同程度地跟随。只能这样了，她愿意，我们有什么办法呢？这是所有人的最后结论。
只有我还在那里折磨我自己。一度我以为凭借我们多年来共同的成长所具备的思维共性，凭借我自以为是的智慧和分析，我能轻松化解。我努力了，我努力再三了，我以为一定会有效果，可是，事实还是向我不以为然的方向猛进。我强烈地体会到了自己的渺小和无力。我什么也改变不了，除了让自己感受心痛，除了不停地折磨自己。我不能原谅自己。
她遇到他，甚至我是促成这个相遇的导火线，我让她遇到了他，我让他遇到了她！怎么能是我呢，我让所有的人都遭受痛苦，我想否认事实，我想让这件事情当作没发生过，然而，我被无情地嘲笑了。可以把无能为力的事，习惯地归类于命运使然。可我真的不甘心，这真的是命运的力量吗，她的命运真的如我们所看到的必然凄惨吗？我不知道。因为在命运面前，我变成了一个祥林嫂。你能相信一个崭新的祥林嫂的心脏会痛吗？答案是肯定的。哪天不再心痛了，那就是那块地方麻木了，也许，每个人的心，开始都是整个儿的鲜活的，后来，都由一块一块的麻木拼凑起来，最后，就成死心了。
给个本抒情的背景连接
还是不抢吧，
是懒虫的风格吗？
一个女人愿意嫁人，是挡不住的。想当年偶老婆，当时还只是开始交往，偶的丈人把偶的所有来信都要她烧了，因为她还在准备高考。后来，还不是依然联系上了，再后来，知道他家对偶有些看法，但这根本挡不住偶老婆要嫁，嫁出去的女儿，泼出去的水。这就是生活。
你朋友嫁个你们认为都不值的，那是因为她还小，心理还小，还没成熟，而这是人生必须走的经历。天要下雨，娘要嫁人。这句老话虽土但很实在，很实在。
懒虫既然不能忍受，那就断了这层关系，眼不见，心不烦。这个你当然想过，只是要“惩罚”自己，才还挂着。如果你认命，你不介绍，你朋友还会喜欢这种人的。虽然你咬牙切齿，只人不同。纵然是朋友，闺密，人总要走自己的路。你不能拯救所有你遇到的人。没有人能够，那是幻想！
MM这么好的一个人，何必要在这件事上烧掉自己那么多的感情。很多时候，对别人的救赎是在不经意间发生，其实你不能控制。就如我曾专门去解感情问题，结果是我自己心灰意冷。我已经认识到，有些事，纵然违心去努力（哪怕自己不太愿意也尽自己最大的努力），也是办不到的。虽然曾经有过多少成功的案例。
看不到好MM受苦，只随便聊聊。而已。
这个是联接，第一次提到的，第二次大概忘记在哪个帖子里提到过了，今天这个帖子是第三次了。链接出处
其实情到深处什么感情都是一样的，都会伤心脏的，亲情爱情友情都一样，情深不寿的原理在于心脏老化太快了。。。
你是说，我不说罢了，一旦说起来呢也是罗嗦不简练的，罗嗦且自说自话的。
有资源不用，是浪费啊。
想起给人介绍对象的事了。
我老妈给人介绍对象的事情只干过一次，之后发誓再也不做这种事。
本来我也是绝对不干这种事，但是几年前应个女孩子的要求给她介绍男朋友，我还真介绍了，结果是这两人没有后文了，结果是这个女孩子再也不睬我了。
