主题：【原创小说连载】寻找一张永远的脸庞 -- 网上无名

＜一＞

我的工作是在Pizza Hut卖Pizza。工作之余，才在网上写写小说，作为调剂，没有目的，没有压力。

虽说没有压力，可也不能完全照我希望的那样来写，因为我的写作需要读者。大家都得要在社会生活中作出某种程度的妥协，巴结根本不认识的黑压压的人群。

我妥协的目的，是想让不肯妥协的人有不妥协的声音。

这真是天大的矛盾、谎言、讽刺、笑话。

好在这只是些小小的妥协，比起当年来容易很多。那时候，为了符合我的名份，也就是“横空出世的青年小说家”，“文学巨匠易容女士的小女儿”，“当代著名作家光腚的老婆”。我写的字，不论正反，都陈述背景表明态度似地复杂。人说要不是大家看得起我，复杂也是肤浅；可我把自己卖得高明，所以就算肤浅，也是复杂。

就是这些什么都不了解的人，把我的生活和我的小说评价得一踏糊涂。其实我出书和出名都不是那么回事儿。在这一点上，我简直是热爱美国，这片对我而言没有人情没有交集的土地。我的心生冷僵硬，需要这样的地方生长消亡。热切的群众们，混杂在盲目崇尚真实的同伴之中过他们的日子。所以高潮之后才有冷淡，爱恋之后才有哀愁。若非如此，虚妄之后仍是虚妄，那么万事就都无妨。

在美国，就算哪天我让车给撞死了，都不过是地上多片黑红的血迹，世上多个没有灵魂的身体，少个宣扬冷漠的声音。其实在中国也是如此，只不过我在熟悉的地方，更容易随波逐流而已。

我不再为任何名号写东西了。在网络上，没有人知道我究竟是谁，是高尚还是蘼烂。更确切地说，是没有人在意。大家在网上找的，不过是类似的声音，使自己不太孤单。我便在某些场合成为了某类人认定是属于他们的声音，在我希望被听见的时候被听见。可我发现，我的声音永远都是被误听了去。这让我如何相信永远，相信爱情，这些比听声音还要复杂的活动？

至于我那些声音究竟是在什么心态下发出来的，在传播的过程当中经历了什么噪音干扰和改变，从来没人认真计较。所以在网上，有真诚，有热烈，但是像性交的高潮，高声喧哗之后飞快消散。

这才是真实化了的社会，唉，我终于找到了它。

我在公众场合高歌，用最普通不过的方式最正常不过地生活，事实却是把只有我关心的应当沉默的东西留给了我自己。

经历有时在表面上呈现前因后果的形式，然后又在结果的基础之上反过来质疑原因，这是经历过后，热闹过后，唯独经历的体验者才会去关怀的问题。

就说我成名这事儿。我其实根本靠不上我妈，我姐倒是靠着她，又是出书又是演电影的。我不是我妈生的，也不会用我妈喜欢的方式讨她喜欢改变她对非她亲生的我的看法，当然也就甭想靠她了。

所以，对我而言，出名就得选择其它方法，比如学电影上那样儿连环杀一串儿人，引起民众的恐慌；比如在公休日于王府井裸奔然后乘公共汽车与众大哥大嫂肌肤相亲着绝尘而去；比如努力学习争取成为世界知名的科学家；比如委身于一个能使自己扬名立腕的男人。

我嫁给了光腚，所以我选择了最后一种成名途径的阴谋昭然若揭。

没谁问过我，到底想不想出名。而这正是我选择任何途径的前提，是一个结果之后需要去看的原因。

同样的道理，我离开了光腚，结束了名人夫妻的快乐生活。我又在选择另外一种方法追求另外一种成就了吗？

将要离开他的时候，只有我回头去追究一个原因之前的又一个原因。可我什么都没追究到，也不可能给任何人任何有意思的结论。于是毅然地走了，留下光腚满面愁容，清泪涟涟。

成就都成就在昨天，与今天不相干，更与今天的我不相干。或许与我的某个年龄，曾经有少许关联。那个年龄，很多人用风华正茂来形容。春风的风，芳华的华，正经的正，茂盛的茂。这个词的每个组成都给人以光明和积极的假像，掩盖着一个事实，那就是，我与我的成就产生关联的交点是幼稚、庸俗。

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