主题：【原创】我和你，男和女，都逃不过爱情（1） -- 王威

恋人十三

恋人十三

　　第一章

　　我在看一本书，书名是< 长达半天的快乐> ，或者说，我并不是在看书，只是阅读书名，我站在书店门口，我抽烟，我的声音很轻。

　　第二章

　　我很严肃的告诉每个人我的生活态度，那就是——我爱你。

　　第三章

　　一切都在流逝，所以，亲爱的，我最亲爱的，你是我的。

　　你是我在这个世界上最后的留言，最后的回声。

　　第四章（从缺）

　　第五章

　　你曾经骑自行车，你说你象一朵云。我说我不相信。你说这是真的。所以我这时候，坐在自行车上，给你写信。

　　第六章

　　天气那么冷，我们做爱吧。或者，我们说话，我们拥抱。更也许，我们最亲密的距离，是握手。

　　第七章

　　我是写字的人，我习惯说真话，我想，再没有比真话更伤人，亲爱的，我是世界上心地最丑陋的人。

　　第八章

　　你是你的梦，我是我的梦，你是我的梦，我是你的梦。

　　只是这样，那，就这样吧。亲爱的。

　　第九章

　　亲爱的，我什么都不爱，我不爱任何人，任何物，任何事，除了你。

　　因为，你是我的人，你是我的物，你是我的事。

　　第十章

　　在星期天，我们决定举行一次公投。

　　你可以弃权，你也可以投票给自己，当然，也可以投给我。

　　忘记说了，议题是——我们能够分开多久。

　　第十一章

　　我今天在大街上，看到一个老人，不管不顾的哭。

　　他很伤心。

　　第十二章

　　你坐飞机，我坐自行车。

　　所以，我一定能追到你。

　　亲爱的。天空没有你想像的那么大。

　　第十三章

　　要结束了么？

　　为了阅读你，我准备过一本书，一杯茶，一个安全套。

　　多年以后，亲爱的，我翻开一本书，安全套都发黄。而我们居然没有在一起睡过觉。

　　这是好的。

　　我们总是宁愿相信自己的手，而不是自己的心。

十四

　　亲爱的，我爱你．我之所以爱你，是因为你不是世间的某一个，唯一的一个，而是随便的一个．

十五

　　我要人群中指认里，是简单的事，因为我总是在站在人群之外．

十六

　　天哪，你要生孩子了．那，我一定是会帮忙的．我想，除了帮忙，我找不到其他爱你的方式．

　　（完）

引言

　　　卡

　　　卡卡

　　　卡卡卡

　　　卡卡卡卡．

　　　这是什么声音，一根骨头咬住并咀嚼另一根骨头．而其他的骨头安静的看着，它们排列整齐．

　　　你的手指很长，指着一根又一根的骨头，给它们安上一个又一个的名字

　　　椎骨、骶骨、尾骨、胸骨、肋骨、上颌骨、腭骨、颧骨、鼻骨、泪骨股骨、髌骨、胫骨、腓骨和足骨。　

　　　这样的名字信手拈来，以至无穷，以至无尽，终于有一天，你会为一根骨头安上＂卡骨＂的名字，我更相信，会有那么一天，你叫那一根骨头为＂卡卡．＂

一

　　夏天那么成熟，我就记不住一些往事．

二

　　我把几句广告词装进一个透明的玻璃罐子，放在耳朵旁边摇了半天．

　　看来，每一句，并不是那么合适．

三

　　有空的时候，我一直问自己一件事，那个亲手将我往土里埋的人是谁．会是谁．

四

　　你说你会寂寞，这是真的．

　　问题是，谁不会，谁又不是呢．

五

　　我一直静静的看着你，从左边＼从右边／从正面／从侧面／从上往下，从下往下．

　　也许只有死人，才能拥有这样不打扰你的方式－－看着你．

　　所以，以上的说法，只是关于我未来打算的一种．

六

　　住在另一个人的身体之中，是什么样的感觉．

　　也许很闷．

　　我已经忘记了．或者根本没有过这样的感觉，妈妈．

七

　　无数人从纸面上消失了．

　　我用我眼睛埋葬过他们，有空的时候，我会推开瞳仁，沿着眼睛，一直走进去，我会看见，白衣束裹的小人们排成两队，目无表情，静静的送着另一些小人离开．

　　队伍是那么的长，据说没有尽头．

　　墙壁是那么的冷．手掌无法形容．

结语

　　每一根骨头都有从天而降的机会．

　　于是，一句格言谋杀一部小说．

回忆一个人的好

　　人一走，茶就慢慢的凉了，这是很经常听见的一句话，但是论到王威说的时候，会说，茶的颜色慢慢的变的混浊了，深黑了，有了味道了，臭味了，一天两天三天的放着。

　　因为没有人喜欢这种颜色和味道，才离开。不得不走。

　　我对别人的回忆，往往只能想起好的那些部分，想不起坏的那些部分，好和坏，从来是衡量，所以说，这是一种自私，

　　我在想一杯遥远的茶，那杯茶因为遥远了，我闻不到味道，看不清颜色了，就是这样。我再想一个女人的时候，就会回想起她所有的好，至于所有的不好，就让它模糊了吧。

天通苑、太平家园、塞娜维拉，一个个地名走过去，我看见自己在下班的路上，看见自己推开门，然后是她热烈迫切的目光，她在做菜，一道道难吃的菜，硬要我说好吃。我是南方人，不喜欢这样的菜。慢慢得，等她的饭菜越做越好的时候，我越来越信赖她的时候，我们东西在溜走，我并不是没有察觉，但总觉得要顺其自然，没有必要特意去做一些什么，这当然是一种自私。

我喜欢她给我熬中药，中药一次又一次的烧糊了，除了母亲之外，没有人给我熬过中药，熬中药很费事，这是她的好。我总是一直在生病，这样那样的病，为了这个好，我每天下班就回家，哪怕是再有什么特别的事，也一定回家，因为推门，就可以看到她鲜活的表情，虽然，那时候，我一点也不爱她。

但是，他给了一个家，这让我不安。很不安。我害怕家的感觉，特别是在异地，在他乡，但是我无法拒绝这一温暖的诱惑。

她的乐观总是感染我，虽然实际上来说，她什么事情也没有做出来，也没有做好，但是她在做之前，是有莫大的乐观，这也是一种天真吧，我厌恶和天真的人相处，因为我本质上是天真的人，我不知道两个天真的人，会有什么将来，我会看着她的脸庞，轻轻的想，躺在床上想，那时候我睡在床上，她睡在床下，我们从一开始就分床睡，到广州也分床睡，直到分手的一个月，才一起在一张床上睡几天。

说到这里，就有些累了，手机上就有短信来了。

　　我的手机上有一位女性，已婚，未见面，在广州，聊了有四年，都是短信，我总是能和随便一个人，保持一种断断续续的联系，在这种联系中，我可以随时放大和缩小彼此的感情。我喜欢这种感觉。有时候，我们在彼此的笑话声，都是那么的真而刺耳，我们喜欢互相批评。

　　她一到六点半会提醒我，她要关机，晚上谢绝来电和短信，我很喜欢这一点，一个人，学会保护自己的生活，其实是很难的。我算是一个失败者。

　　我对人生有一种眷恋，眷恋什么，其实自己也很模糊，自己爱情、事业、小说么，我觉得都并不是很说的上，我只是在说的时候，就很轻易的把它们当成是很重要的事，很重的事。我想我临死的时候，一定会很不安，要难过，难过着自己眷恋的一切都是那么的模糊，伸出手，是空的手。回来，还是空。

爱情论

　　好了，我终于准备好了，抛开自己的所有的自尊，为大家展示暂时属于我的、一个奇妙的女人。

　　她上午，就坐在我的面前，遗憾的是，阳光不曾踱进她的房间。她的身上衣服又是如此完整，她的故事，也不如我所想象的既动人、又忧伤。

　　她只是安静的坐在我的脑海中。

　　很久以来，我幻想和一个女子进行刀锋式的相遇，因为在我遇见她之前，我无数次信誓旦旦的向她保证，我必将爱她，终将爱她，我甚至象小说家一样，准备好一吨以上的字句，描述我与她之间的已经在路上的爱情，憧憬我们的相遇。

　　对，就是人群所不能想见的爱情——灵魂的相遇。

　　难道我要象这个城市大多数的男子一样，可怜巴巴的在电话亭边、游乐场片羞涩的、老练的捧起女朋友的手，捧起女朋友的脸颊，捧起女朋友的嘴。

　　我爱她。

　　真可笑，我指得是我的口气，这时候，仿佛连爱情都是一种需要证明的事实。

　　爱情是一种事实吗？仰或只是一种看法，而且也如这世间的无数种看法一样，从来只是建立在我们自己的想象之上。

　　我爱她。

　　当语言轻快的往还于我们的唇齿之间，就象流水在水流中缓慢而行，而或者说，水流和流水互相拥抱，我们爱的，并无所谓的她，而不过仅仅爱自己的借口。

　　试推想，尘世难道不曾有过一种的女子，在我们生命的无涯中终将遇见，我们遇上了，遇见了，一眼里心醉神迷，而在多年之后的某一天，我们坐在一张摇椅之上，我们老了，老了没力气，抬起手来，挡住照眼而来的阳光。

　　那种女子的出现，只不过是基于我们长久以来的想象，她并不是她，她身上一切的光彩，不过是因了我们那么长久的等待，正如我们为了寻觅一双适合自己的鞋子，逛遍东西两市，在快绝望的时候，突然出现一双再合适不过的鞋子，这会儿，我们自然毫不吝啬对制鞋师傅的赞美，却忘记了，我们所有的赞美，完全是因了自己的脚，脚的感觉。那么，我们赞美的制鞋师傅的手艺，其实是为证明自己喜爱自己的脚的程度。

　　所以，在爱情中，我们爱上的，其实是爱自己，其实是用爱异性的方式来证明爱自己的程度。

　　这时候，我们不难明白，爱一个女人的重要性，也正因为如此，我们热爱的这个女子须是特殊的，不平凡的，设非如此，我们自身的特殊、不平凡又能从何处得到验证。这样的爱情，正如市场上难找到的那双合适自己脚的鞋子。　　

　　一个过去的时代永远不会过去，对爱情这一形式的迷恋，长久的存活在我们的记忆之中，它在之前，已经经过几千万次的复写，无疑的，在之后，也将被复写无量次。

　　这时候，一个人。

　　我一个人。孤独并不是陌生的词语，圣经上说：“浓酒在那里也不相宜。”它能够在任何人身上引起共鸣的这一事实，早已证明这是大众长久以来沉迷的一种爱好，或者说嗜好。孤独暗示着我们在一生中，不断提醒自己的处境，那就是孤独，除了孤独，还是孤独，再无其他，除了对抗它，我们的生活也不会再有别的意义。

　　是的，一方面、孤独的感觉让我们沉醉，让我感觉自己更加的美好，哪怕这美好只是无耻、下流、道德败坏的借口。另一方面。人人试图以孤独去证明自己的高贵，最后结果却是孤独只能让我们证明自己有罪，世界上一切的犯罪动机，都源于孤独，假使我们粗暴一点，甚至不妨下这样的定义——孤独是万恶之源。（？）我们早该明白，我们所谓的爱——爱一个女人，爱一个与我的无关的她人，只不过是一种检验　，让我们检验自己，检验自己能够容受孤独的强度界限所在。忍受的强度有多高，界限有多广，则我们就有多高贵。

我爱你，我恨你，再见吧，分手吧

这是msn上一位小姑娘的签名，断断续续的和她聊了一个多月，到现在不知道她长的什么样。因为是厦门的，觉得可亲。所以愿意和她不带任何色情意味的说，就像和自己的妹妹一样。

因为她的弟弟就叫王威，因此她信任我。

人的机缘有时候是这样，她有很多奇怪的感情问题。我比较少些，最初的时候，我觉得一切好像都安定了，找到了自己的女人，看见了自己的未来，就心安了。所以，慢慢小说也不写了，好像也没觉得很必要写了。

所以一天一天的过去，很舒服，我会和她说很多事，这些事情当然并不重要，所以，找到一个人来说，很困难。

我知道她看过我的小说，但是她显然对我的小说没有兴趣，对我的名字有兴趣。

然而，终于有一天我要和她说我感情的事，我有时候很难理解自己的感情，那就是一种完全不珍惜对方的感情，我和女人在一起唯一的优点，可能是不打人，最大的缺点可能是安静。在一起的日子，很平顺，就不知道怎么去表达自己的感情，然而，我对女人的感情总是奇怪的。我看到一个女人的时候，会注意的东西，和很多人不大一样，我会想起的事情，也和女人想起的并不重叠。

也许我并没有和msn上的小姑娘说这些话，只是在想像中的错觉，告诉我说过，常常会发生这样的事情，我把心里在想的事情问身边的女人，我理所当然的以为自己已经和她沟通过了，但最后发现并没有。

有个女人，我记住她，我爱她，是因为她吸烟的表情，很自在，但是又很自嘲的表情。她有时候甚至直接冲到我面前，就把烟吐在我脸上。

我过于自私了，现在想起来，我再想着我住天通苑的时候，她是怎么每天来到我住的地方，临走的时候，表情是那么的热烈，我并没有送她，只送到门口。

是这样一次，两次三次，无数次。

她还是那么高兴的每天都来，很快乐。我觉得她感染我了，可能是她太年轻了，而我太老了，我抚摸她的时候，有时候像是在抚摸一个很遥远的东西，不属于自己的东西。

我好像对感情不报太大的期望。这样的说法可能很伤感，但其实是一种乐观吧。

她很不喜欢读书，这很好。在我的勉强下，她看了我很多的小说，这也很好。她会做很多奇怪的事情，让我开心。这不好，她会要求我穿的很正式，像个正常人一样，这很不好。

在很多事情上，我总是只想到我。这真糟糕。

然后我从北京到广州，她跟着来了，有个一直很帮助我的朋友问我，你觉得她适合结婚么。

我在qq上想了一会儿，然后看见窗外的一片叶子掉落在地上，地上已经有很多的叶子。

叶子都会找到自己的归属的，我也会吧。所以我说，这还是一种乐观。

我在qq上写了，是。

很多的事情发生，猝不及防，在这些冲突中，我像个陌生人一样，看着事情发展的方向朝着我不愿意的方向去，我无法阻拦对方，因为对方是那么的年轻，有气力，在这些时候，你的聪明和经验完全用不上，用上了，也只会让对方越走越远，所以有个女人告诉我，人为什么要做那么多事，做那么多事，只会让别人越走越远。

在广州，一切能有什么变化呢，书架的书一本本的增加，然而我很少去看，很少去在乎他们的存在，只有我和女人彻底的分手的时候，我才拿起来。

我会站在客厅的中间，就好像是处在人群之中，很羞涩，羞涩的念起一段段和我不相干的字，我不像以前了，以前20多岁的时候，我会愤怒，会用脚趾拼命的踢墙，踢到满脚都是血，所以后来很多人问我，很多人看到我的脚指甲，会问，没有一个是好的，为什么。

这两个月的日子，几乎不断在争吵，在争吵的过程中，我们都会难过，都会意识到自己的不对和不好，会请求彼此的原谅，会为对方保证自己都不相信的将来。我看着自己的感情，对她的感情是那么的浓，我也看见自己对她的感情，其实是那么的淡，总之，完全的相反的感情，有时候同时到来，让我措手不及。

我有时候和她算，算着我们相处的九个月，多么难过的日子都过去了，为什么现在平顺的日子反而过不下去呢。她反过来就会算，九个月里头，她爱过我八个月，我只爱她一个月。

总是，在感情这种事情上有很多的算法。她喜欢看的杂志，《知音》《家庭》上有很多现成的方程式，我看着她换着不同方式在演算的时候，居然慢慢也学会了。两个人都学会了，结果自然只能更不好了。

终于，力气用尽了，我们无法克服这些问题，有时候我甚至不知道这些问题是从那里冒出来，好像变戏法一样，从自己的左口袋就能掏出一个，然后又从右口袋掏出一个，没完没了，令人沮丧。

我爱你，我恨你，再见吧，分手吧。再说了无数遍之后。

于是，终于安静了。

我在收拾着她的东西的时候，等着过几天她回来搬走的时候，我会想起那些落叶，在广州的淅沥沥的小雨中，想起北京冬天的那些落叶，那些落叶到那里去了啊，我不晓得，也没有任何人晓得。

我在抚摸着脚趾甲，脚趾甲动了动，在逃避我的手。也许它在说，自私的人，这时候才想到我。