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主题：【原创】一滴水的舞蹈--教育回想（一） -- redbud
家园 【原创】一滴水的舞蹈--教育回想（一） 这个题目是我想了很久的，生命已经到了一个阶段，要对自己的人生做一个回顾。恰巧河里穿越在写他的教育随想，飞天鸭在写80后的教育，激发了我对于教育的看法，写出来跟大家分享。哈，为了和一下穿越的一粒沙，redbud就写成一滴水的舞蹈，确实也是对于自己求学的一个总结。
据说redbud小时候很聪明，3岁已经背唐诗很多首，认字认许多，跟我现在的小外甥女有得一拼，她也是拿着儿童书，全部背下来。redbud好像没有读过幼儿园，爷爷奶奶家在城市，爸爸妈妈在农村，所以小时候印象很深的一个记忆是在城市和农村中间穿越。在农村上过幼儿园半年，已经没有记忆在干什么，后来在外婆家住过一段时间，姨妈是幼儿园的老师，redbud跟着姨妈读过一段时间的幼儿园。在城市里的时候，就是跟小孩在街头玩，去博物馆和公园。
到了读小学的时候，一个选择是在爷爷奶奶那里，读市里的重点小学，另外一个选择是回农村，读最普通的小学。不知道我的父母祖父母为什么如此尊重一个6岁孩子的意见，他们问我愿意去哪里，我至今清楚地记得自己做了第一个人生大选择的情景，redbud说，我要去农村。所以redbud从那时开始，就一切自己做决定，一切自己做选择，也揭开了自己独特的求学路和读书体验。
农村留给redbud体验非常美好，无边的麦浪，金色的油菜花，望不尽的绿，村里的杏树，春天的垂柳，清清的小河，大群的小孩可以一起玩，没有城市小孩的帮派和市侩气，不是偏见，redbud在城市的时候，受过大姐大的欺负。跟着父母去田地里干活，看暮色西陲的树林，远方的炊烟，成为redbud人生当中最美好的记忆之一。而我的父母，对于我是疏于管理的，他们采取的是放羊式的管理。
这样redbud都不记得自己在农村是如何学习的，一直到小学毕业，反正第一名的时候居多，也参加过数学竞赛什么的，好像没有拿奖，一去竞赛，心理就紧张，这在以后中学都是如此。那个阶段redbud是把学校当成了家的，每天早上5点就到学校了，拿着教室的钥匙可以开门。每天早上有晨读，然后是一节课，通常是数学，然后回家吃早饭，接着上午上3节课，还是语文数学，回家吃午饭，下午再上3节，通常是自然地理体育什么的，然后回家。父母那时已经离开了家去一个小镇上工作，不是外公就是外婆过来陪着我们，记得外公会讲很多民间故事，什么珍珠仙女，贝壳精之类的，红线女，让我记忆非常快乐，也非常开心，根本没体会到父母不在身边的遗憾。记忆里redbud是被老师经常拉出来朗读的，因为这样，格外热爱朗读，因此17岁去读大学的时候，第一次开口讲普通话，没有任何口音，非常标准。
父母在家的时候，是农忙，我们家里有5亩多地，还有一亩自主田，通常所有的孩子都要参加劳动，至今我还记得自己拿着铁锨跟在父母后面干活的经历，割麦子，割豆子，掰玉米，这些农活在我们家是孩子都要参与，不论你能贡献多少，redbud恰巧非常喜欢这些农活，所以做得很开心，也真的帮了父母很多忙。记忆里有一次打了新麦子很晚了没有车拉回家，就跟着父母在麦场呆到深夜睡着了，父母怜惜的目光。二年级的时候父母忙着收庄稼，redbud回家没有饭吃，自己张罗给父母做了第一顿稀饭，妈妈回来感动的目光。这些生活经历，虽然跟读书没有什么关系，但是真的培养了redbud对于生活的热爱以及生命的激情。这为redbud以后的做事方式打下了非常好的基础。今天回头看，终于明白了redbud内心深处的纯真、纯情以及激情，勤劳、相信付出就有收获，种什么收什么，还有所谓浪漫的信念对于自己性格的塑造，内心深处，灵魂的本质上，redbud依然是十岁在农田里劳动的那个小女孩，为发现了新长出玉米穗的玉米而开心地跳起来。今天的redbud会为了自己研究上一个新的想法和思路同样跳起来。
通宝推：dahuang,大眼,
本帖一共被 1 帖 引用 (帖内工具实现)家园 这个贴非送花不可! 难得见如此纯真的文章!
家园 【原创】一滴水的舞蹈--教育回想（四） 在进入大学之前，让我将影响了redbud的性格的初中和高中做一个对比，初中是我的黄金时期，其实是我感觉上很快乐的时期，回忆非常明亮温暖，而高中是我感觉非常晦涩灰暗的时期，回忆起来非常沉重。以至于当我读了大学之后，除了一次高中聚会和弟弟的事情去那里，再也没有回去过。我甚至对那个学校漠不关心，跟同学也没有保持联系，除了一个跟redbud一直主动保持着联系的帅哥：），我跟我所有的高中同学都没有保持联系。初中呢，好像也没有，但是有几个好朋友。
我的初中学校的那一届老师，几乎全部是从师范大学毕业的大学生，他们年轻有朝气，有活力有个性，急于将自己学到的知识实践出来，我们是我们班主任带的第一届学生，语文老师坚持用普通话教课，其他的老师不记得了，但是我的班主任很有活力，很有激情，这些在无形当中，非常鼓励我。他们还组织活动，每年都有春游什么的。老师跟我们做朋友，有两个语文老师是当地比较有名气的小作家，思想比较先进，据说是因为6.4才被发配到我们学校的，所以他们无形中成了我精神的楷模，要破传统，创新。
我的学校在的一个小镇，是一个非常美丽的地方，山清水秀，学校旁边是一条河，小镇以盛产水果出名，每年的春天果树开花的时候，是最美的季节，当然夏天的时候，也会有各种各样的新鲜水果。这里不得不再提一下小学时候的农村风景，是我非常享受的。小镇上的风气现在看来是有点小资的，同学间流行艺术照，美白，扮靓，我每次去市里买回来的发卡都会成为流行焦点，学校门口是集市，热闹极了，各种各样的音乐播放着，记得有童安格之类的，90年代左右，走穴风气非常盛行，各种各样的歌舞团马戏团都会到那里演出，父母在政府工作，所以经常会有免费票，所以redbud同学很多事情很早都见过，印象很深的是有一次有个歌舞团居然脱衣舞表演啊，好像没有全裸，但是给我留下深刻印象。总之风气非常开明，虽然学校里也出了什么男女学生一起性爱被抓住开除的事情，但是人们对于道德这些事情的议论没有那么多。父母也对于我没有什么约束，只要我学习好，干什么都可以，
而我在的县城中学，处在县城的边缘，可以说是郊区。对于redbud来说，所接触的人就只有学校里的老师们和同学们，而很多老师们是年龄偏大的所谓优秀教师，他们的道德感非常强烈，quick to judge，男女生谈恋爱不道德，人生只有通过学习才能改变自己，考不上大学人生没有希望，差一分你的人生就差很多，所以redbud那时的精神粮食几乎是死的，全部来自于这些道德卫士们的教条，当然学校里也有晚会什么的，但是在那种高考的气氛下，你只能听见一种声音。唯一印象比较好的是化学老师，很叛逆很幽默，嘲笑高考，简直有点崇拜，所以redbud的高考化学成绩是96分，满分100.我恰恰算是个比较乖巧的孩子，会把老师的话当成圣旨，所以老师说的那些道德教条，我都会仔细思考，愿意遵行。
我进校的成绩其实算一般的，只比分数线高了6分进校，我们班上当时有进校的最高分，最后好像只去了一所很普通很普通的大学。我们那一届去好大学的人也不多，我直觉跟那样的军事化管理有关，当然无法考证。
再说说我当时的高中同学，在考试之前，已经都被一种恐惧的气氛所笼罩，我记得我考试前一晚一个晚上睡不着觉。其实在我们高考前几个月，就已经气氛很紧张了，我的来自于农村的那些同学，他们打着电筒在宿舍里看书，有一个还紧张地经常性的失眠，而她的进校成绩是非常高的，后来好像勉强过了本科线，还有一个同学本来学习也很好，来自于农村，高三那一年，整个人就有点自暴自弃，很多人传说她衣冠不整地从某某男生（反正高考一点希望都没有的坏小孩）那里出来，他自己租房子住，后来她就跟那个男生混，高考她大概去了市里的一个大专吧，这样的氛围下，其实真的是拼体力和毅力。有一个高二参加高考去了少年班的，据说他上了一年少年班之后，决定出家，我的一个好朋友，就是前面我提到化学和数学竞赛都获全国奖的那个，她后来去了西北的一所大学，读完大学之后回到我们市里工作，一年后将自己封闭起来，至今不跟社会接触......我的另外一个作文特别好获过省里的奖的好朋友，什么大学都没有考上，我最后一次跟她保持联系时，她跟中学时就喜欢她，追她的男生结婚多年，死活不肯要孩子，因为她觉得婚姻很窒息。
我也说不上来，就是觉得高中的气氛太压抑太沉重，因为太不快乐，我将那些过去全部都压在心底忘记了，如果不是因为写这个教育回忆，很多事情可能就永远在记忆的河流里溜走了，而因为回忆起来，才发现那种久违的陌生的压抑气氛其实还在一直在灵魂的深处以某种方式在影响着我今天的生活，所以我将这些写出来，彻底从灵魂的印记里清除掉，有一个轻松愉快的今天。
家园 高三该是快乐的么 住校生就是八好，跟军队管理样的。给孩子们以后的婚姻生活带来了多大的阴影呀。。。
家园 【原创】一滴水的舞蹈--教育回想（五） 我从来没有想过，高中这段生活对于我的以后会有什么影响。既然没有上大学之前，高中的老师把大学说成了人生唯一的道路，那么我应该高兴才对。其实，在所有的人的羡慕声中，我却一片失落，这失落现在回想起来是因为高考确实把我考伤了，我只是感到了虚空的虚空，达到了目标，那么下一步是什么？我不知道，我也不知道，我想做什么，那时我的人生目标已经全部由外界的价值观驱动，我去的N大那些年排名第三，自己给自己定位是四强大学之一，确实让我觉得骄傲一下。当年热门的专业是商学院和生化计算机，我当时很想学生化，却因为分数不够调配进了数学系。其实我并非讨厌数学，只是因为大家都对于数学系的女生印象不好，容易给人留下斤斤计较以及冷漠的印象，我就特别不想在这样的系里好好学习，我给自己的定位是文艺女青年，因为文艺女生特别受欢迎。后来我的确做到几乎每一个见到我的人都问我是不是学中文的这样的程度。由外界价值观来驱动的人生是建立种比较上面的，这样的比较令人骄傲同样也带来自卑。
我在大学里失去了方向。我一边尝试着不同的新鲜的事情，一边内心失衡。对于学习，我却再也不想通过这个来证明自己了，我知道只要我像中学时候那样刻苦，我就可以保持前几名甚至做第一，所以我不愿意在学习上面多花时间了，对于学习我失去了兴趣，我只想好好探索人生。
我尝试了很多我认为这大学里应该做的事情，每一件事情都投入了巨大的热情，不，是激情。首先是跑到图书馆去阅读现当代文学，中学时我最喜欢看钱钟书的书，所以我去买了他的书，学着他看古文，把图书馆里的现当代期刊都读遍了，这样一读就是七年直到研究生毕业，至于金庸古龙什么的，早就被我读遍了，最喜欢金庸里面的女主人公，特别是有白衣飘飘和仙女的味道，以至于我后来的打扮很长一段时间脱离不了金庸和琼瑶的造型。
第二件事情是去做社会实践，那时候打工还没有那么流行，就是有些地方会需要女大学生促销什么的。我第一次有机会是去南京的山西路百货去卖饼干，至今我还记得甜趣和闲趣饼干，我和好朋友两个人搭手，我投入了极大的热情，以至于两天卖出了2000多块钱的饼干，是全市的促销当中销售额最高的，当然我们只拿到80元钱，也让我高兴极了。接着我又去一个广告公司帮手做一种灯箱布的推广，因为这样，我跑遍了南京市大大小小的广告公司，见识了各种各样的人，我是那一批招来的兼职大学生里唯一做到底的，挣了600块好像，然后我又去推销了两个月的啤酒，这次还是我的营业额最高，一个月600块，中间也认识不少人，特别是那些酒吧的老板，有的还让我帮他们的孩子找家教，我们班上的男生都特别佩服我，突然想起，有次大学回家我搞一个什么东西的促销推广，每天都要出去，那时才7岁的小堂弟每次跟着我要出去，婶婶骗他说，姐姐去卖报纸，我就被叫做卖报纸的姐姐很多年。
再接着是去旅游了，苏州江南这样的地方就不说了，很近而且大家都会去。我被我们班上的男生最佩服的是去了一趟西北，其实我只是去西北的一所大学去找同学，然后我们一起去了敦煌而已，最好玩的是来回只花了300块，我带的600块还剩下300块。
其实最值得纪念的还有一项是看电影，看电影深深符合了我对于另外一种生活的幻想。在我们学校每个周末都会放映一些原版片，没有剪过的，受宿舍一个历史系室友的影响，我去买了卡每个礼拜去看，就是在那里熏陶了自己有点小资的人生观，考过驾照第一次上高速，我把车速开到时速100mile，大概时速160公里，享受极了，惊讶自己性格中的这一面，我在想自己的这份狂野来自哪里，大学时看的那些好莱坞大片的撞车场景立刻涌上脑海。
至于redbud的成绩肯定不好，就别说了。反正大学一开始也是军训，军训完了我上课照样累得趴在桌子上睡觉半学期，所以大学第一次期中考试数学分析不及格，被老师找去谈话，我跟他说，只要不睡觉，我肯定可以及格，当然下次是80多分。但是redbud的大部分成绩都是70,80之类，还有好多60多分，除了一些选修课比如国画，体育，电影欣赏之类的90多分，其它的都很平平。没有补考过算是万幸，另外英语的四级和六级都是低空飞过60多分。后来为了出国申请算GPA，勉强找了一种方法，能算到平均分79，算是不错的啦。现在在英国发现这里的大学是40分及格，70分优秀，那个惊诧啊，想如果我在英国读大学多好，省了多少自卑心理。
我拼命地做着自己喜欢做的事情，却还是一片茫然，转眼就毕业了，还不知道自己要干什么，突然发现数学系这个专业毕业了要么去编程序写算法，要么去什么研究所，总之没有一样我喜欢的，考研究生改行是最好的。所以我在大四的上学期开始看书考研，记得那时有个男生在追我，还想找工作到我家乡去，把我吓坏了，立马就不跟这个男生来往了，我告诉他我要考研，他不解地问，女生为什么要考研？考研这件事情，我是当成了卖饼干推销啤酒这样的道理来做的，全力以赴，went all out to do it，所有的干扰因素都被排除掉，先复习必考的英语数学政治，然后去挑两门专业课，这个专业很让我发愁，既然我什么都不能学，不如去考商学院，将来最起码还可以赚钱，这是我当时最简单的想法，这样做一个同学的推荐下，我发现了新专业，管理信息系统，其实那时候根本是全然不知道在学什么。我这样想的时候，全然没有想到很多人在考商学院的研究生，只知道这是我要做的事情，我要成功。当然中间真的遇到不少人来帮我，这是真的，没有这些人的帮助，我是决对不能成功的。
在大批考商学院的同学落马，不少考计算机系的同学落马之际，成绩平平的redbud考上了，而且分数颇高，让我们班上的同学大跌眼镜。那时的我，还是比较没有自信的，但是却知道一个道理，我全部大学的教育加起来就学到了一点，就是做自己想做的事情，不管多难，只要想做，开心而且会成功，不要相信别人，只要相信自己！
Yes, you can do it!
令我吃惊的是，在大学的毕业纪念册上，redbud被我的同学，尤其是男同学们纷纷称作最有个性女生，着实吓了一跳。这样突然想起，大学里我的第一辆自行车是自己拼出来的，在一堆烂自行车里拣出零件和框架，拼了两辆，第一辆是墨绿色的，后来断掉了，第二辆是24寸白色自行车，前轮小，后轮大，还是很有成就感的。
家园 呵呵 不容易
家园 大学里我的第一辆自行车是自己拼出来的 你的确是个人才呀。。。
家园 哈 我动手能力很强，给我足够的时间，砌墙盖房子没问题，我常常怀疑，我为什么需要找个男人结婚，生活全部靠自己
家园 【原创】一滴水的舞蹈--教育回想（六） 懵懵懂懂地进入了研究生的学习阶段，说实话，redbud虽然跳了专业，跳了系，还是很茫然，唯一知道的是，还可以住在美丽热闹的校园里，还可以照样去买卡看电影，还可以照样在夏天的时候穿美丽的裙子，冬天的时候躺在床上看书。
生活就是这么慵懒，如果不是有那么一丝丝的阴影的话。阴影是失恋，redbud经历了一次离奇地一见钟情式的恋爱，情节就好像自己看过的小说，套用张爱玲的一句话，她的头很低，低到尘埃里，然后开出花来。假如redbud的人生没有这一次失败的初恋，那么很可能一切都不同，或者，redbud在大学毕业时一切都顺利，那时内心渴望一次恋爱，因为无事可做，所以就有个人恰巧出现在那个时候，总之，这个现在看来很平常的事情，在当时才21岁的redbud的心理造成了极大极大的阴影，这个阴影的后果是，redbud不能接受失恋或者失败或者失去，总之拼了命用了力气也要弄清楚到底是怎么回事。
用尽全力做事情，其实只适合做事情和做事业，一点也不适合感情，这是最大的教训。但是当时的redbud就认定了这一点，拼命用力地围绕着挽回失恋这件事情打转出不来，这样的后果就是，无心学习。或者说，只是应付性地学习。
又或者说，当时的研究生教育并没有很深的结构，也强迫不了redbud进入学习的状态。当时是每年上几门课，院里的基础课和专业基础课，发表一篇核心期刊论文，然后写毕业论文。上课当时比较流行逃课，所以redbud是逃了不少课的，逃课去干什么也不记得了，只记得最后考试时才花点时间看书，成绩还可以，我们年级六个人都这样，我的分数还是最高分，笑一笑。总之，redbud在研究生三年里面，过的照样是一种根据外界价值观来确定自我的生活。什么叫做根据外界价值观呢，就是顺应大方向大潮流。当时在研究生阶段，redbud最大的收获是学会了怎么去玩和吃饭。
班上有6个人，就我一个女生。男生们的特点也许是喜欢吃饭，反正当时redbud还没有怎么在食堂以外的地方吃过饭，班上的男生以及师兄们，吃饭时候喜欢叫上我，如果我不去他们就说不给面子，这样吃饭让redbud常常很内疚，从一开始的不会点菜到后来也能自己请客，这样一个世俗化的过程，曾经让我唏嘘不已。除了吃饭之外的活动，就是打保龄球，因为便宜还好玩，还有唱K，还有打网球，总之一切好玩的都玩了，虽然在玩的时候，redbud的灵魂极其痛苦，内心还是很在意失恋这个事件。
除了玩对于我来说学会买衣服和穿衣服是一件很好玩的事情。在研究生的时候，我已经决定不用家里的钱来试试自己能不能生活，其实这也是我从小一直接受的价值观的一部分，有点美式文化。研究生每个月216块补贴，我有一份家教每个月是300块，还有一些其他的讲课，改试卷，做项目，等等各种各样赚钱的机会，到了第一年暑假，还有一次去省里的一个省长搞的科研所项目，每个月是300块，以后一直做到毕业。总之可以维持自己的生活过得还不错。当时拼命打扮自己，一个动力是觉得失恋的原因可能是不够漂亮。不过确实很喜欢买衣服的过程，这样慢慢形成了自己的穿衣品位就是飘逸和梦幻。
这样稀里糊涂的在校园里玩了两年，突然发现又要毕业了，而且还要考虑自己的未来，当时我们的毕业要求是要在核心期刊上发表至少一篇文章。看看我周围的5个同学们都还没考虑，我自己是急了，开始坐下来写文章，我一口气写了四篇文章，开始投出去了，半年后基本上都接到了用稿通知，而且还是不错的期刊。这样毕业没问题了，要写毕业论文，我就准备题目也顺便用了一部分自己在那个研究所的东西。
回想起来，我的研究生3年过得很空，在学术上面，没有学到任何东西，这是我的感觉。当时因为我很快发表了文章，我们专业的老师多是半路出家到商学院为发表文章而发愁，还有的来向我请教。这就真的让我开始思考自己的未来，为什么我上了研究生还不能学到东西？为什么我还是觉得自己没有知识？虽然外面把研究生捧的很高，内心我很失衡，我很想知道，到底怎么样才能配得起研究生或者博士生的称号。看看如果我所在的还不错的大学已经是这样的风气，这样的流派，我认为要学东西，在国内的大学已经是不可能，唯有出国这一条路可行，所以开始认真考虑出国。
其实以前不是没有考虑过，在那种失恋影响的压力下，我也考了GRE，成绩不算高，但是我的专业在国外都很新，有这个专业的学校不多。所以不得不多方面考虑怎么样才能出去的事情，只能尽力而为，把本科的专业也一起申请了，非常没有把握，照着前面申请的人的路走一遍再说吧。值得一提的是，当时香港刚回归几年，宿舍里有个女生去了香港，还听说几个人去香港读书，当时能去香港，都是要公派推荐才能去的。
不知道什么时候，我也起了这个念头，万一不能出国，能去香港是不错的选择，我没有人可以公派推荐我，也不是老师的红人，只能自己打算，别人问我的时候，我都会说，我要申请去香港读书，其实一点影子都没有的事情。这样我在院图书馆突然看到一张香港中文的招生简章，其中就列出了我的专业，非常吸引我，我当时看到的第一个感受是，我就要去这个学校这个专业，非常激动。无论如何，我记下了网址，准备自己查资料去看看。我寄走了一切的资料，包括需要公派的手续才能申请，当时再我看来不可能的事情，也很顺利的解决了，某天跟某一个喜欢我的老师聊天，他知道了我的难处之后，说，不用担心，我虽然没有盖章的权利，但是我帮你去盖章，其实走公派的手续就是去盖章，我弄好了文件，他帮我盖章。现在回想起来，真的有一种莫名的力量在帮我，我认为是上帝，因为那个老师在那年暑假就出国去了芝加哥去陪他的子女，此后我再也没有见过他和知道他的消息，但是直到现在内心充满了感激。
后来的事情就很顺利，找工作也找了，然后有天香港的学校来面试我，面试的时候差不多知道可以拿到奖学金了。后来就真的很幸运的没有人公派我也申请到了去香港的机会，也让我的那些不相信我能去香港读书的同学大跌眼镜，尤其是我的大学同学，我在大学里低空飞过好多课的事情还让他们觉得我不行。
其实值得一提的有一件关于学英语的事情。研究生英语是全校都一样的，好像还有个研究生英语考试是全市全省都一样的，我记不得了。在大四那一年，纯粹为了好玩，我去选修了外教的口语课，口语课的老师Adam是美国人，他带我们上课就是听歌，电影欣赏以及背背英文诗，还有分组设计表演节目，我觉得应该感谢他，因为他给我看到了英文的另外一面，不只是考试和做题目，所以那一年我对英文产生了兴趣，喜欢上了英文诗歌。其实我并没有意识到这个小小的兴趣对于我的影响。研究生英语考试我的成绩是70多分，最高分大概是80多分，还是我们专业的一个男生，现在想起来想笑。然而我的那些本科同学要么不及格，要么是60多分，这让他们很吃惊，因为我以前的英语比他们都差。我倒是没有觉得自己进步了多少，反而觉得也许他们考差了，后来我的总结是，那段对于英文诗歌的一点点兴趣让我的英文一下子站在了一个新的高度上。此后对于英文的学习，redbud会专门抽出一个章节来写。
总体而言，redbud的研究生教育的总结是，学会了穿衣服吃饭和玩，还在做着自己喜欢做的事情，又成功地跳出了自己不喜欢的环境，但是如果没有该死的失恋这件事情，那么我的研究生人生是非常快乐的。由于失恋的阴影，整个研究生阶段都带着非常浓重的悲伤和忧郁的影子。
家园 一滴水的舞蹈--教育回想（七） （居然写了这么多字，我自己都吓一跳，接着写，写完自己的经历就开始redbud滔滔不绝的教育理论了）
好了，redbud开始搬家到香港去了，去香港之前的redbud真的是踌躇满志，想在专业上面好好拼一下。但是又有点被社会上所给的那些关于女博士的理论给吓坏了，比如有人说老博士，还有一点说女博士很怪，不懂生活等等的。怎么样平衡这两点呢，反正当时的redbud是立志要做一个懂得生活、美丽、有气质而且还能在学术上面出色的人，不知道这两点哪一点更加占上风，我想是生活吧，当时的redbud特别想结婚有家庭，对于爱情有很多的憧憬和幻想，所以去香港之前，给自己的目标是，我是去香港生活的。
基调订了之后，redbud在香港的生活是这样的。一定要保持青春美丽哦，开始研究护肤品，一定要穿漂亮衣服哦，所以一部分生活是shopping和研究搭配衣服，一定要懂得生活懂得玩哦，所以我的宿舍里搞得无比温馨，种了好多花草，连绿豆都有种过，非常有趣，当然还经常出去玩，我比较喜欢自然的山水，就是去爬山，行山，还有CSSA组织的活动，通常包船出海，还有我们香港的校友会经常组织一些活动，那一段时间大家玩得很好，还一起组织去了趟西藏。
香港的食物大部分我都不喜欢吃，其实能够吃得起的茶餐厅里的食物都不好吃，而且名字很怪，比如南京牛肉面，上海粗炒等等。这样的话，就要转向自己做饭，一开始没有自己做饭，后来遇到一个姐姐看我可怜，说要教我做饭，做了一次我基本上领会了做饭的要领，开始无师自通，网络上面学习做饭，连盐水鸭都做过的，做饭是一个非常有趣的过程，火候，配料，厨具，餐具，真的是一门学问，我自己悟了很多东西出来。
好了，最后才谈学习吧，因为可能觉得这个比较无趣点，其实也并非无趣，而是我觉得前面的东西很有意思，才让我保持学习的心态。一开使上两年的课，然后进行资格考试，然后开题做毕业论文，这个是基本的流程。我好像一年上6、7门课，当时我去的时候，我们专业才开始整合课程设计，之前还没有必修课选修课之类的。我的专业方向有好几个流派，一派是写程序做模拟的，从计算机那里出来的，一派是数学模型的，所谓design science，一派是行为学心理学方向，所谓behavioral science。
上了两年的课，这几个方向我都上了课，感觉上总也读不完paper，一周的阅读量是英文一百多页，最起码，我怎么也读不完，写不完作业。于是我开始琢磨偷懒，比如说，一门课上的一篇作业我改一改用在三门课上，最后还投到会议和杂志上去，幸运的是还发表了，不错的杂志。既然读不完，我就读到哪里是哪里，或者只读abstract，唯一比较喜欢的一门课是research method，是design science方向的一个老师教的，他对我们没有要求，就是要求我们要去想，所以我异常喜欢他的课，没有阅读，多好啊。现在回想起来，是因为我跳了专业，没有商科的背景，再加上研究生阶段没有学到东西，所以直接阅读原版的教材和paper，很多paper里面涉及的管理，经济，以及市场学的理论，对于我来说难度极大，即使读懂了英文，也很难一下子在短时间内读懂理论。比较难懂的还有一门课是研究方法，我们的专业比较新，只能从其他系借用研究方法，就是管理系和市场学系的研究方法。对于我来说，这部分比较容易上手的是统计，可是后面的philosophy，却不是那么容易弄懂的。原来学数学，只需要懂得如何推理公式，算法也只需要如何实现，逻辑上面要没有漏洞，很有有把理论放到背景当中去的，现在的问题是，所有的研究方法和理论，都是要解决问题的，要解决问题，还要有背景。这个思维模式的转变，其实是集中式思维到发散性思维的转变，对于我来说，这是要经历的瓶颈转换。
二年级基本上要决定一个导师，我本来很想做那个design science的方向，不用阅读量，只需要想就可以了，而且我在他的课上有一种很重新发现了数学模型的新鲜感，打个比方，以前国内的教育是死的，那么这个老师所采取的方法让我发现那些数学公式全部活起来了，所以我突然对于数学有了兴趣和热情。computer science这个方向的老师很热情，让我跟他试一试，试了几个月我决定退出，他的要求太严格，一本数据库的书，600多页让我一个礼拜读完，我无论如何也读不完，大概只读了200页。跟他做了一篇paper，是算法的，我大概一个礼拜每天都没法睡觉，要调程序，而且一旦做了程序，就很难从那种状态里出来。所以我觉得这个方向可能不适合我。
就在行为学和design science之间选择吧，我很想很想选择design science，而且感觉到我以前所学的数学是很好的底子。但是behavioral science也很吸引我，这部分里面涉及到很多心理学的东西，而且是全新的，本身我就对心理学有着强烈的兴趣。考虑到数学曾经带给我的心理压力，我决定走behavioral science这个方向，虽然很冒险，一切又要重新开始，nothing to lose，是不是？做好了决定，我去找导师谈，基本上订了。导师用了很有趣的一个比喻，他说找导师好像结婚，有时候结完婚了发现结错了，还可以离。
就这样决定了方向，因为决定了这个方向，我去心理学系和社会学系去选修了一些课，做自己喜欢做的事情的感觉真的很好，虽然还是读不完paper，然后第二年结束的时候通过资格考试，准备开题写论文。
- -- 系统封号 --。偏要看
家园 由于失恋的阴影，整个研究生阶段都带着非常浓重的悲伤和忧郁 看来是个人生大的打击，至今还耿耿于怀么。。。
家园 好多了 最起码现在不是行尸走肉
教育的失败，如果失恋对一个打击像我这么大，是教育的失败啊
家园 为什么我上了研究生还不能学到东西 因为国产的文科是水产大学，水货多