主题:【原创】反抗父母是走向觉醒和解放的第一步 -- 北大28楼

新兵营地 导读 复 348 阅 69647

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O 【原创】反抗父母是走向觉醒和解放的第一步 9 北大28楼 字14609 2019-08-10 19:49:32
O -- 敬畏生命2 待认可未通过。 偏要看 耗株钱:1
..O 反父权反家庭是这一百多年中国社会不断进步的永恒主题 洒落 字117 2019-08-21 08:31:03
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....O 当时工业化规模的扩大已经受到了农业生产能力的限制 1 桥上 字0 2019-08-24 00:14:46
O 一堆新兵围攻陈王,还都是高大上的网民 3 flycloud 字45 2019-08-19 23:51:57
O 又来了一遍。新民主主义革命讨论的话题,父母无恩论 1 玉垒关2 字34 2019-08-17 07:06:23
O 什么乱七八糟的 16 敲门 字265 2019-08-15 20:23:50
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O 反抗父母不正确意见应该,反抗父母这个措辞不好 1 迷途笨狼 字1227 2019-08-15 11:32:55
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O 都2019年,华人还在高喊反抗父母。 24 天煞穆珏 字1148 2019-08-14 22:20:39
O 想了想还是送个花吧,其实这事根本不该怪父母。 22 阴霾信仰 字1679 2019-08-14 22:16:16
O 似是而非 28 jdrlgd 字3417 2019-08-14 16:08:24
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2019-08-10 19:49:32
主题:4419050
北大28楼北大28楼`60492`/bbsIMG/face/0000.gif`70`1963`10806`86516`正九品上:儒林郎|仁勇校尉`2010-08-13 12:02:20`0
1 【原创】反抗父母是走向觉醒和解放的第一步 9

原作者(不断反思的南瓜)是留学澳大利亚某华人女生,不在河内,委托本人发上来邀请各位河友评头品足:

反抗父母是走向觉醒和解放的第一步 —— 从多少女生被骗着生了孩子说起

作者:不断反思的南瓜

相信绝大多数读者,或多或少都曾经历过被“催婚”、“催生”。或许有些自己也是或曾是“催婚”、“催生”大军的一员。笔者也不例外,不仅经历过被年长的催,还经历过被年幼的“过来人”催。他们无一例外地认为笔者目前尚且经历得太少、思想不够成熟,只有待成为父母的那一刻方能听进去他们谆谆教导。更有认为提倡不婚不育的行为乃自私自利,不顾及父母、家庭,不遵守孝道,不承担社会应有责任的、被现代物质文明毒害了的、精致的利己主义。然而,他们声称的“为你好”,看似一番盛情好意,却经不起再三斟酌与推敲。他们真实的意图却是通过“催生”、“催婚”的方式建立强有力的家长权威、个人权威、男性权威从而对不愿结婚、生育的“不听话的”、“叛逆的”、“不符合他们利益的”被催者们进行经济捆绑、道德绑架和性别压迫。

我们先从父母角度聊聊“催生”、“催婚”背后的经济利益。

我们常听长辈们说:感情可以是男女双方的事,但到了结婚这一步则是两个家庭,甚至是两个家族的事。这是为什么呢?因为双方家庭都想通过子女结婚套得经济利益,为自己的未来筛选劳动力、经济实力来砌筑养老之墙。因此,互不损失的、“门当户对”的婚姻最讨长辈们欢心。如果能借助婚姻实现社会经济地位的提升、或是阶级的跨越,那更是举家欢庆、乃上辈子修来的福分。从家族角度讲,经济利益当然高于两情相悦,这也恰恰说明了许多家族长者们安排下的相亲都优先考虑经济背景,而男女感情仅是可有可无的附加品。但家族长者们呢,不可能直接把他们这份“私心”赤裸裸地扒开给我们看,所以他们便使出了“这一切都是为你未来生活质量着想”等物质诱惑的法子来蒙蔽我们的双眼。

其实,当“养老”、“育儿”成本从社会、国家强行转嫁到个人和家庭身上时,也就不难理解养儿防老、女性不愿生育是最自然不过的结果。来自父母的“催婚”、“催生”,实质上是一种有意识、无意识下强征未来养老劳动力的一种方式,无论是子女的伴侣这份劳动力,还是未来生育下来的外孙辈,无外乎都是作为家族劳动力中的一份子。因此,把后代当作自己的“私有财产”,就是父母/长辈们一切看似无法理解的“为子女好”行为的根本利益出发点。更不要提,目前尚在“啃老”的子女,在经济上严重依附于父母,他们无力为自己的婚姻、未来生活做出任何选择,他们只能一步步地、彻底地沦为鼓吹“感恩父母养育之恩”、“家庭是唯一避风港”的一员。由于经济不独立,导致他们无法摆脱作为经济来源的父母施加于他们的一切“成家”、“传宗接代”的压力,最终屈服于父母的钱袋子之下 —— 要么服从,要么喝西北风。

相比之下,高级公务员和事业单位家庭(拥有高级“铁饭碗”的家庭)里的父母,由于他们有来自国家优厚的养老退休金和医疗保障体系,他们对于子女的“经济期许”并不高,更能接受子女随心所欲地跟着自己的感觉走而晚婚晚育。反观那些对未来养老甚为担忧的工薪阶层家庭、小业主家庭等,他们对子女的“经济期许”则非常高。他们恨不得无时无刻把子女拴在身边,不断拿家庭伦理道德和经济利益来捆绑子女,以保障自己未来能老有所依。但戴着面具的他们则会这么告诉孩子:你们是父母身上掉下来的一块肉,无论你长多大,你永远是父母的孩子,无论你们跑到天涯海角都无法改变这一事实。肉怎么能和主体分身呢?所以必须要留在父母身边,我们一家人一条心,才能克服世上的千难万阻。父母也会在统治阶级的蛊惑下认为承担养育子女成本是一种“先栽树,后乘凉”的长线投资,等子女长大后,便是收获果实的时刻。但随着阶级分化,这些父母们自身的阶级地位在资本主义发展中也会跌落。随着他们支付养育子女的成本越来越高、时间越来越长,他们渐渐发现,不但等“收成”、“乘凉”的时间变得遥不可及,还需要无以计数的“灌溉和施肥”。

接下来,我们从男性角度聊聊“催生、催婚”背后的经济利益。

由于目前整体社会存在男女收入的不平等,导致绝大多数女性在经济上或多或少依附于男性,直接表现为在家庭经济地位的不平等。再加上女性特殊的孕育生理结构,直接导致女性不得不承担“生育成本”。而这份“生育成本”在没有社会和国家福利保障下完全转嫁于个人和个体家庭上,使得女性在怀胎、育儿期间不得不依靠于个体家庭的经济支持。这也直接导致在这一特殊时期,男性能无条件地对女性的进行经济捆绑(同理于“啃老”族)。暂时失去工作机会、经济收入不独立的女性,不得不服从于丈夫,承担起一切无偿的家务劳动。

如同父母把子女当作私有财产一般,本质上,男性同样地认为女性是自己的“私有财产”。通过婚姻、组建家庭的方式对女性实行男权压迫,让女性无偿服务于家务劳动和生育中。让女性在疲于家庭劳动中,不去思考她们这份无偿的家庭劳动力投放到市场上其实是需要高昂报酬兑换的。与此同时,免于支付这一高昂家务、生育成本的男性却同样打着“爱”和“家”的名义来麻痹女性,告诉妻子:当我看到你为我们这个家忙碌的背影,我感到自己是多么的幸福,这才是“家”的感觉,孩子是我们“爱的结晶”。让女性相信孩子、老公、热炕头才是诠释家之港湾、女性人生的全部。试想一下,若女性不提供任何无偿的生育和家务劳动,那么作为想要从家庭、婚姻中套得这一切“衣来伸手、饭来张口”、顺利完成家族“传宗接代”好处的男性则需要花费更高的经济成本去市场雇佣其他劳动者来有偿地完成。但这不是他们眼里“家”的画面,这样的家,就不是那么“美”、那么的“温馨”、那么充满“爱”了呢!

当女性与社会、职场脱节时间越久,她们就越无法短时间内重新回归到就业岗位上来,从而在经济上从半依赖于男性沦为完全依附于男性。而男性呢?则通过对女性实行经济捆绑而获得对女性更多的支配权。所以,从男性角度来理解,他们之所以会想方设法通过虚无缥缈的婚姻、家庭责任与义务彻底把女性捆绑于家庭和生育上,本质上是为了降低维系个体家庭的整体经济成本。因此,当一名男性一上来就打着以“结婚”为目的谈感情,那么我们得先看清楚这背后是所谓的“真爱”还仅是为个人经济利益撒下的爱的“谎言”。

实则在“家庭”、“婚姻”观念和形式的束缚下,牺牲的其实不仅仅是女性,还有“当家作主”的男性。为什么呢?瞅瞅一个个从个体家庭中受益的男性却终究难逃被资本家的压迫,为了奶粉钱、尿布钱、房子钱、全家的一切经济开支而不得不为资本家卖命干活的事实 ——“996”等就此成为一种墨守成规的、习惯了的生活状态,这不是让个体家庭的全部成员都集体、全身心地为资本阶级卖命,来换取微薄的、能“糊口”的工资和生养继续为资本家们卖命的、下一代的“孩子”吗?

最后,我们从女性的角度聊聊“催生”、“催婚”背后的带来的性别压迫以及对少部分女性带来的经济利益。

当笔者了解到绝大多身边生育孩子后的女性,她们都坦然自己曾迫于“年纪大生孩子对身体不好”、“作为不生育的女性不完整”等的来自家庭、社会舆论压力而向现实低头。但当她们扪心自问时都如出一辙地表达:如果能重来,她们希望从不曾作出生育决定。因为她们为所谓的“家庭”、“孩子”付出远超于自己曾经的预计,深感都是被骗着生下了孩子。然而,孩子又不能“塞回去”,只好认命接受事实。更是有受到宗教影响下,认为戴避孕套是阻挡“上帝”给家庭送来的“礼物” —— 孩子,只要怀孕了,就得无条件地生下来,但从生育众多孩子后感到身体被掏空中醒悟过来的女性。同时,笔者也观察发现,越是经济独立的女性,不论年纪,都更倾向于保持单身;更有不少高收入、能独自承担全部养育成本的单身女性仅是因为想要个孩子,直接精子库取精、人工受孕成为单身妈妈(当然,这不是一般工薪家庭负担得起的);也有同性同居伴侣通过选择代孕或是收养孩子,同居男女选择不婚不育。他们都用实际行动部分地打破了所谓“必须通过结婚、组建家庭、繁衍后代”的连环绑架。显然,他们都不需要家庭、甚至不需要伴侣或孩子来完成些什么“到了一个年纪就必须要完成的事”。这么看来,社会、父母、男性利用“婚姻”、“家庭”对女性的各种蛊惑和绑架反而不攻自破。我们老听长辈说:“老大当嫁,不然越老越不值钱”。这里的“不值钱”一语道破婚姻是一桩彻底的经济行为的本质 —— 用女儿来换取父母的经济利益,同时也道出了对女性的“物化”—— 女性作为家庭生产劳动力值多少钱。我们怎不曾听长辈对男性说“老大不娶要掉价”呢?反而是“男的四十一枝花,抱得美人归”。

当然,女性在家庭、婚姻生育中的被压迫不光来自男性,还存在着另一支幕后推手 —— 她们便是女方的母亲、男方母亲(婆婆)、以及受益于整个“家庭与婚姻”圈套下的统治阶级、资产阶级中的女性。这些女性们,作为既得利益者、或作为分得压迫其他女性经济利益残羹的得益者,不断向女性宣扬:作为女性就应当服从于父权、夫权、家庭利益,以“为家庭和孩子牺牲、奉献自己一生”为荣。“回归家庭”、“女德班”、“嫁出去的女儿,泼出去的水”、 “上得厅堂,下得厨房”、“既要貌美如花,还要赚钱养家,更要相夫教子”都是她们向被压迫女性打出去的糖衣炮弹。她们教导女性的学会用一生强于男性数倍的劳动强度来换取所谓的“家庭合睦”、“家和万事兴”不过是燃尽女性自己、点亮“他”人罢了。因此,当别人拍着胸拍跟你说道“我是一个以家庭为重的”的时候,千万别忙着给对方贴上“同伴”的标签。因为我们首先得搞清楚,这个“家”到底是“谁”的“家”?

在保守主义回潮的当代,中国资产阶级推动修改《婚姻法》,美国资产阶级推动取消堕胎权,更是一张张统治阶级、资产阶级试图进一步剥夺女性权利、压迫女性地位而打出去的牌。作为既得利益者,他们深刻地明白,为了加强在工作场所中对男性工人的剥削并软化其反抗,就必须维持工薪阶层男性在家庭中的霸权地位来给他们创造幻想的“温柔港湾”。将阶级压迫转移为家庭压迫,将资本对劳动者的剥削转移为男性对女性的剥削,是新时代资产阶级的惯用手段。诚然,当女性经济独立,不需要经济依附于家庭或男性时,她们从婚姻和生育中并没有得到任何的好处。当一名经济独立的女性因婚姻和生育而重新沦为被家庭、婚姻、孩子困住的“笼中鸟”时,想必她们一定深刻地明白婚姻这座“围城”的城内还是城外,究竟哪个才是真正的“自由”。

结语

男女间的感情无需用“婚姻”作为保障,家庭成员间的感情也无需用“家庭”作为基石。“婚姻”、“家庭”的本质其实是维护私有财产。而在婚姻中作为私有财产存在的:女性、子女,无时无刻不受制于整个家庭、家族,乃至整个资本主义社会带来的阶级压迫和性别压迫。这些所谓的“家庭、婚姻的责任与义务”都不过是对被压迫群体的有形、无形的束缚与捆绑。将本属于社会、国家所承担的养老、育儿责任与义务,强行被统治阶级、资产阶级从社会、国家转加于个人和个体家庭上,从而使得他们不必要为养老、育儿、劳动力再生产承担一切经济成本,让工薪家庭用尽有限的收入来独自承担全部的生存开支,进而一辈子疲于为生计奔波,一代接一代的被困在工薪阶级而无法翻身。然而,随着参与工作的女性越来越来多,女性整体受教育程度的提升,生育率走低。这说明,女性,无论是通过积极还是消极的方式,都在用身体反抗着阶级压迫和性别压迫。不过,随着经济发展减缓和阶级分化,个体家庭无法承担的养老成本、生育成本问题,则需要通过消灭私有财产来彻底解决。

目前向社会、外界轻而易举地宣扬的“回归家庭的幸福”、“生儿育女的光荣”不过是统治阶级、资产阶级通过蛊惑宣传来转嫁经济成本的一种手段。如果此时你无脑轻信了,那么你会发现自己所不断追求的这些所谓的“家庭幸福”、“子孙满堂”让你无形间承受了多少被迫卖命加班加点但仍然偿还不完的经济账单和哑巴吃黄连般道不来的痛苦。怎样才是实现真正的“幸福”和“自由”呢?阶级反抗得先从反抗个体家庭开始,当迈出第一步开始反抗父母、反抗家庭,冲破家庭和婚姻强加于我们的道德、义务、责任的枷锁时,才是真正踏出阶级觉醒和解放的第一步!


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通宝推:洒落,
最后于2019-08-10 19:55:17改,共1次;
2019-08-10 19:49:32
2019-08-21 01:34:13
4422250 复 4419050
敬畏生命2敬畏生命2`109927`/bbsIMG/face/0000.gif`70`149`555`4894`从八品上:承奉郎|御武(侮)校尉`2018-09-06 04:09:45`0
2019-08-21 01:34:13 帖 44222504419050 -- 敬畏生命2 待认可未通过。 偏要看 耗株钱:1
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2019-08-21 08:31:03
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洒落
洒落`25695`/bbsIMG/face/0000.gif`70`4560`38778`303134`从七品上:朝散郎|翊麾校尉`2008-06-08 10:06:29`0
3 反父权反家庭是这一百多年中国社会不断进步的永恒主题

也是人类进步的主题。这一百多年来,古今中外的革命者,无不从反家庭开始革命的道路


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2019-08-21 08:31:03
2019-08-23 08:38:49
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敬畏生命2敬畏生命2`109927`/bbsIMG/face/0000.gif`70`149`555`4894`从八品上:承奉郎|御武(侮)校尉`2018-09-06 04:09:45`0
2019-08-23 08:38:49 帖 44229534422374 -- 敬畏生命2 待认可未通过。 偏要看 耗株钱:1
最后于2019-08-23 09:00:42改,共1次;

4423102 复 4422953
桥上
5 当时工业化规模的扩大已经受到了农业生产能力的限制 1
2019-08-24 00:14:46
4421919 复 4419050
flycloud
2 一堆新兵围攻陈王,还都是高大上的网民 3

什么时候西西河变得这么吃香了?


2019-08-19 23:51:57
4421212 复 4419050
玉垒关2
2 又来了一遍。新民主主义革命讨论的话题,父母无恩论 1

之类的,又来了一遍~挺好


2019-08-17 07:06:23
2019-08-15 20:23:50
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敲门敲门`63495`/bbsIMG/face/0000.gif`70`2438`1449`20477`正五品下:朝议大夫|宁远将军`2010-09-24 07:40:19`0
2 什么乱七八糟的 16

通篇大论扯了半天,我就纳闷,一个成年人,决定是自己做的,自己承担,和父母何干啊。

都这么大了,啥事都赖到父母头上,精神上还未独立,自己做的事情,就不要整天嚷嚷自己多正确了,讨嫌。


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2019-08-15 20:23:50
4420803 复 4420789
回车
3 有的人叛逆期有点长 2
2019-08-15 21:20:01
2019-08-15 11:32:55
4420708 复 4419050
迷途笨狼
迷途笨狼`29102`http://img.photo.163.com/astxnP48TWDCauNJclkS7w==/162974011519166059.jpg`70`53114`25162`414043`从二品:光禄大夫|镇军大将军`2008-10-30 18:54:25`0
2 反抗父母不正确意见应该,反抗父母这个措辞不好 1

反抗父母不正确意见应该,反抗父母这个措辞不好

到子女成年甚至少年还没混好的父母(管好最好是创立三层以上组织),至少99%以上方法论和人生指导是错误的,听话是自己吃苦头,尤其升学、就业、结婚、生育等人生大事上一定要自己拿主意。为减少干扰,工作地首选离父母远远的,经济自立后可以再回乡或接父母过去。

孝顺跟逆来顺受从来不是一码事,哪怕按先秦《孝经》,听话也不是孝顺标准。不同阶层孝顺标准不一样,普通人混好了量力而出别超前消费赡养父母就是孝。把孩子当会说话工具的奇葩父母多了,那种离得越远越好,赡养更要让它们远离原先熟悉环境,敢耍老子威风就送养老院。

笨狼旧文——/thread/4143287

封建伦理就是根据出身决定地位的歪理邪说

冷血亲情

冷血亲情

/thread/2621118

想混好,一定谨记,任何时候别为父母的所谓面子损害自己实利,亲友想要好处,让他们直接跟自己打交道。


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2019-08-15 11:32:55
2019-08-24 04:38:13
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色盲色盲`79866`/bbsIMG/face/0000.gif`70`283`386`4004`从八品上:承奉郎|御武(侮)校尉`2012-02-19 14:38:49`0
2019-08-24 04:38:13 帖 44231784420708 -- 色盲 待认可未通过。 偏要看 耗株钱:1

2019-08-14 22:20:39
4420464 复 4419050
天煞穆珏
天煞穆珏`66077`/bbsIMG/face/0000.gif`70`1353`28640`215712`从八品上:承奉郎|御武(侮)校尉`2010-11-10 17:58:23`0
2 都2019年,华人还在高喊反抗父母。 24

华人要不要去调查一下那些洋人,有几个高喊反抗父母才能获得解放和自由?

洋人倒确实是恨不得华人都反抗父母的。

因为他们其实也明白,在更广阔的层面上,父母子女感情和谐,父慈子孝无论在那个国家都意味着社会稳定,社会稳定的情况下,如中国这样历史悠久、重视教育的国家,国运昌隆是必然会出现的事儿。

我在微博上提出问题,要中国人看看美国那些所谓青春电影,有多少镜头是表现儿女正面与父母撕逼的。这样一个问题都被微博限制阅读呢。

你以为只是个人小事,至少微博管理者都不这样认为。

无论一个人多么虔诚的相信宗教,事实上这个世界就是没有神鬼的。

个人的所有荣辱,从古至今都是靠家族力量获得的。而家族的根基就是父母。

与父母再大的冲突,都不应该变成敌我冲突。父母真的犯了罪,就去举报,让他们坐牢甚至获得死刑就是。但父母怎么死,他们依然是你的父母,不是能由外人口诛笔伐的存在。

好好学习,天天向上吧。


通宝推:尚儒,燕人,
最后于2019-08-14 23:41:13改,共1次;
2019-08-14 22:20:39
2019-08-14 22:16:16
4420460 复 4419050
阴霾信仰
阴霾信仰`53508`/bbsIMG/face/0000.gif`70`38631`22951`319597`从四品下:中大夫|明威将军`2010-02-25 19:44:08`0
2 想了想还是送个花吧,其实这事根本不该怪父母。 22

父母那时候,一家带3-5个娃也过得下去。现在嘛,养一个娃都废牛鼻子劲了。养娃的成本完全不同了。

别的不说,双职工家庭谁带娃?过去国企工厂都有带娃的托儿所,这些保障措施都随着改开作为计划经济余孽给消灭了。

要么老人带娃,这得父母无病无灾,身体健康;请人带娃,差不多就能吃掉一个人的收入(月嫂之类的工资已经不比平均工资低了。)

能够不被生育拖累的工作也少。有这样的焦虑也很正常。

政治课上不就学了:劳动力再生产是指劳动者劳动能力的恢复和更新。

它包括劳动者自身劳动能力的维持和恢复、劳动技能的积累和传授,以及新的劳动力的繁衍、培育和补充。

在生产过程中,劳动者生产某种产品,消耗了一定的体力和脑力,只有经过适当的休息和个人消费(包括吃、穿、住、用等方面的需要),被消费的劳动能力才能补偿。为了提供源源不断的劳动力,劳动者还必须养活自己的家庭,繁衍后代。

现在剥削重了,社会保障市场化了,自然出现佛系青年,低欲望社会(日本的《断舍离》之类的书国内也流行起来了),年轻人不愿生育也很正常。只是中国发展太快,父母还在农业社会多子多福的思维里面。

说透支未来的,也是既得利益者在透支年轻人的未来。新三座大山哪个不是在拼命寅吃卯粮?

“穷困潦倒”的前三十年养几个小孩子都能养,现在拨乱反正了,经济大发展了,要不要养小孩反而成为热点问题了。。。真是讽刺。


通宝推:宏寺,ccceee,
2019-08-14 22:16:16
2019-08-14 16:08:24
4420387 复 4419050
jdrlgdjdrlgd`96477`/bbsIMG/face/0000.gif`70`7676`479`34461`正三品:金紫光禄大夫|冠军大将军`2013-11-23 12:37:42`0
2 似是而非 28

看了河里很多人都聊,也插个嘴聊聊个人感想,难得有机会聊这个话题。

先说经济问题,就像陈王说的,两个人怎么也比一个人划算——两个人的支出不大会是一个人双倍。所以结婚从经济上是划算的。而养孩子确实费钱,但是比起养猫养狗啥的,回报肯定高;比起其他消费,回报也不差;至于投资,大概买房回报高,买保险的回报稳定吧,但是考虑到没有后代,回报干啥用呢?捐给社会?那不如早点直接捐来的省心。所以养娃的经济回报也不错啊。综上,经济上结婚,养娃,都是挺值的。

其实以上带有调侃性质。

个人对待结婚养娃,更加注重的是心理的回报。

以前看过鸡汤文,说过房子和家的区别,其实自身感觉真的如此:半夜回家还有灯为自己留着,还有人问一句“没喝多吧”/“都忙完了”,心理感觉辛苦是值得的。至于一个人生病时的无助感就更让我对家有渴望。

至于孩子,真的是个很神奇的事物。我的小孩还小,正是好玩的时候,虽然已经开始气我了,但是看见他就是觉得开心,欣慰。我也知道以后他很大概率会更加气我,甚至叛逆,忤逆,但是现在的时光真的是欢乐,纯粹的享受。

至于说到父母催婚催生是“骗”,我觉得帖子的笔者的生活环境和我差好多。我周围很多老人已经有了进养老院的觉悟,虽然心里不太乐意。我的同辈人也大多有这个想法。在网上看到很多都是带着房子或者资产到赡养的儿女家。这样一来,催婚哪里是为了养老?而且俗话说,只有不孝的子女,没有不孝的父母,父母对子女的唠叨基本是从子女的利益出发,是否得到回报都是次要的。确是可怜天下父母心。

而说到养老院,我不想去,也坚决不会让我父母去。我上学暑假期间去过养老院,算是暑假作业。那里的老人给我一种茫然的感觉,说的夸张一点,近乎痴呆。和小区公园里高谈阔论,挥斥方遒的老人们完全不是一个状态。我后来想,大概去了养老院就和正常的社会脱节了,接触不到新鲜的,积极的事物;而在家的话,有儿女,有正常生活,还是能接触到带有朝气的东西。所以,这让我形成了对养老院的偏见。

当然了,我父母的话我还能说了算,我自己就只能听天由命了。这也是算风险吧。但是这个能证明催生是个骗局吗?我觉得不是,比如说我们买的保险,到最后没用上,我们会说保险公司是骗子吗?虽然我一直对保险公司存有偏见,但是从来不会说买保险是骗局。

关于催生的另一个好处,是防止后悔。看有的人说,丁克最大的问题是到了某天不想丁克的时候,发现自己已经不行了。而且我觉得,防止后悔的话,生一个还不保险,当初看过一些失独老人的报道,觉得真是凄惨。所以,还是生两个保险一点。

最后说点个人的胡思乱想、为古人担忧的东西:我觉得祖先辛辛苦苦传到我这里的血脉不能轻易就这么断了,我有责任把他传下去。

啰嗦这么多,也不是为了改变帖主的看法或者主要为了驳斥他,而是看到帖子下面好多人的发言有所共鸣。


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通宝推:脑袋,三笑,唐家山,陈王奋起挥黄钺,天河行,
最后于2019-08-14 16:23:16改,共1次;
2019-08-14 16:08:24
2019-08-15 02:18:03
4420551 复 4420387
潜望镜潜望镜`84478`/bbsIMG/face/0000.gif`70`6775`30160`247532`从二品:光禄大夫|镇军大将军`2012-04-05 04:57:48`0
2019-08-15 02:18:03 帖 44205514420387 -- 潜望镜 待认可未通过。 偏要看 耗株钱:1

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