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主题：【原创】让我憋屈的父母,我都不知道该怎么说了 -- 感性的理性主义
家园 问题的出现是我对于我所受教育方式不恰当的反应 老娘是关心我们的,每个月定期邮寄的大包裹就是明证.我从心底里感谢.可是问题在于,她的教育风格以及对我的态度我实在是不能接受.多少年了,我总是在孝顺的赔礼,感激父母所做的一切,以及对于老娘这样的教育以及敏感的性格非常不满的摇摆中度过的.
我的老娘教育风格我是深有感触的,说一不二,对于我任何有抵触的苗头就及时遏止.在我结婚以后,感觉可以自己拿主意了,以上发生的事情都是我对于她的教育风格的反应.老婆家庭是充分让她做主的,所以就会出现以上的问题,就会出现好心的老娘给媳妇买衣服,媳妇觉得不够合身,进而自己去买,可是老娘总是看不上眼,对我私底下说上几句的问题.
大家有没有想过,与自己父母的关系问题,有没有自己在长大了以后,有了自己的独立判断以后,对于父母的一些性格表示的私底下的腹诽,也就是有些遗憾,有些牢骚呢??这样的性格可能是你自己身上就有的,因为父母身上也有,这是遗传的原因.但是成长后,有了自省的意识,意识到自己的这样的性格伤害了自己也伤害了别人,而父母不自知的不断地继续在和你的交往中表现出这样的性格,有时候也伤害到了你,让你感觉非常的憋屈.
我不知道这样的感觉别人有没有,这样的憋屈在生活中表现出来,就感觉孝心和自己对于父母的意见是如何的冲突,如何的影响了自己的生活
我们应该怎样对待自己的父母呢,两难的境地让自己有些郁闷.所谓的孝心是不是应当有自己的理解,父母怎么就不听我们的解释,而且固执呢,难道这就是所谓温馨的重负吗
我知道要宽容,也谢谢各位写下的话语,生活就是这样,可是我多么希望大家都能更加融洽,我这次把错认了,父母气可能消了,可是以后还有类似的问题出来,在家里也要非常小心,特别加入了媳妇的因素,可见夹板气是受定了.我多希望父母不那么固执,也从我们小辈的角度考虑,其实老娘从小的教育就没有从我的角度考虑过,现在她老了,道理告诉我要从她的角度考虑问题了,可是我也希望她现在能够不象从前从自己心所欲,否则过去的憋屈也就涌上心头了
现在做了父母,按道理应该知道父母养育恩,道理是不错,我自己现在也感觉做父母很辛苦,我很感激自己的父母辛苦的劲头.可是我做了父母才更加不能理解,为什么巴掌能够打得下去,伤人心的话怎么说的出,怎么能由着自己的性子否认子女的自主意识.我媳妇经常说我,谁小时候不挨打呢,怎么老是记些不好不愉快的事情呢.我说,每当有了类似上面的几件事情的发生,我很自然就拐到过去了,我老娘养我这样的人,我说这样的话是不是她白养了??我根本没有良心呢.
看着自己孩子的脸蛋,我觉得当爹的路很艰辛,我有不太好的受教育经历,希望我这个父亲能够让小孩感觉好些,我的郁闷真希望不要在小孩身上再现.可能有人会说,你到了那个生气的时候,看到小孩不听话,手就下去了,话就出来了,也就理解父母了.可是我真的不相信,不相信.
家园 我家的情况与你有点相似 我爸妈注重细节， 长幼之间规矩很大， 什么话该说什么花不该说看得挺重的。对于街坊邻居亲友的意见，更是在意。我姐出嫁，即便我姐我姐夫都在国外生活， 我妈专程买了几床被子空摆在夫家，说是老法规矩不能破， 要让夫家知道媳妇娘家还是懂道理的人，云云。
可是 我妈心善但修养有欠， 常常说点过火的话让别人难堪。 听上去似乎与注意别人的看法矛盾， 其实她是只会窝里斗。 在亲人， 尤其是家里人中， 才会随便说话。更致命的是我爸妈把儿女当成孩子看， 家里的大事很少找我们商量，更难得听取我们的意见了。
我丈人家里相比就随和多了。 长辈极少端着架子的，而且承认小辈的思想有时候比他们的强。这样互相的交流的基础是看谁更有道理， 而不是辈分长幼。 好说话多了。
我觉得这样的困境很正常：结婚以后， 你发现儿女父母有另外的相处之法。你在改变， 可是你的父母会很惊讶于你的变化， 觉得你有了媳妇忘了娘。
首先是要你自己站稳了。你一辈子是陪老婆过的， 你娘有你爹照顾着呢。 你应该先和你老婆统一战线，探讨清楚哪些行为是错误的，那些是正确的即便被你父母指责。有了原则，即便再被父母指责， 也不会像过去那样无条件的投降， 而是分析事情来龙去脉，到底是误会，是事故 还是真的不孝。然后再来面对父母，说清楚。
人不断前进，更明白事理是好事。只会浑浑噩噩的唯父母马首是瞻，绝对做不了家庭里的顶梁柱。 只是你我还要学会提醒自己的父母， 1 我长大了， 独立了，应该获得应有的尊重。2 儿女父母交流有新的更resaonable的方式，我们可以慢慢调节过去。 3 儿女的改变，是长大的一部分，绝对不是不爱父母了，而是更懂得什么是爱， 如何去爱了。
总之， 我也在摸索过程中。 在与父母商讨的过程之中， 要保证自己工作学习家庭的顺利发展， 让父母看到你的成长和能力。 更要学会比过去更好的关心父母， 在家里扮演主动的角色。 持之以恒， 希望父母会慢慢认识到你我的原则是正确的。
随便写点， 互勉互勉。
家园 俺再来说两句重话,不好听,不过参考而已. 侬的重病要用重药! 首先要充分认识到问题的严重性,关系到侬的后半辈子!
其次,摆正位置! 侬和夫人的小家是第一位的!父母家是第二位的.说到这里,肯定有人又要砸砖,还是那句,金砖侬放开来,啥,水泥石头的?亏侬拿的出手!
很多人觉得孝顺就是听话,大错特错! 最大的孝顺就是侬自己的独立和成功,最要紧的就是侬自己的小家要搞好.侬自己搞不定,最终老头老太更担心!
所以,要明目张胆的和侬母亲大人讲清楚,侬首先是自己小家的一家之长,其次才是她儿子. 而且,作为成年人,她的意见只能是侬参考的一个依据,侬做决定,很大程度上要和老婆统一意见先.
当然,没大关系能给她老人家添面子的事多做,可是牵涉到侬的原则问题,一切以侬的利益出发! 况且很多时候他们老人并不了解新情况新环境,出馊主意,那必须在第一时间解决.
家园 兄弟，人前不能说老人。
家园 是. 有时丈夫夹在中间是很难, 但, 还是要花时间去调解. 对此我有切肤之痛, 等我想向老娘说对不起时, 已太晚了...
家园 别着急，慢慢来 即使婆媳关系再好，儿子也是会有夹板气的。多跟双方谈谈，家里人之间的误会是很容易解释好的。
家园 【花慰】放松些，会处理好的 当妈的生气太正常了：
自己培养这么好个儿子，那么容易落这么个儿媳妇手里了；
这儿子平时挺听话，娶了媳妇忘了娘了，敢顶嘴了；
当妈的都这样，说明她爱你爱得深嘛
你打小就委曲求全，咱妈也是严字当头，
如今势异时移，攻守之势异矣，
她老人家马上要落你手里还没转过弯来，你也还不适应做当家人，
可不就这样嘛。
尝试着在老人家眼前嘻皮笑脸一些，来点高帽子啥的，
要让她知道儿子已经长大了，她不必啥都太高要求了
眼前的矛盾都是暂时的，等你家孩子奶奶这么一叫，
任何误解、委屈就都成了纸老虎，轻松拿下
家园 能理解你的憋屈 还是有误会。需要沟通！
把你们的真心、本意，跟父母好好表白一下。
比如，你可以写出来。
给老娘写封信吧。
家园 天底下没有老人的不是，娘可只有一个。 [SIZE=3] 有啥委屈能大过老娘养育的辛苦。[/SIZE]
