主题：【原创】让我憋屈的父母,我都不知道该怎么说了 -- 感性的理性主义

其实,在这个快过年的当口,居然用这么个题目,实在是心中有犯了忤逆的感觉,可这确实是我的心中感受,真是无处倾诉的感觉,就是想变成文字,也当是给自己梳理一下情绪,平息一下情绪.

任何事情都是前后有关联的,都是有机联系的,这件事情要从我们家那位怀孕开始.06年一月,咱家的老大确诊怀孕了,于是乎,我们两个06年春节在家过年的时候,就告诉了急切等待了有一阵子的我的父母,在家的几天内,我们也是享受了父母的好吃喝招待,可是在一次走亲戚的时候,出了问题.

当天下雨,我们俩和家中老娘以及我的奶奶打了一辆的士回家,可是快到我家的时候,出现堵车的状况,车子等了五六分钟不动窝.当时是过年期间,的士的生意很好,那个司机就有些急躁,说什么要不是有我奶奶这个老人在车上,他就让我们下去了.当时老大还没有肚子,他也没有发现车上还有个孕妇.

我老娘可能是不愿意听司机的牢骚,也看着车子光跳字不走,心疼车钱,就说我们下车吧,我们那个地方三公里六块起步,就是再等几分钟也还是起步价.这样的话,随着车子一纵一纵的爬行,老娘说了三两遍.我当时考虑刚怀孕的人如果冒雨下车,虽然可以打伞,但总有感冒的危险.而且我们是有计划播种的,可以说很希望要这个孩子,而现在下车走回去要五六分钟,所以我就没有吭气接我老娘的话茬.

当我的老娘说下车吧说到第三遍时,我实在憋不住了,我对于老娘的做法有些腹诽了,要照顾孕妇第一嘛,何况我付车钱的嘛,我就说了句,我老婆还在车上!半是对司机的牢骚,半是对老娘的牢骚,语气是不耐烦的,我实在有些急躁的说.更深层次的是,我对于老娘从小到大管头管脚的做法一直有暗流涌动,不满总是以火花的形式时不时表现出来.这下麻烦出来了,老娘不说话了,司机在我的坚持下还是绕道走了一个远道,下车后我家老大以及其他人还是走了三四分钟的路才回到家里.

我们到家后,我老娘坐到她床边,一言不发,大家的情绪都有了些沉闷,没有人说话.这个场景我从小就习惯了,这就是等着我去道歉.家中等待的老爹从奶奶嘴里知道了事情,按照我从小到大习惯的话语告诉我,该去道歉,我做这个是熟门熟路的,虽然心中有很大的不乐意.我刚开口叫了句老娘,老娘就极不耐烦的说,你没有老娘!接着就展开了我们那个城市俚语的娴熟运用,当然有些不雅词句的运用,我只好按照从小到大的习惯,站立在那里听就是,间或也解释一下,可是老娘没有罢休之势,还在大声表达她的愤怒.

我劝导了好一阵子,还是不见老娘罢休.老爹从厨房忙完后也赶来了,他象往常一样来劝老娘,我就退到自己的房间.我就觉得事情也不大,怎么我的娘就这样不依不饶呢,怎么她从小到大总是让我感觉犯了错就要深刻反省老实检讨呢,加上不知道什么时候才能劝得她回心转意,这么小的事情就闹这么大,自己就觉得鼻子一酸,在自己房间就留了些"麻油".我的这个样子和我妈的这些样子都被老大看见了,事后她觉得老妈怎么可以这样让儿子站立着认错呢,而且对于这么大的儿子怎么能不依不饶呢,这也不是一件大事,怎么这样的苛刻呢.而且有句话她也委婉的表达出来了，就是老娘骂我的用词实在是有些难听,我告诉她我从小就习惯了这样老娘发脾气,我做错了事她总是这样的.每次批评我,大概三两天,或者半天就平息了.

事实就是这样,老娘过了半天在我再次认错,老爹劝说下就原谅了我.在她情绪平复了后,她告诉我,以后不能在媳妇面前用这样的口气对她说话,她就是要面子的人.何况当时还有奶奶也就是她的婆婆在场,我这样对她就让她在婆婆面前丢了面子,而她与婆婆的摩擦也简直可以写个长篇了,所以她就对我当时特别不满意.

这种事情就这样过去了,可是我们老大心里就犯了嘀咕,她有些怕了.怕什么呢,怕以后和婆婆一起生活也会有很多的类似的事情,怕我和她的话语以及做法无意中会惹得我老娘破口大骂,不依不饶不罢休,影响小孩和整个家庭的情绪,怕我从小养成的和老娘爱冲突的性格会出麻烦.她是一个善良的人,一个在很宽松的家庭环境长大的人,没有见识过这样严格要求的老人,当然她说话也是一高兴起来就少个把门的,有些话也会过头.

而且,原本让我老娘帮忙带小孩的想法也改变了.她决定让自己的娘来帮忙带小孩,她怕月子里面有些话不敢说,有些事情不敢让婆婆做,怕得罪了婆婆,影响大家情绪,怕小孩受到我小时候那样严格的要求.这样和家里的"梁子"就算结下.按照老爹的说法,我妈给我们早就表达了自己愿意带孩子的愿望,可是我们没有让她带,她很委屈,很郁闷,而我们给她的解释不够,她对于我们说老大想让自己妈妈带小孩的说法不能接受.

其实,让丈人他们带小孩也是我的想法,丈人丈母娘是很和善的,很宽松的性格,他们带小孩可以在月子里充分照顾女儿,还可以正面影响小孩的性格,所以到现在为止,两位老人还在尽职呢.我也很怕自己老娘跟我有什么冲突,有什么惹怒了她要反复的劝说,反复的承认错误,就象我以前做的那样.老娘一旦生气,我就有一种无力感,就觉得马上要来到的反复的劝说是如此的让自己心情降到谷底,以至于害怕,觉得自己怎么有这样的一个老娘,虽然她为我做了很多事情,可是我觉得自己还是不开心的.

有一次,我从外地回家探亲,老娘盛了一大碗鸡肉和汤水给我吃,可是刚下车的原因,自己吃的很少很慢,她就很急,说怎么吃这么少,怎么出去了很久,还是胃口不大呢,老娘的情绪有些不悦,催促中我觉得委屈的很,怎么吃的少也要管,也要说人家呢,在她的吃嘛吃嘛的劝说声及不悦的脸色中,我觉得憋屈极了,怎么老娘为我做了事情,我就这么难于接受呢?

父母对于我们要丈人带小孩的想法也没有多说什么,接下来就到了老大快临盆的时候了,家里父母提出要从外地来我们这里一个礼拜,帮着亲家干些活,顺便等待小孩的降生.老大有想法了,我父母来的时候正好是预产期前后,她本意是不想我父母在这个当口来的,就想让我父母按照她的意思来进行.她想让我父母在她生小孩以后的某个双休日连带请一两天的假来看看小孩就行了.

说实话,家里条件有限,不能同时容纳两家老人带小孩,既然决定了丈人带小孩,我父母就只能从外地来这看小孩然后就回去,他们也是接受的没有意见的,问题出在时间上.老大向我父母提出,他们要来的时间也要请假,工作是否安排得来,来的时候是假日,票是否好买,而且匆匆赶来,家中奶奶是否照顾得来.老大希望的是,她替家中考虑的事情家中正好没有考虑到,顺理成章让他们改变行程,不用很费事就让家中按照她的意愿和时间来探望小孩和她.可是家里听到她的意见气坏了,觉得媳妇是否不愿意他们来,所以找了种种借口和托词来敷衍他们.甚至提出老娘是第一次开口要到我住的地方来,你们这样百般推脱就是没有良心.

天地良心!我们只是希望他们改个日期而已,可他们说小孩出生他们不在身边亲家要说的,可是我们不是不让他们来啊,只是改个时间而已.何况,在买了房子后,我邀请过老娘来玩不止一两次了,父母确实有些记不清了,我们听到这样的话,赶忙改变主意,就说你们来吧,来吧.

来了以后,我爹娘可是高兴的很,干活很尽心,小孩出来了后更加高兴了,可是问题又来了.在给小孩喂奶的时候,两个妈妈们脑袋都凑近了老大,看着并且指导着怎么喂奶.床位空间有限,按照老大的说法,当时是又气闷又羞,就说你们让开一点吧,这样的口气对她自己娘来说是很轻的一句话,可是把我娘惹得无声的走开.

等到了家里,我妈把洗衣盆放在了卫生间外边的洗手台,他们老辈的人习惯用洗衣机之前先手洗搓揉衣服.洗手台下就是地板,而且洗手台放不下大盆子,水就到了地板上,老大经过,急忙说了句很客套但是又有些不容质疑的话:妈妈,这里洗衣服会流到地板上,你到里面卫生间洗衣服吧.我妈脸色马上就沉下来,搬着盆子到卫生间了.

我心里又凉了,怎么这么多事情呢?老大没有察觉就进房间了,我又要来哄或者说劝导老娘了.我很郁闷,不知道又怎么收场呢.我先是一通解释,说她错了,老娘别放在心上,老娘说我腰疼,你老婆让我坐在凳子上在卫生间洗衣服,太不应该了.我不想腰疼,想站着洗衣服就舒服一些,我说可是您根本没有说啊,你不说我们怎么知道呢.总之一通解释.

老大这边又有想法了,我也没有说很凶恶的话啊,地板湿了你就要全部撬掉的.我又来到老娘那里解释,老娘一脸的不耐烦,好了好了,不要再说了,脸色是非常的不悦,我的心情又降到了谷底,哎呀,这何时是好转之日啊.好不容易劝转了老娘,这事情老大在月子里就没有说什么,也没有道歉.丈人对我说是女儿不对,但是月子里面他们讲究不能数落产妇,不能让她生气,否则会有病根.我父母呆了一个礼拜,做了一个礼拜的事情,按照早先的计划,就回家了,我没有想到老娘是带着气走的,这一气按照我爸的说法就气到了现在.

月子过后,丈人说了老大,老大也真心诚意的感觉自己错了,总是希望我父母原谅.在后来的每周的例行通电话中,老大总是讨巧的在电话里面抢着和我老娘说几句,也谈到那个礼拜的不妥,可总是被老娘几句话带转过去,总是没有当面承认错误的机会,因为老大在带小孩嘛.我不知道疙瘩一直没有解开.直到昨天.

昨天例行的和家里通电话,老娘说起一个远房亲戚的小孩很有出息,这个远房亲戚素来我不太感兴趣,老娘说他小孩读了我们这里很好的大学,我说这个大学在我们这里口碑不好,垃圾一个.老娘说这个小孩要去加拿大留学,小孩争气大人真高兴,我说这样的留学有钱就可以.老娘马上声音就低下去,从刚才的兴致很高地找话题,突然变成一语不发.我心想坏了,我根本不知道问题出在那里,但是知道老娘又生气了,我赶忙选别的话题,可是还不奏效,换了几个话题老娘都是恹恹的.

我急了,赶紧说老娘,我们母子关系不要这样,你现在这个样子让我感觉很隔阂,(在这里,我用了一个家乡话的俚语,我以为是隔阂的意思,因为我听过老娘把这个词用在同事和亲戚头上,我模糊的理解是隔阂的意思).我还想,不就是无意中可能说错了哪个地方吗,何况我还一头雾水,不知道错在哪里.

老娘突然语调一高,你也不用说我是脑子不好使吧(后来才知道,我妈把这个俚语理解成了另一个类似俚语,就是脑子不灵光意思,孱头的意思).我真是莫名其妙,我没有这个意思啊.我看形势不好,赶忙说我和老爸说两句吧.我爸就接过了电话,我说老娘怎么这么容易生气,我还不知道错在哪里.

他说你怎么说老娘是孱头呢,

我说没有啊,你自己的儿子还不知道吗,怎么会突然说如此不礼貌的话呢?

老爸又说,你离开老家也没有多久,不可能不知道这个俚语.我的天,老爸居然认为我真的敢于说老娘是孱头吗?

有些郁闷!我说,我一直认为这个俚语是隔阂的意思,何况和孱头对应的俚语和这个我以为是隔阂的俚语不是一个词嘛,只是类似的发音啊.

写到这里,我感觉实在是憋屈,怎么这么敏感,我相信很多人看到这里也烦了,我不知道其他人和父母的关系是怎样的,岔开一点说,孝心是否要在自己意愿和遵从父母之间找到一个平衡点呢,大家有没有这么感觉父母不理解自己,感觉父母很陌生的经历?在这样的情况下,你们怎么反应呢,内心有没有冲突呢,一味的解释和顺从会感觉憋屈吗?我的感觉过头吗?

事情还没有完.

老爸说,我只听到你妈重复了你的话,她特别生气,以为你说她孱头.她觉得刚才说别人小孩,你说的话是捣乱,你不想听老娘说别人的好话,就故意说这些话.

真是憋屈了,我承认有些话语是实话,可是说出的方式有问题,但也不至于如此反应,让人莫名的很.而且脸色沉下来,语气沉下去,转话题转了几次都不行,也没有明说错在哪里,直接就让我心一沉,真是憋屈,儿子孝顺是不是可以对于这样的老娘,这样的情况表示憋屈一下,是不是孝顺的小孩就要对于这样的情况全盘接受,好言相劝,诚恳认错,不管内心多么不情愿?

接着老爸接着说,你不知道老娘内心多么大的委屈,你也要理解她,我每天都劝她,你们不让我们带小孩,不让我们去,以及说你妈不能用洗手台这三件大事让她很难受.我连忙解释,首先三件事情我们早就分别解释了,道歉了.其次我们确实做错了,让我们朝前看,媳妇还是懂事的,她真心认识到错误了,她还想到再买房子让你们住,这样就不用担心同一屋檐下的摩擦了,怎么过去好几个月还记在心里呢,就原谅我们吧.

同时,我心里想,我小时候就是这样,只要老娘认为错了,至少要表现出低头认错的态度,要持续好一段时间,慢慢自己也就压抑自己了,我的本性是活跃的,这样时不时自我压抑,就让我从此很怕老娘生气,知道一旦生气,就要反复好言相劝,不是很快就了事的,老娘总是希望我从思想根源上改正错误,所以总是要我过一段沉闷的表现出痛改前非的生活,总是没完没了的让我很急躁

接着老爸又说,你放心,我们都是有保险的,不会到你们身边麻烦你们,不要以为我们在你们买房子时候给了些资助,就是要未来赖在你们家里,你们不让我们在预产期前后去是不是怕我们沾惹上你们呢?

我听到这话憋屈坏了!我想起来几年前的事情了,我们买了房子,家里给了一部分的首付,我是真心感激的,因为爸妈赚钱不容易的.后来过了小半年,我无意之中在一次聊天的时候,说到现在买房子很有压力,爸妈帮忙让我们压力小了很多.我说,我们有个同事告诉我,他们的父母提出愿意和他们居住,还拿了几万块钱说给自己买个房间,这样我同事就必须买三房了.可是几万块钱就只能买个卫生间,但这样的话还不能跟父母说,我的同事被每个月的贷款压得喘不过气来.我说这个话,是说明我的父母好,体谅我,帮助我,让我压力小,在我不能买三房的时候得到他们理解,我很欣慰.何况,家里老大现在还想再买个房子,让老人过来住,免得拥挤.

可是,为什么我的父母这样想我呢,他们以为我说这个话是旁敲侧击,是告诉他们别以为拿了几万块钱,就可以和我们一起住.天地良心,我在结婚前,就说好了未来父母要和我一起住养老的,老大非常的赞同.父母为何让我如此百口莫辩,如此诧异,如此的憋屈??我的父母怎么这样想呢?我做小辈的心思他们为什么不理解呢??几年前的一句无心的话,让敏感的老娘曲解了,老爸怎么不做解释工作,自己养的儿子怎么如此的不相信呢,我一贯的做法难道有什么改变吗?他们觉得儿子找了媳妇,就听她话了,就不由娘了,我憋屈啊.我和媳妇一贯的做法又怎么会得出我们想父母别沾惹我们呢.而且当时不说,一直憋在心里,等到现在急忙做"表白",说不会拖累我们,他们说这些话不是等于抽我们嘴巴么,父母子女之间为何隔阂至此呢?

我又是好一通解释,反正老爸将信将疑了,最后我也没有跟老娘说上话,电话里面解释也不行,加上我对于老娘的生气颇有多此一举,不能认同的感觉,而且我换着话题当作认错,老娘不接受,再说无用.

憋屈的事情还有,今天去拿父母邮寄给小孩的压岁钱.他们不过来过年了,因为丈人他们在.我谢谢了老爸,老爸说昨天父子交谈有什么不妥,别在意.我会让老娘改正的.

我说言重了,我们儿子媳妇有什么错,解释了改进了就行了,朝前看吧.我就怕老娘要我反复解释反复哄,我真是很怕.而且我不希望我们解释改进了,老娘还是贬低媳妇的长相.这里又是有故事的,老娘在一个月之前聊到小孩的眉毛,说不象我家老大的眉毛,说她的眉毛可是耷拉的,言语间语气颇有些看不上眼的味道.现在我知道了,这是老娘对于媳妇给她的"伤害"的反击,是不屑于媳妇私底下给儿子吹所谓"枕边风"的反应.我当时就想,作为长辈,为什么说话如此的小心眼呢.我们不是改进了吗,解释了吗,媳妇对于你不是真心的尊重和悔改吗,何必如此?

短信息发给我爸手机后,老娘给我发了个信息,我很奇怪,我爸怎么转给老娘呢.内容更是莫名其妙,老娘说,媳妇的长相和我无关,不存在贬不贬的问题,我一直自强坚强,你们与我反目也不至于如此气急败坏威胁,我已经领教还能从容淡定.

我的老爸啊,你这是害我啊,你怎么能把信息不修改直接发给老娘呢.你不是要劝导老娘的吗?老娘怎么说这些话呢?我把老娘的信息转给了老爹,可是杳无音讯.让我憋屈到现在,对于怎么办也没有办法.只好通过文字宣泄一下.我和父母之间还真有些搞,有些挠头呀.

慢慢来,按自己的真心去做,日久他们自然会明白。

说话的时候多注意一点方式。

不生活在一起，难得见面的时候就尽量迁就一下老人。

自己带小孩，天也塌不下来,岳父母来带小孩虽然方便,老爹老娘那边怎么交待?看样子老兄不是很能糊弄父母的人.

还有,建议老兄隔离一下老婆跟老妈的情绪交流.否则,这个事情只会越闹越大.

确实也存在着父母不占理的情况。可是，做子女的，怎么可以议论自己的亲娘呢？“狗不嫌家贫，儿不嫌母丑”啊——

俺领导生孩子的时候，也是惹了两肚子的气，是俺们同她父母和弟弟气。这不，孩子都两岁多了，疙瘩还没解开呐。

清官难断家务事，距离产生美。有些事委屈求不了全，别太憋屈了自己，影响老婆和孩子的情绪。

这种事情在西西河还算少的,大概跟这里的年龄分布有关.

特别是孩子成家以后，那种失落感恐怕咱们还无法体会，不过完全能理解。

所以嘛，多讲究点方式方法，多点耐心。

等自己的孩子慢慢大了,才会理解亲恩的深重。

站在另外一个角度看问题，或许有助于加深彼此的理解。父母也是人，也有他们成长的背景，和你们的成长背景肯定是有很大差异的。于是在你认为“是”的地方，他们未必以为“是”；反之亦然。做事情、做人别急着下结论，能够站在对方的角度去考虑问题，很多事情往往能够豁然；咱们不能要求父母理解咱们的行为方式和准则，那就只好由咱们站在父母的角度去看问题。家和万事兴，说的就是这个道理。一个人只有能理智的处理好家庭矛盾，才说明这是一个成熟的人，是一个可以对社会负责任的人。以上的话，要是说重了，兄弟你别介意。

[SIZE=3] 有啥委屈能大过老娘养育的辛苦。[/SIZE]

还是有误会。需要沟通！

把你们的真心、本意，跟父母好好表白一下。

比如，你可以写出来。

给老娘写封信吧。

当妈的生气太正常了：

自己培养这么好个儿子，那么容易落这么个儿媳妇手里了；

这儿子平时挺听话，娶了媳妇忘了娘了，敢顶嘴了；

当妈的都这样，说明她爱你爱得深嘛

你打小就委曲求全，咱妈也是严字当头，

如今势异时移，攻守之势异矣，

她老人家马上要落你手里还没转过弯来，你也还不适应做当家人，

可不就这样嘛。

尝试着在老人家眼前嘻皮笑脸一些，来点高帽子啥的，

要让她知道儿子已经长大了，她不必啥都太高要求了

眼前的矛盾都是暂时的，等你家孩子奶奶这么一叫，

任何误解、委屈就都成了纸老虎，轻松拿下