主题：【原创】污染西西河第一贴，面试老印 -- 寒色暮

面试老印（--）

新官上任三把火，古今中外都不例外。老板上任不到三月，手下连病带跑，只剩几条枪。刚当上头，自有豪情壮志在我胸。上网查，让公司人事部找，一定要把窟窿补上。

那天很高兴得跟我说，她找到一个很棒的人选，背景极强。电话里详谈甚欢，约好了面试时间，可是不巧的是她正好要去新西兰度假，于是让我和另一个同事面试一下。

一直把这事扔到了一边，一直到面试那天早上才匆匆把简历打出来，一看，此人了不得。计算机技巧长长的两行多，而且都是专家级的。工作经验我们要五年，人家八年还挂零。而且乐观向上，勤奋好些，精力充沛。。。。。。牛人啊

嗯。

面试老印（---）

旁边另一个同事看了，也是摇头赞叹。

细细一看，不对。我们要五年数据分析经验。这位老兄说我有前台，客户服务，数据分析的八年经验。再数一数，前台五年，客户服务两年，数据分析，一年？2005年到2006年在我们这行业的前三工作。再看一看，是2005年12月到2006年6月。在这里玩文字游戏，你以为你是陈水扁吗？

看看名字，酷马？挺酷，象是印度来的。我和印度人素有旧怨，总觉着他们有本事的少，吹牛的多。我在网上购物为数不多的惨败就是印度人所赐。

http://www.cchere.com/article/971191

上学时，老板让一个印度同学和我同组。这个印度同学有个著名的段子，一说出来认识我的人就知道我是谁了，暂且按下不表。话说那一次老板要和我们两个开会。上午印度同学找到我，“寒，你有什末看法？”我于是。。。。。。下午开会，老板说，你们俩个有什末看法。那个什末酷，又是一个酷？“我认为。。。。。。”我目瞪口呆看着他，我就在你跟前，你怎末一点也没有不好意思。老板转过头来，“寒，你有什末看法。”“酷都说了，我还有什莫可说的。”照理说你无耻一次也就算了，下次开会前他又来了，“寒，你有什末看法？”我faint。记不得是那位老大说的了，我真想一口唾沫吐在他脸上。

组里还有个印度人，和酷是好朋友，脾气也很象，好在躲得远，吃的亏不大。听说我毕业后，老板心寒了几年，终于又招了个印度人，此人雄姿英发，十分了得。我就纳闷，这印度牛人，我怎末就老碰不到。

看简历看到这里，我杀心已起，心说今儿你要不说出朵花来，我就斩你于马下。

每次讨论问题,我都要连猜带蒙,印度人说话好象没有重音,总是一个调

是要在汉堡作个教授就可以了。。。。

后来，考试的时候，只有一个人作弊被抓，就是此人。而且，他是在把纸条堂而皇之的拿上桌面抄了半个多小时，被监考人员警告了好几次的情况下，监考人员实在受不了了而抓的，整个过程我们一大礼堂的人都看着，不服不行！

也许是我们行业不同吧

我求学期间遇到的老印给我印象确实不佳，但工作以后遇到的，都比较厉害。有的从前经验极其丰富，有的是特别聪明，悟性好。但这几位人头儿都有点儿问题。

现在公司里，有两位印度同事，一男一女，男的不仅业务很强而且为人善良宽厚，小矮个 大肚子 黑皮肤，但却是上等种性 (last name 很短)，走路象鼹鼠，可爱得要命，跟俺关系特别好，本来不爱笑，但跟俺在一起却总会微笑。他笑起来那种童真非常感人。

另一个印度MM，身材高瘦，不夸张讲完全是皮包骨头，两只眼睛特别大，肤色也很暗。因为我们的行业是 fashion industry，所以这个 MM 非常注意服饰。她的特点是，性格很内向，平时沉默寡言，但脑子极其清楚。只有在关键时刻别人麻了爪了，不得已点到她，她才敢开口，但只要她一张嘴，所有麻烦迎刃而解。她虽然口音比较重，说话也慢，而且很羞涩，但逻辑表述清晰舒服，可以把很复杂的问题三两句话解释得清清楚楚。有几次，遇到比较 tricky 的问题，她在场时一屋子人都挺明白，她一走，满屋子人一起抓瞎，连她的老板以及她老板的老板。说实话，纯粹以智商和对业务的熟悉程度和深度为标准，只有二十七八岁的她做个VP绰绰有余。后来被我们的客户高薪给挖走了。

感觉老印在我们这种60%商业/交流 + 40%技术/量化的行业里表现绝对出色。

今天我们这块的经理Bill宣布辞职了，真的有些伤感。Bill是我们这里为数不多的逻辑性很强，清楚的知道该做什末，该怎末做的，脚踏实地的人，到底也走了。我总感觉他的离职和他的头的头，一个印度女同学很有关系。这个印度同学二十多年前来美国，从一个前台开始，一步步做到我们公司较高的位置，水平总是有的，只是吹的本事也不小。

去年做计划，本来已经很aggresive了。她上台一看，不行，我们要达到多少多少，依据是什末，不知道。大头一看数据好看，自然是龙颜大悦。结果到了第四季度一下子冒出来个巨大无比的洞无法填满。大头一看都急了，冒出来一句，"should be fired".事后解释说是说他自己应该被fired，但已经传开了，公司那段时间真是人心惶惶。后来痛定思痛，说再也不能这样了，要讲真话，办实事。

今年计划交上去，又被打回来，其实已经是极其乐观的计划了。可是不行，要修改。通过A我们可以达到多少，B可以提高多少,C...D....一下子变了百分之二十。依据何在，中间是否有重复计算的地方，全不知道。今年一开始，形势就极其不对，原先的计划都很难达到，更不用说是调整过的了。大头被投资商围攻得焦头烂额。Bill在中间，日子很难过，辞职也是无奈的选择。不要以为放卫星是中国人的专利，老外也不差。楚王爱细腰，宫人多饿死。

我高度评价了Bill,说他是一个great leader, 说我"not always tell truth but it is true word this time."Bill很感动。

面试老印（----）

李老大，多谢关心，还没顾上修电脑呢。先用公司的电脑敲些东西，攒点rp.最近太需要rp了。明天hiring manager电话面试，希望一切顺利。闯过

这一关就要和经理摊牌了。

看企鹅的帖子，又想起一个印度同学的故事。那一天，系里博士资格考试，有不少哥们参加，就下楼去给他们加油。考试难度不低，哥几个寒窗数月，都是脸色灰暗，问一问，考得还可以。旁边有个抱着大包的印度同学，惨淡得不成样子，一看就是没考好。一问才知道，老兄背着大包进了教室，一本一本往桌上放书。旁边教授先是惊讶，继而愕然，终于忍不住，今天考试闭卷。

其实我知道有不少印度人很有本事。一个朋友在读数学，据他说，系里的牛人学生全是印度的。印度人好空想，抽象思维无人能及。吃印度人吹牛的亏多了，多少有点怕井绳。组里有个印度小姑娘，勤勤恳恳的，话也不是很多。

言归正传。明天有面试，就不多写了。

下午楼下保安打电话上来说是面试的人到了。就下楼和同事一起去接。一看小伙子黑里带红，二十多岁，浓眉大眼，眉眼间还有些憨厚。一身笔挺的黑西装，看不出牌子，（其实是我一直都不认牌子）。胖一点，不过还精神，第一印象算是过关了。印度同学别的不说，包装都还是不错的。

要写面试的细节了，明天从公司带回当年的笔记再续吧。一年多了，有些都记不清了。

面试老印（正）

来到屋里，分宾主坐下，先寒暄两句。中心思想是不要紧张。

一张嘴就是那个滥的不能再滥的问题。

同事(J)问：你们公司在我们这行排名很高啊，你怎末要跳槽啊？

酷马(K）：我们公司是很大，但大不一定好啊，我看你们公司就很好。

你明白了吗?反正我是没明白。没明白继续问吧。

J：你在我们这行作了多久？

K：六个月。

说实话了。

我（I）：怎末六个月就象跳呢。

K：你们公司好啊。

再问也问不出来什末了，画个话题吧。

I：看你的简历，你对SAS很有研究啊。我们正好很需要这方面的人才。我这里有几个问题，

k：SAS啊，我上个月刚学，不好意思。

我FT，你老兄简历清清楚楚地写着SAS专家啊。中午上网打印的问题全泡汤了。全力挥拳却落了空，内功反噬差点吐血。

看你的简历上，对VB和Access很有研究啊，能不能说一下怎末用VB打开数据库读数据啊。酷马明显一晕，眼睛望天，手指拈来捻去，嘴里不知嘀咕些什

末。两分钟，三分钟，没有答案。看样子是不知道了，我赶快打个圆场，我知道有时候太紧张会一下想不起来。酷马感激一笑，但到底也没给答案。

在忙跳槽的事，就不多写了。

面试老印（正-）

又问了一个VBA的问题，还是没答上来。实在忍不住，就直接问到底用vba做过什末。酷马酷了一会，终于说编过一些宏，也就是批处理，VBA没写过。

专家级的VBA又是水货，专家级的SQL呢？挑了一个简单的，问他怎末在数据库里查谁的金额最多。这个，这个。。。。。。你可以select......实在

希望他能答上些什末，要不这面试也太笑话了。和同事再三给他提示，依旧是不知所云。这真是一个棒槌，百分之百的大棒槌。我是喜欢大团圆结局的，虽然下决心要据了他，还是想给个台阶下，于是祭出了SQL的白痴问题。“你说说怎末用SQL去除重复纪录。”酷马又慌了。怎末，连这个也不会！你知道，可以用MAX，这个。。。。。。我faint得一塌糊涂，拔刀砍人的心都有了。这个骗子，真能吹啊。知道简历里有水分。但你这水分也太大了，没血没肉没骨头，挤完水就剩一张皮，你当你是海蜇啊。

我已经懒得废话了，简历里其它东西也不想问了，想来两句客气话就打发了。可这时候，同事开口了，“你提到曾经作了一些模型，能不能谈一谈？“酷马一听，精神头来了。