主题：【原创】是的,我喜欢他 -- 千叶树

写在前面的话:这是一篇同学小聚后的随后感,写得随心随意的,文字又很青涩.:)我也不知道发过来对不对,好不好,试试看.——我在河里一向没什么动作.

是的,我喜欢过他,我现在还是喜欢他.

可是那么久没见面了,印象也模糊掉了,我想说一说我为什么喜欢他时,仅只有勉强的"成熟"二字.

中午我同小娟沿着中山路慢慢走,因为一些身边事,引出对感情纠葛的叹息.我庆幸着自己心态上的尚可谓端正平稳,——所谓心态上的尚端正良好,其实是发自于我的自尊自爱吧.我不能因为别人拒绝了我就侮没了别人,因为侮没别人却是轻贱了自己,——同她讲起我"高四"的事.我告诉她,那时候我喜欢一个男生,——其实是一种轻浅的欢喜,可是那时候对恋爱这回事带着溪流般哗啦啦的情怀,和我关系好的一个女生就去同他说.他一下把我猜中了,拒绝了我,理由是当时是高四……

小娟唔晤地点头,说:是啊,学习第一嘛.

我爱惜小娟对我的这样的宽慰.不过时机问题也罢,不中意也罢,其实我还是知道的,我们不合适.

我絮絮地同小娟说,我们后来几个人还是玩得很好.不是说因为他拒绝了我,他的好处就变成坏处了;接触久了,自然会发现他的坏处,可是他的好处,还是好处啊.

然后我心里有个念头闪过,他的好处是什么呢?可我回想不起来了.

事情是这样巧的,下午"高四"的几个人又聚到了一起.我没有同他多说话,事实上,我的嗓子越来越清寂,我没有加入大家对某个人或某个事的评论,我也不喜欢关于这个人那个事的八卦,只是有时候,和比较熟的玉珊,絮絮地说几句.

但是稍微想一想,没有同其他男生搭话,是随意;没有同他搭话,难免带了一种刻意和拘谨.我甚至没有多看他.是有一种对于自己喜欢的人的羞涩吧,还有就是,虽然我很迫切地想纠正自己,但我的眼睛现在还是太毒了,我看一个人总会看出许多的不完美,我不想以自己的苛刻来刻薄这个我因为尊重而喜欢的人.——这一点,是我想突破自己的羞涩时,明白过来的.

唔,还有怕他误会.他比较精明.可是有什么好怕的呢,对不对?我实在是好奇,对他有研究的兴趣.

现在我还喜欢另一个男生A.我就不很担心他误会.他在感情方面比较单纯,这种尊重的、喜欢的情谊,他理解为朋友,——事实上,这种情谊,也确实就是朋友间的情谊.

但我和这一个男生,很难建立起我和A间那种情谊.大概因为他心思重,我们又不缺少其他的隔阂,譬如尴尬造成的隔阂.

话说回来,那我到底是喜欢他什么呢?

我终于明白过来,或者说想起来了,——是他的不贪图便宜,实实在在的,不太油滑,不太浮夸,还有,大多时候的不卑不亢.也许在某种场合或者某个他特别心仪的女生面前,他会忐忑起来,但是至少我看到的这一面,我不能否定.

喜欢就是喜欢了.喜欢也不是爱.

我看到小娟高中起挺辛苦的情感经历,想着:桃花运不旺其实也不是件坏事儿.我一直没有恋爱.我也一直没有真的爱上谁.至少我的记忆在二十岁前,没有太多的唏嘘.

我心里对于爱的憧憬不那样轻率冲动了,我有了真正的顺其自然的心态了.有一天我看着菩萨,我想,得之我幸,不得我命;在我真正长大成人之前,那个良人,他是不会出现的.

不到一年的时间,坐在沙发上,看着听着我所见到的这些人聊天,我突然想到,我曾经很尖刻地指责过这些男生;可是现在,我是好不容易才记起这一点的,我更难想起来我是为了什么指责他们了.

我还是知道自己有充分的理由,当时当地,那样地指责他们的.但是我现在已经不想去记起那些缘由了.淡淡相处,就好了.

往往说的出来具体，不是喜欢。有时候无论语言表达如何，一种感觉而已。其实呢，也许以后知道，那种感觉文件的真实和正确。但感觉也值得珍惜。

花一个

我好像在收拾什么一样,写完了,我也收拾得差不多了,心里有一种轻扬的快乐,那种喜欢带给我的负担,被消解了,它本应该就是很美好的.

爱是一段一段一次一次的是非，叫有情人再不能够说后悔。

谢谢：作者意外获得【西西河通宝】一枚

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