主题：胡编乱造：亲爱的，我为你骄傲 -- 南寒

［故事全是编造，如有雷同，纯属巧合］

过完年回来，曾经看到一个贴子，大家讨论什么是名牌服装。我对这些牌子一窍不通，但我知道不同的牌子对钱包的损耗程度不同，因为付钱的时候，我基本在场。大部分时候，是在有砖有瓦的地方，我自然义不容辞；也有的时候是在那虚拟飘渺的网上，我也会被叫去征得同意，然后输入信用卡号码、过期日，行使我被上帝赋予的财政权。俗话说，久病成良医，我逐渐掌握了一条规律，当你走入一个商店，看到的每个物件的平均占地面积越大，牌子就越有名，钱包兄弟就病得越厉害。后来，我意识到，牺牲既然不可避免，而且这些商店里售货的小姐女士们往往也或者典雅、或者肉感，带病欣赏也并不是一件很难做到的事情。

但是我还有另一个更重要的发现，真正能导致病入膏肓的，既不是衣服、也不是帽子，连鞋子也不是，而是那些并不是很大的瓶子和罐子，里面装着一些有的象MAYONNAISE、有的象KETCHUP、有的象MAYO和KETCHUP混合物的东西。我每天干活的地方，周围就有若干这样的商店，里面有着经过精致的涂抹、从而更加典雅、或者更加肉感的小姐或女士。

却说这一个周末，我再一次地加入与民同乐的行列，被告知了一个应该让我兴高采烈的消息：在这个经济危机的时候，我为我们家省了一大笔钱，我买了两瓶KETCH-UP，得到了两瓶白送的MAYO；你知道要是自个儿买这两瓶MAYO，得花多少钱吗？而且，这个白送本来是下周才开始的，我费尽千辛万苦，才让这售货的给了我一个PRE-SALE。只是这瓶瓶罐罐要下周才能取，但这个商店离你们总去吃饭的那地儿只有两个BLOCKS，你到时候给我带回来。

我的心里很久以来一直萦绕着一个问题，假如我们用这些经过节省以后的钱去买真的KETCH-UP和MAYO，我们不仅能装满所有BATHROOM的柜子，还能装满所有厨房的柜子，还能有剩的钱去MCDONALDS买一些炸薯条来沾KETCH-UP和MAYO。这样会不会比把一小部分这些类似KETCH-UP和MAYO的东西抹在脸上、把一大部分这些东西在过期的时候扔掉更好一点呢？但经过这些年免煮柿油的熏陶，我的人性和理性告诉我有些问题无需去问，所以我每次想起以后，都把它又深深地埋回了心底。

星期二吃完了午饭，我走到了那家商店，没进门之前就掏出了欠货单，四处张望。门里一位善解人意的栗发小姐，笑容可掬地问道：你是不是来PICK-UP啥东西的？我赶紧说：正是、正是。栗发小姐接过欠货单，开始寻找一些小巧的瓶子、罐子，把它们装进一个极大、极结实、极精美的袋子里。当栗发小姐把袋子递给我，正要把我给掰掰的时候，我忽然觉出一丝异样。我往袋里看了一眼，充满理工科的逻辑地说到，如果是两瓶KETCH-UP和两瓶MAYO的话，就应该有四个瓶子，为什么这个袋子里只有三个呢？栗发小姐很法治地反应到：每个顾客只能送一个MAYO。面对着这位既典雅又肉感、又充满理性的栗发小姐，我没有萎琐，无畏地说，这个欠货单上可是写着MAYO也是两瓶。栗发小姐从一个盒子里把欠货单拣出来，重新认真地看了看，又丢给我一瓶MAYO。我数够了瓶子，没有再多看一眼栗发小姐和她的肉，一溜烟地便走了。

回到了办公室，开始的时候我心里还颇有些忐忑：若不是那谁谁谁的灵魂在那一刹那附体，我好悬就只带回来了免煮、却落下了柿油。但到底是谁的灵魂，我想了几许，没有想的出来，也就作罢。后来呢，我的脸上开始充满了幸福的微笑，因为我想到了，当我开始诉说、面对着一位既典雅又肉感的栗发小姐、我毫无怯意、坚持自己高人一等的理工科思维、既要KETCH-UP、也不放弃MAYO、我会得到的赞许：憨腻，I AM PROUD OF YOU。

更加 憨腻

［故事全是编造，如有雷同，纯属巧合］

妞妞学了一阵钢琴，要去表演二重奏。我顺便问一句：这duet和duo都怎么翻译成中文？

也不知道是我们这地方的陋习，还是普世的规矩，两个小朋友弹二重奏，得有个人站在旁边翻乐谱；这个光荣而艰巨的任务就落在妞妞她爸身上。

为什么说这个任务有点艰巨呢？这个翻乐谱除了要五官基本端正、罗锅不小于165度以外、只有一点：就是你得知道啥时候翻。妞妞她爸呢，不论是下地割草种菜踢球、还是上房揭瓦装卫星电视，左左右右都是一把好手。只是从小就是个乐盲，洗澡的时候一不留神哼两句旁边几家狗就都跟着叫。

所以呢，周末把这事给爷爷奶奶外公外婆一通报，老头老太太们就有点担心。当然不是担心妞妞她爸，怕就怕乐谱没翻好、影响了妞妞临场发挥，耽误了下一个郎朗，这得给全人类的文化事业造成多大损失啊！

这时候，妞妞她妈就说了：我们妞妞她爸肯定没问题，这世界上就没啥我们中国人民学不会的。你看看我们这条街上的那位中国老大姐，原来在国内大学当老师，房子问题解决不了，就到美国来破四特道；这破四特道找不到工作，就去学会计；这会计工资低，就去学计算机；又赶上互联网泡沫破了，就去考中介买卖房地产；终于赶上了房地产的高潮，现在房子住得比谁都大。

听完了妞妞她妈一席话，奶奶就特佩服：还是我们家媳妇强，饶一圈还能饶回到房子上来。外公就颇不以为然：这都是哪儿跟哪儿啊？

妞妞她妈那可不是光会说，撂下电话、断了视频，马上雷厉风行。咱们先这样，妞妞你弹到快要翻页的时候，就若有若无地瞥你爸一眼。妞妞她爸呢，你上台以后呢，找一离钢琴黄金分割那位置站着，两手自然下垂，脑袋要不卑不亢地立着，保持紧张、活泼的状态；下面呢就要求你一定要耳目敏锐，一旦看到妞妞这一瞥，马上不要太快、也不要太慢，步子不要太大、也不要太小地走上前去，把这谱子给翻过来；翻的时候不能动作太大、也不能拖泥带水，就象这谱子自己翻的似的。

妞妞她爸一听，说：这最后一步倒是简单，基本跟我从前在四食堂门口白菜堆里摸棵白菜回去涮羊肉的动作要领一样。

妞妞她妈说：你先别打岔，这是第一步，我们要做到，一个星期以后，妞妞不看你，你也知道去翻。

计策一定，大伙儿就开练。到了比赛那一天，还真见效果：妞妞这一对，在从东边数这六条街上、从南边数这八条胡同里的所有参赛选手中就得了第一名。

等到又给老头老太太们打电话，大家夸完了妞妞、料理好了全人类的文化事业，就提起了妞妞她爸这个茬。有老二位就说：我们妞妞她妈还真是料事如神；剩下老二位却说：那不过是盲目自信。

妞妞她妈听了，就不乐意了，说：我这可不是盲目的感情，那是有科学根据的；说深了怕你们想不大明白，但这巴甫洛夫你们总该听说过吧。

毕达哥拉斯？阿基米德？可惜免煮柿油时代没有著名的数学家啊！

人吃了容易得脑寄生虫...

在北美当爹当丈夫的男人们，容易嘛！

以前看过一个公益广告：一个人早上醒来，迷迷糊糊从窗口看出去，楼下一个五大三粗的黑人糙老爷们，正骚首弄姿地跳着很gay很娘们的舞蹈，嘴里还很细声细气的喊着拍子。

然后镜头一拉开，糙老爷们旁边站着一个可爱的黑人小姑娘，手里拿着两个花球，跟糙老爷们做着同样的动作。然后同时停下，糙老爷们说：练的不错，等会儿爸爸再帮你练一遍。

看的我还有点感动。

真是幸福的家庭，是妞妞妈领导有方！