主题：【原创】斋主讲堂 如何有效避免认错人的尴尬 -- 养吾斋主

相信有不少盆友都经历过这样的事，那就是认错人，特别是认错异性。这种情况是相当尴尬的。而更尴尬的是把异性认成同性。拿俺自己举个例子：

那是很久以前的事了。本寨主（男）小时候没长开，身体瘦小。俺同桌（男，too）呢，是一个高度近视。记得当时年纪小，流行一种极其凶残的游戏，那就是左右双手并拢扣牢，伸出两食指合并如剑诀，绕到朋辈身后，下蹲，出指，爆菊。（后来到泰安听说这个动作叫“烧”，很形象啊）

寨主就被“烧”过那么一两次，并无大碍。一次学校有个什么活动，众人皆身穿校服。我和同桌并排趴在阳台栏杆上晒太阳，趴了一会，同桌去上厕所，我回教室。从教室里能清楚地看到外面的情况。然后隔壁班的一个体型稍健壮之MM走过来站在俺原来的地方。

接着我同学上厕所回来了。杯具就此发生鸟！但见同桌突然暴起，两手并拢，以冲刺之速度向MM扑过去，扑过去；手指深深地刺过去，刺过去……

好一招电光毒龙钻。

一声凄厉的喊叫回荡在小学校园里。

有些往事，不愿再提起，我们还是畅想一下吧——现在你该如何避免认错的尴尬。

为了便于讨论，同样设置一个情景。

假如你是余则成。台湾在N年前回归以后，你被邀请到人民大会堂，参加一个专门为隐蔽战线上的同志召开的欢迎大会。

回忆快要开始了，你进入大会堂，耀眼的灯光刺激着你老迈的视网膜，场内人山人海，你感到些许兴奋，些许惆怅。你找到了你的位子，偏后，离主席台有点远。不过你也知足了——对于一个饱经风霜的老人，还有什么能比回到家乡家乡更加让人满足么？你微笑着坐下，戴上老花镜，正要拿起桌上的文件。

这时你心头一颤。坐在你正前边的一位老太太引起了你的注意。她的背影——虽然已经那么佝偻——你永远也不会忘记。

是她，是翠平。

你的泪水不禁想要夺眶而出。但是你忍住了。你在思考着这相遇的话该如何说起。你不安地搓着手掌，并且由于帕金森症而不住地颤抖。

她还是一动不动，连花白的头发也是。

终于，你伸出颤抖的手掌，轻轻地，温柔地放在她的肩膀上。

你想说，翠平——你还记得我吧。

然而她回过头来，把你这句话生生噎在了喉咙里。

NND，认错了，她是我党的地下工作者吕秀莲。

“同志，有事吗？”秀莲同志问道。

好了，现在你的手还搭在秀莲同志的肩膀上，秀莲同志还是转头看着你，眉头已经开始微微皱起。

情况就是这么个情况。

讨论一下怎么解决这个紧急的困难。

俺自己的办法，过两天公布。

• 上帝之手！情况就是这么个情况
• del

恶搞

不过直说，认错人了，不行吗？呵呵

谢谢：作者意外获得【通宝】一枚

鲜花已经成功送出，可通过工具取消

提示：此次送花为此次送花为【有效送花赞扬，涨乐善、声望】。

那将是悲剧中的悲剧。

BTW，那个东东，我们这里叫“火烧”。

例句：刚才小明给了小军一火烧。更为形象生动、回味无穷。

荷尽已无擎雨盖的下一句是什么？

荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜枝。

一年好景君须记，最是橙黄橘绿时。

• del