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主题：【原创】不能原谅和无言的痛---送给我的爷爷 -- 露珠儿
无言的痛
每个人的一生都会有无数的痛苦,有的痛是无法言喻的.每个人成长的过程都会失去很多,有的失去了就永远不会再拥有了.
父亲, 一个多伟大的称呼啊. 但我几乎是没有父母亲的. 天涯海角, 父母亲在我心目中就是一个电话里的声音和照片上的样子. 照片上的爸爸妈妈都好可爱好可爱, 妈妈抱着妹妹,爸爸搂着我.
当别人的父母陪同孩子走进大学的时候, 陪同我的是年迈的爷爷,奶奶, 当同龄的孩子拉着爸爸的手出去旅游的时候,爷爷在拉着我的手去街道公园散步. 小时候晚上, 在奶奶的怀抱里, 爷爷的故事声中进入梦乡,放学了在学校门口等待的是漫步过来的爷爷...
大学的时候, 每周一的早上,奶奶爷爷就会把书包给塞得满满的, 一个个小饭盒里装满了各种爱吃的饭菜点心,记得一次忘记带大衣,下课回来,看到白发苍苍的爷爷抱着大衣站在宿舍楼门口,那时候,心里充满
的是惊喜,是温暖. 习惯了被他们宠爱,被他们关心, 总以为这关心是不会消失的.
当年在爷爷奶奶的催促下, 买了机票来和父母团聚的时候, 心中丝毫没有幸福感, 是痛苦,是失落,是
未知数... 登上飞机,不敢回头看见爷爷奶奶的身影, 也不想让他们看到自己满面的泪痕...
那年夏天, 我该回去的, 我买了机票, 我说了要回去, 但终于因为这个那个的原因, 我没有走成. 虽然
很遗憾, 但又觉得没有什么, 夏天会不去,还有圣诞节, 还有明年夏天...
总是每周打一个电话给爷爷奶奶, 那时候电话费还很贵,要一元多一分钟, 每次电话都好像没又说完话,每次爷爷都说,半小时了,挂吧,还有下周呢,每次爷爷奶奶都说他们很好,很好. 是啊,还有下周呢.
中秋节前的周末我没有打电话, 我有很多理由, 我要准备4个考试, 一个报告, 还有老板在催促的试验...
还有和男朋友闹别扭, 还有快到中秋了, 就等到一起多说会儿...
中秋的时候,我兴冲冲的拿起电话, 接电话的不是爷爷,不是奶奶,是爸爸. 我知道什么事情发生了,我不
让自己相信, 我不知道老爸什么时候回去的.. 爷爷走了, 走的那样突然, 那样迅速. 爷爷最后说的一句话是我的小名...没有人通知我, 因为爷爷已经走了,我回去也无补,我还要上课, 在人们眼睛里, 学习比
回去看爷爷一面重要,追悼会是8月17开的, 不会因为要等我再延迟, 因为那样多的领导, 朋友,同事...
他们的时间比我重要...
那个8月15, 我没有睡觉, 没有上课, 没有参加考试,没有父母, 没有爷爷...有的只是对父母回国不告诉
自己的永远的不能原谅, 有的是对自己下天没有回去的深深的悔恨, 有的是嘶哑的声音和无边的痛苦...
爷爷就这样变成了永远, 变成了自己的梦境, 变成了一副照片,变成了一块墓碑...
再次见到爷爷的时候, 我以为我会哭, 大家以为我会哭死, 几个人陪同我准备好劝说词句, 但我没有哭,
我抱着墓碑, 脸贴在上边很温暖, 有些粗糙, 像爷爷的手. 我闭上眼睛慢慢得睡着了, 梦见了爷爷.
不知道多久, 随同的表姐害怕了,大叫:你怎么了,你醒醒啊! 我告诉他们让我自己安静一会儿, 我告诉他们都回去吧,我很好. 他们不肯离开. 我就那样伏在爷爷的墓碑上至到黄昏....
Nobody can understand the feeling except he has the same experience........
真情的流露是不需要语言的！
前几天看老乔回忆逝去友人的文章，都是真情流露用心写的，读罢也都许久不能自拔。
我以为作者写这种文章不是为了把自己的悲伤情感拿出来与大家分享，而是在生命脆弱的时候希望能够与读得懂的进行心灵交流。此刻坐在这里，感觉透过屏幕，同作者相对而坐，不是在安慰，不是在一起悲伤，而是共同分享生命的脆弱和孤独。
大千世界芸芸众生，不缺亲情不缺友爱，缺的是风雨中可以挽起的手，疲惫时可以靠着的肩，力尽时可以支撑的胸膛，和脆弱时可以相互TOUCH的心。
我正在海南，家里没有告诉我。奇怪的是我居然在那时作梦祖父起床出门去看院子里的枣结的可好，一如他当年健康之时。祖父已经瘫痪数载，我把这个作为好兆头给北京的家人电话里说，那边却没有什么反应。回京才知道，祖父正是那几天悄然辞世，梦见久病的人站起来恰是凶兆，意味着人要走了。
这也许是迷信，但是发生在自己身上，令人不觉惊异。
在三周之内，打三个电话，逝三位亲人：姑姑、堂兄、外婆。从此俺不敢贸然给家人打电话。
一年前，养母故去，恩师也故去，都留下很多的遗憾。
随着一天天的长大、变老，伤心的事就多起来。
脆弱的心灵变得更加坚强，伤感的人愈来愈珍爱生命。
远去的亲人们，安息！
伤心的朋友们，保重！
我是流着眼泪看完的，因为我也有同样经历。
我祖父祖母去世时，我也因为各种原因，未在身边。我祖父病重时，我刚考上重点中学，学习很紧，没想到他会离开人世；我祖母去世时，我在贵阳出差，没人通知我，是我预感的，往伯父家打电话。我是他们唯一的孙子，可谓不孝！这是我心中最大的痛。后来，我专门在他们的坟上浇上茅台酒（我从贵阳买的，我祖父生前好喝酒，不过因家穷，一生未喝过好酒），希望他们在另个世界享点福。即使如此，也无法减轻我内心的内疚。
现在，我只能好好孝敬活着的人，我的父母，晚结婚，多挣钱，好让他们多享点福，来聊以自慰吧
我爷爷去世的早，我奶奶又是那种待人冷漠的的人
从小家里就我外公对我最好，在他临终的那天我送东西给外公，外公没说话，用嘴努了努，我还以为外公看电视嫌我烦叫我走呢？结果晚上我外公就去了
当时真不知道什么感觉，过了许久我才大哭一场！哎！悲哀啊
恕不回贴
人的生命就在于记忆。失去了一个亲人，就失去了一部分没有他人可以分享的记忆。一个亲人的逝去，便是我们自身的生命消失了一部分。我们悲哀于亲人的离去，因为我们自己的生命也随他们而消逝。
反过来，如果亲人在我们的记忆中活着，那也就是亲人的生命仍在我们的生命中延续。我们以为失去的亲人，每一天都在我们的生活中复活着。所以我们以为失去的亲人，反而以一种更为亲密的方式和我们结合在一起。
我们也会死去。有一些记忆很快就会永远的消失，但是生命中的一种眷念，一种感悟，会通过我们自己的心灵再传递给其他人。我相信每一颗心灵在泪水中的颤动，背后都有无数颗心灵的和音。而我们为他人的不幸而流下的眼泪，就是我们看见另一个世界的亲人的窗。
节哀