主题：【原创】性格和成长 -- hchchchc

最近因为情感问题所困，老在反思自己的性格问题：）。呵呵，我想我的性格简直是个迷，在我有些人眼里我是一个内向性格的人，可是在很多人眼里我却是一个外向特征明显的人，我都怀疑我是不是人格分裂，好纠结啊，这让我想起了一本书《24重人格》，那可太可怕了，还好，就算我是，那一个V字手式就数过来了，好分析，否则的话就是一个只有一个表达式的多元方程了。

为什么造成别人这两种截然不同的感官，我只好从我的成长过程中分析了。说我内向的多是我的亲人和师长，而说我外向的却都是我的死党。呵呵，想到这一点我仿佛看到了点苗头，我想有人也看到一点了，那就是我能装，哈哈。

不过看到了却未必真实哦，小时候我确实是很安静，至少在家里面是啊，我总喜欢一个人抱着本书待在自己的房间，可以成天的不挪窝。家里面来客人了，我妈叫我出来打招呼，“这个是某某叔这个是某某姨”，我就像个录放机一样“某某叔某某姨”，言语那叫一个平淡，简直就像古龙里面的某个大虾说话一样，飘渺和淡然，说完后我有转身回到了自己的房间。我父母那失望的眼神随着我的身影移动，然后灿灿和客人说：“这小孩内向，不爱多说话，长大了后没什么出息。”其实在很多人眼里我还是个品学兼优的小孩，算得上厂院里面的一个小标兵吧。当然，他们很少管我看什么书，那时候也没什么不良书刊，撑其量也就是王小波的《白银时代》贾平凹的《废都》陈忠实的《白鹿原》劳伦斯的《查太莱夫人的情人》之类的，呵呵，开个玩笑，其实更多是一些武侠小数，平话小说，至于四大名著我就不好意思提了。正儿八经的看一些书还得到高中了，小时候看不懂。不看书的时候我喜欢舞刀弄棒，呵呵，有点《水浒》里面英雄好汉的范，自幼好习枪棒，不近女色。刀是什么刀，是我自制的木头大砍刀，棒是什么棒，是我家的叉衣棒。当然，这都限于我爸妈不在，就我独自在家时，这都归功于那些平话小说的祸害，什么八大锤，18条好汉，72路烟尘之类，什么征西、扫北，看了之后总要YY啊，就跟现在看了AV之后也得YY一样。我就操刀执棒，于是乎，客厅成了战场，沙发成了城池，我一个人在战斗，哦，错了，不是我一个人在战斗，我是秦琼、薛丁山、岳云附体，在和千千万万番兵在战斗。累了，假装被人一刀砍翻，倒在了城楼上,也就是沙发，假装挺尸，结果往往就呼呼大睡了。看官也许会问，为什么只是沙发而不是床呢？唉，我妈那暴脾气，她那时候典型的有洁癖，谁要是敢就着外套就在床上滚，看是不想活了，我只是假装挺尸不是：）这就是我的个人世界，也很少和父母交流，我的死党凑不齐时，我就沉浸在我的世界。我想这都归功于我妈啊，她是幼儿园的老师，天天被一大堆孩子烦，又不能发飙，憋着一口气呢，我再招惹她，呵呵，别看我小，我还是能看清楚大势呢。我妈性子急，看着她生气，其实我更难受，可是小小的我又能怎么去安慰呢，只能是尽量少说话，少出错了。后来想其实这就是小孩在关心自己的妈妈吧。小孩不会去说：妈妈，我爱你。就算说了，估计我妈也会是一句“少来”给打发了。结果呢，很多话生生的就被憋在了心里，于是我就被内向了。我现在想，为什么在很多时候，人们为什么一句简单的话都说不出口，实际上是太在意对方的感受，太在意对方对自己的看法，对父母中国人有几个会直接说：我爱你们？我想很少有人会很正儿八经这样去说，我们往往担心的是，父母会觉得我们只是在哄他们而已，尽管这就是我们内心的感受。我姐就刚好和我相反，她天生外向，人家都喜欢她，因为，我妈把她打扮得像个小公主似的（我连公主的跟班都不像，顶多是一个被公主用来表达爱心的对象），嘴又甜，不让人喜欢都不能啊。唉，我们家就是女权主义严重啊，我爸怎么混得.（想起我姐的生日，往往来一大帮同学，我妈表现那叫一个好啊，做一大桌菜，我呢，也就两荷包蛋）。结果一到高中，我妈就得对她的早恋是严防死守，我呢，虽是门户大开，可到现在硬是没有一个女贼来光顾啊。不知道我妈要知道这个前因后果会作何感想。

要是大家以为这就是我成长时的表现，那我也不用纠结了，那我彻彻底底就是内向了。可是我有我的小团体，我妈称之为4人帮。其实是五个，用日本人的话就是五人众了。其中一人是幼儿园的老相识，另外两上小学时结的义，还有一个是初中的时候上的贼船。我们几个在一起时，偷偷的学抽烟，泡游戏室，去偷红薯来烤着吃，偷厂里面的打印用的铅字以及条码条（后两样简直就是令人发指，我们是成箱成箱的往外倒腾啊，害得厂里面专门为此养了两条大狼狗）。想着烤红薯，有一回我们在一个小土坡上烤红薯，土坡下是农民伯伯的菜地，种着好大的几个南瓜，绿中泛着黄。结果我们的火烧过界了，整个土坡真的就名副其实了，只剩下土了，而那几只南瓜，呵呵，好嘛，是黄油油的还泛着黑。我们发了一声喊，转眼之间跑个干净。在这可看不出我半点的内向啊。也许在这我再也不用顾忌说错话，我再也不会担心表错意，可是我们之间往往只有相互的埋汰贬损。

我就是这样傻长着，我妈妈她们仍认为我内向，对我是很少加以约束，而我的五人众还是五人众，直到大家都各奔东西。

当我已在外地，我和父母的电话仍然只有聊聊几句，常有的一句话就是，保重身体。很多话到嘴边却生生缩了回去，变成了这四个字。而我的五人众啊，却连电话也没有，尽管一回去，有机会我们肯定会在一起。可是这种性格在处理情感问题的时候就麻烦了，不善于表达，只有相遇的相视一笑，直到再也无法遇见。而在电话里却永远只有简单几句，甚至有时候号都已经拨好，最终却放弃了按“呼叫”。我想最在乎的东西往往放在内心世界的最敏感之处，即害怕唐突对方，其实往往也是害怕戳痛自己，害怕对方对此只是抱以微微一笑。

既然认识到性格中有明显的不足之处，甚至到了影响个人生活质量的程度（没有或者找不到女朋友？）可以做一点主动的调整啊。不要总把所有想法都埋在心里，给该说的人说说嘛

其实没啥，都是成长的烦恼。

到了30就没有功夫想这些了。到了40，就想开了。到了50以后，就开始怀念这种感觉了。到了7-80，又有这种感觉了，因为开始老年痴呆了！

我可是过了30了哦,哈哈，早过了为赋新词强说愁的时候了啊

阅楼主的文章,忽然发现本人也有和你一样的烦恼,对自己的性格深表怀疑.大学时,我专业是人力资源管理,我们这个专业的每个人都到心理实验机房做过心理和气质测验,我的气质是抑郁质,我导师观我行,说不对啊,你怎么可能是抑郁质.我一直对自己的性格深表怀疑,害怕自己得抑郁症,哈哈,敢问楼主的诞辰何月何日.