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主题：写在父亲的生日 -- 长天孤骛
亲爱的爸爸：
儿子在美国遥祝您生日快乐。
您过50岁生日时，您在北京我在南京；现在您过70岁生日，我离您更远了。
在这20年中，您从一个中年人慢慢变成了一个老人；我则从一个年轻人变成了一个中年人了。今天才突然发现，我正悄悄地变得越来越像您了：执着，冷静，从不服输(尽管已输得一塌糊涂) ，从不认错(尽管已知道自己错了) ，时时有小孩子脾气，等等。
在这过去的20年中，我经历了风风雨雨，有过成功的狂喜，也有过失败的苦涩，还有那压力，孤独，彷惶，以及生活的重负。正是在这些过程中，我逐渐体会到了您当年从家乡小镇到大都市奋斗的艰辛和您对家人的挚爱。您的性格已经融入我的血液中，甚至我的妻子说我的细小举动都越来越和您一模一样了。
您身上的优点对我来说仿佛是令人仰止的大山，我永远也学不来。从小就特钦佩您的动手能力，什么东西看一看就会自己做。我知道我永远不可能在这方面超越您了，所以我就选择了耍笔杆子。其实这依然是秉承了您的基因。我看一看别人的学术研究，就往往能萌发新的IDEA，进而推出新的研究。
从小我就怕您发脾气，所以总想干一些让您为我感到骄傲的事。直至今天，依然如此。远隔着浩瀚的太平洋，我实在无法尽奉一份微薄的孝心，只好每每鞭策自己：爸爸在看着你呢，加油啊。就这样，日子一天天过去了，来美国这些年，我让我身边的每一个人大吃一惊，不论他(她) 是美国人还是中国人。今天，我以前所在的大学的教授们还用我的例子教育后来的博士生。可是只有我才知道这尊神像里面的泥胎，那就是您当年早早就给我下的结论：懒，馋。
其实，我早已不在乎您的评判是准确还是玩笑，我只是非常珍惜这种慈父耳提面命的感觉。在失意时，想想自己不过是个又懒又馋的家伙，足以宽心；在春风得意时，想想这话就不得不小心露出马脚。不过说实在的，我真的不觉得我是懒馋的人，可是我还是喜欢听您这样说我，因为那是一种被父亲疼爱着和鞭策着的幸福。
谢谢您给了我如此美妙的生命和如此精彩的人生，还有那让我受用一生的聪明的基因，更有那无边无际的深沉的爱。。。
我最最最亲爱的爸爸，生日快乐。
在中国，传统使严父慈母成了理所当然，喜怒不形与色成了好男儿的标准之一。
直到今天，我还是不习惯表示出哪怕一点点的对父亲的温情。
长天兄好文！
要让老爹知道。
我们以为老爹知道我们对他们的尊敬，实际上也许老爹并不知道。
告诉他，他会成为最快乐的人。（自己的经历）
常说严父慈母，对我来说，则是严母慈父。
爸爸的好脾气是出了名的。便是我惹了大人生气，也只是皱着眉头说，哎，再不听话我可要打你了，真的打你了。不过，却终究没打过我一次。因而，我最怕的，不是爸爸的拳头，而是他的愁容。没有什么比这个更令我愧疚和伤心了。但在我面前，他永远都是很快乐的样子。
夜深人静，看到鹜兄好文，不由得再思念起我的父母亲。
曾在西西河发过下面一篇小文。父母恩情，可是没齿难忘啊。小花一束，献给普天下的爸爸妈妈们。
随着年龄渐长，熟悉的亲友说我的相貌越来越象舅舅，只有我的母亲很清楚的说 -- 你呀，越来越象你爸。
别人看到的，是萨的身材和面孔，母亲看到的，是月光中萨的背影。
一个家庭中，父亲往往是被孩子忽略的角色，然而，等你长大了，才知道他给你的影响有多深。
在你的心房里，在你的骨髓中，在你的一颦一笑，一喜一怒。
小时候看到父亲案头写道：
“闭门既是深山，读书随处净土”
恍惚间心忽然砰砰跳动。
到自己也要肩挑一担，看到父亲信中写道“大雄无畏，勇猛精进”，又不禁微笑，这个，是父亲写给我的，还是写给他自己的，我并不知道 -- 我也不了解我的那个每天看几小时专业文献的，年近七旬的父亲。
我不大象孤兄那样能记住给父亲一声生日快乐。其实，对于那个淡泊的萨爹来说，哪一天说，说不说他都不会在乎的。他对节日和热闹没有感觉。
恍然醒悟 --- 我自己不也是一样。
其实，令尊此时虽然远隔重洋，心里何尚一刻不在牵挂远在异乡的你？
父爱如热水瓶，外表猛一看，似乎觉不出温度，心里可常常是100度的高温啊。
谁言寸草心，报得三春晖？
最近不知怎么了，看不得写父母的文章，尤其是写得好的，看完了鼻子老发酸，心好像是变软了许多，记得以前不是这样的呀。
离开家14年了，成家6年了，来美国6年了，而与父母分别也是6年了。中间曾经想回去看看，但总未能如愿。而2001年的9-11使回国探亲之路更为艰难（我的专业属于敏感专业，背景检查很难避免，短则一两个月，长则半年、一年，会严重影响学业）。现在签证情况有所好转，但又因毕业后签证转换不能成行。
以前和父母的交流主要是电话，信很少写，一来慢，二来下笔无言。在去年，父母到了加拿大哥哥处探亲，才终于多了一种联系方式----MSN Messenger，现代的网络技术使我终于可以看到他们了。
唉
看到了、
看到他们了、
看到他们老了、
看到他们头发更白了、
看到他们走路更缓了、
看到他们说话更固执了、
看到他们更依赖对方了、
看到他们越老越坚强了、
看到他们其实更脆弱了、
……..
其实，不是我看到的更多了，是我懂他们的更多了，因为我长大了。以前，我只知道他们是我的父母，现在我知道他们是爱我的父母，是我的一生中最大的依靠。
哥哥有了胖胖的女儿，父母终于升级成了爷爷奶奶，MSN上全家讨论小孙女成了每周聊天的最重要内容。忽然发现，哥哥和我的所说所想，有许多不都是从父母那里听到过的吗？那时候，我们怎么不懂呢？我们不是读了更多的书吗？不是有了更高的学位吗？可那又怎么样？已过三十而立的我，在妈妈的眼里仍是个‘吃饭不知饥饱、睡觉不知晚早’的小屁孩；博士学位在身的我，在爸爸的眼里仍是个‘毛毛糙糙、眼高手低’的臭小子。以前，我郁闷、我反感， 现在看来，那不就真是我吗？
父母的年青时代，被那个‘火热’的时代吞没，而他们从前也一直保持缄默，直到最近才絮絮叨叨得提及。我很想把他们的故事写下来，送给他们，也送给大家，那里面会有辛酸和遗憾、也会有欢笑和满足。那是亿万个中国普通家庭历史中的小小一章，但对我们家来说，那就是一切，那将是我们家的‘史记’。
可是，我不知道我能否写得出来？用我的这只笨笔。 （唉，当初偏科偏得实在太凶了。）
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昨天晚上正好看了中央台实话实说的“长大不容易”，看得我眼泪汪汪的。。。
我不想以后因没有亲口告诉父亲我是多么地爱他而懊悔终生。
你谦虚得我都脸红了
不是开玩笑，俺中学时的偏科程度是学校中的第一。只算数理化，肯定第一，加上生物，没有问题；算上英语，保证前三，语文一出，掉出前十。爹妈为此没少替俺郁闷。俺就是死都找不出错别字、概括不了什么中心思想、分析不出什么段落大意。写作文更是煎熬，每次都有被人逼着脱光衣服的感觉。
高考完了，咬着牙估计了个语文80分（120满分），可最终出来是个73分---比及格高了仅仅一分，可谓惊险（那时有说法，主课不及格不得上第一批录取院校）。上大学后，在学校里俺还真没发现过一个比俺的语文还惨的。于是再也不敢写中文的文章，当然实验报告，年终总结等不算，论文也不算。
一直到几个月前，看了电子赵括的军训日记，心痒难耐，和了几篇，才发现自己还是能够用汉字连贯地表达自己的意思的，甚至还有人说好。俺这才敢放开手脚，大胆献丑了。开始大多以调侃为主，后来写了几篇科普，但对抒情的文章，还是一直发怵。直到那天看到孤鹜兄的帖子，想起自己的白发父母，忍耐不住，于是提笔和之。写可是写了，心依然发虚。
至今仍不敢把自己的东西全给爸妈看，他们肯定说俺是抄得，可俺不是呀，真的不是呀。
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