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主题：花主席网恋见面记 -- 某人
花主席对这个网恋忙了许久，那天终于约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒著卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去卫生间先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值冬天，卫生间通风条件良好，刚进来时著实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了。
先前等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时著实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好，进卫生间闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在花主席这颗心却是冰凉冰凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是就先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时花主席终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。
手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
主席终于傻了。
等。
没人。
主席忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候卫生间外传来脚步声，花主席精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。。。。。。
花主席确信自己的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时花主席便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸，哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男卫生间？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后花主席才知道自己错了。
实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女卫生间里有男人在里面？！
红，一层一层在花主席脸上添著色，泪水充盈著花主席的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉花主席：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
花主席沙哑著嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
花主席紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓著它，心里以无比恶毒的语言痛骂著这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！
不幸中的大幸啊！！！！！！！
出了卫生间忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好......
恰好我们的花主席气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在花主席身上时，主席忽然有一种万箭穿心的感觉。
花主席哽咽著对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢......
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么那个花老乔还没有来呢？
如有雷同，确实我盗版。主席友情客串，莫怪莫怪。
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某人兄下手那个狠哩。现在大伙儿都在搞厕所文学？
俺送个花先
还给写了出来，还写得这么的详细，这让我在西西河怎么混呀。
这个某人说谁呢，肯定是马甲，萨苏吧？
谈谈感想吧
感想很深，因为错过了西西河相册大集锦的时间，所以不知道要见得人长得什么样子，并且现在马甲大流行，也不清楚到底是那位公主，所以约定的暗号，那个网友要带一本时装杂志并且带着一束鲜花，花老乔是左手戴手套。
但是厚来的结果打乱了这个安排，花老乔一着急，手套掉到了茅坑里去了，某人网友在这里有一个不实之处，就是花老乔用的是上好的时装杂志纸，就是那种具厚的，具硬的那种纸，解决的问题。
花老乔出来以后，见到一个女孩子在给一群大娘讲话，而一个看上去像80多岁的老太太手里拿着一束鲜花，并且讲着一口宁波话。这就是花老乔的感想。
老花曾经透漏过，是那种包装箱的硬纸板。
从花老乔牧鸭的照片看，花老乔同志是个极其朴实的人，来自基层，久经锻炼。在没有手纸的情况下，会创造条件解决手纸问题。方法很多，其一是站起来就走，胜似闲庭信步；其二是以指代纸，向兄弟国家学习。。。
就是充分为自己裸奔创造客观理由和条件。